Por fin ha llegado el momento en que escriba sobre este tema, escribir� lo que pienso, y seguramente conforme vaya escribiendo voy a ver otras cosas y probablemente al final pensar� diferente de c�mo pensaba al principio o dir� cosas que contradigan lo que dije al principio, por lo tanto no defiendo totalmente nada de lo que escriba aqu� a menos que escriba que lo apoyo totalmente o que al final despu�s de leer lo que haya escrito escriba que estoy de acuerdo con todo, o haga otro documento para escribir las conclusiones y lo que apoyar�a totalmente.

�Qu� es el amor? �Es lo mismo amar a alguien que estar enamorado de ese alguien? Hablando de amor eros, �se puede amar a dos personas al mismo tiempo? �se puede aprender a amar a alguien o dejar de amar a alguien?

Escuchando la canci�n de Jos� Jos� de amar y querer, uno se da cuenta que amar y querer no es igual, muchas veces la gente confunde amar a alguien con querer, pero �d�nde est� la diferencia? Probablemente querer sea m�s ego�sta que amar, puedes decir �quiero un helado�, pero no vas a pasar el resto de tu vida con el helado, o si se te cae el helado en la calle y lo van a atropellar, no vas a dar tu vida por ese helado, porque al helado solamente lo quer�as para saciar un antojo, ni siquiera una necesidad, puede haber algo que quieras que en realidad sea para saciar una necesidad, pero sigue siendo para obtener un beneficio, por eso lo quieres, no s� que tan v�lida sea la comparaci�n, pero es la misma palabra y me parece que se puede aplicar, as� que puedes querer a una persona, puedes quererla mucho, pero puede ser que al final de cuentas solo la quieres de una forma ego�sta, puede ser para saciar una necesidad f�sica o emocional talvez, o quiz�s simplemente porque esa persona te hace sentir bien, que sigue siendo una necesidad emocional, y aqu� puedo citar una frase que ser�a el caso opuesto de lo que estoy diciendo, �no te quiero porque te necesito, sino que te necesito porque te quiero�.

Talvez el amor sea querer a una persona por el simple hecho de ser esa persona, no por lo que haga, o por lo que deje de hacer o por cualquier otra cosa, puede ser querer a esa persona con todo a�n si esa persona no te quiere. Esa es una de las formas comunes o rom�nticas de describir el amor, en realidad llega un punto en el que me parece un poco il�gica, pero no la descarto, me parece il�gica porque c�mo vas a querer con todo o amar a alguien que ni siquiera te hace caso. Normalmente en las pel�culas, los libros o en la vida de algunas personas, despu�s de que alguien ama a una persona que ni le hace caso, la persona amada se da cuenta de lo que es el verdadero amor que estaban sintiendo por ella y empieza a amar a la otra persona, eso suena muy rom�ntico y tiene un final feliz, si eso pasara siempre no se podr�a discutir esa definici�n de amor, pero tambi�n existen casos en que la persona amada cree que se lo merece y no le da ninguna importancia al hecho, entonces ah� me puedo preguntar �qu� objetivo tuvo haber amado si al final no existe ninguna seguridad de que la otra persona te vaya a corresponder? S� que suena muy ego�sta, a m� me parece ego�sta esa forma de pensar, pero estoy asumiendo una postura realista. Pongo un ejemplo dramatizado de lo anterior, un monito se enamora (estoy usando el t�rmino enamorarse como amar a alguien) de una monita en su juventud, tambi�n pudo ser al rev�s, que una monita se enamorara de un monito, el caso es que el monito se enamora de la monita y la monita nunca le hace caso, puede ser que ni le dirija la mirada o digamos que llevan una buena relaci�n, pero que el amor del monito nunca es correspondido, pasan los a�os y la monita se casa, digamos que el monito la sigue amando y decide siempre estar al lado de la monita aunque ella est� casada. Digamos que pasa el tiempo y la monita se queda sin esposo, ya sea que se divorcia o que se muere el esposo, entonces el monito cree que ya se le va a hacer, pero siguen las cosas igual. Sigue pasando el tiempo y la monita se vuelve a casar, pero el monito no se va, sigue al lado de la monita. Aqu� va el desenlace de la historia, ya cuando la monita est� por morirse el monito la est� acompa�ando, y le dice sus �ltimas palabras �gracias por estar siempre a mi lado� (me vi buena onda con esas �ltimas palabras).

Se pueden ver varias cosas de esa historia, algunas no las hab�a contemplado bien antes, al final aunque el monito no fue correspondido, pudo estar con la monita toda su vida, �l le dedic� su vida a la monita, pero a pesar de que parece que el monito se qued� sin ser amado, seguramente fue feliz al poder estar junto a la monita que amaba, claro, no estuvo junto a ella de la forma en que hubiera querido estar con la monita amada, pero fue su decisi�n y podr�a decirse que logr� lo que se propuso, adem�s de los pantalonzotes que se necesitan para hacer eso.

Ah� entran varias preguntas, una de ellas, �qu� hubiera pasado si el monito decide dejar de amar a la monita y buscarse otra persona para amar? Hay que analizar bien esa pregunta, porque si eso ocurriera significar�a que se puede dejar de amar a alguien, entonces volvemos a �qu� es el amor? Talvez si la dej� de �amar� fue porque realmente no la amaba y solamente la quer�a, o deseaba estar con ella, pero que no estar�a dispuesto a jugarse toda su vida por ella, y no de la forma �f�cil� de perder la vida por la persona amada, sino de vivir sabiendo que ya le has dado tu vida a la persona amada pase lo que pase, talvez eso haga el verdadero amor, pero entonces �solamente se va a amar a una persona en toda la vida? S� esto es as�, �qu� pasa cuando la persona a la que vas a amar no te ama? Pueden ser muchos los casos en los que pase esto, pero tambi�n es il�gico que si solamente se va a amar a una persona en toda la vida no coincidan las parejas, como que la gente podr�a sufrir mucho por amar a alguien que no le toca.

Nos encontramos con dos caminos, que solamente exista una persona a la que se va a amar y que existan varias personas, veamos que pasa en cada uno de estos casos. Al decir una sola persona o varias personas a las que se va a amar en realidad me refiero a una o varias personas que pueden ser la pareja ideal de esa persona.

Si solamente existiera una persona a la que se va a amar y que esa persona est� predeterminada (porque si no estuviera predeterminada no habr�a forma de asegurar que solamente se va a amar a una persona) entonces ser�a l�gico pensar que tambi�n est� predeterminado que esa persona te ame, si esto es as�, cuando hay penas de amores puede ser porque uno se confundi� y crey� que amaba a una persona y a la mera hora no le correspondi�, claro, tambi�n pudo ser porque uno fue tan sonso que ahuyent� a la persona que amaba de cualquier forma. Que esto �ltimo de ser tan sonso es una especie de l�mite de tonter�a de una persona, porque si la otra persona est� predeterminada para que se amen y la falta de inteligencia de una persona es capaz de romper algo predestinado, significa que la estupidez es lo m�s grande que se haya visto, lo cual es improbable, as� que podemos descartar esa idea
Digamos tambi�n que se muere una persona que estaba predestinada para ser amada por otra persona. En este �ltimo caso �qu� pasa? �ya perdi� su oportunidad de ser amado por la persona predestinada? Ser�a un poco injusto, as� que podemos descartar la idea de que solamente hay una persona que es la pareja ideal de otra persona, a menos que consideremos que Dios Todopoderoso as� lo decidi�, pero en este momento no tengo pruebas para afirmar que Dios as� lo decidi� o que lo decidi� de alguna de las otras maneras que voy a decir. Pero si consideramos que Dios as� lo decidi� entonces debe estar todo bien planeado y no ocurrir�an los casos raros que mencion� arriba, y por lo tanto los problemas de corazones rotos o parejas mal formadas fueron errores de las personas que creyeron que amaban a alguien y en verdad no amaban a esa otra persona o de personas que en realidad se amaban, pero al final pudo m�s que el amor cualquier otra cosa que hizo que se separaran, pero de todas formas, si alguna de las dos personas predeterminadas para formar una pareja se equivoca y termina con una pareja incorrecta, ser�a injusto para su pareja ideal que perdiera su oportunidad por causa del error de otra persona. Esta idea que podr�a llamarse la de �la media naranja� creo que la debemos descartar y seguir con la siguiente idea.

Por otra parte se puede decir que no hay una sola persona, sino que hay varias, una vez vi en una pel�cula que dec�an que hab�a tres, podr�amos pensar que fueran tres personas, pero para no complicar tanto y desarrollar lo que quiero desarrollar diremos que es un n�mero n de personas a las que se pueden amar(o formar la pareja ideal para cada quien, de todos modos, m�s adelante escribir� algo m�s sobre qu� es amar). Si fuera un n�mero n de personas, ya no tenemos el problema de que la persona que estaba predestinada para ti se muri� o se equivoc� y se fue con otra persona o alguna de esas circunstancias que ser�an injustas para uno. Y yo digo, sin saber, porque no me corresponde saber eso y en realidad no se puede saber, que si existieran n personas con las que uno podr�a formar su pareja ideal, uno debe tener la oportunidad de estar con por lo menos una de ellas, digo, puede que todas las personas que eran compatibles contigo se hayan muerto o equivocado, pero por regla(que yo no s�, pero pienso que de otra manera ser�a injusto y aunque el mundo sea injusto, creo que en este sentido s� debe haber justicia)debes tener la oportunidad con una de esas personas. En caso dado, podr�as tener la oportunidad con varias(ser�a circunstancial, no por regla y quiz�s le podr�a pasar a algunas o muchas personas, pero no se podr�a depender de esto) en caso de que por alguna raz�n, los que son compatibles no se den cuenta o alguno no se d� cuenta de c�mo est�n las cosas o que por alguna raz�n la relaci�n no se pueda llevar a cabo, entonces podr�an tener la oportunidad de conocer a otra de las personas compatibles, pero tambi�n puede ser que no conocieran a otra persona y no ser�a injusto, ya que tuvieron su oportunidad(que es la que tienen por derecho) y no la aprovecharon, por lo tanto la segunda oportunidad o en�sima oportunidad no es por derecho, sino circunstancial(espero haberme dado a entender en este punto despu�s de todo el chorote)

Dentro de este punto, creo que tambi�n queda la posibilidad de que se est� con la pareja(ideal) y que se conozca en ese momento a otra persona compatible, o que se conozcan a dos personas compatibles al mismo momento, eso complica las cosas, porque las dos personas son compatibles con uno, los problemas se ven venir, lo que podr�a pasar es que enga�e a una con la otra o algo as�, por lo tanto podr�a perder a las dos personas, pero esa es una salida sin pensar, y sin pensar m�s de un minuto se puede ver que para eso somos seres humanos, tenemos la capacidad de decidir y de hablar, entonces lo �ptimo ser�a tomar una decisi�n de con cu�l de las dos personas estar, aqu� recalco que es en el caso de que se conozcan a las dos personas en el mismo momento o mientras no se tiene ning�n compromiso con alguna de ellas, ya que si uno ya se comprometi� con alguna de esas personas, llega otra compatible y deja a la primera persona para quedarse con la segunda, ser�a una manchadez de esta persona, adem�s de que ser�a una cosa in�til y sin sentido, lo pondr� como una met�fora, tienes una llave que abre una puerta y tu sabes que abre esa puerta, y tu ocupas esa llave seguido para abrir esa puerta, pero luego ves que hay otra llave que tambi�n abre esa puerta, entonces tiras la primera llave y empiezas a utilizar la segunda, eso no tiene ninguna utilidad, si consideramos que son llaves y no personas, se puede decir que la llave estaba muy vieja o que es mejor tener dos llaves, pero si consideramos que son personas y no llaves, podemos decir que la persona no se ha desgastado, entonces es cambiar una persona por otra sin obtener ning�n beneficio, solamente perjuicios para la persona que fue cambiada, y si consideramos que es tu pareja ideal o la persona a la que amas, no te gustar� hacerle da�o a una persona que amas, y de usar las dos llaves para abrir la puerta, es igual, una llave no se pone celosa, pero a una persona no le agradar�a compartir a su pareja, y es igual que en el caso anterior, si es la persona a la que amas no vas a querer hacerle da�o. Por lo tanto, digo que si alguien llegara a estar con dos de las personas que tiene compatibilidad al mismo tiempo, si no tiene compromiso con ninguna, puede decidir entre ellas, si tiene compromiso no tiene sentido decidir o cambiar de persona por lo que ya expliqu�.

Ahora viene otra cosa, �cu�ntas personas compatibles tiene cada qui�n? Pues yo creo que depende de cada persona, unas tendr�n m�s, otras menos, por lo menos debe haber una persona para cada persona, la mayor�a de las personas tendr� por lo menos dos, en caso de que una persona solo tenga una persona, esas dos personas est�n destinadas a terminar juntas, eso por justicia, la excepci�n ser�a que los dos cometieran errores iguales y pasara alguna cosa que aunque no terminen juntos, no sea injusto. Pero tambi�n tengo que explicar porque pienso que ese n�mero de personas es variable dependiendo de cada quien, no me parece tan complicado de entender(no s� si sea complicado de explicar, pero ya lo veremos). Cada persona tiene sus prioridades en lo que busca de su pareja, digamos que a alguien simp�tico solamente le interesa que su pareja sea atractiva, entonces todas las personas atractivas(del sexo opuesto obviamente, hago la aclaraci�n para que luego no digan que estoy escribiendo cosas que no) que solamente les interesa que su pareja sea simp�tica son compatibles con la primera persona, creo que no es dif�cil de entender, entonces entre m�s caracter�sticas se buscan en la pareja, hay menos personas compatibles con esa persona porque hay menos personas que cumplen con esos requisitos, creo que tambi�n esos requisitos podr�an ser evaluados, algunos como prioridades que obligatoriamente se deben cumplir y otros que puede cumplirse uno u otro o algo as�, pero eso depender� de la forma de pensar de cada persona y no tiene ning�n sentido que intente explicar la forma en la que creo que pueden pensar todas las personas.

Tomando en cuenta lo anterior, entre m�s requisitos quiere una persona de su pareja, hay menos personas que los cumplen y por lo tanto menos personas compatibles(personas que cumplen tus requisitos y que tu cumples sus requisitos, por eso creo que es conveniente actuar o vivir de tal forma que puedas cumplir con los requisitos que es muy probable que quiera el tipo de persona que cumple tus requisitos, eso que dije no es muy dif�cil de entender, pero creo que tampoco es tan obvio para muchas personas, con todo respeto para los que lean esto, no lo voy a explicar m�s a fondo porque es algo relativamente irrelevante para las personas que no puedan entenderlo como est�).Tambi�n creo que entre menos personas compatibles haya, la relaci�n que van a tener esas personas va a ser mejor, hablemos de la relaci�n que mencion� arriba, persona simp�tica con persona atractiva, uno est� divertido con la persona simp�tica y el otro est� a gusto viendo a la persona atractiva, pero no necesariamente van a tener una buena relaci�n, talvez no puedan hablar de nada porque su nivel intelectual es muy diferente o alguno tenga caracter�sticas que son muy molestas para el otro y la relaci�n no sea muy buena por eso, pero a�n as�, si esos detalles(que yo considerar�a importantes) ellos no los consideran importantes porque tienen lo que quieren, esas personas son una pareja ideal o lo que hasta el momento he manejado, se aman, no s� si m�s adelante vaya a cambiar esto o a ponerle cl�usulas, pero hasta lo que va ahora, esas personas se aman y as� est� bien para ellos. En cambio si dos personas tienen muchos requisitos, que creo que ser�a m�s sano dos personas con muchos requisitos que una persona con pocos requisitos con una que tenga muchos, de todos modos, creo que para una persona con muchos requisitos uno de sus requisitos no expl�citos es que la otra persona tenga muchos requisitos, entonces para esas personas no es tan sencillo encontrar a su pareja ideal, porque tienen menos personas compatibles, pero como todo, entre mayor es el riesgo, mayor es la ganancia, entonces cuando encuentran a su pareja ideal, tienen una relaci�n mucho mejor, adem�s de que esa relaci�n es m�s importante para ellos que lo que es para las personas que pusieron menos requisitos, pero no voy a profundizar m�s en eso porque creo que no es muy importante escribir eso aqu�.

Reflexionando un poco sobre el tema que quer�a explicar, �qu� es el amor? Me pongo a pensar muchas cosas, el amor es pensado, claro que es un sentimiento, pero tambi�n es una decisi�n, puede ser que el sentimiento sea querer, la decisi�n sea prever un buen futuro de pareja, pero al juntar el sentimiento y la decisi�n te da el amor, que es el querer a una persona con la que vas a tener un buen futuro de pareja, ese querer no es el mismo querer que mencion� de querer un helado, sino de apreciar a una persona a un nivel muy grande(ser�a m�s bien el querer con el que se ha confundido la palabra amor), pero de esta definici�n esa es la parte f�cil de explicar, el querer, ese sentimiento que te puede volver loco y que como es lo que se ha confundido con amor, todos lo tenemos muy claro. Lo dif�cil es intentar explicar la relaci�n que tiene ese sentimiento con la decisi�n de tener una buena relaci�n de pareja, pero lo intentar�.

Probablemente eso de cu�ntas personas son compatibles con uno para formar la pareja ideal no tiene mucho que ver con la relaci�n entre el sentimiento y la decisi�n que forma el amor, pero probablemente pueda tener algo que ver, si no, de todos modos es interesante eso que escrib�. Mencion� que el amor es pensado porque tiene que ver con la decisi�n pensada de tener una buena relaci�n de pareja, eso me parece l�gico y creo que es lo que hace cuadrar todas las preguntas que hice al principio. Una persona se enamora locamente de otra(lo que defino como querer), pero la otra persona o no le hace caso o la trata mal, entonces la parte pensada debe tomar la decisi�n de amar o no amar a esa persona, en el caso de que sea porque la trata mal, as� de primera digo que se debe tomar la decisi�n de no amar a esa persona porque no cumple con el objetivo de tener una buena relaci�n de pareja, puede cambiar, no lo niego, pero simplemente creo que es un riesgo que no se debe tomar, ya que la decisi�n est� siendo tomada por lo que se piensa y no por lo que se siente. En el otro caso, que la persona no le haga caso a la otra persona, tambi�n se debe tomar una decisi�n, si evitar amar a esa persona o amar a esa persona esperando ser correspondido, aqu� entra lo de las parejas ideales que mencion� antes, si esas personas no son compatibles, es probable que siga sin hacerle caso, en caso de que sean compatibles, puede lograr que le haga caso y fue una buena decisi�n. En caso de que no le haga caso o porque no son compatibles o por alguna otra raz�n y se dio cuenta de que decidi� mal, por lo tanto lo que cre�a que era amor, no era amor, porque aunque ten�a el sentimiento, la decisi�n estaba mal fundamentada o fue tomada incorrectamente, eso significar�a que aunque uno crea que es amor porque tiene el sentimiento y la decisi�n, si la decisi�n no es la correcta(probablemente porque no eran compatibles) el amor no existi�, no porque yo est� escribiendo esto tiene que ser verdad, es igual que porque uno crea que ama a alguien es cierto que lo ama, porque uno puede creer muchas cosas, pero las cosas pueden no ser lo que uno cree. Eso cambia la definici�n de amor, el sentimiento queda igual, pero la decisi�n cambia, es el sentimiento combinado con que vaya a existir una buena relaci�n de pareja, aqu� es donde se debe decidir si la otra persona puede ser la indicada para tener una buena relaci�n de pareja, para eso las dos personas deben conocerse bien y despu�s tomar la decisi�n, por lo tanto cambia eso de las personas compatibles, para ser compatible, adem�s de que las dos personas cumplan los requisitos de la otra, deben poder tener una buena relaci�n de pareja, que eso ser�a lo que podr�a estar predestinado, no las caracter�sticas que cada quien busca de la otra persona, pero tambi�n puede darse por decisi�n, ya que se puede decidir hacer ciertas cosas para que pueda existir una buena relaci�n de pareja si eso es lo que uno quiere, pero la decisi�n debe ser mutua(entonces si la decisi�n de �hacerse compatibles� para tener una buena relaci�n de pareja es mutua, es porque ya eran compatibles y solamente movieron algunas cosas, pero de antemano eran compatibles), por lo tanto, seg�n la definici�n que he dado hasta este momento, digo que no es v�lido decirle a cualquier prospecto �te amo� si ni siquiera existe una relaci�n de noviazgo, y en caso de que exista esa relaci�n de noviazgo, tampoco ser�a v�lido a menos que los dos est�n convencidos de que van a tener una buena relaci�n de pareja, en ese caso el siguiente paso es el matrimonio.

Por lo que acabo de escribir, para tener una relaci�n de noviazgo no es necesario amar a la otra persona, aunque si es necesario quererla y tener en mente que se est�n conociendo las dos personas para saber si van a poder tener una buena relaci�n de pareja duradera, eso lo definir�a yo como un noviazgo ideal, y dentro de ese noviazgo ideal, por lo menos hasta que se dan cuenta si en realidad se aman o no, no veo conveniente esa serie de contactos f�sicos que se dan en los noviazgos actuales(fajes, besos, etc) ya que en ese momento solamente se est� viendo si se puede llegar a algo m�s y se va a decidir si se va a llegar a ese punto, osease que es un tiempo que dos personas deciden darse para conocerse mutuamente y ver si profundizan m�s su relaci�n, eso ser�a ideal, obviamente no es lo que pasa actualmente, pero creo que esa era la idea original del noviazgo.

Entonces, el amor adem�s de que es un sentimiento y una decisi�n(porque nadie te puede obligar a amar) es algo que es, y eso de ser es porque solamente se puede amar a ciertas personas con las que se puede tener esa relaci�n de pareja(personas compatibles), eso no es decisi�n porque es una restricci�n, ya que si alguien quiere amar a alguien que no puede amar(porque no pueden tener esa relaci�n de pareja adem�s de que tendr�a consecuencias negativas y ese no es el objetivo del amor), puede llamarle como quiera, pero no es amor.

Ahora, �se puede dejar de amar? La respuesta es s�, pero no un s� como se ve de primera intenci�n, si se muere la persona a la que amas, la dejas de amar(se oye muy il�gico y mal) porque ya no puedes tener una relaci�n de pareja con esa persona, entonces ya no es amor, puedes querer a esa persona con todo tu ser(persona que ya no existe), lo que quieras, pero seg�n la definici�n que propuse, eso ya no es amor. Ahora contestar� la pregunta en el otro sentido, si la otra persona sigue viva digo que no se puede dejar de amar, porque como lo mencion� antes, el amor es, cuando hay la posibilidad de amar a alguien(entre dos personas compatibles) y se toma la decisi�n de amar, el amor ya es, por lo tanto no puedes decidir no amar a esa persona, en ese caso el amor nunca existi�, por lo tanto cuando las parejas llegan a tronar significa que nunca hubo amor, pudieron quererse mucho, estar a gusto con su relaci�n de pareja, lo que quieran, pero no hubo amor(como yo lo he definido), y si s� hubo amor y se deshizo la pareja, sigue habiendo amor y por lo que he escrito, en ese caso deshacer la pareja es un error.

�Se puede amar a dos personas al mismo tiempo? Hablando del amor del que me he referido todo este documento, la respuesta es que no, porque no se puede decidir tener una relaci�n de pareja con dos personas y querer a esas personas(querer en el sentido que se ha confundido con amor), ya que eso las lastimar�a.

�Se puede aprender a amar a alguien? Esa pregunta est� dif�cil y probablemente hasta mal formulada, �c�mo se podr�a aprender algo que no es un conocimiento adquirible, sino que depende de un sentimiento, una decisi�n y lo m�s importante una especie de predestinaci�n? Por lo tanto la pregunta se debe cambiar a algo como si alguien no ama a una persona en un momento, �puede amarla despu�s? Escrib� varias cosas para contestar esta pregunta hasta que vi que la respuesta era obvia, porque es lo que pasa siempre, si se puede amar a una persona que no se ama, simplemente porque cuando hay una relaci�n entre dos personas, no nacen am�ndose, entonces en un momento no se aman, pero despu�s empiezan a amarse, la condici�n es que esas personas sean compatibles, si son compatibles y se quieren, les ser�a f�cil tomar la decisi�n. En el caso de que uno ame a la otra persona y no sea correspondido, que este caso puede ser muy com�n, ya que probablemente al formar una relaci�n de pareja, no se empiezan a amar las dos personas al mismo tiempo, lo que pasa es que si uno quiere a la otra persona, en las caracter�sticas que debe tener la otra persona para ser compatible con ella es que lo quiera, luego si con compatibles, significa que cuando la otra persona tome la decisi�n de tener un buen futuro de pareja con ella, va a quererla inmediatamente porque as� es, si no, no ser�an compatibles(medio confuso, pero explico el punto).

Ya para concluir y recapitular todo, digo(porque as� lo pienso y me es l�gico pensarlo) que cada persona tiene un n�mero de personas compatibles, esto significa que tengan las caracter�sticas que le gustar�a que tuviera su pareja y que esa persona tiene las caracter�sticas que le gustar�an a su pareja, adem�s de que si tuvieran una relaci�n de pareja ser�a una buena relaci�n(esto podr�a decirse que es por dise�o o predestinaci�n de las personas), luego, entre menor sea el n�mero de personas compatibles que tengan dos personas, cuando se forme esa pareja tendr�n una muy mejor relaci�n, adem�s, cada persona debe tener la oportunidad de estar por lo menos con una de las personas que son compatibles con ella, puede tener m�s oportunidades, pero no es requisito.
Para amar a alguien entonces, se necesitan tres requisitos, que esas dos personas sean compatibles, luego, que esas dos personas se quieran(osease que tengan el uno por el otro el sentimiento que se ha confundido con el amor) y por �ltimo, esas dos personas deben decidir amarse porque saben que con la otra persona van a tener una buena relaci�n de pareja(porque son compatibles).

Para finalizar, la definici�n de amor que doy es querer, apreciar, estimar demasiado a una persona con la que se sabe que se va a tener una buena relaci�n de pareja ya que las dos personas son lo que la otra persona quiere para su relaci�n de pareja.