Tach und ein Grüezi allerseits.In dieser Rubrik stelle ich die bedeutsamen Erlebnisse meines kleinen schmierigen Lebens ins Net.Ihr erfahrt alles,natürlich gebe ich keine genauen Schilderungen ab wie:dann nahm ich sie in die Löffelstellung oder so...aber sicherlich das Wichtigste!.Ihr dürft dies ohne weiteres verwenden wenn Ihr eine Biographie oder so über mich schreiben wollt.Nun aber ab zu den Beiträgen(Viele Beiträge sind noch von der alten Page!!):

30.April,2001:Ich kam nach Hause von der Schule in einem anderen Bauerndorf.Die Schule ist so Scheisse.Erst muss mann bei unserem Bauernkaff wegfahren,dann geht es bergab.Dann fährt man ein Stück auf der Strasse,nun muss man wieder herauffahren damit man ins andere Kaff gelangt.
Die Geologen unter Euch haben also bemerkt dass sie entweder wirklich ALLE schwul sind oder dass unsere Dörfer auf gottverdammten Seitenmoränen liegen.Wie gesagt kam ich nach Hause und das erste das mir der Vater sagte war:"Jetzt müend mer aber go s töffli flecke".Ich hasse handwerkliche Arbeit.aber es war mir nicht danach ihm zu sagen dass ich lieber in der Hölle verrotten würde als jetzt mit ihm das töffli "flecke".Jedenfall ging das Töffli so kaputt:Ich fuhr von der Schule heim,also die Seitenmoräne hinab,dann schnitt ich die Kurve,bremste nicht,Auto kam,1500 Fr. Reparaturkosten.Ich schüttelte dem Autofahrer das Handgelenk,und er meldete es nicht der Polizei (Scheiss Faschistengehilfen!).Aber zurück zum fllecken.Als erstes mussten wir das vordere Rad wieder hinein bringen.das klappte ganz gut,nur dann versuchte ich das Töffli (ein Puch VeluX 30,2 Gang) anzutrampen.Die Kette war abengheit.Zitat von meinem Vater:"Gottverdammi i schlo de Schissdräck jetzt denn z tod!!!!!!"Ich musste mir das Lachen verkneifen.Jedenfalls wartete ich noch in etwa eine ganze Stunde bevor ich dann heimkonnte.Toll,es war nun nach sieben und ich habe alle guten Sendungen verpasst nur weil der den Schissdräck will totschlo.Tja dann slangte (i`m voll hahne da hip hoppa) ich mich vor den PC und  begann einen Eintrag zu schreiben für meine neue Rubrik:Ich und meine Leben in Worte gefasst.Nun schrieb ich:Nun schrieb ich.Jetzt machte ich einen Punkt.Punkt

1.Mai:Heute ist Märt in einem grösseren Bauernkaff irgendwo hinter Raccoon City (Ok,gebs zu.Ich bin ein G-Virus angesteckter).Jedenfalls preisen dort jede Menge assoziale Penner unlinzensiertes Zeug zu horenden Preisen an.Ich muss jedes mal lachen wenn dann wieder so ein kleiner Wixer ein Ronaldo (diese schwule Fussballtunte) Portmonnaie sieht und zu seinem Mami sagt:Wow log emol.det esch de Ronaldo droff.da muess i ha!Wenn ich die Mutter wäre ginge der Dialog so weiter:"Nei du chliises Arschloch.Fegg di es chneu ond jetzt hesch d schnöre (Grüsse an Fibe) ond be rui.""Aber Mami,de Ronaldo..""I ha gseit be ruig!!!""Aber""Jetzt längts"Ich würde meine 44.er Magnum ziehen,ihm zwischen die Augen zielen und.....sie ihm geben....damit er sich selber erschiesst.Es ist ja nicht so dass ich krank wäre oder so,nur manchmal diese Anfälle.....

3.Mai:Dieser Märt ist vorbei.Resultat:habe ein Anarchy will beat Shirt gekauft.Mein Kollege,seine Page ,hat es ebenfalls gewagt ein T-Shirt mit anarchistischem Ursprung zu kaufen.Jedenfalls hatte ich heute turnen und trug mein neues Shirt.Ich wurde zwar immer blöd agfegget,aber hey,es sind kleine schmierige 3. Bezler (ohne Marc einbezogen).Naja,einer hat mich dann doch zu genervt dann hab ich ihm einfach eine paar runterhauen müssen.Es ist mir klar dass ich wohl nicht allzu grosse Chancen gehabt hätte wenn er sich gewehrt hätte,aber ich konnte nicht anders...sorry Fäbeli! Ebenfalls heute ist mir aufgefallen dass es noch eineinhalb Monate sind bis zur Soundarena in Wohlen!Der einzige Minuspunkt ist dass Mutschli auch mitkommt...wahrscheinlich müssen wir uns dann wieder seine Schwulenstorys anhören....

7.Mai:Heute kam ich von der Schule in unserem Bauernkaff nach Hause und dachte mir Töm du geiler Typ,sei doch mal wieder sozial und tu deinen Fans einen gefallen in dem du wieder von deinem "senastionellen" Leben berichtest.Doch,treu nach dem Motto lass sie warten und schlage dann mehr Profit ein,setzte ich mich vor den TV.Dabei "lernte" ich angeblich Chemie.Zeugen wurden beseitigt.Jedenfalls slangte ich mich chillig am 18.47 Uhr vor den flashigen Personalisierten Kompiuter.Jedenfalls nun zum eigentlichen Eintrag:Als ich heute am Morgen nach der Schule (Wir werden in einem 3.Welt Kuhstall unterrichtet von pädophilen Iranern) heimkam wollte ich mich wieder vor den TeleviSION,mit meinem Chemiebuch.Doch dann kam meine Schwester und meine Einstellung zum lernen turnte um 180°,denn das Buch der Bücher,das Heiligtum eines jeden Nirvana Fanatikers hat sich tatsächlich nach zweieinhalb Monaten in meinen Briefkasten beamte.Das Buch ist,für alle Star Trek Fans borgischer Herkunft.Natürlich verschlang ich auch sogleich die ersten Buchstaben durch meine Augen wie ein monstermässiger Sog wie diese Klostopfer Scheisse aus verstopften Rohren raussaugen.Aber zurück zum Buch.Es ist über 300 Seiten dick,für ein Buch also Cöli Style.Cöli:Nach offiziellen Messungen das dickste lebendige Wesen wo hämmer.Schaut mal im Duden nach!Am Nachmittag musste ich wieder in die Schule,toll Deutsch zu Beginn.Dann eine Zwischenstunde in der ich allein mit MUTSCHLI war.Natürlich hatte ich die ganze Zeit Angst dass er mich vergewaltigen würde,doch ich dachte einfach das Gott mir beisteht.Scheiss auf Gott,ich prügelte mich die ganze Zwischenstunde mit Mutsch bis wir müde waren!Nun franz.Nichts besonderes bis auf das mein Banknachbar I LOVE MUTSCH auf Mutsch`s Gummi schrieb.Mutsch hegte natürlich Hoffnungen,doch mein Banknachbar liess ihn abblitzen.Haha hierzu.Dann italienisch....wir hatten Prüfung....wiedermal hat kein Schwein auch nur das geringste gelernt.Es war wie immer,alle redeten,alle schrieben ab,und einige sprachen mit dem Band mit und widerum andere riefen die ganze Zeit "Jungs!".Dann ging ich nach Hause.Ihr erinnert Euch ,die Seitenmoräne hinunter,doch welch Überraschung ich fuhr in kein Auto hinein!*Applaus* Danke danke,das bin ich doch nicht wert,danke danke,macht weiter....

9.Mai:Heute ist Mittwoch.Heute ist Mittwoch in einem Bauernkaff.Heute ist Mittwoch in einem Bauernland.Scheiss drauf welchen Tag wir haben,jedenfalls haben wir am Mittag frei!Morgens hatten wir 2 Prüfungen.Français avec un CEDI und Chemie.Die Franz.-Prüfung war die AP vom letzten Jahr.Ich schätze Note 3.Es war eine zweistündige Probe in der alle spicken konnten...bis auf mich.Das Leben muss eine Frau sein...Ich musste am grössten Mutsch-Ecken sitzen wo ich nichts von dem kostbarem Informationsgut kopieren und in mein Blatt einfügen konnte.Beat droff<--kein Mensch was es heisst deshalb Beat droff.Nach dieser also äusserst amüsanten Französisch Probe hatten wir grosse Pause.Endlich konnte man sich an Rhone und Mutschli abregen...Dann ab ins Chemie und zugleich in die Fahrt des Verderbens.Es ging um organische Chemie oder/und Kohlenwaserstoffe resp. Alkohole(nicht die,ihr,ihr,ihr Harald Juhnkes!).Die meisten verstehen wieder nur Beat droff.Beat droff.Nun folgte die zweite Stunde Chemie.Es ging um Alkohole.Er gab welche rum,doch es waren alle giftig....:-( Nein,ich wollte mich damit nicht zudröhnen viel mehr Rhone und Mutschli umbringen....nun weg von der dunklen Seite meines Gehirns...Jedenfalls ab nach Hause,ohne Unfall.Mittwoch Nachmittag:1.Nachhilfe,rien est passé.2. skateboarden.War sehr amüsant,vorallem weil andauernd wieder die kleine Grindbox an ranzen gegangen ist. So um 4 zöchte ich ihn nach Häuse.Nun ab vor den Fernseher und dazu deutsche Grammatik lernen.Wie geil!Nun kam S Club 7 dessen Folge ich mir natürlich sofort inenzöchte.Nun folgte Play,so eine billige Musiksendung mit strohdummen ModeratorInnen.Es lief wieder nur Kommerz...Ich dachte mir hey,Thomas du geiler Hengst mit der steilsten Frisur wo hämmer,schreib diesen Kommerz Indianer doch einfach mal ne [email protected] tat ich.Hier mein Text:
Friede!

I grüess alli anti-kommerz people ond speziell de mega fett cöli,s mutschli,de jacque,de hueber de fibe s häri de rhone ond d havanna met em titel heart-shaped box vo nirvana.

stay punk

Das beste aber sie las es tatsächlich vor!Zwar hatte sie Probleme mit den Namen (Mütschli statt Mutschli) aber Heart-shaped Box lief.Hey,wait...

18.Mai:Es ist 8.09 auf meiner ordinateur-montre.Mir ist langweilig,deshalb schreib ich mal wieder um die Masse zu erheitern und meine Seele zu befriedigen.Beat droff.Naja,was soll ich schreiben.Die letzte Woche war ziemlich langweilig.Ausser als wir letztes Wochenende nach St. Erhardt gingen.Es war irgend so ein Bauernfest,"Maifäscht" oder so ähnlich.Ich beamte mich also zu meinem sexy Mofa,trampte es an und gab im Leergang Gas....ooooh diese Vibrationen.Jedenfalls kam slangte sich dann Grandmaster Fixu ( seine Page ) zu mir runter mit seinem voll z derben mouped ey.Wir fuhren bis nach Reitnau wo wir warten mussten.Als sich dann alle dorthing gechillt haben,gingen wir.Nach einiger Minuten Fahrzeit und Kantonsübertritt waren wir endlich da.Boah ey,diese Bauern sind voll gierig.Naja,ich zog die 10 Fr. locker aus meiner jetzt leeren Tasche und sagte zur Kassiererin:Mach ihn mir hierhin,Babyschätzley.Sie tat mir den Stempel jedenfalls doch,gegen meinen Willen,auf den rechten Unterarm.Im Zelt war eine Band die irgendwie nur Coversongs von so alten Bands spielen konnte.Egal,die halbe Truppe die mitgekommen war,ging jetzt raus kiffen.Wir trafen ein paar Tuzzyz,aber Grandmaster Fixu war schon zu besoffen und bekifft und es war lustig zuzusehen wie er herumtanzte.Wir gingen wieder herein,doch jetzt war das Zelt voll den Hahnen gefüllt.Und es kam Stimmungsmusik.Mein erster Gedanke war:Gebt mir eine Granate...Aber Fixu und Zarc Mehnder (Verfechter des Universums) fassten den Entschluss noch mals nach draussen zu gehen und einen z`dröllen. Nun war Fixu noch mehr dänen und sprach andauernd irgendwelche Leute an die er nicht kannte.Er fragte andauernd ob sie mitrauchen wollten.Wir lernten pretty much von neuen Leutz kennen.Allen voran d`Jasle.Er sprach auch wie immer 2 Tuzzyz an.Sie blieben stehen und diskutierten irgend nen derben shit.Fix hörte dass eine Jamine hiesse und fragte natürlich sofort:Hey Jasle Schätzli,hesch mer mol Füür?Sie gab es ihm,aber starrte ihn irgendwie abschätzend an.Es war fast so ein Blick den die Leute draufhaben wenn sie das erste Mal Mutschli begegnen...

21.Mai:Wochenende vorüber und ich sitze wiedermal zu Hause in unserem kleinen Bauernkaff und schreibe Eintrag in konkrete Rubrik Mein Leben und ich.Zusammenfassung:Letztes Wochenende war irgendwie noch witzig,wir waren in Schöftland.Es war irgendwie Trance-Party oder so n shit.Wir blieben jedenfalls draussen und verbrannten artig ein paar Gräschen namens Fixus Citrus (Fixus Citrus können sie rauchen...in der Schwäbisch Hall Melodie gesungen...).Nachdem sich einige dann leicht gehoben fühlten,flogen wir ins Cinema 8.Dort hat Küsu,einer aus Walde,seinen selber gebrannten Schnaps zur allgemeinen Erwärmung und Belustigung hervorgenommen.Naja,irgendwie schafften wir es völlig zugedröhnt noch ins Kebab.Dort wurde gefressen.Es war etwas schwer da Küsu mich immer von hinten nehmen wollte.Und Zarc Mehnder ebenfalls.Ich ass (ass:1.p.sg.prät.ind.aktiv) meinen Kebab fertig,feiiiiiin.Mir war immer noch warm von diesem Williams von Küse.Nun gings wieder ab zur Trance Party.Dort gingen wir wieder in unseren Fixus Citrus Corner und vergewaltigten wieder ein paar Gräschen.Der Pfätte Cöli und Kläris Sohn sahen auf einmal Feinde im hohen Gras.Ich musste natürlich sofort an die albanischen Rebellen denken,mehr hierzu hier.Wir waren die Kläri Front und bekämpften sie mit gewagten und halsbrecherischen Aktionen.Nun gingen wir wieder in Fixus Citrus Corner und machten eine Bolognese zu Ehren von Kläri.Nun hoben Cöli et moi (cool hierzu kommt mir der Moulin Rouge Soundtrack in den Sinn) Kläris Sohn auf unsere Schultern und sangen Lobesparolen auf Kläri.Nun kann ich mich nicht mehr recht erinnern,weiss nur dass wir irgendwann heimgingen....

30.Mai:Mkay,es ist wieder mal Mittwoch und in (Donnerstag,Freitag,Samstag,Sonntag) 5 Tagen haben wir unsere Abschlussprüfungen.Ich muss nach der AP noch einen Schnitt von 4.4 aufweisen können um an die Kapitalistenschule oder auch WMS genannt,aufgenommen zu werden.School sucks,you know.Aber heute durften wir Pizza machen im Itsch.Es war irgendwie cool,denn unsere Pizza war wohl die hässlichste,aber viel wichtiger,vorallem die fetteste.Unsere Pizza hat also wie Cone (Eine Fleischkugel die eine Brille auf sich quetschen kann) ausgesehen.Es war sehr hart in der Küche,nur schon weil Cone und Cöli 3/4 des ganzen Platzes in der Küche für sich beanspruchten.Wir mussten uns also immer durch irgendwelche Fettberge hindurchkämpfen ehe wir dann endlich am Ziel waren.Wir Jungens (ich liebe dieses Wort) wollten keinen Salat,unsere verantwortungsbewussten und ach so erwachsenen Tuzzyz wollten natürlich noch gesundes....Als diese Möchtegern-erwachsenen Tuzzyz ihren Salat am Essen waren,koderte einer von uns Jungens in die Pizza der Tuzzyz.Wir konnten uns kaum erholen vor lachen ehe dann Frau Rektor hineingerollt kam.Am Tisch musste Meier (eine eingebildete,möchtegernerwachsene nur-weil-ich-Titten-habe-müsst-ihr-mich-mögen Bravotussy) natürlich angeben wie sie toll singen könne und sie am Examen vorsingt und einen Tanz vorführt.Wahrscheinlich in einem Top wo dann ihr Pneus,auch Fettrollen gennant,mit den Schwangerschaftsstreifen zu Vorschein kommen.Zum Glück muss Cöli nicht tanzen,ansonsten würden die armen Australier wieder die schlimmsten Erdbeben melden.Und vor allem zum Glück tut Mutsch nicht tanzen,ich hasse Männer in rosaroten Tütüs (Balletkleider)....

5.Juni:Mkay,erste AP (francais,die Sprache der Schwulen) ist vorüber.Sie war schwer.AP sucks.Danach gingen wir ab in den Beck wo wir unsere Wut in Fressgier umwandelten.Naja,danach gingen wir alle nach Hause Deutsch und Mathematik lernen...Irgendwie sind AP-Tage kotzlangweilig.Und zum ganzen Überfluss ging auch noch mein Skateboard an Ranzen (nein,Cöli ist nicht draufgestanden und Mutsch hat es auch nicht angemacht so dass es Selbstmord begangen hätte).Suuuuper Tage....

13.Juni:Heute ist Mittwoch der Dreizehnte...uuuuh!Angst bekommen?Naja,eigentlich wäre es ja Freitag der Dreizehnte aber wen kratzt`s?Mal ehrlich, es ist doch völlig egal ob man nun an einem Mittwoch oder Freitag aufwacht wenn das Datum den 13. anzeigt.Mag sein dass es für euch nicht so ist,doch ihr müsst auch nicht jeden gottverdammten Morgen diesen kleinen Geiles... sorry,Geisteskranken anschauen.Die Rede ist von meinem kleinen Nachbarn,dem Rhönli.Er ist winzig klein,und macht von seiner Sommersprosspräsenz sogar noch einem Schnääää Konkurrenz! Aber, Themawechsel. Morgen hab ich gottverdammte Scheissehurensohn verfluchter meine letzte Abschlussprüfung bei Madame Marianne (Je suis Marianne,shhhh!).Danach kann ich den ganzen BezShit in der Pfeife mit Oregano vermischt rauchen!Nachricht an alle:Raucht mehr Oregano! Vielleicht mache ich bald eine Rubrik auf:Im Rauche verweht.Dort berichte ich über meine Erfahrungen mit verschiedenen untypischen Drogen die Euch von der Ganjagesellschaft unterscheiden wird ;-).

18.Juni:Juhu,ich hab meinen Personellen Kompiuter wieder.Er war ja knapp eine Woche auf der Intensivstation im Spital für Geisteskranke Kompiuter.Beat droff.Desweiteren sind die Abschlussprüfungen vorbei.Fuck,mir ist gerade aufgefallen dass ich nach Reitnau hätte gehen müssen um das ganze mal anzuschauen.Egal...Ja,jetzt hab ich dieses Info-Formular dass die Abschlussprüfungen beschreibt und sagt wo man wann sein muss wieder gefunden.Ich muss erst um 19.00 Uhr nach Reitnau...Derbes AchSION Alder.Momentan arbeite ich an einer neuen Rubrik:Mios Kollegos Mexicanos!Dort werde ich meine Sklaven,ähhh Kollegen vorstellen.Ich werde es wahrscheinlich so in einer Woche ins Net stellen.Desweiteren werden meine Kollegen und ich in 4 Tagen in Wohlen sein und dann geht der Punk ab...fuck,das muss einfach voll z derb werden,ey!Was gibt es sonst noch so zu berichten?Mmmh,ach ja,unsere Abschlussfete!Die war am,äääh,Freitag auf den Samstag.Ich weiss nicht mehr sooo viel,nur dass ich Tom Cruise gespielt habe.Ich habe irgendwie so Karate oder jedenfalls Kampfszenen nachgemacht und bin dann wahrscheinlich irgendwie auf die Schnöre gefallen.Jedenfalls fehlt mir jetzt ein Stück vom linken Schneidezahn...Desweiteren war Hueber (Kläris Sohn,Revolution!) Italiano und redete irgendwas zwischen italienisch und französisch...es war jedenfalls seeehr amüsant.Als ich morgens um halber Fönfi heimging ging ich mir als erstes die Zähne putzen.Naja,mein Gesicht war ziemlich schwarz vom Feuer dort...doch gewaschen hab ich es nicht.Das weiss ich weil ich am Morgen aufwachte in einem eigentlich weissen Leintuch dass nun irgendwie schwarz war.Beat droff.Es war irgendwie so ziemlich jeder irgendwie besoffen an dem Fest.................................................................dies waren nun 66 Punkte!

20.Juni:So,also noch 2 Tage bis zur Soundarena in Wohlen.Das wird das Ereignis des Jahres...nein,doch nicht...Mutsch kommt mit.Aber egal,es gibt ja Leute die mich von der homosexuellen Energie die Mutsch versprüht ablenken...da wären zum Beispiel:Deftones und Soulfly.Fuck wird das z derb. Morgen gehe ich mit Marco und Marco (hahaha,das ist witzig) in den Denner und rüsten uns für das Ereignis des Jahres!Mutsch hat mich gebeten seine Telefonnummer vom Netz zu nehmen,also dann werd ich halt 062 721 31 59 vom Net nehmen...Meine Page hat einige Layout Veränderungen erfahren,falls ihr es beschissen oder gar für Mutsch Niveau haltet,sagt es mir!In den Votings der menschenähnlichen Geschöpfen
liegt Mutsch im übrigen noch ganz vorne...doch Schnääääää hat aufgeholt.Mir kanns recht sein wenn ihr beide nicht mögt...Falls ihr das lest,please schreibt auch was ins  GästebuchMUTSCHos gracias im voraus.Der dickste Mensch der Welt hat mich ebenfalls gebeten aus seinem Portrait zu streichen dass er SLIPKNOT-Fan sei...das mach i doch mit Vergnügen för de...aber nicht Heute!Um was dreht sich meine Welt sonst noch so?Ach ja, der Fette und ich haben uns die Nirvana-Single-Box erstanden für nur 48 Scheisser ääh Schweizer Franken.Ich hab mir dann noch die Come as you are Single in der Vinyl-Fassung gekauft *stolz*.Tja das wärs glaub ich.Und denkt immer daran:Krokus ist und bleibt Scheisse!

21.Juni:Moin an alle!Heute fuhren Marco und Marco (hihaha) und ich durch halb Lucerne um nur ein Smirnoff zu kriegen!Erster Halt:Triengen im Denner.Nichts.Dann ab in den kotz,würg Coop.Natürlich wie selbstverständlich auch nichts.Nächster Halt:Büron im Volg.Ebenfalls nichts.Nächster Halt:Geuensee im Denner.AHHHHHHHH AUCH NICHTS!Nun gingen wir nach Schöftland um dort im (Scheiss)Spar nach einem Smirnoff Ausschau zu halten...nichts.Am Rande der Verzweiflung wollten wir in das beste Warenhaus des Universums:MIGROS!!!!!!Doch nein,Marco (welcher jetzt?hihahaha) wollte nicht.Wir gingen na Häuse.Nun rief ich Fixan ob er mit mir die coolsten Schuhe aller Zeiten kaufen kommt.5 Minuten später steht er mit seinem Möufa unten.Wir fuhren und fuhren und fahrten (Ihr dachtet wohl es kommt fuhren...hahaha) bis wir endlich in Safenwil waren.Dort kauften wir unsere sagenhaft-wahnsinnig-hardcore-tigarmitdercigar-mässigen,superteuren Schuhe...Endlich hatten wir unsere 9,90 Franci di svizzera teuren Grunge-Schuhe.Heute werd ich sie noch Open-Air tauglich machen und morgen endlich ab nach Wohlen an die Soundarena!Fuck,das muss und wird geil werden....

26.Juni:Fuck,das war geil.Damn war das derbe geil.Fuck...ES REICHT!Na dann halt....Nur schon Soulfly und Deftones hätten gereicht.Back to the primitives,fuck all your politics,you`ve got a life to live!Doch ihr könnt euch nicht vorstellen was Mutsch am Abend resp. der Nacht gemacht hat.Ich habe ja beschrieben dass er uns mit Schwulengeschichten volllabert...doch es kam noch tausendmilliardenmillionhunderttausendtrillionen-mal schlimmer!ER GRABSCHTE!Als erstes ging er zu  Cöliund Hueberund fing an auf sie angeblich nur auf sie heraufzugumpen...jaja!Dann sagte es mir Marco (hihahahaha).Und Mutsch:"Ou nei sägets ned em Tigar,bitte".Mutsch hatte nichts anderes verdient,also beleidigte ich ihn.Nun ging ich irgend was holen oder machen (Kein Plan mehr was geläuft ist) ,doch als ich zurückkam wollte ich nur mit Mutsch reden,nicht die übliche Beleidigungsleier,einfach nur reden...doch es kam anders...ich hatte noch kein Wort gesagt...da fasste er mir an das Wädley,ich konnte nicht anders und es folgte:"Wääh,du schwule siech!!!!"Mutsch lachte nur...Doch was musste ich desweiteren sehen:Richtig,ganze Horden voller Kommerzrocker mit den voll fettderben Limp Bizkit Shirts,die schliifften mich voll.Gott hab ich mich aufgeregt!!Sie sind halt voll die Geilen wenn sie im voll fuckgeilen Limp B. Shirt rumrennen können.Dann finden sie sich noch voll für die,wie sagt man so schön,Obermacker wenn sie Texte auswendig können...wie schwer...das kann jeder:Fuck...Fuck...Fuck....Fuck...Fuck...Fuck...Fuck......Welch Tiefgang.Und dann das neue Album...wirklich eine Klasse für sich...und für Unterbelichtete Vollidioten die nur imponieren wollen voll krass!Was hat sich Durst da nur gedacht?!Ich habe zwar schon ein paar schlechte Alben gehört (Blink 182:Enema of the state und so ziemlich jedes Offspring Album dann über Papa Roach und die ganzen voll z derben Nu Metal Bands) aber das übertraf alles.Ich glaube Fred Durst hatte da nicht nur Probleme im Rückenbereich sondern vorallem in seinem Kopf wo angeblich ein Gehirn sitzen soll...Doch das Album macht nur die Hälfte meines Hasses auf die 5 "harten" (hahaha) Jungen (oder Mädels) aus Florida aus.Das noch fast schlimmere sind die Fans...mein Gott.Jede noch so grosse Kommerztusse kommt heutzutage mit einem Scheiss-Nu Metal Band Album angelatscht!Booooah,die sind ja so grob.Aber Britney Spears  finden sie ja Scheisse.Da muss ich mich ganz ehrlich fragen wo der Unterschied ist...Was die Musik betrifft?Nein,bestimmt nicht.Es ist nämlich immer Verse Chorus Verse wie eine gewisse Legende immer meinte.An der Einstellung der/des Musiker(s)?Ganz bestimmt nicht...es geht beiden nur ums Geld.Um qualitativ hochwertige Musik?Erst recht nicht... hauptsache es verkauft sich.Nun wo sitzt denn der Unterschied...mhhmmm,ahhh,jetzt weiss ich...es gibt keinen!Doch die ganzen,"neuen" Limp Bizkit Fans sind ALLE,restlos ALLE die peinlichste Sorte von Mensch die man sich nur vorstellen kann.Fragt man sie seit wann sie Limp B. hören kommt eh seit "Take a cock (hihahaha,kleine Verarsche.Schaut mal nach was es heisst) around"...Doch wenn man wirklich auf diese Art Musik stehen würde und es nicht nur vorgibt um als der/die Obermacker(in) sein zu wollen,dann hätte man sie schon früher entdeckt.Wenn dann die Antwort kommt:Aber ich kannte sie ja nicht.Dann könnt ihr ruhig mit einem Big Fuck you antworten denn "Nookie"/"Break Stuff"/"N2gether now" liefen auf MTV rauf und runter...aber der wohl bessere Grund ist:Wenn dieses Weichei von einem Wannabe sich ganz ehrlich und wirklich für diese Musik interessieren würde hätte er es schon früher gehört...denn,welch Wunder,es gab schon früher Nu Metal Bands die damals noch Qualität hatten. Doch es gab auch damals schon Nu Metal Bands die an die heutige Schrott-Qualität heranreichten...Desweiteren muss ich jedes mal fast heulen wenn wieder so ein kleiner 9 Jähriger Fuzzi die Chocolate Starfish kauft...MUSSTE LIMP B. SEINE EHEMALIGEN FANS DENN WIRKLICH SO VERRATEN IN DEM SIE AUF DIESES KOMMERZIELLE NIVEAU SANKEN?!?!?!Nun aber an meine eigentliche Bitte:Genau hier und jetzt rufe ich zum Boykott gegen Limp Bizkit und die ganzen Scheiss-Nu-Metal Bands auf welche die ganze Gesellschaft verarschen.Denn es ist alles nur Heuchelei schlimmster Sorte!Boykottiert sie!Macht alle ach so derben Nu-Metal "Fans" (hiahahaha) fertig.Missachtet und missbilligt sie...Mein Gott ich höre mich ja an wie ein Diktator...Ok,macht was ihr wollt!Aber tut mir den Gefallen und "arbeitet" contra-Limp Bizshit!Denn während dieser Sekunden in dem ihr das lest sinkt die Qualität der Musik ein Stück weiter und weiter....

30.Juni:So ok,ich hab mich wieder etwas beruhigt...doch trotzdem,lest das dort oben noch mal!Juhu,noch 7 und 12 Stunden (so in etwa) und wir fahren ab ins Tessin...ja Mutsch kommt auch mit...vielleicht findet er ja einen Italo Lover in Lugano...Die letzten paar Tage hangten wir voll zu derbe in der Badi ab (meine Ghettosprache kommt wieder hervor).Ich versuchte Mutsch den "Steini" zu zeigen (das ist eine ganz spezielle Art von Chöpfler).Ja, wie ihr alle schon richtig gedacht habt,er hat es nicht gecheckt...Er wollte lieber seinen ach so tollen Mäsu Splash machen...dieser verrückte Hund... Ein Mäsu Splash ist wohl eine Banane einfach 180° gesprungen...da ist mein sogenannter Morpheus besser.Den hab ich selber erfunden...im Grunde ist es ein KARATE (jo i weiss Cöli dass d jetzt weder dini behenderte Karate Üebige machsch wo s gar ned get!!) Sprung doch nun das beste:180° gesprungen und mit der rechten Hand wird das linke Bein gehalten (man muss das linke Bein irgendwie unter dem Arsch so verdrehen können dass man das Bein halten,also "grabben" kann) und das rechte Bein wird durchgestreckt...und es wird durchgezogen bis zum Schluss!!Wir sind doch keine Weicheier und Memmen...Denn ich bin das sogenannte Testosteron in Person...Desweiteren haben wir jetzt zwei neue Rails in Stibebach zum rollbrettfahren (ich liebe dieses altmodische Deutsch)...desweiteren,hab ich euch schon erzählt dass wir ins Tessin fahren?Ja,hab ich...mhhmm,ach ja, wenn jemand der das liest 4 Päckchen Winston Lights auf Vorrat hat,könnte er sie mir schicken?

21.Juli:ENDLICH!!!ENDLICH GEHT DIESES GOTTVERDAMMTE SCHEISS-INTERNET WIEDER!!Ich hasse PCs bis aufs Letzte!Jedenfalls entschuldige ich mich hiermit für die riesige Verspätung und für die gottverdammt lange Zeit bis ich wieder mal diese Scheisspage upgedatet habe. Ok,was könnte ich schreiben ausser dass der PC DIE GOTTVERDAMMT BESCHISSENSTE IDEE IN DER GESCHICHTE DER EVOLUTION WAR!!Ach ja,wir waren eine Woche in den Ferien.Wir waren in Agno,einem Provinzkaff vor Lugano.Es waren sehr witzige Ferien...der passendste Titel wäre wohl:Die Woche des Drogenmissbrauchs...Irgendwie wurde in dieser Woche mehr geraucht als geredet und mehr gesoffen als geatmet. Ein Beispiel:Wir kamen mit 4 vollgestopften Grips 1A-Gras...zweiter Tag war irgendwie nichts mehr da...oder den ganzen Karton Smirnoff Ice den Marc gekauft hat und am selben Abend dann leer war (Es waren 24 Smirnoff!).Dass ich der attraktivste Mensch dieses Zeitraumkontinuums bin brauch ich ja nicht zu erwähnen,doch dass Schluss und endlich gleich 10 Tussys auf mich flogen...Beat droff!Ok,fairerweise sollte ich vielleicht sagen dass die anderen 8 viel mehr mit ihnen geredet haben als ich oder dass sie hauptsächlich Marc wollten ist Nebensache genau wie dass ich um 00.00 Uhr nackt baden ging und danach kotzen musste...

30.Juli:Nach 9 Tagen Abstinenz hab ich meinen PC wieder zu Hause!Mein PC und ich waren ein paar Tage bei Cöli.Dort wollten wir durchgamen doch wir wurden immer wieder gestört durch C- und F-Hörnchen die vorallem Marc und Fix immer wieder zu einer Zigarettenpäuse anspornte.Naja,gegamet haben wir vorallem Action Half Life und Counter Strike.Nun ja,wir haben uns ganz spontan dazu entschlossen einen Clan zu gründen.Er heisst Dark Alliance und wir arbeiten momentan an einer Page.Die regelmässigen Leser dieser Page (hihhahahaha wie es die geben würde!) haben vielleicht bemerkt dass ich meine Page nicht mehr so oft update....das hat vorallem folgenden Grund.Ich arbeite an einer neuen Page, aber diesmal in HTML-Codes.Ich bin noch nicht sooo sonderlich weit,aber it goes on.Ach ja,Mutsch hat sein Fett noch nicht wegbekommen...wir gehen morgen zu ihm und verbrennen dort ganz stolz die Schweizer Flagge...nee quatsch,erst scheissen wir noch drauf....

5.August:So,nun ist endlich die aktuelle Version meiner Page im Net.Aber was passierte in den letzten Tagen in my sexy life.Ok,da war mal der erste August.Wir haben zwar keine Schweizer Fahne verbrannt,dafür Tiere gebraten und gefressen.Fuck war das gut.Nein,war es nicht...wir waren bei Mutschli...Jedenfalls gameten wir danach Perfect Dark.Die Anderen ging nach Schöftland wo angeblich eine grosse 1.August Feier stattfindet... Nach einer halben Stunde schwingten wir unsere knackigen Ärsche auf unsere PS-Monster.In Schöftland war es irgendwie,naja,jedenfalls war es uns
der einzige Spass Mutschli beim scheissen zu stören.Nachdem wir Schöftland derbe ausgecheckt haben,zöcheten wir ihn nach Staffelbach in die good Old Kifferhöhli,oder auch genannt "Pop".Dort machten wir irgendwie voll komische Scheissendreck.Wir hüpften auf den Sofas herum,liefen halbnackt der Hauptstrasse entlang und schrieben mit Pflänzlis irgendwas auf die Strasse.Danach gingen wir zurück.Das tat weh,wir gingen nämlich nur Barfuss.Und überall lag dieser Rollsplit.Aua.Als wir wieder da waren krabbelten wir einige Male übers Sofa,wobei ich zweimal kopfesvoran hinunterfiel.Aua.Dann ging ich pennen.Am nächsten Tag war ich den ganzen,schönen Tag voll krank.Fieber und alles was man sich so einfangen kann.Und noch ein paar anderen Krankheiten...aber Fakt (dieses Wort könnte man auch so schreiben:Fuckt... hihahaha) ist dass ich derbe krank war.Am nächsten Tag auch.Am nächsten nicht mehr so sehr.Und heute hab ich nur noch Blutkrebs im Endstadium...

6.August:Heute Morgen ging ich mit meinem brandneuen Roller fahren.Ihr fragt euch weshalb das so besonders ist?Erstens liebe ich dieses Gefühl auf dem Roller zu "sitten" und vor dir liegt einfach die weite,weite Welt mit all ihren Überraschungen.Und der andere:Ich hab keinen Ausweis und keine Nummer...aber easy!Desweiteren hat mir Heute die Kollegin meiner Schwester die S Club 7 CD ausgeliehen.Ich sag nur:Bring it all back! Für das werde ich zwar oft geschlagen,doch es geht doch nichts über so richtig überkommerzialisierten Pop.Alles weitere könnt ihr ja in meinem Bericht S Club 7 in der Rubrik Television nachlesen.De Fettischt muss heute arbeiten!hihahaha...da hab ich es als zukünftiger WMS (WixMeisterSchweiz) besser mit meiner restlichen Woche Ferien.hehehe.Ok,dann wäre ja da noch die Nirvana-Box die am 23.Oktober rauskommt.Alle die dies lesen sind zum Kauf verpflichtet.Wer dies nicht tut...der darf wählen zwischen der einem Jahr Hölle oder einem Tag bei Mutschli.Ich hör jetzt noch n bisschen Don`t stop movin`....

9.August:Ok...ich war gestern an so einer Info-Veranstaltung der alten Kantonsschule in Aarau.Gott war das langweilig.Aber egal,eines weiss ich mit Bestimmtheit...ich werde nie diesem KTV beitreten.Ich dachte ich wäre mitten in einer Politikrede gelandet.Was gibts noch zu berichten?Ich hab ein neues Game.Ich war schon lange auf der Suche nach Pizza Connection...das ist zwar älter als ich sexy,aber es macht spass!Jedenfalls slange ich mich mit meinem Gang auf den alle Hasen stehen zu einem Kiosk.Meine Bodyguards hielten die Groupies fern.Jedenfalls...was starrt mich an?Die neue Computerbild-Spiele mit dem Spiel Pizza Syndicate!Pizza Syndicate ist der Nachfolger von Pizza Connection.Ich zog es mit ganz lockerem Handgelenk aus dem Regal,bezahlte und verabschiedete mich mit einem extrem lässigen (lässig...man sollte mich erschiessen) "SCHÖNNNEEEE!".Da meine Häschen  noch immer auf den sexiest man alive warteten blieb mir keine andere Wahl als sie mit einem guten Kollegen von mir anzufreunden...meiner 44.er Magnum!Der Weg war frei und ich konnte endlich nach Hause gehen.

11.August:Die Ferien neigen sich dem Ende (scheiss neige sich dem Ende...da ha i vom Cöli) zu und mich scheisst so an wieder in die Schule zu gehen. Was will ich dort?Lernen...toll.Da könnt i ausraste.Dieser Satz wurde von Andi geklaut.Nicht von Göggeli.Kurze Erklärung:Hubers Vater der Andreas heisst macht jährlich so eine Veranstaltung an der er mit seinem selbergebastelten Grill Hähnchen zu überteuerten Preisen anbietet.Nun, Huber wagte es den potenziellen Erfinder des Geschlechtsverkehrs fertig zu machen,also sage ich seinem Vater nur noch Göggeli.Aber ich spreche es etwa so aus:Stellt euch vor ihr seit auf dem ekligsten Scheisshaus der Welt,ergo bei Mutschli.Und nun,ihr drückt und drückt,doch die Scheisse will nicht raus.Ihr wollt das aber,denn dann könnt ihr raus.Nun wenn ihr auf 180 oben seit und es kaum noch aushaltet,dann sagt ihr Göggeli.Etwa so tönt es dann.Fix hat auch noch einen neuen Übernamen für Huber:Kläri Hueresohn.Natürlich schlugen wir ihn sogleich.Niemand beleidigt Kläri.Klar,sie ist ein Huber...doch sie ist  aus Marbach!Ach ja,wenn ich gleich bei der Sache bin und zufälligerweise Huber hier sein sollte:Wa luegsch eigendlech mini Page a?Chom hau ab!Du nervsch mi scho de ganz Tag.Chom,heb d frässi.So das wäre auch erledigt...

13.August:Fuck,erster Schultag an der WMS ist um.Wir haben zwar noch nicht sonderlich viel gemacht doch ich bin kaputter als bei meinem letzten Versuch 20 Frauen in einer Minute zum Höhepunkt zu bringen.Ich kannte so ziemlich niemanden.Zum Frässe am Mittag ging ich an den Bahnhof und schob mir ne Pizza in meine Frässi.Dann ging ich wieder zurück auf die Lustwiese (nein,die heisst nicht wegen mir so) und setzte mich neben Seb, einen aus meiner neuen Klasse.Wir krögelten eins.Wir benutzten das gekrögelte um unsere Sinnen mal Ferien zu gönnen.Nun gingen wir wieder rein und wir mussten nen Rundgang absolvieren.Suuuuuuuper.Nun mussten wir wieder diese Millionen von Treppen hinaufsteigen um in der Aula ein Konzert einer Jazz-Band anzuhören.Ok,dann ging ich nach Hause.Irgendwie war dieser Eintrag gar nicht so interessant.

16.August:Mkayyyyy,diese Scheiss-Woche ist schon bald zu Ende wie mein Leben wenn es weiter so voll auf Stress geht.Desweiteren passierte heute folgendes ach so witziges:Als ich ins Tastaturschreiben ging musste ich so ein Test machen.Ich bestand.Nun wurde ich dispenziert.Miroslav, Tonko (Kollegen aus der Klasse) und meiner Grössenwahnsinnigkeit hatten nun satte 3 Zwischenstunden.Wir gingen in den Manor und kauften uns Hefte weil der Kanton zu geizig ist uns Hefte zu zahlen.Nach diesem adrenalinpushendem Erlebnis gingen wir wieder zurück zur Schule.Miro et moi mussten noch die Mathematik-Theorie abschreiben.Er zeigte mir hübsche Bilder einer gewissen Anna Kournikova...ihr versteht.Getreu nach dem Motto:Im Tennis bewegt sich nicht nur der Ball...Nun war grosse Pause.Seb und ich machten getreu nach C- und F-Hörnchen:Komm wir rauche eine. Ich lief nun Richtung Aarau Zentrum um dort ein Huhn dass auf meine Kosten brutal sterben musste und übelst gehalten wurde zu FRESSEN. Doch bevor ich da war ging ich auch so mit meinem Glimstengel,dann fährt die Frau des besten Kollegen meines Vater genau vor mich als ich die Strasse überqueren wollte.Ich versteckte das brennende krebserregende Ding hinter mir.Naja,jedenfalls ging ich weiter.Im Coop kaufte ich mir wie gesagt ein Poulet.Ich bezahlte und ging in den Coop um mir was zum drinking zu holen.Dann merkte ich dass ich das Poulet liegen gelassen habe.Nochmal raus und holte es mir.Natürlich war es mir gar nicht peinlich,vorallem weil die hinter der Theke auch voll ungeil aussah...Nun ging ich mir was zu saufe holen,dann hält mich so ein Coop-Mitarbeiter.Rucksack-Durchsuchung.Ich als Ehrenbürger dieser Welt hatte natürlich nichts mitlaufen lassen. Doch er schaute etwas blöde wegen den vier nuklearen Sprengsätzen,den zwei T-Virus Spritzen und den 250 kg Heroin.Nun musste ich anstehen.Ich wollte doch nur ein Orangina im Wert von 80 Rappen kaufa.Ich stellte mich an in einer Schlange die länger war als Mutschli schwul.Was ich witzig fand war ein Opa der richtig wütend war weil er schon so lange anstehen musste.Er ging aus der Reihe,ging an eine unbesetzte Kasse und warf einfach dieses "Kasse nebenan benützen" rum.Es machte verdammt laut.Doch Terror-Opa musste auch noch schreien.Nach mehr als 40 Jahren konnte ich dann zahlen.Andere laufen solange durch die Wüste...Nun wieder Back to school,we are the leaders.Nachdem ich meine 5 Stunden im Lernknast abgesessen hatte,freute ich mich einfach nach Hause zu gehen.Als ich endlich am 18.00 Uhr in Schöftland ankam,slangte ich mich auf meine ultracoolesmegasexy Töffli.Ich fuhr,und fuhr und fuhr....ganze 20 Meter weit.Nun stellte dieses Scheiss-Teil ab.Na gut,ich stoss es und es lief wieder.Nun fuhr ich satte 5 Meter.Ab nun durfte ich heimstossen.Als ich dann um 18.35 Uhr heimkam und mein Megaarschlochverfoztscheisstöffli-dass-gar-nicht-sexy-ist abstellte,slangte ich mich sogleich vor den Personellen Kompiuter.Nun kam Wäuteli,mon papa.Er wollte wissen:"Yo alter,wa lauft derbe ned am Mo-Mo-Mo-f-f-f-a-a-a-a (dies ist ein Scratch,sprich Skrätsch)".Ich antwortete:"Ey,wa lauft? Wa schliffsch mi?".MC Wäuteli:"Ey,de flash schlifft mi jetzt voll z bode.jetzt esch enough eyyyyyyyy.Dini Familie gege mini!"Ok,mag sein dass das Gespräch anders abgelaufen ist,aber ich musste schliesslich das Töffli tanken gehen,und dann lief mein Oberhurensexytöffli wieder.Jaja,ein Tag in meinem Gangsta-Life.Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.

19.August:Das Wochenende ist schon fast um und es war irgendwie noch witzig.Freitach...was machte ich da?mhmm,ach ja wir waren erst in Staffelback vor dem Haus der Schule.Hihahaha,ich kam daran vorbei Schulhaus zu schreiben...*nachdenk*...Verdammt!Dort blieben wir eine gewisse Zeit um dann ab nach Schöftland zu gehen."Schlossfest"...was will man da erwarten?Ein paar Bauern,entschuldigung Landwirten, die sich besaufen und von ihren ach so wagemutigen Erlebnissen im Stall erzählen.So war es aber leider nicht.Stattdessen war da dieses kleine Wuschelkopf-ich-lese-die-Bravo-Girl-und-schaue-GZSZ-aber-ich-habe-doch-nichts-mit-Kommerz-am-Hut-Tussy.Jedenfalls hält sich dieses oberalternative menschliches Schaf für...es tut weh...für punk.Das ist aber noch nicht alles...es kommt noch viel schlimmer.Auf ihrer ach so coolen Jeans-Tasche schrieb sie mit Tipp-Ex oder so ein Anarcho-Zeichen.Ihr glaubt es nicht,wenn ihr jetzt noch nicht alles um Euch vor Wut zerschlagen habt,dann lest weiter.DIESES ÜBERHYSTERISCHE WEIBSSTÜCK SCHRIEB DOCH TATSÄCHLICH...*SchaumvomMundputz*...AUF IHRE SCHEISS TASCHE DIE KURT COBAIN MEMOIREN.Auf das gingen Zarc Mehnder und ich eins dröllen.Nun,wieder halbwegs beruhigt.Pulsschlag noch immer 145...kam ich zurück,da zeigt Cöli mir ein SMS von Homo-Lord Mutschleidjn.Erneut geht es um Nirvana...es ist wirklich traurig wie wirklich viele ihre Meinung aus Smells like teen spirit bilden und dann etwa wie das oben beschriebene Weibsstück meinen:
"Da esch jo huere geil.Ond de Kurt esch jo so süess."Am nächsten Tag arbeiteten Guerilla Fixx und ich einige Mord-Strategien aus.Hier eine:Fixx klemmt sich das Weibsstück unter die Augenklappe und ich beleidige ihn so lange bis er heulen muss und A.H. ersäuft.HAHAHAHA.Am Abend zöchten wir ihn nach Winikon wo ein Kaff-Bauern-Fest war.Dort gingen Mutsch,Cöli,Fixx,Huber und meiner Potenz-in-Personigkeit ins Festzelt.Dort kam ganz tolle Landwirten-Musik (gäu Hanspeter).Disco Rocka Fixx und ich klatschten im Takt und dann kommt so ein Landwirt (ned Buur,ond erst recht ned Bio) und meint:"Häh,da esch de no Musig".Disco und ich meinten natürlich:"houhouhou,jäjo...do goht de bär ab!".Den anderen Vieren war es wohl ziemlich peinlich.Wir verliessen das Zelt.Doch Klärihueresohn (Hueber) konnte es einfach nicht lassen mich zu schubsen (Gott,das ist ein Wort das in Mutschs Wortarsenal gehört).Wir gingen jedenfalls durch die Bank-Tisch Reihen und Hueber schubst mich in so eine alte fette Bio-Bäuerin mit demnach grossen Ütern.Die Frau holt voll aus und schlägt mir in den Rücken.Dazu meint sie mit ihrer Güllen-Stimme:"Jetzt höre der de mol uf!!!".Ich musste ernst schauen,hatte aber einen innerlichen Lachkrampf.Kaum waren wir draussen mussten wir doch ziemlich lachen.Ok, wir konnten uns kaum noch halten...

21.August:Ich muss jeden gottverdammten Tag nach Aarau zur Schule gehen.Also eigentlich nicht jeden Tag und gehen muss ich auch nicht da mich das Tram jeden Tag zu überteuerten Preisen ins trübe langweilige Aarau fährt.Aarau stinkt und ist langweilig.Es ist grau und trüb,und wer dort hin geht hat wahrlich nicht seinen Horizont erweitert.Wer seinen Horizont wirklich erweitern will,der reist mit BALKAN AIR in die schönsten Kriegsschauplätze der Welt.Da erleben sie was.Da herrscht Bombenstimmung.So was ähnliches herrschte gestern auch in Aarau.Die Schule war bereits abgeläutet von so einer schwul klingenden Glocke...furchtbar.Da hörten wir Sirenen.Die Polizei,aber nicht nur ein Auto,sondern zwei.Und ein Bus.Als dann noch ein Krankenwagen genau wie die Polizeimobilien auf der gegenüberliegenden Strasse parkten,musste ich natürlich mein T-Shirt "Ich bin Schaulustiger,lassen sie mich durch" anziehen.Als die Polizisten ausstiegen mit gezogener Dienstwaffe war ich natürlich erfreuter.Es ging eine Weile,dann kommen die ersten Polizisten wieder raus,und ein anderer mit schusssicherer Weste geht hinein.Nach ein,zwei Minuten kommen etwa zwei Leute heraus.Das witzige war dass ihre T-Shirts voller Blut und sie auch überall blutverschmiert waren.Ich wollte unbedingt noch zu schauen aber dieses Scheiss-Tram macht ja keine Ausnahmen vom Plan her,auch nicht für Schaulustige.Nichts bringt mehr Farbe (vorallem rot) Happiness in das trübe Aarau wie eine muntere Messerstecherei in einem Döner-Laden....

25.August:Ok,über was soll ich grossartig schreiben...mhmm.Da wäre mal als erstes Mr.Billett.IHR KENNT MR.BILLETT NOCH NICHT? Mr.Billet ist ein kleines aus einem Tram gefalteten Billett,dass so gefaltet wurde dass es sprechen kann.Mr.Billett ist grössenwahnsinnig.Mr.Billett ist mir sehr auch sonst sehr ähnlich.Doch er besitzt seine eigene Softwareschmiede:"Mr. Billett Interactive".Noch in diesem Jahr bringt sie
Kuake 3:Arina heraus.Als Hauptfigur steuert ihr Mohn F. Jullins der in einem Komplex das Verunglücken eines Experimentes ausbaden muss. Geplante Add-Ons sind:Opposing Foz und  Blue Shit.Alle Ähnlichkeiten mit anderen Spielen sind rein zufällig und unbeabsichtigt.Ich werde sobald als möglich ein Foto von Mr.Billett ins Netz stellen.Sofern er das erlaubt.Was passierte neben der Geburt des Mega Stars Mr. Billett sonst noch. Heute waren wir in Schenkon skaten.Was daran so besonders war?Nichts,ausser dass wir alles auf Video aufgenommen haben und das meiste davon Stürze von MUTSCHLI,der Gay-Porn-Star,sind.Leider brach er sich nicht und tot ist er auch nicht.Doch die Hoffnung bleibt...

29.August:Yo Mann.I am da real fuckin` Gangsta...ah ich hasse diese ganzen Hobby Gangster und ihre Scheiss-Fubu-Sprache!Ich kann es nicht mehr hören!Und irgendwie haben die doch alle Krebs.Oder wie sonst erklärt man sich dass sie sich diese Bandanas um den Kopf binden?!Aber das schlimmste ist ihre Sprache.Beispiel gefällig?Hier:"Hey Mann,i slangs secher ned i das fuckin Crap Kaff,i bruuch Chicks zom vögle mann."Wer lässt sich nur immer diese Hobby Gangsta Sprüche einfallen?Egal.Nun,in der halben Klasse 1BD ist wegen Mr Billett eine Epidemie ausgebrochen. Sie gehen sogar soweit,dass sie Mr Billett Fanartikel im Wert von 100 Fr. kaufen würden.Desweiteren meinten die Mr Billett Anhänger dass sie lieber Mr Billett wollen als mich.Aber auch wäre es ihnen lieber wenn ich statt Mr Billett früher sterben würde...

1.September:Was könnte man erzählen ausser dass Mr Billett mich gerade zu seinem untersten Sklaven ernannt hat und er von mir verlangt dass ich ihn mit Nivea eincreme da sonst seine Papierhaut eintrocknet...Ach ja.Ich hab mir die CD "The Doors" von,jetzt wirds schwierig,The Doors gekauft.Die CD ist zwar melodiöser 60-ies Rock,doch,wie Geri S. Gwonder sagen würde,es fäget!Heute kommt meine Schwester heim und bringt mir eine TseDe von der wohl qualitativsten Band hinter Nirvana:There`s nothing left to lose von den Foo Fighters.Geil,fozgeil,foz em grend geil....Heute fuhr ich mal wieder weitere knapp 20 km quer durch Aargauer Kaffs mit meinem Roller.Natürlich ohne Führerschein,das ist nur was für Hanswurste. Hihaha,ich liebe das Wort Hanswurst.Ach ja,ich hatte noch einen Englisch-Vortrag über meine Lieblingsserie "Daria".Irgendwie war ich wohl etwas nervös...

4.September:Im Moment herrscht Revolutionszeit.Da sich momentan so ziemlich jeder meiner Kollegen gegen den Raum verschwören in dem wir uns unsere Sommerferien um die Ohren geschlagen haben um aus der gähnenden Langeweile der Schweiz zu entkommen,bleibt mir da nur zu sagen. Life sucks,humen too.Wie kann man sich nur streiten um einen Teppich?!Disco Fixx hat Ball gespielt und absichtlich (was er in seinem Tagebuch Eintrag verschweigt) an die Wand mit dem Ball geschossen und dann möglichst versucht die 2 vollen Flaschen Bier zu treffen.Da er ja so teffsicher
wie Landwirt ist,traf er die Biere und sie leerten auf den Teppich aus.Es war wirklich ziemlich idiotisch und völlig überflüssig (unpassende Wortwahl).
Heute bekommt Fixelie von Yves,der selbsternannte Besitzer (und zur gleichen Zeit angeblich Anarchrist) zu lesen dass er vom POP verbannt sei und er sich nie mehr dort unten blicken lassen sollte und blabla das niemanden interessiert.Mindestens genau so idiotische Reaktion.Das mit Abstand witzigste ist aber dass Yves Fixx deswegen verprügeln möchte und Fixx den Teppich zahlen müsste.Für beides habe ich kein Verständnis.
Klar bin ich wohl einer der gewaltverherrlichendsten Mennschen dieses Planeten,aber nicht in diesem Sinne.Gewalt ist solange lustig,wenn es gegen den Staat oder sonst irgendeine Institution (VORALLEM SCHULE!!HEHE) geht.So hingegen absolut überflüssig und idiotisch.Doch da es im Sinne des Testosterons geht,und jeder der stärkere sein will,wird der Idiotismus siegen (Ich werde mich für diese Worte hassen!).Meine Meinung,doch einmischen werde ich mich in diese hirnrissige Fehde nicht...nee,das ist mir wirklich zu blöd.

8.September:Ey was geht?Willkommen in der langweiligen Welt namens Erde!Hier kriegen sie alles was sie wollen;von AIDS bis hin zu Britney Spears.Es ist für jeden was dabei!Bewohnen sie den beschissensten Planeten dieses Sonnensystems und sie kriegen zusätzlich ein fözli e grend*!Desweiteren erwarten sie hier so tolle Dinge wie Rassismus oder Mutschli!Oder wenn es ganz dicke kommt,sind sie beliebt durch das sie Titten haben und diese überall zeigen müssen um dann überall herumerzählen zu können dass man Miss T-Shirt in einem kleinen Scheiss Kaff wurde!Nicht dass ich mich auf eine gewisse Person spezialisiere.Oder sie sind eine obengenannte Person und haben eine so wirklich,wirklich fette "Kollegin" die sie ausnützen können und sie es nicht merkt.Und wenn diese "Kollegin" dann auch so eingebildet ist wie sie,aber dazu noch ultrahässlich,dann stehen sie in meiner Sozialliste ganz oben!Ihr Lebensmotto ist:"Ich bin geil und das weiss ich!".Wenn sie so denken haben sie schon einen grossen Schritt in die richtige Richtung getan,die kommerzielle Richtung.Nun aber zu meinem wirklichen Eintrag.Gestern hätte ich auf das 6.56 Uhr Tram das in einem anderen Kaff liegt.Ich wachte um 6.47 Uhr auf.Nun war ich ziemlich im Stress.Ich riss mir also ein paar sexy Klamotten aus dem Schrank und diese zierten dann meinen hypergeilen Körper.Es war jetzt 6.52 Uhr.Also slangte ich mich auf mein Töffli und fuhr einen Kiesweg,mit voll den Hahnen offenem Gas,hinunter.Ich war glaube ich noch etwas müde.Jedenfalls war es noch nass und ich musste in eine schlammige Kurve einlenken.Ich,gefitzt wie ich bin,trete voll auf den Rücktritt...und war danach voller Matsch.Ich flog auf die Fresse auf gut Deutsch.Nun ging ich mit der typischen "Gopferdammi-jetzt-müend-mer-s-weder-zahle" Wut im Bauch zur Tramstation.Mir fiel auf das hier irgendetwas anders ist...mhmmm,irgendwie fehlt das Tram.Ach nein,da fährt es ja gerade ab.Nun stand ich da,die Fresse voller Matsch,die Kleider zur Sau,einer schmerzenden Schulter (wobei ich bin mir da ganz anderes gewöhnt,siehe My Adventures) und einer verbogenen Pedale an meinem Töffli.Grund genug um sagen zu können:"Dies ist ein Scheiss Tag...weil ich kein Reis mag".Derb,ich kann reimen...

14.September:Willkommen zu einer weiteren Episode im metaphysischen Leben des Tigars,oder besser bekannt unter sexiest man alive.Von Donnerstag auf den Freitag (öh,das ist ja heute!Mann hab ich ein Glück) war der,der den Sex erfunden haben könnte auf Schulreise....in Kreuzlingen in einer Jugendherberge in der selbst Penner höhere Ansprüche stellen.Jedenfalls war durch den ganzen Tag hindurch schon viele Befindungsbeinflusser (oder besser bekannt unter "drogistische Mittel") im Spiel.Nun eine drei stündige Wanderung.All meine Rebellenakten zu trotz mussten wir dann doch wandern gehen. Irgendwie war ich dann nach einer Weile ziemlich genervt.Doch als ich und ein Kollegos dann wiedermal zu hinterst gingen,fängt plötzlich eine alte Frau einfach mit uns an zu reden.Das alleine wäre ja noch nicht so schlimm gewesen,doch musste sie uns denn erzählen was sie in ihrer Jugend so alles gemacht hat und dann gleich 5 Minuten lang?!Sie redete und redete und schnorrte (ha,mit dem hättet ihr wohl nicht gerechnet!).Wir gingen einfach.Als wir dann endlich in der obengenannten "Jugendherberge" ankamen,ging ich mit einem anderen Kollegen und drei Madeln zum Bahnhof Kreuzlingen wo wir unsere Sachen deponiert hatten.Was wir nicht wussten,wir mussten eine halbe Stunde gehen!!Beim Rückfahren wollten wir stöppeln.Die drei Mädchen hatten genau...hmmmm,20 Sekunden.Der Kollege und ich mussten alles mit Gepäck zurücklatschen,nur weil wir Männer sind!Danach folgte die Nacht....Hmmm,lecker Butter als erstes.Das heisst ein Kollegos hat lecker (spricht man türkisch aus:"legger") Butter gemacht.Er nannte sie Kräuterbutter.Es war zwar nur ein Kraut drin....doch das hat gewirkt!Danach wurde gedröllt und gerollt dass Cannabinoide eine kleinere Gruppe munterer Leute zu den wohl muntersten Menschen machen liessen.Als letztes dröllten wir einen mit 3cm Durchmesser mindestens.Wir warfen ein Zwanzgi inen.Boooooooooah war der geil!Morgens mussten wir dann heimfahren.Ich sage nur lecker Ausflugsche ey!

17.September:Morgens,halb sieben im Bauernkaff.Der Regen giesst,die Attraktivität bleibt.Es giesst aus allen Kübeln (natürlich nichts im Vergleich zu Rhone der 2000 bar alleine mit seinem austrainierten Ding hinbringt) doch ich,ich meine ich,ich fahre tapfer ins Kaff um das Tram (nach 7.00 Uhr ist die WSB zu gefährlich) noch zu kriegen.Heute war irgendwas anders.Nein,immer noch der gleiche Trott (cooles Wort)(cool,ich liebe Klammern)(hiahaha).Am Morgen hatten wir konkrassche Mathe.Dort bespraschen wir das Pascalsche Dreieck.War voll Konkrassche.Mittags holten wir uns lekker (man schreibt lecker lekker weil es lekkerer klingt) Döner.Danachsche hatten wir unlekkere Franzprobe.Irgendwie hab isch sie versaut.Es ist halt nisch alles so einfach wie balkanisch.Nun ging ich Nahäuse.Dort bin ich skaten gegangen (Muss mich vorbereiten auf das freestyle.ch in Zürich).Das in Zürich wird konkrassche!Mr Billett ist sich aber zu gut um mitzukommen.Er hält es für wichtiger seiner Karriere als Mega-Star nachzugehen....tztztz.Naja,gehe jetzt lekker surfen.Önschge,das ist balkanisch und heisst önschge...

23.September:Yo...allgemeine Begrüssungsphase abgeschlossen.Ja,ich war am freestyle.ch.Hmmm,war ganz witzig.Ich gewann ne Uhr und sonstigen Scheiss.Die Runs waren auch sehr beeindruckend.Doch da war doch was,was die ganze Veranstaltung zur Sau machte....Nein,Mutsch war es nicht der mitkam...ja genau,es war der Scheiss Regen.Ich verfluche ihn.Jedenfalls überall wo wir hingingen am freestyle.ch roch man den Duft der Freiheit wie ich ihn immer so gerne nenne.ES IST GRAS,für alle die es nicht gerafft (Was ein Scheiss-Wort,das erinnert mich gleich an so einen kleinen Scheiss-Knilch) haben.Nun also,gingen wir wieder zurück,die Taschen voller Pick-Ups (der Snack,es wäre etwas schwer eine amerikanische Schwarte,oder auch Auto genannt,in die Jackentasche zu stecken) die überall gratis verteilt wurden und die Schuhe voller Nass.Juhu,jetzt noch 35 Minuten auf einen Zug warten.Nachdem wir einige Zigarettenpausen einlegten,kam der Zug (Todd Elik,euse Vater!!).Nun slangten wir uns ultraderbe hinein und fuhren und fuhren.Bis Mutsch mit der äusserst intelligent Bemerkung kam:"De Billettmaa chonnt".Bitte?"Billettmaa". Nun stand der Kondiktör (hihahaha) vor uns.Mutsch zeigt sein Halbtax und sein Billett.Ich löste auch nur halb und sagte dass ich noch nicht sechzehn Jahre alt bin.Nun ja,äääh,vielleicht hab ich ja ein bisschen gelogen.Der Kondiktör hats gemerkt und ich musste ein Formular ausfüllen.Dann fragte er mich wann ich Geburtstag habe.*studier*,xx.xx.1986?Kondiktör:Welches Sternzeichen ist das?Meiner Grossigkeit:Jungfrau.Kondiktör:Ich geh ma schaun ob das auch wirklich stimmt.Ich:Oge.Ich war nun irgendwie...hmmm,ein bisschen in Aufruhr.Der Kondiktör kam wieder und meinte auf wen das Telephon zugelassen sei.Ich antwortete korrekt und der Arschkondiktör meinte dass ich das nächste mal einen Ausweis mitnehmen sollte.Gott war das ein Arschloch.Egalemente...

27.September:Abends 1700,Standort:Stützpunkt "ay,voll de militärstazionete!ay!".Ich arbeite an einer Mission,Deckname Onlinetagebuch.Scheiss auf Militär.Nun ja,ich bin der Freiheit ein kleines Stück näher gekommen!Nein,ich habe mir nicht die Pulsadern aufgeschnitten und gehe langsam ins unendlich freie Jenseits,ich habe nur die Rollerprüfung bestanden,und zwar ohne Mühe.Nun ja,wenn 4 Fehler ohne Mühe bestanden heisst dann stimmt das.4 von 4 Fehler hab ich mir erlaubt.Ah,ich fühle mich als Minimalist wieder einmal bestätigt...Määs ist der grösste Pünktchenscheisser den es gibt...auch wenn er es nicht zugeben will!Ach ja,eigentlich hätte ich jetzt I (oder wie es die Pünktchenscheisser nennen würden "Italienisch",aber warum so lange?!Kuul,ich hab ein neues Lieblingslied:MfG von F4 [hihahaha])<---Falls nun irgend so ein Perfektionist anmerken möchte dass die Klammerfolge falsch sei,dann soll er das machen unter http://Ich-bin-ein-gottverdammter-Perfektionist-und-will-dass-alles-perfekt-ist.confoederatiohelvetia .

1.Oktober:Und ein weiteres mal begrüsse ich euch in der skurillen,leicht mutantischen Welt des sexiest man alive.Ayyyy,letztes Wochenende war irgendwie voll....hmmm...vernebelt triffts wohl am besten.Wir waren bei Jean-Jacques und der hat lekker geerntet und das hat Spass gemacht.So nach dem Motto Gras macht Spass ging es dann weiter bis spät in die Nacht.Wir waren zwar voll den Hahnen droff doch Häri konnte uns trotzdem etragen.Was wir weniger ertragen konnten...wer war das wohl...es kann ja nur unser Mutsch Horn gewesen sein!Er war so etwas von schwul...da sieht Patrick Lindner potenziert mit Elton John alt dagegen aus.Das kurze,effektive Wort "vermerkt" musste ein paar Mal fallen damit Määs sich im "Zäum" halten konnte.Schlussendlich gingen Hueber (du Arsch,wenn d de Drocker gonne hesch,fegg d di de Määs!!) und Fibe
(Red Star,Red Star!!) und Sexay (UUUUUUUAHH!) nahäuse.Wir gameten weiterhin am PC einen Sega Mega Drive (Diese Konsole hab ich sogar zu Hause stehen,Scheiss SNES!!).Als wir morgens immer noch halb am fliegen aufwachten,ging es irgendwie keine 2 Minuten nach Frühstücketete dass der nächste gebaut war.Natürlich wurde alles durch unser Spezial-Bong mit zwei Eingängen (Wir vergewaltigten das Kickloch zu einem weiteren lekker Joint Halter) und zogen diese lekkeren Oxidationsresultate des Gras` in unsere Lungen hinunter...Es war ein lekker,lekker Wochenende!

3.Oktober:Yo,nun arbeite ich bereits 3 Tage und habe jetzt schon genug.Arbeiten sucks,assozial sein rockz.Obwohl ich nicht richtig arbeite,nur so...wie sagt man doch so schön...Handlanger!Irgendwann wollte ich den Club der Assozialen gründen!Mit meinem perfekt ausgearbeiteten Plan stolzierte ich ins Patentamt und legte ihnen meine Idee vor.Die monstermässig fette (Nei Cöli,jetzt werd ned "aha,deck" gseit!) am Schalter meinte nur:"Ich werde mal nachsehen ob wir das nicht schon im Programm haben.Warten sie hier!".Die Frau die fetter als Butter ist rugelet in die Archive und holt dort ein Mäppchen hervor und legt es mir vor die Nase.Sie isst ein Stück Kuchen (Sie bringt das ganze Stück in ihre Kubikmeter grossen Backen herein) und meint dann während dem sie beisst und mich voll sabbert:"Tut mir leid.Ein solches Patent existiert bereits!".Hmmm,welches Arschloch hat mir meine Idee gekruckt?Dat mutt ick frasche:"Auf wen lautet das Patent?"
Der-40-Tönner-der-neuerdings-auf-schweizer-Autobahnen-fahren-darf:"Das darf ich nicht sagen." Ick:"Ich hab hier einen ganzen Schweinebraten, zwar noch nicht gebraten aber...."Die menschliche Titanic reisst mir das Schwein aus den Händen und würgt es in einem Bissen runter.Meine Hand blutet.Aua.Jedenfalls sie:"Das Patent ist zugelassen auf...." Nun sag schon du Mastschwein "ist zugelassen auf Familie Hornung".
AAAAAAAAAAAH,ICH HÄTTE ES MIR JA DENKEN KÖNNEN...

7.Oktober:Nun,es ist Sonndach.Gestern war Samsdach.Gestern waren wir in Dagmersellen.Eigentlich hasse ich dieses Scheiss-Kaff, doch die Veranstaltung war in einer Reithalle wo ich einfach hinmusste!Mit von der Partie waren:De 24-Fach,De Klärihueresohn,de Hampi,de Zengge,
de monsieuer Flower ond.... s Idol vo de Schwule...ihr wisst wer.Als wir in Dagmersellen ankamen hatten wir bereits ein erstes Problem:akuter Zigarettenmangel!Egal,wir gingen mal rein in die Reithalle.Es ist Oktoberfest.Fixx natürlich in einer Freude.Wir waren so ziemlich die ersten.Es standen einfach nur Tische und Bänke herum...ein richtiges Bierfest.Doch,was wir erst später merktenm,es gab noch einen zweiten Stock.Dort bestellten Mr. Flower (aka Lüthi) und ich ein Whiskey-Cola.Fuck war das gut.Nun,wir waren an einem Oktoberfest und dort muss man sich einfach ein (was heisst hier ein?!) Bier genehmigen...Naja,Mutsch wurde es dann zu Hetero und ging heim.Wir gingen Bier holen...Fixx auch.Doch Fixx, unser Bierkönig musste dem Typen hinter der Theke natürlich unbedingt zeigen wie man richtig einschenken tut (doll,wo ich Deutsch gelernt?). Der Typ hinter der Theke meinte nur dass er ihm es beim nächsten Bier zeigen solle...Gesagt,getan...Disco Röcker ging hinter die Theke uns schank allen ein Kübeli voll ein...und dank Hueber bekamen wir die Runde gratis.Es gab noch einige andere Freibier an diesem Abend.Nach einigen Bier zöchten Hueber und meiner Grosskotzigkeit ihn wieder nahäuse.Naja,was wir so hörten dass Beispielsweise Fixx mitten in der Bar gekotzt hat weil er die ganze Zeit herumgeschubst wurde,hat auch nachher noch amüsiert...

19.Oktober:Böses Tagebuch,nach zwölftägiger Abwesenheit hat sich nicht viel getan in my sexy life.Naja,Wir hatten Projektwoche, Wirtschaftswoche um genau zu sein.Ich war in einer recht amüsanten Gruppe.Einer will Kanti-Lehrer werden in Mathematik,der andere sieht aus wie ein Hardcore Kiffer ist aber keiner,der andere redet irgendwie schwul,ob er es ist kann ich nicht bestätigen.Dann wäre da noch eine arr arr Frau, und eine Frau die man noch nicht einmal Mutschledin wünschen würde.Diese Frau ist so etwas,hmmm,Häri hätte dutzende Male Streit mit ihr gehabt. Es ist eine solche Art von Tusse die meint sie sei erwachsen und alle anderen seien voll kindisch.Sprüche wie:"Hey Lüüt,da esch jo schlemmer als de Chendergarte"....Oder:"Jetzt bes doch mol chli Ärnscht!" hörten wir zu Hauf.Welcher Spruch hingegen hängenblieb war ganz klar:"Hesch du denn gar kei Metmänsche"(Für den Dialekt kann ich nicht für).Dieser Spruch ging aus einem,wie ich finde ganz witzigen Situation hervor.In der Wirtschaftswoche geht es darum etwas zu verkaufen,wir verkauften Uhren.Nun ging es darum welche Sorte von Uhr.Naja,das Mathe-Kanti-Lehrer Wannabe,ein richtiger Kapitalist,brachte den Vorschlag eine Uhr mit integrierter Bombe auf den Markt zu bringen.Ich fand es monsterwitzig,die anderen nicht.Jedenfalls brachte unsere ach so erwachsene den obigen Spruch.Nun konnte ich nicht mehr vor Lachen....ein Punkt Minus.Bei der Präsentation mussten wir unsere Uhr-im-Ohr (auf dieses Modell einigten wir uns am Schluss) vorstellen.Naja,unser Mathegenie improvisierte etwas:Beispielsweise dass die Uhr durch einen Atomreaktor angetrieben wird der (so wörtlich) fast keine Strahlung aussetzt.Der Leim,den man braucht um die Uhr ins Ohr zu kleben,wird in einem Krokodilledertasche mitgeliefert.Im selben Atemzug erwähnte er gleichzeitig dass wir jährlich 1000000 dem WWF spenden...Das ist etwa wie eine E-mail Adresse eines gewissen Disco Röcker Fixx:[email protected]....
Am Ende der Präsentation gab es lekker Freixenet...und dann ging isch heim...yo....

24.Oktober:Yo.Nun,Schule hat wieder voll normaaaaaaal angefangen.Yo,das heisst:tagtäglich riecht man den Duft der Freiheit der die Cannabinoide in deinem Körper in Wallung bringen,tagtäglich sieht man Kommerztussen und täglich grüsst das Murmitier.Heute ging ick wieder lekker Kebabtschitschi essen.Doch vorher,sozusagen als Vorspeise verdrückten Domingo und ich noch lekker Kräuter.In unserem Zwischenhoch gingen wir also ab zu Get up Kebab,Kebab for your right.Mr. Döner fragte uns wie immer:"Mit alles?".Mr. Balkan:"Ne*,nur mit Salat und Tzwiebeln."
Ich biss also genüsslich in den BSE-Fleischmix wobei ich nebenbei lustige Stimmen hörte.Es stellte sich heraus dass es ein altes serbisches Volkslied war dass ich aufschnappte als ich dort wohnte.Irgendwie war dieser Döner anders als die andere (by Tarkan).Ein Verlangen nach Menschenfleisch kam auf und ich begann auf einmal zu faulen an.Irgendwie fand ich mich in einem riesen Haus wieder,umgeben von Wald.Keiner war da.Aufeinmal höre ich einen Hubschrauber landen.Dann geht es irgendwie ein paar Minuten,schon werde ich von einem Polizisten (er muss wohl ziemlich eingebildet seinen,er muss extra auf seine Jacke schreiben dass er zu den S.T.A.R.S gehört).Es ertönt ein Schuss und tot bin ich mutierte Sau.

29.Oktober:Schalomsche,und hier bin isch auch schon wieder.Ok,am Freitag ging ich mit dem dicksten Menschen der Welt ins Kulturwerk.Wir wollten zwar Mutschtalamatalamatachme noch überreden,aber er wollte ja nicht.ÖÖH,WIR SIND UNS WOHL ZU GUT.Vorher fragten wir aber noch Fixx mit dem ckulsten Töffli der Welt,doch er wollte nicht ins Kulturwerk,weil es ihm da zu viele Linke hat.Unser Landser-Fixx...Jedenfalls gingen Monsieur le Fett und ich dann ins Kultuwerk nach Sursee.Als erstes war irgendwie noch keiner da und wir mussten uns frag(g)en ob hier heute wirklich was los ist.Wir warteten draussen und machten ein Zündi an je eine vom Fetten gesponserten Sigarettsche.Dann kam ein richtiger Kiffer,nennen wir ihn Mr. Rasta.Er erschmarotzte von Cöli eine Zig.Er wusste auch nicht wann das ganze hier losgeht.Nach einiger Zeit zöchten wir ihn mal hinein und gönnten uns ein Bierli.Ach fast hätt ich es vergessen,ein paar Leutz riefen Cöli noch Penner hinterher was ich sehr amüsant fand, Cöli hingegen nicht....hehe (Cöli pennte letztes mal besoffen auf der Bühne).So um 22.15 Uhr fing dann auch schon die erste Band an zu spielen,eine Band namens Napkins...der Soundcheck gefiel,sie spielten "Big Cheese" von Nirvana.Mr. Rasta kam dann auf mich zu,es war ziemlich laut.Er fragte ob ich Filter hätte.Nein ich habe kein Feuer antwortete ich.Beim dritten Versuch klappte es und ich gab ihm einen.Er dröllte eins und rauchte ihn danach.Als es dann richtig los ging fing die eingeschworenen Napkins Anhänger schon mächtig zu Bogen (oder Pogen?!keine Ahnung) an.Der Fette und ich eher zögernd,dann kam aber Spank Thru von Nirvana.Dann gings los.Wir bogten und es war verdammt amüsant (ich schwitzte das erste mal seit einem halben Jahr!!).Etwa in der Mitte kam Mr. Rasta erneut und schenkte mir den Rest der lustigen Kräuter mit dem feinen Geschmack und den kurligen Eigenschaften.Einem wurde noch Eis Tee über den Kopf geleert,es wurde ziemlich rutschig.Napkins spielten folgende Songs von Nirvana:Spank Thru,Rape Me,Big Cheese und Love Buzz.Wir waren erschöpft und Asien erlebte die schlimmsten Erdbeben aller Zeiten durch Cölis Hoppe Hoppe.Der Fette bekam zwei beim Bogen ins Ränzley und ich hab blaue Flecken.Am nächsten Tag gings friedlicher zu beim Bez Abend...Jan tanzte zu 10 Gläsern Weisswein,der Pseudo Punk Wuschel bekam auch sein Fett (Nei Cöli) weg und natürlich wurde lekkerer Duft der grossen weiten Welt in die Lungenflügel inhaliert um danach die Cannabinoide  in Schwung zu bringen....

3.November:Schaiss ayyy!Ich hab mir so eben die Finger verbrannt...wie es dazu kam?Hmmm,ich war irgendwie alleine zu Hause...irgendwie hatte ich noch vöriges Gräse und irgendwie kam mir der lustige Gedanke,dass es im Klassenlager doch seeehr lustig war mit der lekkeren Butter.Folglich griff ich zum Kochlöffel,Pfanne Butter und dem lustigsten Kraut dass mir  zur Verfügung stand.Nun musste erst die Butter schmelzen...FUCK,DAS GING SCHNELLER ALS ICH GEDACHT HÄTTE...schnell musste ich das Kraut hervornehmen,doch dieses Scheiss Grip geht nicht auf da meine Finger voller Fett sind durch die Scheiss Butter.Endlich,doch nein,zwei ziemlich grosse Pis (keine Ahnung wie schreiben das) Mocken fallen direkt in die Butter.Easy,doch irgendwie ist es zu wenig Butter,ich warf noch ein paar Möcksche rein....so irgendwie ist die Butter jetzt aber so komisch..hmm.
Ist es vielleicht der Geruch?Nee,klar es riecht etwas intensiver,aber nicht gerade Hardcore.Ist es vielleicht die Form?Nee,lustigerweise ist Butter immer flüssig wenn man sie schmilzt.Ist es vielleicht das Aussehen?JAAAA!Die Butter ist ja schwarz?!Ckuuuuuuuul...Nun musste ich das ganze noch in ein Whiskey Glas umleeren,wobei diese Scheiss Butter immer spritzen muss wenn sie heiss ist....Nun ab in die Kühle mit dieser heissen Scheisse.
Nun schnell aufräumen,lüften und abwaschen....und am Mittag wird das ganze dann verspiesen....HEHE!

6.November:Hugh (Gruss an Jean Jacque).Nunsche,das Wochenende ist vorüber und ich muss mal überlegen was wir so mehr oder weniger legales getan haben....Hmmm,ach ja der Moosleerauer Turnerabend!Ein völlig überflüssiger Anlass an dem die ganzen Dorfnarren zusammenkommen und einer Truppe "Turner" zuschaut und sich während dessen besäufft.Jedenfalls blieben der Fette,Fixx und ick draussen.Anfangs schiens ziemlich langweilig, doch da waren ja noch Hauri und so....als erstes spendierten sie uns n paar biersche...danach wurden Bänke vor Türen geschoben und TELEPHONIERT!!Hauri zöchte sein ultimatives Alcatel Handy mit Freisprechfunktion und rief alles mögliche Leutz an...Hehe...witzig.Er war Kurt Lüscher,Hans und Willi.Wo wir gerade bei Willi sind....der kleine Fixu war auch dort...das ist die jüngere Generation von Fixx...er benimmt sich ähnlich,kleidet sich ähnlich und....raucht.Er wird daher auch Toofix genannt...Ach ja,na klor,der Gay-Newsticker von Mutschledin muss noch aktualisiert werden.Folgende Nachricht hat mir Marcel H. heute um 20.26 Uhr gesandt:Hoi Thomas,wie gahts der?Dänksch du au a mech?Es grüessli vom Marcel H...
Durch diesen Satz nehme ich jede Last von angerichteten psychischen Störungen von mir.WÄÄÄÄÄÄÄÄÄH,OND DENN NO ES GRÜESSLI?! WÄÄÄÄÄH!!

12.November:Ist es schon 6 Tage her seit dem letzten Scheiss-Tagebuch Eintrag?Naja,jedenfalls kommen wir jetzt zu den aktuellsten News aus direkt aus erstem Händchsche.Der Wochendendtikker:Freidach-waren im Pop-letztes Mal wegen Schliessung-Fix und der Fette erschienen ausnahmsweise auch im von ihnen genannten "Dräcks-Kiffer-Höttli"-Fix,Lüthi und der Fette zöchten ihn um 22.00 Uhr nach Sursee in den Mc Do. wo der Dicke getreu nach seiner Tradition seinen motorisierten Untersatz ein bisschen schliss-Der Schaden für den irgendwie kaputten Auspuff in Sursee des Fettesten beträgt 20.- statt 800.- weil sein Patenonkel oder so den Mekkaniker überzeugen konnte das der Fette noch in der Lehre sei und sooo wenig verdiene obwohl er Stipendien von 1000.- Fr. in Anspruch nehmen möchte und beim Ausfüllen des Stipendienformulars die Wahrheit etwas zurechtbog-Ich ging 22.30 nach Hause,Grund:Beeinträchtigung der Wahrnehmungskraft und Schwindelgefühl verursacht durch lustige Cannabinoide-Samsdach:Lüthi,Galler,Ezra,Cöli,Hueber und ick zöchten ihn nach Aarau ins Oz-Fahrt war kalt....brrr-Viel Tabacco wurde geburnt-
Bei Heimgehen wurde der Fette aggressiv,Grund:Schlüssel im Roller stecken lassen-Roller noch da-Rückfahrt:Huber et mua hatten grossen Fest ey -Resultat:Heiserkeit durch überstrapazieren der Stimmbänder wegen zu lautem singen auf Rückweg auf Roller respektiv Töphphli-Bei Ankommen in Staffelbach wurde Mutschledin ausgelacht-Wanderung in den Kindergarten um eine Zigarette zu burnen-Cöli wollte Huber genggen,holte tsu fest aus und Schuh flog auf Kindergartendach-Da die Anziehungskraft auf mich den geringsten Druck ausübt (ich war am leichtesten der anwesenden Personen für die,die es nicht so mit Physik haben) musste ich auf eisglattes Kindergartendach raufklettern durch Hilfe des Fetten-Schuh wurde nach einigen Minuten auf scheissglattem Dach gefunden-Bei Heruntersteigen von Dach wurde die Höhe von mir etwas verschätzt,dachte Dach sei hoch, jedoch nur etwa 1.90 m-Bei Ankommen auf Boden wurde ich ausgelacht durch die Individuen:Cöli,Huber,Mutsch-Zigarette geraucht-Bei heruntergehen von Treppe stürchelte der Fette (arme Japonese) und zog sich einen Bänderriss oder ähnliches zu-Fetter kann nicht mehr gehen-Fertich!

18.November:Mkay...neuer Ayyyyyyyyyntrag!Irgendwie bin ich noch voll den foz müde.Doch ich zwinge mich doch immer wieder gern einen Tagebuch-Eintrag zu machen,nur schon weil ich dann wieder Elektrosmog in mich aufsaugen kann...HÄRIS PEITSCH IST WIEDER ON THE FÖZLI LINE!!Jaaaaaaaa,und es wird noch auf  Häris lustig verdorbene Fözli Peitsch gegangen!!Ond wenn ned gets eis dri!Wo wir gerade bei Sex MC der aus dem Ghetto kam,sind...wollen wir doch gleich mal nachtragen was so am Staffelbacher Turnerabend lustiges abging.Als erstes besammelten wir uns beim Volg in Staffelbach.Häri sah uns nicht und fuhr als erstes mal vorbei Richtung Veloständer.Lüthi fuhr ihm mit seinem rollenden Vehikel nach und sagte als erstes mal:"Tschä Häri"....dummerweise war es gar nicht Häri sondern einer mit einem sehr ähnlichen Töffli.Häri stand nur ein paar Meter daneben,also zöchte er s mit seinem Töpfli zu uns füren.Mooskopf aka Hueber ist nun nicht länger Moosi weil Haare geschnitten (Wir wollen das Moos zurück!!!).Fix hat zwar eine Wette gewonnen aber die Haare verloren.Haha.Schon recht früh am Abend wurde klar was unser heutiger Abend für einen lustigen Zeitvertreib mit sich bringen wird:Das Stichwort ist blitzen!Also standen wir an die Hauptstrasse...Fixx nahm sein separates Blitzlicht hervor,wir versteckten uns...und dann wurde geblitzt.Es ist einfach immer wieder lustig wenn so eine Schamlippe (wieso nenne ich Menschen Schamlippe...egal) voll auf die bremsen steigt obwohl dieses kleine Arschloch bereits geblitzt worden ist...hehe.Am witzigsten ist wenn sie anhalten oder umkehren und nochmals langsam an unserem Versteck vorbeifahren.Noch witziger ist es wenn alle weglaufen müssen und der Autofahrer uns verfolgen will.Doch wir versteckten uns in der Nähe der Küche...man sah in die Küche.Wir schauten einfach sicherlich eine Viertelstunde in die Küche hinein..so tsircka 13 lustige Gesellen.Doch das hatte auch einen Grund,nein besser zwei:Ein Bröggli mit zwei Falten und so richtig pralle Gugelhöpfe.Wer jetzt den Durchblick verloren hat,ist kein Tittenfetischist.Ja,wir haben einfach nur gespannt...wir wollen keine Namen nennen aber fuck,eine hatte drei Falten und ein Bröggli und die anderen einen weissen Tanga!!Eine richtig nette Peep-Show...Danach gingen wir wieder blitzen und so ein alter Flachwixer schaute dauernd aus dem Fenster eines gegenüberliegenden Hauses.Häri machte das einzig richtige und schrie ihn an...hehe

22.November:Die Strapazen einer Woche sind schon bald wieder überstanden...trotzdem gibt`s wieder was zu berichten.Wir haben bereits abgemacht wo wir Silverster hingehen...Kulturwerk einhundertachtzen.Für läckerliche 25 föz kann man den ganzen Abend so viel saufen wie man will...arr...und wenn es ganz derbe käme wären die Zigaretten auch gratis und der Dicke und ich könnten endlich mal FLINT rauchen.Die Verpackung sieht voll eighties style aus.Desweiteren gehen wir samtztags nach Aarau ins Oz an eine lustig Reggae Party...das wird ein vernebelter Abend.Lustig war Dienstag als wir Turnen hatten.Verdammt viel Pozilei welche in der Turnhalle wohl irgendwie turnen mussten.Jedenfalls ging ich so raus und dann fängt irgendwie der Kollege an Police Academy zu pfeifen.Die Faschistengehilf... äh Polizei schaute uns mit einem bösen Blick an und wir mussten extrem lachen.Naja,unsere Respektpersonen.Heute ging ich so nach dem das Italienisch na Häuse,na und wen seh ich.Mr Eli rulz,wir gingen danach auf s Tram und rauchten zusammen einen.War amüsant.Naja...den Absteller der Woche erfuhr ich ebenfalls heute.An die Reggae Party an welche wir gehen möchten kommen Mane (haha Hueber) und...Jan bitte wegschauen...Petra K. vielleicht.Naja,ich hoffe ich bekomm nicht allzuviel mit.

11.Dezember:So nach 20 Tagen Abstinenz in der Entzugsklinik bin ich wieder unter den lebenden Toten.In der Zwischenzeit ist einiges passiert.Fangen wir mit etwas schepperndem an.Es war Freitag,es war Nacht,es war kalt.Doch 5 junge Herren trauten sich hinaus in die Nacht,genauer nach Reitnau.Es war gerade ein Anlass an dem sich Bauern besauffen und ein paar homosexuellen Turnakrobaten "Wifu,Wifu" zuschreien.Nur waren wir nicht an diesem Homoanlass in Kirchleerau,sondern wie besagt in Reitnau.Neben diesen 5 jungen gutaussehenden Herren war auch ein Lastwagenanhänger.Besonderheit:Er stand offen und Harassen voller Bier blinzelten die 5 jungen charmanten Herren an.Nun gut,dachten sie,so eine Harasse Bier wäre doch jetzt wirklich nicht verkehrt.Schnell durchgedacht und der Plan lag vor.Alpha 1 oder auch Hueber genannt bewacht den Ausgang zur Küche während Alpha 2 (Jan) den Wagen stürmt und eine Harasse beschlagnahmt.Das Beta Team bestehend aus Marc,Fixx und mir warteten und hielten die Jacken des Alpha Trupps.Operation begann,alles läuft wie geschmiert Alpha 2 rennt mit der gut 10 kg schweren Harasse aus dem Wagen heraus,man beachte das Geräusch:schepper,schepper und das Alpha und Beta Team rennen was sie nur können über die Wiese zum Camp zurück namens Fibes Garage.Dort wurde ein Teil der Ware "eliminiert" und Gewächs wurde vermischt mit dem besten der Tobacco Pflanze und in ein Papier eingewickelt. Nach dem wir unser Camp verlassen hatten ging es ab zum Kindergarten.Dort trafen wir noch andere lustige Gesellen.Die Ware war jedoch bereits eliminiert.Mein Bewusstsein beeinträchtigt.Operation abgeschlossen.Am nächsten Wochenende gingen Disco Röcker und der dickste Mensch der Welt an das Bush Konzert.Fixx tat alles weh,insbesondere und vorallem die Füsse...ergo,es muss geil gewesen sein.Wir,Zarc,Cöli,Sexy,Fixx und ich gingen am Samsdach nach Kirchleerau.Erneut waren biersaufende Bauern am Werk welche diesmal aber endlich "Wifu Wifu" rufen konnten.Wir gingen nicht rein.Als dann eine gewisse Anja H. kam gingen wir zu Flexmaster Sex.Dort wurde Baileys getrunken oder auch nur geschnüffelt,Billiard gespielt,Gay...ääh Playstation (sorry,het müesse si) gespielt und gereukkt.Cöli wollte zwar noch einem Pfärd im Oberschenkel ein Stück abbeissen damit man Bissspuren sehen konnte,er durfte aber nicht.Cöli bluffte dass er im Ridge Racer 4 gewonnen hatte,Fixx dass er im Billiard gewonnen hatte und Sexy trank genüsslich seinen Baileys.Ich...hmm,naja ich blendete den Raum mit meiner unbändigen Schönheit.Yo,und jetzt ist Dienstag.

14.Dezember:Yosche,es ist mal wieder so weit.Ich vertraue mich wieder einmal ganz persönlich meine Tagebuch an.Verdorbenes Tagebuch,ich erlebt nicht viel,dafür aber um so mehr (Sinn wo bist du?).Erstens einmal fuhr ich gemütlich mit dem Tram,viele Leute strapazierten mir wieder meine Nerven und als ob dies nicht genug wäre kommt da noch so ein völlig behinderter KondiktÖr.Natürlich krallte ich meine Monatsdauerkarte (ICH HASSE EUCH ALLE WELCHE "ABI" SAGEN),oder eben doch nicht.Fuck,vergessen.Nun denn,wollte ich eben aussteigen,ging aber nicht.Scheiss Tür ging nicht auf.Also musste ich (wieder einmal,siehe Eintrag vom 23.September) meine Scheiss Personalien aufschreiben und danach meine Monatsdauerfahrkart dem Fuck-WSB Schalter vorweisen.Mkay,einfach (ursprünglich englisch,ich Tiger habe es aber ins Deutsche konvertiert) dachte ich mir,wieso muss so ein attraktiver,zu Tode charmanter Typ wie ich solche Umtriebe auf sich nehmen?Wo bleiben die guten alten Sklaven?Egal..."das macht denn föif francke" sagte le monsieur mir am WSB-Schalter.Auch das nahm ich in Kauf.Der nächste Tag Tram fahren war amüsanter.Ich sass very weit hinten,zu hinterst um klugscheisserisch zu sein,und sass dort mit der ach so tollen "Kollegin" Sabine und Stephi.Sie redeten und redeten und wollten unbedingt dass ich in Hirschthal aussteige und noch...jetzt kommts...rede.Hats den Weibern jetzt total ins Hirn geschissen?Man(n) steigt doch nicht in dieser Arschkälte hinaus um einfach nur zu reden.Ich bliebe drinnen.Auf einmal sagt neben mir so ein Typ den ich noch nie gesehen habe:"Ey Thomas,wieso besch ned gange?".Ich und ein anderer (Dive für welche ihn kennen) welcher weiter vorne sass mussten erst mal ziemlich anfangen zu lachen.Doch es kommt noch härter (Wahrheit und Liebe verurteilen wir,mehr und mehr Macht das wollen wir,Jessy und James.Team Rocket,so schnell wie das Licht.Gebt lieber auf und bekämpft uns nicht...Gruss an Pokemon Fäns).Er redete also weiter:"Hesch ned gmerkt,die hett die wölle fegge ey."Er redete weiter ziemlich cooles Fubu Gelaber. Und am Schluss meinte der weiseste Mann den ich je getroffen haben:"Eyyy,i geb der jetzt en Tip för s Läbe.Wenn d chasch fegge denn feggsch die Scheisse.Fegg die Scheisse Mann".Unter diesen überaus weisen Worten beende ich hiermit diesen Eintrag.

17.Dezember:Mir ist gerade aufgefallen dass ich bei den oberen Einträgen den Dezember mit November verwechselt habe...hmmm,und was sagt uns das?Richtig, es wird nicht nur Zeit wiedereinmal so richtig zu regenerieren (Ein gewisser Hal Berry weiss was ich meine) sondern endlich wiedereinmal so richtig Ferien zu machen.Und da bald Weihnachten ist habe ich mir überlegt,Tigar du heisser Feger,was man denn seinen Kollegen so schenken könnte.Ich kam auf folgende Ideen:
-Flexmaster Sex Ghetto MC Härey:Die spezielle Baileys Weihnachtskollektion.
-Cöli:Neben einer Dose Pringles mit einem Durchmesser von 500m,ein Parfum mit Baileys Extrakt.Und einen KaratE Kurs mit Johnny
-Zarc:Vampirzähne und Blutkonserven die ich von einem Spitalkarren klauen werde.
-Fixx:Ähnlich wie Obelix in den Zaubertrank,würde ich Fixx ein Riesenkrug Feldschlösschen schenken.
-Jacque:Ein Treibhaus...
-Hueber:Eine Schlägerei in der er an Todd Eliks Seite kämpfen kann.
-Fibe:jugoslawischen Sprachkurs bei mir
-Mutschledin:Brad Pitt Gummipuppe (ohne Kommentar)
Nun,da ich aber weder freundlich noch sozial bin,fahre ich weiterhin auf meinem assozialen Weg weiter und diese Geschenkideen bleiben weiterhin nur Gedanken welche sich in meiner Missbildung,auch Kopf genannt,gebildet haben.Wish you a merry commercistmas!

21.Dezember:Nun,mkay...Weihnachtsferien haben also begonnen.Gestern Abend waren wir in Staffelbach und "burnten" Gewächs,als Reaktion darauf tanzten wieder tausende Cannabinoide in meinem Körper herum...Hui.Heute,Freitag,gingen Jacque,Mutsch und ich zum Pizza Häusche und wollten einen Dürüm."Leider keine Dürüm mehr"...gut,dann eben ein good old Döner.Während wir anstanden kam mir ein Name für ein neues Messgerät in den Sinn:das Marcel-o-meter.Ich wusste zwar nicht was es messen sollte aber ich sage Marcel-o-meter ab jetzt Marcel-o-meter.Ach ja,wo wir gerade bei verfozten Übernamen sind...heute im Italienisch war mir langweilig.
Ich sass neben Pradeesh,er ist ein Indienimport,und er fragte mich irgendein Wort.Ich wusste die Antwort nicht,also musste ich etwas fragen:"Darf ich dir Apu sagen?".
Dem Lähmer nach zu urteilen nein.Heute hatten wir bei J.Ho (J.Hörner) eine Wirtschafts-Rechtsprüfung.Als wir im Pizza Hützli die Döner endlich bekamen gingen wir einfach mal so raus und schon wieder hat man Geld gespart.Nachdem wir die böhsen Dönerz gegessen hatten,slangten wir uns ins Tram wo wir eine Zigarette,gemischt mit dem Kraut,dem Kraut das die Fantasie anregt und deine Augen glasig und rot macht.Nun komme ich von dem fernen Land Reitnau daher wo des härigen Häris Lernschmiede steht.Dort wurde des dümmsten Weibes Reitnau,namentlich Päuli, Unehre getan und des Dicken Masse gegen die zerbrechlichen Körper des Huber und Tigars stiess.Und so zog ich meine Bahnen fort in Richtung Heimatland vor die Bildröhre des heimschen Personal Computers...

23.Dezember:Dieses Wochenende war definitiv geil!Beginnen wir gleich mit Freitack.Wir gingen,wiedereinmal,nach Reitnau um dort richtig derbe fett abzuslangen (gruss an Fixx).Wichtig ist dass es Schnee hatte.Definitiv.Der lustige Herbsman Jan nahm seine Kamera mit und nun kamen bereits die ersten Ideen für unser "Jackass" Video.Wer "Jackass" nicht kennt,ist entweder beschränkt oder arbeitet bei der UBS (Gruss an Cöli und Härey).Als erstes holte Lüthi seinen Roller und Jan drückte Fibe die Kamera in die Hand.Da überall Schnee lag,hänkte Jan Lüthis Roller hinten an,Lüthi gab Gas und Jan liess sich hinten auf den Schuhen auf dem Schnee nachziehen,es haute ihn als erstes voll auf die Fresse.Jan liess sich noch weitere Male ziehen.Nun gingen wir zum Kinderfriedhof hinderen.Dort gibt es eine leichte Neigung.Es wurde Wasser geholt,viel Wasser.Nach 5 Minuten hatten wir bereits eine Eisbahn.Juhu dachten wir uns und slideten dort runter.Doch irgendwie zu kurz. Ok,ab auf die Strasse und tüchtig Wasser droff.Wir vergeudeten unsere Zeit nicht mit langweiligem Warten,Jan holte seinen selbergemachten Schlitten mit Skiern auf der Unterseite und wir gingen wieder zum Schauplatz wo Jan sich auf seinen Schuhen ziehen liess.Nun wurde der Schlitten an Lüthis Roller hinten befestigt,Mutschli reingeworfen und Gas gegeben.Es sah so etwas von...hmmm..strub aus als Määs so schwul mit den Armen fuchtelte und ersich hinter dem Roller ziehen liess.Natürlich wurde wieder alles auf Band aufgenommen.Danach hiess es wieder ab zum Kinderfriedhof (ich nenne den Kindergarten so weil ich es cool fände wenn mal eine Kindergartenlehrerin diese Scheiss-Foz-al-dente-fözli-em-grend-Kinder aufschlitzen würde),dort wurde wieder deftig "geburnt".Juhu,das Wasser am steileren und längeren Hang ist gefroren.Wir schliffen alles hinunter.Kamera wurde wieder angelassen und Jan schliderte hinunter währenddessen er seine Hosen hinunterzog und der Kamera seinen Arsch präsentierte.Nun gingen wir mal wieder Na Häuse.Wir schreiben nun den 22.Dezember,Samstacke.Durch den Tag hindurch wurde dieses lustige braune Pulver geraucht und Jackass Video erweitert.Wir gingen nach draussen und Mutsch nahm sein Winterskate mit.Winterskate ist ein Skateboard ohne Achsen welches aus Plastik ist.Jan nahm sein altes Snowboard.Als erstes bahnte Mutsch an,an einem steilen Hoger wo sich ein Schneehaufen ansammelte von der Schnüzi.Jan fuhr hinunter und schanzte erstmal.Als er zu landen versuchte flog er auf die Fresse auf Asphalt.Leider nicht auf Band.Danach gingen wir zu einem Wald. Dort ist wirklich ein verdammt steiler Hoger.Doch genau dort fuhr unser tollkühner Jan Knievel herunter.Alles auf Band.Sieht geil aus.Vorallem der zweite Abschnitt wo es ca einen 75 ° aben ging.Jan kletterte dann noch auf das "Schopfdach".Ich musste filmen.Als er oben auf diesem Schopfdach war rutschte er das ganze Dach hinunter und fiel unten auf Schnöre.Nun aber ab zu Jan und weiter rauchen.Nun ab na Häuse.Nun wieder ab nach Reitnau.Das erste was ich sah im Bus war Mutschli.Wir brauchten drei Viertel Stunden bis wir oben waren.Wir mussten noch Winterskaten.Als wir oben waren überschattete uns der Dicke mit seinem Ränz.Danach sassen wir bei Jan im Schnee draussen auf Stühlen.Das erste was er machte...er schiss.Ohne Scheiss,er nahm eine Zeitung nach draussen,legte sie auf den Boden und schiss drauf.Cöli und ich schauten weg,Mutschli möchte ich nicht kommentieren.Nach dem er auf die Zeitung schiss nahm er den gesammelten Kot auf Band auf und KOTzte dabei fast.Nun,wir dachten ok,Jan hat auf die Zeitung geschissen und es hat sich erledigt.Doch nun ging er mit Misli (ein Kolleg von Jan) zu einem Haus von so einer Schulpflegsirgendwas.Die Scheiss-Zeitung wurde vor den Eingang platziert,Jan platzierte sich hinter einer Mülltonne,Misli zündete die Zeitung an,läutete an Hausglocke und rennt weg.Jan nimmt alles auf,nach ca 40 sek. macht dann endlich mal der Mann der Schulfplegeirgendwas die Tür auf,sieht und riecht die brennende Zeitung resp. Scheisse.Jan nimmt alles auf.Er langt erst mal fast rein und wirft es dann bei Seite.End Record.Jan und Misli hauen über einen Monsterumweg ab.Danach wurde das ganze mal angeschaut...fuck sieht das fozmässig foz aus.Wie er fast reindrückt,Oscarreif!Danach zeigt uns Misli noch seine lustigen Feuerwerkskörper.Hmm,Rauchbomben,Pseudorauchbomben welche klöpfen und Frauenfürze (was für ein Scheissname).Da muss sich doch was lassen machen.Ok,ab zum nächsten Roby-Dog Kasten und schnell die Frauenfürze reingeworfen.Ay,dieser Geruch,wie Marcels Achselhöhlen.Nun räucherten Cöli und ich noch einen Briefkasten mit Rauchbomben und Pseudorauchbomben aus.ANARCHIE!Mutsch und ich mussten ihn bereits wieder zöchen auf Grund des beschissenen Busfahrplan.
Sonntack.Morgens um halb neun weckte mich mein liebevoller,nie-Chef-spielender-Vater auf."Chom mer gönd of Lozärn,legg di a,i wott e 5 mins go".Mkay,Luzern arr.
Was ich nicht wusste dass wir in den Media-Markt gingen.Media-Markt...da möchte ich hausen.Media-Markt,das elektronische Nirvana,der wundervollste Ort den der Kapitalismus je geschaffen hat!Ich kam in einen Kaufrausch.Die Cede nehm ich und die und die.Meine Schwester ebenfalls.Schlussendlich fünf konkrassche Cedes im Petto (es leben die Sprichwörter,nicht wahr Marco M.).Kaum zu Hause läutet mein föckin Natel.Der Dicke.Ich soll auch nach Aarau gehen.Ich noch immer in der Ekstase des Kaufrauschs ging mit.Mini-Discs mussten her für die Cedes.Fixx kaufte für SICH SELBST eine Lighthouse Fämeli Cede.Er behauptete sie sei für seine Schwester deshalb habe sie ihm Geld mitgegeben.Jaja Fixx.Auf dem Rückweg kaufte sich der Dicke noch ein Doors-Buch und das verdammt noch mal geilste Nirvana-Picture-Book wo get.Im Tram misshandelte so eine tolle Mutter ihr Kind in dem sie es einfach umherschubste.Wir mussten im Billigplatz im Tram hocken.Cool ein Teuer-Platz wurde frei.Also gingen wir hinein.Kaum in Schöftland angekommen:"Fuck,wo esch mis Portmone?" Zitat des Dicken.Also gingen wir zurück zum Tram das Portmone suchen.Nicht da.Er hat also sein Scheiss Portmone wo ja nur ID,EC und HS (Hausschlüssel) dran sind verloren.Föck.Wir kamen darauf dass wahrscheinlich die Mutter welche ihr Kind so gern umherschubst es geklaut hat als wir ins teure Abteil umstiegen.Du bist bös,du blöde Mutter.Nun gehe ich ab nach Stibe.Adie.

27.Dezember:Yo.Da Mutsch mir lustiges Gewächs bringt werde ich auch weiterhin meine Ferien in vollen Zügen geniessen (ihr wisst schon wie ich das meine). Desweiteren fahre ich morgen mit Fixx und meinem lässigen Vater,meinem Geschwürster und ihrer Kollegin in die "Schneesportferien".Bei diesem Ausflug wird "Paid my due" von der mit den grossen Titten (Cöli du weisch wer i meine) gehört und allen auf den Sack gegangen.Doch ich finde es lässig dass ich meinen Ski-pass selber zahlen muss.Da finde ich richtig reizend von meinen Eltern.Ich denke dass ich mich während diesen "Schneesportferien" eher etwas im Zäum halten muss.Ich muss mich mental wie physisch für den Sly-Day am 31.Dezember vorbereiten.Jeder der Sly-Day hört der versteht was auf was ich hinaus will.Ich denke an diesem Sly-Day wird es vorallem darum gehen nichts von ihm mitzubekommen.Für alle die es immer noch nicht kapieren (Gruss an Mutsch):ES WIRD SO VIEL GESOFFEN UND GERAUCHT DASS MAN NICHT MEHR WEISS OB MUTSCH HETERO ODER HOMO IST.Und das will was heissen.Irgendwie fällt mir nichts mehr ein.Was ist los??Naja,dann geh ich euch nicht mehr länger auf den Sack und sage Adios mios Kollegos Mexicanos.

2.Februar:Ein frohes neues Jahr....ich hoffe erneut mit Massakern,Flugzeugabstürzen und natürlich lustigen Selbstmordattentäter.Nun will ich euch aber von meinen lustigen letzten 5 Tagen berichten.Da waren wir doch Ski-fahren (ski bitte "tschgi" aussprechen,mehr dazu später) in Engelberg.Wir waren zu fünft und alles musste in so einen Scheiss Opel Vectra hinein.Ausser dass mir ständig während der einstündigen Fahrt zwei Ski-Kanten gegen die Halsschlagader gedrückt wurden weil es so ´scheisseng war,war es...nein,die ganze Fahrt war scheisse.Nein,da war doch dieses Lied.Dieses Lied dass für eine ganze Generation sprach und während der Autofahrt durch die scheiss-billigen Boxen ertönte.Der Sänger des Liedes war wohl der einflussreichste in der Geschichte der Musik,gleich hinter Mo-Do (bekannt durch sein tiefsinniges Lied "Eins,Zwei Polizei").Die Rede ist hier von WES mit seinem Superhit "Alane".Fixx rockte voll mit...naja,mit verdrehten Augen.Als wir dann da waren gings dann ab boarden.Naja,wenn man eineinhalbstunden Anstehen boarden nennt und danach mit 3 Vollidioten welche Stengel rauchten und meinten sie hätten das beste Gras aller Zeiten und dann Nirvana per Mini-Disc hören aber keine Ahnung haben aber dann mit dem Board über die Schanze und dann mit Kurt mitchräien,dann boardeten wir voll ab.Als wir endlich oben waren windetete es wie Sau.Fixx,welcher nur einen Wollpulli trug frohr ziemlich.Also fuhren wir per Talfahrt hinunter.Abends gingen wir essen und dann war in Engelber noch so ein extrem flashig cooles Ski-springen.Wuhui,war das cool.Fixx fand das auch wenn sich aufregen sich dafür begeistern heisst.Also fuhr mein Vater extra nah mit dem Auto an die Schanze.Fixx begeisterte sich extrem.Am zweiten Tag konnte nicht gefahren werden,also gingen wir Media-Markt.Abends turnte ich auf meinem Bett welches gegenüber von Fixx war und machte die "Kerze" während dem ich meinen Blähungen freien Lauf liess. Fixx haute es fast vom Stuhl er war sooo begeistert.Der dritte Tag,der 30.Dezember war der bedeutendste Tag in der Geschichte des Hip-Hop.Während dem wir dauernd boardeten bei foz al dente Wetter gründeten wir "die gefährliche Marmi-Connection".Am Mic MC Matschdi und hinter den Pantomim-Turntables bin ich,DJ Zapfdi.Wir machen Freestyle-Räp vom Häubchen der Sahne.Wir sind der neue Standard für Gangs.Bald kommt die erste Single-Auskopplung aus unserem noch nicht fertiggestellten Album "Cheibe Toggu",die Single hat den ultraflashingdown Namen "Miä".Doch nun sind wir bereits am Sly-Day angelangt...dem 31.Dezember 2001. Es war die bedeutendste und verdammt noch mal beste Party des Jahres,nein vielleicht sogar meines Lebens.Jeder der nicht kam ist selber schuld.Wuhu,war das geil.
Fangen wir ganz am Anfang an.Nachdem wir mit dem Shöttle-Bös in Sursee ankamen,hiess es erstmal anstehen an der Kasse.Erstes Schöckli:Es ist ab 18.Bereits wurden erste Gedanken gehegt ins Scheiss Winikon zu gehen,vorallem von Marc und Fixx denen das ganze hier "zu links" sei.Hueber und Cöli versuchten es als erstes.Hueber mit seinem gefälschten Schülerausweis wurde erst ausgelacht und Cöli wurde sein Portmonnaie geklaut...Der Türsteher lachte sie zwar erst aus,doch sie kamen dann doch rein.Als nächstes Marc und ich.Marc kam ohne Mühe rein.Ich,welcher nicht unbedingt den Körperbau eines Basketballers hat,musste auf den Zehen zur Kasse gehen,nein balancieren.Ich stand kurz vor einem Scheiss-Krampf als mich dieser Idiot an der Kasse fragte:"Besch scho achtzähni?"Ich natürlich:"Jo Mann ond jetzt loh de Grösst ond Best endlech ine oder..."Der Verkäufer drückte mir völlig verängstigt den Stempel aufs Handgelenk und meinte ich sei der King.Keine Garantie auf hundertprozentigen Wahrheitsgehalt.Fixx nahm nun Huebers ach so originalen Schülerausweis und stopfte ein Photo rein in dem er so richtig Fixx Style mässig aussieht.Der Türsteher lachte ihn aus und schickte ihn zusammen mit dem laufenden halben Meter oder auch Den genannt wieder in die Kälte.Cöli und Marc brachten ihnen darauf ein Bier.Ein erneuter Versuch wo nun alle die bereits drin waren mitgingen und halfen zu überschnörren.Sie kamen rein,doch zu Den sagten sie die äusserst unzutreffenden Worte:"Aber i wott di ned gseh suufe."HAHAHA,das war der Witz des Abends.Als erstes wurde ein Getränk aus der Sparte "kommerzielle Weicheier Drinks" geholt,ein Gommibärli.Wir bildeten einen Kreis und prosteten lautstark auf s Kläri.Als nächstes holte ich mir ein Bacardi-Cola.Der "Barkeeper" war auch schon ziemlich am Schwanken und meinte dass sei auf die Bacardi-Colas zurückzuführen.Nun war schon zwölf und sie verteilten Schampanier welchen ich mit meinem Ellbogen umschubste.Ich war wohl schon jetzt alkoholisiert.Wir wünschten allen möglichen Leuten ein gutes Neues und ich küsste Frauen welche ich noch nie gesehen habe.Hueber reichte das nicht und er tatschte einer an den Arsch.Sie gab ihm eine Ohrfeige und meinte er sei ein Arschloch.Hueber lachte und sagte sie wäre fies.Nach einer Weile und einigen Promillen gingen Hueber und ich dann mal raus.Hueber musste fast kotzen...hiahaha.Cöli kam ebenfalls wieder auf uns zu...nur da war noch dieser Krankenwagen.Am Boden lag so eine mit einer Alkohol-Vergiftung,Es war ein Kreis um sie.Cöli ging einfach zwischendurch und lief ihr noch fast auf den Kopf.Ich glaube Hueber hat noch gekotzt.Als wir wieder drin waren ging ich aufs Wasser-Cloisette (das erste von insgesamt rund zwanzig Mal).Hueber kam auch noch.Zusammen sangen wir ziemlich laut ein Lied namens Que Sera.Der Barkeeper war auch auf dem Klo und sang mit uns Que Sera in einer Lautstärke.Wuhu,das war fönni.Nun gingen wir raus.Ab jetzt schwindet meine Erinnerung etwas.Ich trank noch vier,fünf oder sechs Bier,keine Ahnung.Ich ging noch einmal raus mit Fixx und habe ihn so glaube ich genervt.Als ich wieder hineinging musste ich als erstes auf die Scheisse.Ich bückte mich und schon ergoss ich mein innerstes in die tiefen Abgründe der Toilette,zu Deutsch ich musste kotzen weil meine Scheiss-Galle den Alkohol nicht so schnell verarbeiten konnte.Meine Eltern haben wohl die Billig-Variante für die Innereien in ihren Genen abgelegt bekommen.Ich sang noch mit Hueber ein paar Mal Que Sera mit dem Barkeeper.Nun legte ich mich mal hin und frohr mir fast meine Schokoladenseite ab,meine  60 cm.Ich holte meine Jacke.Schon bald war mal halb sechs Uhr morgens und ich holte mir mein letztes Bier.Ich erfuhr dass auch Hueber,Cöli und Den gekotzt haben.Den und ich bogten nun noch,es kam sogar noch einer hinzu.Nun gingen wir langsam auf den Bus.Irgendwie fehlte was.Es waren Cölis und Fixus Jacken.Nun gut,dann gingen sie eben hinaus,packten sich vorher noch irgendeine Jacke und wir marschierten auf den Bus.Fixx erwischte eine Daunenjacke,Cöli hingegen eine enge Jacke der lässigen Marke Woman.An der Bushaltestelle wartend schiss es Cöli an und er wollte eine neue Jacke klauen. Also gingen Marc und  der Fette noch einmal zurück und kamen dann wieder.Cöli präsentierte uns seinen neuen,voll zu derben Mantel.Hueber meinte er sei ja voll lang und voll breit.Ja das war er.Bis auf das dass es ein Vorhang war...Wir mussten ziemlich lachen,Cöli schneuzte in den Vorhang,wobei ein etwa ein Viertel des Schnoder Huebers Hand traf.Endlich kam der Shöttle-Bös.Nei,der Scheiss-Bus fährt nur bis Triengen.Im Bus wurde wieder auf Chur-Deutsch geredet.Wir stiegen aus und gingen als erstes mal zum Ort des Verderbens oder auch Coop genannt.Dann gingen alle in eine Telefonkabine und Marc nahm uns alle.Danach hatten wir aber noch immer kalt und wir gingen hinauf.Wir sahen Licht...wir gingen also hin.Es war eine Käserei...ich weiss nicht mehr genau wer,doch wir konnten den Käser überreden hineingehen zu dürfen.Endlich warm,doch es stank verdammt nach Milch.Der Käser schnorrte uns voll mit seiner Käse-Mach-Kunst und alle taten voll interessiert obwohl er solch einen Scheiss laberte.Doch die Krönung war als wir gratis ein Joghurt bekamen und sich alle noch mehr einschleimten.Als wir über das föckin Militär redeten erwähnte Fixx  noch dass er mal im Militär Feldweibel werden möchte...Schleimer.Nun fuhren wir mit dem Bös ganz nach Hause und sahen einen besoffen Marco Buchser Roller fahren.Nun schlich ich mich ins Bett und träumte von Unmengen Pauschalalkohol und natürlich einem seeeeeehr lustigen Fest...

6.Januar:Nun doch,hab mich wieder erholt vom Slyvester.Es war eigentlich gar nicht so viel los diese Woche...mkay,scheiss-Schule hat wieder begonnen und wir konnten Kirchleerau als neue Slang-City etablieren,doch sonst?Freitag Nachmittag,mich ich hatte den Mörder-Anschiss ins Turnen zu gehen,also liess ich es mal ausfallen.Nun gut,ich wartete also wie jeden Freitag um 12.00 Uhr vor dem Inter Discount um mit Jan und Mutsch danach einen lekkeren Dürüm zu fressen.12.07 Uhr, noch kein Homosapiens oder eben ULO (undefiniertes Lebensobjekt,hiermit ist Marcel gemeint) zu sehen.Also stresste ich damit ich das Scheiss Tram noch erwischen konnte.Und wer sass drin?Richtig,der Möchtegern-Mensch Mutsch.Wir gingen danach wieder aus dem Tram und ab Dürüm fressen.Ich als professioneller Kebab-Verputzer habe null gekleckert während es sich um Marcel herum Salat und Fleisch stapelte.Mittags gingen Mutsch und ich noch einen rauchen.Danach gewann ich im Video-Clips-erraten 16:2.Abends ging ich nach Pfaffnau an so ein Guggenmusik Fest.Ich hasse Guggenmusik,ich hasse Leute die sich ihre Visage mit Farben vollschmieren und immer fröhlich zu dieser Scheiss-Stimmungsmusik tanzen.Und dann noch so gay.Und ich hasste das ganze Fest,vorallem die schwulen Securitas die einen durchsuchten.Es wäre jedenfalls nicht übel gewesen,wäre ein Massenmörder reingekommen und hätte alle Guggenmusiker umgenietet.Ahhhh,das wäre zu schön um wahr zu sein.Samstag Abends gingen wir zu Mutsch.Er hatte sturmfrei.Juhu.Als erstes bedienten wir uns an Rivella.Danach machte Fixx Omeletten und tat so als ob er Chef de cusisine wäre.Nun frassen wir Kroketten.Cöli mit Extra-Kätschöp.Währenddessen wurden auch schon die ersten Tütchen geraucht.Juhu,danach gingen wir in Marcels Zimmer zu Soulfly bogen.Juhu,war lustig obwohl Marc mich immer nehmen wollte.Es gelang ihm auch einmal,er nahm mich durch das ganze Zimmer.Ich war gefangen in den Klauen des Zehndu.Nachher danceten wir extrem schwul zu Bootylicious (das Marcel-o-meter zeigte 10 an).Danach wurde ein Tütchen getürkt.Und dann war ich auch schon bald wieder zu Hause.

13.Januar:Zäme.Yeah,Zapfdi is wieder back in the scene...if you know what i mean (Rene rocks).Was is denn so passiert?Lassen wir Revue passieren.Es leben die Sprichwörter.Montag,da wäre mal die Schule..ok,FF (Fast Forward) da wären wir ja schon beim Freitag.Als ich Mittags mit Mutschledin einen Türken gegessen habe,
sagte mir Mutsch dass er heute Abend sturmfrei haben würde.Also wurde er ihn am Abend zu Mutschlis Home gezöcht-Kühlschrankbesichtigung erfolgreich.Cöli frass als erstes alle Lebkuchen.Danach schauten wir auf Fibes (Balkan-Power!!) Pleisteischen zwei den Film "Ey Mann,wo ist mein Auto?".Da vorher den heiligen Göttern ein Opfer in Form von Gewächs,gemischt mit dem besten der Tobacco-Pflanze umwickelt in weisses Papier gebracht wurde,war der Film zusätzlich witzig.Danach wurde gegamet,aber auch gedampft.Danach kam Nella,die arme Frau welche Marcel ausschiss,und wir mussten gehen.Samstags gingen Fixx,Mutsch und ich mit den Hünden schienggen und räuchten.Abends beamten wir uns ins Lokal mit dem äusserst interessanten Name "Böröm pöm pöm".Für 6 fözlis kam man hinein und sah 3 Bänds welche richtig guten lässigen Pönk Rock spielten.Fixx sagte noch am Anfang dass er heute kein Bier trinke.Und er wollte dauernd einen schrauben,obwohl er Antikiffer
Numero uno ist.Cöli trank seinen Liter Bier bereits am Anfang des Abends, so holte sich Fixx,welch Überraschung später sein erstes.Nun fing die zweite Band an zu spielen.Es wurde Zeit,es wurde Zeit zu DER Aktivierung des ROCKY.Und nun hinein ins Getümmel und bogen watt datt Zeug hält.Ich konnte zwar keine Minute am Stück,ich mit der Kondition einer Leiche,aber es reichte um das erste mal seit dem Kulturwerk wieder zu schwitzen.Yo,Fixx trank sich so durch den Abend.2,3 Liter,ich meinte wenn er die 3 Liter dann steigt er vom Bietrinker Nummer eins zum Biertrinker Nummer null und verdrängt Fränzu von der Spitze.Er holte seinen nächsten halben Liter.2,8 Liter.Noch zwei Deziliter und er tritt in die Fussstapfen seines Dädis.Nun wurde erstmal weitergebogt.Juhu,war fönni.Fixx wollte noch einen dröllen, also liessen wir ihn.Er hatte einen saustolz auf seine Stümpliüüüüüüü.Völlig durchgeschwitzt,und erschöpft,und einer fast kaputten Nase gingen wir dann auf Stibe wo wir die von Fixx gedröllten Marihuana-Zigarette rauchten.Fixx,etwas angetrunken,rauchte aber nicht mit.Öhhhhhhh.Yo.Au reservoir....

20.Januar:Nach einer Woche Funkstille (so eine Scheisswort ey) melde ich mich wieder zurück.Es gibt nicht viel zu berichten.Ich nehm es vorweg.Fazit des Wochenendes:Freitag war arschgeil, Samstag einfach nur scheisse, wenn man von ein paar Sachen absieht.Ok, Freitags gingen ein paar Leute (ich darf leider keine Namen nennen weil jemand diejenigen verprügeln will weil er geblitzt wurde, fuck you Nase-Brüeder) nach Staffelbach blitzen.Die Leute berichteten sie hatten sehr viel fön. Sie meinten dass das erste Auto dass geblitzt wurde hielt sogleich.Sie mussten weglaufen.Ein paar Autos später ertönte eine Stimme.Blitz nicht das ist die Schmier, heisst es wurde dem Tollkühnen Mr. X welcher vorne stand zugerufen.Mr. X scheute es aber nicht sie zu blitzen.Sie rannten darauf hin weg.Nun Seitenwechsel.Sie gingen auf die andere Strassenseite. Sie berichteten da niemand anhielt, wären 3 oder 4 alle zusammen nach vorne gestanden und hätten einen Autofahrer geblitzt welcher danach aber ziemlich stark bremste und ein paar davonlaufen mussten.Kommen wir zum Samstag.Es wurde ihn nach Geuensee gezöcht.Dort war... Guggenmusik mit Stimmungsmusik.Eigentlich eine Mischung zum Kotzen.Anfangs war es ja noch ganz witzig also noch niemand hüpfte und nur so ein paar Vollidioten wie wir zu Stimmungsmusik bogten.Und natürlich als Mutschledin Stage-divete und wir ihn alle oben hielten.Danach gingen Mutsch und ich mal hoch ein Bier trinken. Es setzten sich noch Remo...und Reusch zu uns. Es war witzig Dominik zuzuhören. Er redete von auf Wiiberjagd gehen und dass er seit morgens um 9 am saufen sei. Mutsch und ich zöchten ihn wieder herunter und regten uns über die hardcore-schwulen-verblödeten-beschränkten Guggenmusiker auf. Unten traf ich Hüeb, wir gingen nach oben ins Festzelt.Und wer sass da,Mutsch und Fixx.Ich trank ein Biersche.Wir hielten unseren Soundcheck für unser Bühnen-Debut.Unsere Gruppe nennt sich S.L.Y. Unser erster Song  "I´m just a little finger" geschrieben und komponiert von Marco H. wurde ein letztes mal geprobt.Nun wurde Cöli geholt.Er holte sich den "Bess" und es gab eine Marco Murer Orgie die seines gleichen sucht.Obwohl es am Freitag noch etwas spiritueller zuging.Nun gingen wir wieder rein und was sehen meine ohnehin schon von Gugge-gestraften Augen:ein Tussy welches hüpft,mit den Armen auf und ab,mitgröhlt und ein "Zicke" Shirt anhat.Bereits da hegte ich Gedanken mir vielleicht doch meine MP5 ab und zu mitzunehmen.Ich brauchte nun übermässig viele Beruhigungszigaretten weil mich die drei Tussen um die Zicke einfach nur nervten.Stellt euch jemanden vor den ihr schon seit dem ersten Blick töten möchtet.Nun stellt euch vor sie hüpft herum,singt und lacht die ganze Zeit so übertrieben.Na,auch Lust am töten bekommen?

5.Februar:Zäme!Nun die letzten Wochen passierte eigentlich nicht viel.Kurz vor Ferienbeginn fuhr ich locker flockig mit dem Tram eben nach Hause.Und wer steigt ein bei der Station Binzenhof?Den kenn ich doch.Er setzt sich neben Steph und fängt an mich anzublinzeln und pfeift.Ja,den kenn ich doch!Das ist doch der Kollege "Fegg die Scheisse,eyy".Während der Fahrt packte er wieder sein Arsenal an lebenswichtigen Tips (Scheiss neue deutsche Rechtsschreibung) aus.Danach hiess es schon bald ein mal ab zu Lüthi.Eine Woche sturmfrei.Wuhu,wir hörten eine Woche lang "Die Doofen" und können nun die (abgrund)tiefgründigen Texte ziemlich auswendig.Am ersten Abend wurde auch ordentlich gedampft.Das war witzig.Einmal fuhren wir mit dem Roller nach Luzern.Das war kalt.....naja,vielleicht liegt es daran dass ich in Willisau den Autos meinen blank polierten Arsch zeigte.Egal.Letzten Samstag war dann auch schon Schluss mit sturmfrei und dem Saufgelage bei Padi.Samstag Abends zöchten Mutsch,Hueber und der mit dem Milosevic tanzte resp. ich in den Kindergarten nach Staffelbach.Dort heizten wir.Marcel nervte.Ich schlug ihn,wobei ich mich selbst verletzte weil ich einmal den Eisenpfosten statt Mutschlis Arm traf.Darauf fingen Mutsch und ich an zu prügeln,Hueber war am Krögle.Plötzlich sehe ich zwei Gestalten auf uns zukommen.FUCK;DA ESCH S KLÄRI!Ich wollte Hueber sagen dass er den bösen Marihuana-Stumpen bei Seite legen soll,doch Mutsch der Idiot prügelt weiter auf mich ein.Ich konnte es ihm noch sagen,doch es war zu spät...Egal,wir burnten ihn danach doch noch.Diese Woche hat Marcel Hornung welcher wohnhaft in der Sonnmatt 327 in Staffelbach ist, sturmfrei.Er wünscht keine Gäste,vorallem nich von 18.00 Uhr bis 21.30 Uhr.Wir sehen uns!

18.März:Ok, ist ja gut, ich beuge mich dem Druck und schreib ma wieder in mein wundervoll grammatikalisch korrektes Tagebuch. Nun, was gibts zu erzählen nach eineinhalb Monaten? Wir waren im Volkshaus in Zürich. Zufällig waren Staind noch dort und spielten uns ein Ständchen. Blöderweise haben das noch ein paar andere Leute gemerkt und so wurde es ziemlich eng im Volkshäusle. Trotzdem wurde gebogt. Anfangs brachten Fixx und ich noch die üblich poetischen "miä" und "äim" an. Doch dann gings auch schon los. Ich schwitzte etwas. Es rockte. Vorallem dass ich etwas von einer Marihuana-Zigarette abbekam. Da man sich im Volkshaus nicht unterhalten konnte musste ich eben ein Zeichen anzeigen. Das Zeichen wirkte und ich bekam wie gesagt einig Sögs des Joints. Obwohl Hüebster das Zeichen nicht so cool findet wie ich. Und wer kam nicht ans Staind Konzert. Richtig! Unser Ich-verpasse-andauernd-alles-und-danach-scheisst-es-mich-an-Marcel! Dazu sag ich nur Fegg die Scheisse. Wo wir auch schon wieder bei meinem Freund wären. Er ist jetzt mein Vorbild. Ich möchte auch ganze weisse Kleider, eine randlose Sonnenbrille und sagen:"Hey Johnny, Johnny John, hesch mer no en Sssssssssigarette?". Und wenn er dann eine bekommt macht er die schönsten und vorallem konstantesten Rauchringe die ich jemals in meinem Leben gesehen haben. Ich glaube er ist etwas ganz Besonderes. Er ist weise, sieht gut aus (Die Haare nach hinten gegelt) und er kann Ringe mit dem Rauch einer Zigarette machen! Wow, was will man mehr. Und natürlich hat er Charme ich sage nur:"Hey" nun wird gepfiffen und jetzt wird mit dem Kopf nach rechts gezeigt und gleichzeitig gezwinkert. Cool, was? Doch ich habe auch eine tragische Meldung. Im Alternativen wurde DAS Schiff geleert. Die bösen Zigarettenpackung wollten die Überhand im Schiff, doch die Zigarettenstummel wehrten sich, sie waren zwar zahlreich überlegen, doch mussten sie schlussendlich doch kapitulieren und das Schlachtfeld musste geräumt werden. Doch das gibt uns den Ansporn noch MEHR zu rauchen, das Schiff noch SCHNELLER zu füllen und unsere Bronchienhäärchen vollständig ABZUTÖTEN. Desweiteren waren wir nun bereits zwei Wochenenden hintereinander beim Härigen Häri. Billiard spielen, rauchen, Irrenanrufe und vorallem Keyboard spielen waren so meine Sparten. Im übrigen hat die Skateseason wieder angefangen welches wohl heissen will dass wir unsere Körper noch mehr malträtieren und unsere Lungen noch mehr zu kleben werden. Was hab ich noch vergessen. Ach ja, das letzte Wochenende welches wirklich, milde gesagt, Scheisse war. Bis auf den Freitag der hat gerockt, ausser dass ich bereits um halb elf heim musste weil wir am nächsten Tag Besuchstage hatten und wir dann extra nur für die Scheiss-Uns-Erzeuger in die Schule mussten. Wir mussten ein Cafe (ich schreibe bestimmt kein Scheiss-"Egü" über dem "e") betreiben. Jeder der mich kennt, weiss wie ich einschenken kann. Nun dann, ich machte also eine Cola-Flasche auf...es spritzte auf alle Seiten und der Boden war danach irgendwie klebrig. Witzig? Auffassungssache: ich ja, Klassenlehrer nein.
Samstags zöchten wir ihn nach Schöftland an eine Apre(siehe oben)s Ski Party.10 föz iitrett. Nun, ich hasse solche Partys, überwand mich und zahlte die 10 stötzlis. Ich kam herein und es kam Stimmungsmusik, ich konnte meinen Magen noch knapp davor halten dass er sich nicht umdreht. Juhu, Hueber hatte noch eine Restmischung...oooch,schon weg.Juhu Steph, welche im übrigen irgendwie ziemlich zu war, hatte auch noch eine Mischung bereit. Sie drückte mir eine Blüte in die Hand, ich gab sie Hueber welche nun die Sache in die Hand nahm. Er warf die Blüte auch noch rein= doppelte Mischung. Oh nein,die Mastsau. Sie musste natürlich auch mitrauchen. Colin schubste mich vor den Securitas herum, diese wären sofort bereit gewesen. Doch er hörte noch rechtzeitig auf. Nun denn, nach dem beschissenen Samstag sitz ich nun hier und schreib brav einen Tagebucheintrag. Ach ja, eine Erklärung für den verspäteten Tagebucheintrag.... hmmm...es hat mich ganz einfach angefickt.

23. März: Moin moin allerseits! Ich bin müde, so fuck scheiss müde. Wir waren bei Filippo (mein Landsmann) zu Hause. Als erstes packte Cöli sein Bier aus seinem Rucksack welches Kudi (Applaus für einen richtigen Schweizer) ihm mitgegeben hat. Nun wollten der Fette und ich eigentlich wieder ein Panache-Feier machen, doch ging das nicht weil niemand kohlensäurehaltige Zitronenlimonade bei sich rumstehen hatte. Als kam Fibe mit der Idee es doch einfach mit Coca-Cola zu mischen. Und da schoss sofort ein Gedanke hoch. Ich sehe ein verschwommenes Bild, jetzt weiss ich das ist in Bratislava. Ich sehe eine Bar. Wie war ihr Name noch mal? Da hedero Taurinis was zu Deutsch "zum heterosexuellen Ochsen" heisst. Dort hab ich doch dieses Getränk schon gesehen. Ja, das hab ich immer mit dem im Osten sehr bekannten Vukovic-Schnaps getrunken. Nach einem harten Arbeitstag als Held und Vorbild Tausender gönnt man sich doch Abends eines.Doch zurück zum Getränk. Es heisst Diesel. Ich nippte erst dran, und dann floss das Bier-Cola Gemisch ziemlich schnell Richtung Magen wo es zersetzt wurde. Durch das Cola ging der böse Alkohol sofort ins Blut. An diesem Abend musste ich mir ziemlich oft sagen:"Nei, jetzt muess i scho weder go pisse". Jan und ich pissten mitten auf die Strasse. Nun gingen Cöli und ich wieder von Fibes Raum-wo-immer-geraucht-wird hinunter und gönnten uns noch ein Diesel. Wir wollten eigentlich auch Die Doofen hören, doch unten hat es keine Stereoanlage. Es läutete an der Türe, ach der Ezra. Wir gingen wieder hoch. Ezra kam nach, er hat ein 25 cm Ding geschraubt. Dieses Ding wurde in Fibes Raum dann auch ordentlich in die Lungen gezogen. Wir konnten die anderen auch noch dazu  überreden dass wir die Doofen hörten. Doch die anderen fanden die Doofen nicht cool. Wie kann man die Doofen nicht mögen? Macht tüt, Wigald! Nun kam auch Marcel von seiner "GV". Marcel hantierte den Tabak und das Gras wunderbar zu einer modifizierten Zigarette ineinander. Das tat er noch einmal, soweit ich mich erinnern kann. War lustig bei Fibe. Heute gehen wir nach Oberentfelden wiedereinmal bogen. Jan auch.

26.März: Miä, der Mäxxe schreibt wieder mal ein Eintracketetete. Und was für einen. Könnte man das auch als Frage verstehen? Steckt da nicht mehr dahinter? Antwort:Nein. Ok, ich gebs zu, die Einleitung hab ich nur geschrieben damit es nach mehr aussieht...hehe. <-- Das "hehe" dient im Übrigen auch zum Platzfüllem. Leider war ich am Samstack nicht bogen. Marc, Marco, Marcel, Jan, Fixx und ich zöchten ihn wie im oberen Eintrach erwähnt nach Oberentfelden. Juhu, endlich wieder bogen. D`oh, 17 Scheisser Franken. Nun denn, Jan drüllte erstmal einen. Ganz unerwartet, wir rauchten ihn. Jaja, dann gingen wir raus. Dann gingen Marcel, Marco und Jan wieder hinein. Marc, Fixx, Lüthi und ich zöchten ihn wieder. Netter Abend. So interessant. War der Hammerabend. Ironie ist ungesund. Sonntag gingen der Fette und ich dann auf den Wiliberg. Wir betraten das Haus von Pascke. Nun denn, laut Beschreib jetzt einfach gerade aus in ihr Zimmer. Geradeaus steht eine Wand. Rechts und links stehen Türen. Politisch unkorrekt klopften wir erst links. Niemand öffnete. Ok, machen wir eben mal auf. Jetzt hiess es immer der Nase nach. Gefunden! Boah, überall rauchverherrlichende Sachen. Es ging keine 2 Minuten bis man nicht den ersten Joint in die Hand gedrückt bekam. Noch nicht mal fertig, wurde der nächste gebaut. Wir schauten den Doors Film von Oliver Stone (he rocks) und hörten arabisches Radio. Witzig. Ebenfalls witzig waren anscheinend fliegende Gummihühner. Egal. Gestern passierte Rien. Heute? Rechnungswesenprobe versaut und bekifft schwimmen. Datt war`s.

02.April: Nun denn. Was habe ich Lässiges (es lebe der Sarkasmus) gemacht? Mit voller Freuden bin ich am Freitag Morgen um halb sechs aufgestanden. Lässig. Dann musste ich meine Sachen im Auto verstauen. Wir fuhren nämlich in das Ultra-Coole Österreich. Das habe ich 3 Tage vor Abreise erfahren. 3 Tage vorher war ich noch ein glücklicher kleiner Pfäusebäcke Junge und nach dieser Hiobsbotschaft ein seelisches Wrack. WIESO ÖSTERREICH??? Und wieso jetzt?Am Donnerstag Abend slangten wir es jedenfalls wieder einmal seit längerer Zeit auf den DEICHMANN (ned Dosenbach) Parkplatz. Dann gingen wir Bier holen bei unserer Lieblingstankstelle. Und Zigaretten. Dann tranken und rauchten wir. Interessant, wie? Wir spielten dann Flaschendrehen, doch nicht die Version die 721 31 59 gerne spielen würde, sondern um Fragen wie: "Wer moss höt de Määs e Arsch fegge?". Danach wurden die Flaschen kaputt gemacht und in ein Feld geworfen. Und daaaaaaann kam auch unser Wachmann vom Avanti Möbelhauz und redete was von kei Seich mache. Wir machten ein Feuer, haben ihn gewürzt, gebraten und gefressen. Marc übernahm das Blut entlassen, ausgenommen haben wir ihn alle und der Fette hat ihn gefressen. Es muss nicht alles stimmen was ich hier schreibe. Doch glauben dürft ihr es trotzdem. Österreich, wir kommen. Knapp waren wir da merkte ich dass ich kein Feuer habe. Ok, easy gehe ich eben ins Dorf herunter. Fuck, eine Stunde zu Fuss. Ich werde wohl eins auftreiben können. Nach knapp einer Stunde suchen gab ich auf. Am zweiten Tag fuhr ich auf einem Brett Schneehänge hinunter. Juhu, eine Skihütte, juhu Zündhölzer. Juhu, die erste Zigarette in Österreich. Nachdem wir genug auf dem Schnee geglitten sind, dachte ich gingen wir wieder in unsere Pension. "Komm wir gehen noch Apres-Ski" meinte meine Tante. Ich enthielt mich. Kaum waren wir da hörte ich auch schon so ein schwules Hope eines gewissen Schägi. Danach kam die mit den Titten oder für alle nicht-Cölis Anastacia. Der coole DJ musste natürlich auch in sein Mic sprechen. Er sagte nicht Make some noise, sondern noch besser: Yeah, Mary J. Blige in da house. Nun Family Affair. Danach meldete sich der tolle DJ wieder: Ja, wir fangen hier ganz gemächlich an und geben dann immer mehr und mehr Gas. Jetzt wurde mir endgültig schlecht. Nun gingen wir auch schon bald wieder nach Hause. Wir finden uns auf einer Wiese in Reitnau wieder mit Söund. Jan wurde wieder einmal eine Zigarette angedreht, kurz nachdem er fertig mit drehen war. Der Joint hat seine Runde bereits gemeistert und starb den ehrenvollen Lungentod. Fällt mir noch was ein... Nein. Yeah, da reimt sech.

09.April:Die letzte Woche war mehr oder weniger...nein sie war weniger. Es war eine Woche wie jede andere auch, von der Schule her. Wochenende war witzig.Fangen wir Freitag an. Da mir der Heitere schon empfohlen worden war, dachte ich mir wär noch mkay dort. Doch es war nicht mkay (jetzt wirds billig) es war MEHR als einfach nur mkay. Jan und der Dicke nahmen Tseitung, Feuerholts und Bier welches wir zwei Stunden zuvor im Denner gekauft hatten. Häri wurde selbstverständlich sein Baileys gekauft. Marsel "stiess" erst später zu uns, er hatte noch "Besuch". Jedenfalls rauchten wir erst eine (Jan auch), und dann wurden bereits erste Diesel gemischt. Doch dann der Schock. "Fuck, I ha mis Rauchi verlore". AHHHHH! Erst mal Riesenpanik, doch irgendwie hat Gott gewollt dass wir einen rauchen, Jan fand es im Rasen. Darauf pissten wir die Rutschbahn herab. Das Feuer brannte, das ist doch noch ein Diesel wert. Juhu, Jan hat fertig gebaut. Folgende Leute rauchten mit: Jan, Marco, ein Typ namens Bauer, ich, Fixx. Na, was aufgefallen? Roy trank noch einen genüsslichen Schluck Baileys und ich musste das erste mal pissen gehen. Es sollte nicht das letzte mal sein...Noch ein Diesel. Dann kam Marcel, ich rannte auf ihn zu und tacklete ihn like a footballer (ACHTUNG ACHTUNG!BITTE NICHT FALSCH VERSTEHEN). "Hey Määs, hesch es Rauchi?" "Nei, ha keis metgno". Bitte? Was? Määs hat KEIN Rauchi bei sich? Dreht sich die Welt rückwärts? Nach diesem Schicksalsschlag ging ich erstmal eins Pissen. Nun reichte es mir aber mit diesen kleinen Plastikbechern welche der Dicke mitgenommen hatte. Ich packte meine Pringles Dose, füllte sie mit Diesel und gönnte mir die Dose. Schade gibts das nicht im Six-Pack. Das wäre eine Idee. Egal, ich bin nicht der verrückte Erfinder Fixx und lasse das Thema mal sein. Nun gingen irgendwie alle heim und wir mussten das verdammt Feuer noch irgendwie ausbringen. Also opferten wir Bier, aber weil Jan mit Stock in die Glut reinhaute, verteilte sich die Glut auf dem ganzen Rasen. Es sah zwar verdammt hübsch aus, doch ich versuchte es trotzdem auszulöschen. Naja, dann gingen Määs, Fixx und ich noch ins Schulhaus Staffelbach. Dort holte Määs zu Hause dann doch noch ein Notrauchi. Juhu, Wir rauchten ihn avec plaisir. Und zwar Alle. Na, jetzt was aufgefallen? Samstags gingen Mutsch, Hueber und ich in den Kindergarten nach Staffelbach. Toofix war noch mit von der Partie und Dario (?keine Ahnung ob er so heisst). Wir rauchten einen. Jetzt spielten wir so ein lustiges Spiel. Wer am längsten die Balance halten kann hat gewonnen. Das war irgendwie lustig. Toofix benahm sich ab und zu wie Originalfix und das war auch seeehr witzig. Nun brauchten wir Zigaretten. Toofix schmiss auf. Wir mussten ihm eine Marke bringen welche Style hatte, aber gleichzeitig auch herb war. Das betonte er durch eine Handbewegung wie sie Fixx nicht besser gekonnt hätte. Nun mussten Hueber und ich die Zigs holen gehen. Und das durch die Baustelle wo die neue schwule Turnhalle hinkommen sollte. Ich musste in dieses Scheiss-Restaurant gehen und die Zigaretten holen. Die Bauern schauten mich mit ihrem ich-bin-der-männlichste-Blick an und ich verzog mich wieder. Nun gingen wir bald schon wieder heim. Und nicht vergessen, mit Style!

13.April:Zäme. Juhu, Ferienanfang. Und es ist ein guter Anfang. weri fönni. Gestern gingen wir nach Reitnau, Schulhaus. Es war dunkel, es war Nacht. Wir gingen wiedereinmal zu unserem good old Fil. Die Anderen hatten Alkohol besorgt. Kennen wir dieses Szenario nicht? Das letzte mal lag ich irgendwie betrunken auf Filippos Treppe. Doch heute weniger. Määs und ich gingen nach draussen. Es schiffte. Wir machten eine Runde: Fils Zuhause, Schulhaus, Fils Zuhause. Erst pisste ich inmitten des Pausenplatzes und der Abwart sah mich und wir mussten wegrennen, dann gingen Mütschlüdün und ich an einem Auto vorbei in welchem die Insassen vortäuschten sich fortzupflanzen (Coole Art um das Wort ficken zu umgehen). Kaum wieder zurück da Filippo waren auch schon die Pizzen da welche les autres vorhin bestellt hatten. Und nicht zu vergessen DEN Dürüm. Määs bestellte einen Dürüm, und er war riesig... und dann auch schon weg. Das nächste Mal müssen wir ihn fotografieren. Nach der Pizza und DEM Dürüm war klar was jetzt kommt. It`s Jäckäss time. Padi, Ezra und Jacque packten ihre Skateboards und die anderen die Roller. Nun fuhren die Roller mit je einem kranken Skateboarder hintendroff die Bergstrasse hinauf und hielten oben an. Die Skateboarder schwangen ihre Ärsche auf ihre Skateboards und fuhren die Bergstrasse hinunter. Die Roller hintennach, Wuhu, sie erreichten knapp 50 km/h. Wir fuhren bis 23.30 von oben bis unten hinunter, und mit unten mein ich bis zum Volg (Haha, nur Insider wissen wohin). Heute wurde die ganze Prozedur wiederholt, und das im strömenden Regen. Jan nahm sein Spezialbrett und natürlich die Kamera mit und los gings. Jan holte noch nen neuen Rekord mit 52 km/h heraus. Er fuhr hingegen auch fast in ein Auto hinein. Nun filmten wir sie wie sie mit etwas mehr als 40 km/h von der Strasse in die begrasten Hügel auf ihren Arsch hinunterflogen. Sehr witzig zum zusehen, und wir haben es auf Band. Nach 3 Läufen, so glaube ich, fuhren wir in den Fixus Wunderland hinunter, Padi Mutsch und ich brauchten neue Decks. Jan kaufte sich (mal wieder) zwei paar 8-Franken Schuhe. Weil wir 3 Bretter und ein paar Achsen kauften bekamen wir Rabatt, und das nicht zu knapp (juhu, die Doofen). Und wer profitierte am meisten...Tümülü. Ich bezahlte genau die Hälfte von dem was ich eigentlich bezahlen musste. Schage. Jetzt gingen wir zu Fibe und spielten DAS Spiel. Ein Ball geht im Kreis herum, jeder der ihn fängt darf ein Wort sagen. Schlussendlich gibt es einen "logischen" Satz. Witzig war irgendwie dass immer die gleichen Worte fielen...Hallo Marcel. Yo das wars auch schon. Nur noch etwas, Mann, mis töffli fahrt schneller hoger uf als dis dorab mann.

29.April: Da nun auch die Ferien vorbei sind, sehe ich mich fast gezwungen wieder mal etwas in dich hineinzuschreiben, oh verhasstes Tagebuch. Ich bin euch noch die zweite Ferienwoche schuldig. Was passierte? Der Fette kam zurück, ich war skaten während Padi und Marcel arbeiten mussten und ich habe satte 3 Tage nicht gequarzt. Desweiteren waren wir in Luzern (das war glaub ich noch erste Ferienwoche) wo Jan und Ezra ein neues Business starteten: Einen Videoverleih, free-sponsered by Ex Libris... mehr oder weniger freiwillig. Genau das fanden wir auf dem Rückweg von Luzern nach Sursee auf das derbste witzig. Zu dieser Überfuhr an Witzigkeit hat wohl das lustige "Dutch Outdoor Quality Weed" beigetragen. Am Samstag, also am 27. April gingen die Anderen in ein Pub (man spricht wie mans liest und sicherlich nicht "Pöb") in Wauwil. Der Fette, Jan und ich wollten ihn nach Horw (Dieser kleine Ort zwischen Kriens und Luzern wo alle Rollerfahrer schwarzgetönte Helmscheiben haben) zöchen. Jan wollte gerade sich zu Hause verabschieden oder so, sein Vater wollte sich aber nicht verabschieden. Jan dürfe nicht so lange weg weil er sonst am nächsten Morgen wieder auf dem Sofa pennen würde. Also versuchten der Fette und ich Jan irgendwie zu überreden mitzukommen. Wir hatten tolle Argumente. Doch Jans Vater schiss auf unsere Argumente. Sie waren zum vielleicht abstrakt, doch egal. Ich gab dann irgendwann mal auf, doch der Fette versuchte unermüdlich weiter mit tollen Beispielen wie:"Wenn du en Koffer met ere Million denne hesch ond din Vater seit du darfsch en ned neh, nemmsch ne denn oder ned?". Jedenfalls konnten wir Jan dann doch nicht überzeugen. Wir fuhren dann mal ab und die ca. 45 km vergingen sehr schnell. Natürlich inklusive Zigarettenpause. Als wir dann ankamen sassen wir erstmal hinter unseren Roller und entendu de la musique. Als wir dann endlich reinkamen war der erste Gedanke:"Fuck, da werd scheisse". Es ist wohl anzumerken dass Nirvana Nite war und es dazu wohl reichlich viel brauchte. 1. Die Wände waren weiss gestrichen. 2. Der Fette und ich sassen irgendwo, da kommt auf einmal so ein lässiger Kerl zu uns. Er fragte uns ob wir The Cure kennen. Cöli antwortete damit dass er schon davon gehört habe, aber kein Lied kenne. Jetzt kommts, die bedeutendste Rede. Ich zitiere: "Besch mängisch ou truurig? Weisch so rechtig melancholisch. Wenn s der em Job ned louft ond die wo d hesch welle ned öbercho hesch." Dann erklärte er uns sollten wir The Cure hören. Es war seeehr witzig wie er das erzählte, dennoch bemühte ich mich nicht einfach zu lachen. Juhu, die erste Band spielte. Gott, sind die Scheisse... dachte ich mir. Da jede Band nur 3 Songs spielte, war es auch schon recht bald vorbei. Aus dem Pogen wird wohl heute nichts...mein Gedanke. Doch dann kam die zweite Band...und die Dritte...und die Vierte! Cöli und ich zöchten ihn mal auf die rechte Seite der Halle. JUHU, SIE POGEN. Und wie, es gab Lieder wo die halbe Halle mitmachte. Es war so geil, mir wurde zwar ab und zu weiss (nein, nicht schwarz) vor Augen was wahrscheinlich daran lag dass ich mehr Flüssigkeit abgab als aufnahm, aber es war wirklich kuul. Irgendwie war ich zum Schluss richtig froh um die Ska-Band. Ich konnte einfach nicht mehr. Klar, wir mussten sofort nach Ende Marcel anrufen um ihm erzählen zu können was er verpasst hatte. Wir fuhren dann von Horw nach Reitnau wo wir Marcel um 1.30 Uhr noch auf ein Stömpli trafen. Mit gestoneden Träumen schlief ich dann bis zum nächsten Morgen.

6.Mai: Und ich begrüsse euch recht herzlich zu einer weiteren munteren Runde Onlinetagebuch-reading. Was haben wir diesmal phattes am start? Den Jahrmarkt und derb fetten hip-hop. Yeah! Nun zurück ins formliche Deutsch. Es war (mal wieder) Jahrmarkt. Meine Ansichten über den Jahrmarkt sind noch immer die selben wie vor einem Jahr, siehe obersten Eintrag. Und doch ist es immer wieder witzig. Fangen wir gleich mal an. Als erstes gingen wir in den Coop Katrin bei ihrer Arbeit besuchen. Marc hat ein Gascho Bier gekauft. Nun gingen wir zu unserem traditionellen Ort wo wir jeden Märt hingehen. Nun wurde das Bier getrunken. Nachdem wir wieder nach oben gingen, gingen wir noch mal in den Coop. Wir kauften nichts, wir wollten nur Kät nerven. Juhu, jetzt trafen wir Sexy. Er schaute sofort nach älteren Frauen. Doch (noch) waren keine in Sicht. Dafür ging Jan zum Haribo Stand. Er holte sich ein paar Süssigkeiten, wollte zahlen. Naja, 12 Franken schienen ihm dann noch etwas viel. Er wollte das vörige Süssigkeiten Zeugs wieder zurücklegen. Der kugelrundgefressene Verkäufer sieht das aber als Diebstahl. Nun packte Mister Kugelrund Jan am Kragen und zerrt ihn hinter den Stand. Sie diskutierten etwas...zum Glück schaute niemand zu. Sie diskutierten noch etwas. Es kam wie wir es voraussahen: Jan riss sich los, Mr. Für-mich-wirbt-Thomas-Gottschalk rennt ihm nach und ruft:"Haltet en, er isch en Dieb, haltet en", Jan ist aber schneller, eine alte Dame hält ängstlich ihre Hand in Jans Laufrichtung, Jan klatscht ihre Hand ab, Mr. Wenn-ich-gerollt-wäre-wäre-ich-schneller gibt auf. Ich wusste nicht wirklich ob ich nun lachen sollte, da dieses ultrafette Gummibärchen neben mir stand. Wir gingen zu Jan hinunter, ach da warteten auch schon die anderen. Zigaretten pöuse. Nun kam Sexy an die Reihe. Als erstes verschnorrte er sich zwar. Doch dann klappte es, und er bekam einen Märtbatze von einer alten Frau. Nun gingen wir durch den Märt, Sexy schaute mal durch die Hintertür in einen Pferdemetzgerverkaufsladenwagen hinein, schreite einen Verkäufer grundlos CHOM ETZ an welcher ihm dann zurückschreite ob er spinne. Yo das war der Märt. Am SA gingen wir ins Kulturwerk. Marc und Fixx gingen wie immer wieder zurück nach Geuensee oder sonst, ist ja eigentlich egal in eine Beiz. Wir zöchten ihn mal rein. Lüthi und Jan bemerkten als ersten mal die Föz (besch du ned de D.R?). Wir warteten etwas, so 2 Stunden. Ach, da kommen sie ja schon. 23.00 Uhr, das ging ja schnell. Ich kopfnickte das ganze Konzert lang. Cöli trank Bier. Und das nicht wenig. Während den Konzerten bauten wir immer selber Zigaretten mit Jans Tabak. Ich wurde immer von so einem besoffenen Typen gestört welcher aber cool war. Das Konzert war ca. um 1.30 Uhr fertig. Cöli holte sich indes noch ein Biersche. Wir zählten mal zusammen. Ich war geschockt. Cöli hat DIE Marke übertrunken. Er hat tatsächlich mehr als 3 Liter Bier getrunken. ER IST DIE NUMMER 0 IN DER KATEGORIE JUGEND. Schlussendlich hat er es noch auf 3.75 Liter gebracht. Man konnte es ihm etwas anmerken...er wollte eins rauchen. Doch niemand hatte ein Rauchi, also konnte er Izla dazu überreden ein Rauchi bei ihrer Schwester Ingrid zu holen welche in der Nähe sass und gerade einen baute. Gesagt, getan. Cöli sagte dazu:"Seisch de Inge merci, weisch de frönd seit ere emmer Inge". Natürlich sagte er es gar nicht laut, und sie schaute auch nicht zu Cöli hoch. Dann gingen wir mal home, Cöli sagte er wolle noch die 5 Liter Grenze schaffen. Doch er liess es dann und ging auch höume. Das wars.

28.Mai:Tja, was soll ich sagen, hier ist mal wieder ein neuer Eintrag. Wir hatten vor langer, langer Zeit einmal Ferien oder so was ähnliches gehabt. Jedenfalls gingen Fixx und ich an einem Mittwoch mit Hauri + seinem coolen Traktor in den Denner. Wir beluden den Traktor mit Bier. So an die 30 Liter waren es schon auf diesem Traktor. Danach fuhren wir in die Sandsteinhöhlen wo wir das ganze am Abend dann tranken. Natürlich waren noch einige andere Leute dabayyyyyyy, aber leider sind mir einige entfallen (Esch wörklech d Isle ond s Kät dete gsi??). Selbstverständlich war an diesem Abend niemand betrunken....wo denken sie denn hin. Wir zöchten ihn auch noch einige Male auf den Kalt um mit Katrin und ihrem Bruder Urs Grünzeugs zu töten. Das war immer witzig. Vor allem Leute auf Pferden, Steine in Helme und am Kickloch an einem Bong ziehen erheiterten unsere Gemüte. Vor zwei Wochen (?) gingen wir nach Zofingen an die Punk Night. Anfangs dampften wir einen, danach lauschten wir der, zugegeben recht einfältigen Musik der ersten Band. Es pogete niemand, nur ein paar Punks welche ihr Bier auf den Boden verschütteten (ned wohr, Marcel?). Dann kam die zweite Band namens Human Alert. Es pogete wieder niemand, bis auf einmal, einfach so, ca. 7 Leute in die Mitte gingen und anfingen zu pogen. Juhu, das war so lässig. Das letzte Wochenende zöchten Lüthi, Määs und ich es ins Rolling Rock zum skaten. Es war wirklich nur Scheisse los, wie die Scheiss Bar der noch viel beschisseren Jungschützen. Das skaten machte spass....nur hatte ich ziemlichen Muskelkater. Und ich rauchte das letzte Wochenende nur einen en francais on dit Spliff.SKANDAL!!

03.Juli: Tach zusammen. Ach ist schon Juli? Nun einige Berichte zum Monat Juni. Watt war n löus? Eigentlich nichts, doch da war doch noch was, ach ja stimmt, war ja DAS HIGHLIGHT des Jahres. Oder auch bekannt unter dem Southside Festival. Die drei tollkühnen Festival-Besucher Marco, Marcel und ich brachen am Abend nach Tuttlingen auf. Erst mal fuhren wir Zug. In Zürich drängte sich dann bereits einmal das Bedürfnis nach Alkohol auf. Cool, im Bahnhof drin gibts einen Laden der nur Alkohol verkauft, logische Folgerung --> Anstehen! Nun zöchten wir ihn zum Zug nach Schaffhäusen. Toll, alles besetzt. Doch da, ja da sind drei Plätze frei, Määs und der Fette wollten sich bereits setzen als ich dann merkte dass nebendran einer sass den ich kannte....fuck, mein Klassenlehrer! Ich bemerkte dann mal ziemlich schnell dass wir vielleicht weiter vorne absitzen sollten. Wir mussten noch mal umsteigen, ich rauchte einen auf Stress, Cöli weniger. Nun fuhren wir auch schon über die Grenze. Zollpolizei kommt, ich natürlich Gras versteckt. Vielleicht wollten Sie ja durchsuchen. "Habt ihr Drogen dabei?"...das fragte der Zollpolizist. Ist das alles?! Naja, jetzt stiegen wir irgendwie wieder um. Voll die komischen Abteils. In einem gibts noch Platz, cool. Ein Mann welcher 3 Packung so Gummizeugs frisst sitzt drin. Er fragt ob hier ein Nichtraucher-Abteil sei, ja antworten wir. Darauf zündet er sich eine an. Ok, machen wir eben auch auf Asozial und rauchen mit. Ich äscherte immer auf den Boden, bis mich der Herr dann einmal ermahnte in den Abfalleimer zu äschern weil ich dauern seine Hosen volläscherte. <-- Zwischen diesem Satz und dem den Ihr jetzt gerade lest liegen ziemlich genau eineinhalb Jahre. Da ich in dieser Zeit weiterhin gekifft habe, werde ich euch (HA, das hab ich absichtlich klein geschrieben) versuchen die wild herumschwirrende Bilder in meinem Kopf  der letzten eineinhalb Jahren zu einem Film zusammenzufügen. Ok, Southside 02...öhm.....ach, im Bus zum Festivalgelände hatte ein Typ eine Gitarre mit und spielte unter anderem Alive von Pearl Jam und den Klassiker, Under the bridge der RHCP. Eigentlich nichts besonderes....wenn nicht der ganze Bus mitgesungen hätte (nein, wirklich so passiert....ich hab nicht zu viel Almost Famous gesehen). Ok, die Konzerte: Union Youth (wer ist das? diese Frage würden Cöli und mir noch 3 Mal beantwortet 2002) ....spielten enormen Gitarrenrock....ayayay. Soulfly ging echt an die Substanz.....Millionen von Leuten waren am pogen und es war so um die 37°C heiss......ok ok, vielleicht war es auch nur 36°C....jedenfalls wurde ich ziemlich hin- und hergepogt. Ach, die Ärzte....DIE Liveband! "Nee......lasst ihn.........er hats geschafft" Zitat Farin U. als ein Typ während des Auftritts auf die Bühne kam. Szene des Southsides war aber ein Typ der auf dem Boden sass mit einem Fass aus dem Bier herausspritzte. Dann kommt irgend ein fremder Typ zugerannt und meint:"EYYYYY, was tust du da???Das ist Bier, Mensch!"....dann trinkt er das herausspritzende Bier. Hiahaha, lustige Szene. Hm, dann wohl....öhm, Sommerferien 02 im Tessin. Stichworte sind hier wohl Döme, Gleise und Schliessmuskel. Ok, Döme war ein Typ der jeden Abend völlig zugetrunken durch den ganzen Campingplatz ging und sich einfach bei Leuten hinsetzte....er war 15 damals, so glaube ich. Dieser Typ war der Inbegriff von Unterhaltsamkeit....ich meine, wer kann eine Geschichte über Verbrennungen dritten Grades so lustig erzählen wie dieser Typ der einen Goldfisch in einer Smirnoff-Flasche hielt....(Seine Kollegen bauten übrigens eine Exmaschine....nicht wahr, Fix?). Ok, die Geschichte mit den Gleisen ist bereits jetzt berüchtigter als Satan himself. Als wir mal alle so richtig betrunken, vorallem ein Herr Pideli Lüthi, zum Bahnhof gingen kamen immer mehr Jugendgruppen zum Bahnhof. Schlussendlich waren wir ca.  30 Leute. Wir haben viel über Schliessmuskeln und darüber dass man ohne T-Shirt nicht einfach in Gebüsche reinhüpfen kann ohne sich aufzuschürfen erfahren (Fick Kommas). Doch vorallem: Wer betrunken ist, sollte nicht mit diesen Verstellerungsteilern für die Gleise spielen. Pide kann es nicht lassen (aber hey, er darf....er hat schliesslich auch einen Toys 'R' Us Roller). Nächster Abend....yeah, Döme da checka kommt wieder und erzählt:"Ey, händer das au ghört? Zwei Tram send i enand ine....so en Tubel hätts verstellt. De Campingtyp (Deckname Werner H.) hätts mer gseit"....Ach, wirklich? Hmmm, war da nicht was? "Öh, send es paar verreckt?" "Näi, nur Blechschade" *ziehamjoint* "Wääääh, gopferdammi cheibs, do ha i mer au scho bessers hindere zoge". Ey Pide, da hast du echt scheisse geboten. Ich meine....keine Toten? Ja ok....hm, weiter....das war no 02 oder? Okelydokely....02.....hm, SILVESTER! Huber, das erwähnte Jahr nicht dabei, zöchte ihn ins Kiff....Eine weitere Kläri-Suchaktion also nicht drin. Cöli fiel vorallem durch Sachschaden und Provozieren auf....und durch ein angemaltes Gesicht. In Häri kam der Kleptomane hervor (und zwar äusserst erfolgreich). Damn, ich bin stoned....ich weiss nicht mehr viel mehr....okok, ich schieb ne künstliche Denkblockade damit ich mich nicht anstrengen muss. Hm, ok 03.....Im April oder Mai....keine Ahnung (wie heisst dieser Feiertag den diese Herr der Ringe Fans feiern? Oder waren es die anderen Fantasytrottel....ja, die haben sogar ne eigene Religion wie die Typen von Star Wars. Fisten? Ach nee....Christen heissen die.....Naja, Märchen bleibt Märchen) zöchten Mutsch, Cöli ond ich ihn auf eine Rollertour....Ziel: Thun. Ankunftsort: Küssnach am Rigi....Wir fuhren halt einfach so wie richtige Cruiser die Längen der Dorfstrassen entlang...alle mit Lederjacken mit AC/DC und Megadeth Patches aufgenäht. Jedenfalls fuhren wir einfach mal nen Hügel hinauf....immer noch.....lalalala.....immer noch.....sind wir schon da, sind wir schon da? Hm, ja.....Roller abgestellt......mal ne etwas ebene Stelle gesucht ond Schlafsack ausgebreitet. Gedreht, geraucht, geflogen, gehorcht. Und zwar zur Musik aus den krassen Lautsprechern eines riesigen Mini-Discs. Sicher so um die 2  Meter. Cöli zöchte ihn dann mal in der Nacht weil er irgendwie Höhenangst hatte. Mutsch und ich wachten immer mal wieder auf und inhalierten uns in den Schlaf. Wir hatten keine Taschenlampe, aber der Mond schonn (ää, das esch korrekt....verwerr mi ned met tatsache, i ha mini meinig) heller als Tschernobyl so dass wir sogar die Zutaten unseres Orangensaft lesen konnten. Hm....dann kam mal Rock im Park. Damn, so geile Bands, so ein Arschloch von Organisator. Irgendwie war alles teuer....(auch die Tickets welche wir von nem echt krassen Schwarzhändler kauften). Und trotzdem war es einfach so lustig.....wir hatten die mit Abstand kuhlsten Zeltnachbarn aller Zeiten. Und zwar hatten Sie DAS Megaphon. Und das brauchten sie....die ganze Nacht. Es ging dir furchtbar auf die Nerven wenn du es hörtest, aber irgendwie vermisst wenn es weg war. Ok, unsere ehrenwerten Nachbarn gönnten sich auch eine extra Portion Synapsen-Tuning und demnach amüsant auch ihre Sprüche. Am nächsten Tag hörten wir das Megaphon wieder...mit wir mein ich übrigens Mutsch, Steph und den Lässigen. Wir krochen aus dem Zelt, erst mal Zigarettepöuse und dann wurden wir Zeuge des schlimmsten Verbrechens des Festivals. Ein genervter Nebennachbar fragte ob er das Megaphon ausleihen dürfe. Unser gutherziger Kollege (der dir Ecstasy explizit empfohl) übergab das Megaphon....Der gemeine Schurke, dieser Nebennachbar, nimmt es und schmeisst es mit lautem Aufknall und Materialplosion zu Boden. Ein lautes JAAAAA geht durch die Zelte. Ein entsetztes NOOOOOOOOOIIIIII...aus den starren Gesichter der Steph, des Mutsch, des Töm. Heul....naja Konzerte. Audioslave...ich habe sogar vergessen dass ich Platzangst habe. Silverchair, Hives (The Hives is Law and you are crime!), Joachim Deutschland, Deichkind, Zwan...etc.....Überraschung war sicherlich Moby der, ich traue es kaum zu sagen, eine der besten Performances (yeah mann fix) hinlegte. Er spielte Speedmetal. Recht amüsant auch die Fans bei Deichkind (?). "Kamerafrau, Kamerafrau, mach dich nackig!". Aber allgemein gewaren die meisten wohl nicht zum Vergnügen sondern zum saufen gekommen. Weiterer Sprechchor einer Gruppe:"Gruppenzwang! Gruppenzwang!". Echt witzig auch die Abreise....ein Betrunkener quatschte uns ziemlich zu. "Die deutschen sind echt scheisse, das sag ich dir! Aber Italiener....einfach so tolle Menschen" Er war selber deutsch und hatte ne ziemliche Freude als wir ihm schweizer Zigaretten gaben. Hm, an deutschen Bahnhöfen darf nur in gewissen Zonen geraucht werden. Und im ganzen Bahnhof hats Polizei (1-2-3 Bullenstaat). Was ich eigendlich sagen will ist dass wir 2 Stunden in der unangefochtenen, keine-andere-Stadt-auch-nur-im-entferntesten-heranreichende-auch-wenn-man-einen-Dom-hat Faaasenachtsstadt Nummer 1 waren und dass ihr euch nie Pepsi Blue kaufen sollt (auch wenn es so cool aussieht). Helau! Dann kam wohl Morges. Also wieder Sommerferien. Dieses Mal hat einer der vier Walliser die Tradition des Sommerferiengehens gebroche...Fix. Dafür kam beispielsweise ein Rhone mit (der, der eine eigene Galaxie im Hinterkopf trägt). Und der war auch ordentlich betrunken....wie ich. An einem Abend ging ich alleine durch den Campingplatz. Ziemlich wackelig und mit Lust auf einen Tschö ging ich also Richtung Campingplatz"toilette" und traf dort ziemlich lustige Menschen die mir auch Einen bauten. Auf einmal kam der Ranger (der Campingplatztyp) und hat uns wohl irgendwie zurechtgewiesen oder so....ich hab ihn glaub ich beleidigt oder so, keine Ahnung mehr, meine neuen Freunde meinten jedenfalls ich solle ruhig sein...Ach scheisse, jetzt mal ehrlich......ich will nicht mehr schreiben...aaaah....fick dieses OT....ich hasse es.... Ok, nun denn die Würze aber doch noch in Kürze (jaja...Stumpfsinn ich weiss: Ausflug nach Le Bouveret in einen Aquaparc mit Dën, Rhönli, Cölsen....Äusserst turbulent und teuer hehe....scheiss Taxis und scheiss Busse welche im Sommer nur alle 4 Stunden fahren. Desweiteren scheiss Gleichgülltikeitstöm welcher sein Zugbillet verhangt. Scheiss Bus welcher nicht mehr zurück nach Aigle fährt, sondern in ein Industriegebiet. Doch es lebe Rutschbahnen hinunterzugehen ohne zu wissen was für eine dass es ist....vorallem wenn es die Erste ist und diese zirka 180° hinuntergeht. Es leben auch Chili-Peppers-hörende Franzosen mit Anti-Anti-Shock CD Playern im Auto die 4 Penner zurück nach Aigle fahren. Doch vorallem lebe die Erinnerung (Ok, Gaytöm aus). Auch kuhl war als Cöli und ich ihn nach Genf zöchten....Für uns wurde ein roter Teppich ausgelegt und ein Lamborghini (bis unter den Boden tiefergelegt) hingepackt. Nur komisch dass uns diese Conciergetypen so komisch anguckten. Auch komisch war eine Brücke....Wenn ihr in Genf über eine Brücke geht (ihr merkt welche) dann habt ihr kein Flashback, auch wenn ich mir das eingebildet habe. Diese Brücke ist am ehesten vergleichbar mit einem Original Gauklergruppe Pajazzo Gompischloss. Einfach schräg....wenn in Genf dann geht da drüber und dann gleich weiter zum Inter Discount und holt euch ein 7.95 .- Turntable...Kratz die Scheibe, Alter! Ja, mit diesem Ding war ich bekannt bei den Typen in Morges....Hm, nach Morges kam ich auf die Idee einfach mal einen Monat nicht zu kiffen. Ok, hm...schwerer als ich gedacht hätt......aaaah, aber jetzt ist dann Wochenende.....dann betrink ich mich eben in Luzern. Ich holte mir nen 2003er Südafrikaweisswein und trank ihn....ich war ziemlich aktiv, jedenfalls bin ich auf einem Touristenvideo zu sehen, in Erinnerung vielerlei Personen (insbesondere einem Typen im Zug der von seiner Freundin verlassen wurde weil seine Eltern nicht akzeptierten dass er Ungare war)....Aber vorallem hat mich mein Ex-Kreuzband in Erinnerung....Ex? Ja, ich habs geschafft aufzustehen (um Cöli etwas zu trinken zu holen), mich umzudrehen und dabei zu vergessen mit den Füssen mitzudrehen, mir dann den linken Meniskus abzubrechen welcher in mein Kreuzband knallt und dieses auseinanderreisst.....Nächster Morgen ins Spital wo ich Morphium bekam....verdammt, da freut man sich mal auf Gratisdrogen und was bekommt man? Bloss eine schmerzmilderne Wirkung......Tsss.....Okelydokely, Tömli zöcht ihn eine Woche später zuerst ans Peace Mountain (wo er wieder abrauchte) um anschliessend dann ins Spital ambulant eingeliefert zu werden....Gut, Operation mit Teilnarkose. Nicht sehr unangenehm, vorallem wenn man danach live einen Kateter eingesetzt bekommt....aber hey, ich war eh vom Bauch ab gelähmt, fühlt sich an wie geschlechtslos ergo hab ich nichts gespürt. Hingegen als ich dann mein eigenes Blut sah wurde erstmal abgereiert....Aber an dieser Stelle möchte ich mal sagen dass Krankenschwestern die nettesten Leute sind die gibt (auch wenn sie dafür bezahlt werden). Lalalala, ich musste ein paar Monate nur so halbwegs arbeiten und an Krücken gehen so wie mir selber Spritzen geben was am Anfang echt widerwärtig erscheint und schlussendlich gar Spass macht. Hm, jedenfalls wurde dann schon bald mal wieder Silvester....und da weiss ich ganz ehrlich nicht mehr wirklich viel. Nach Erzählungen war Michi Willi Horst Reichelt die Krankenschwester des Abends. Häri wohl die Promille-in-Person. Mutsch der Tänzer....(ich erspar mir jeglichen Kommentar). Und den Rest hab ich irgendwie praktisch nie gesehen oder weiss es nicht mehr. Wer wieder fehlte war Fix. Nach einer durchzechten Nacht erhoben wir uns vom Boden (oder fielen gleich wieder um, nicht wahr Willi) und zöchten ihn Richtung Triengen. Dort gab es ein Wiedersehen mit dem Käser der uns immer noch kannte hehe...und uns wieder Joghurt spendierte. Alle obigen Aufzeichnungen sind weder vollständig noch entsprechen Sie 100% der Realität weil a) der Autor ein so gutes Gedächtnis hat wie Limp Bizkit gute Musik machen und b) weil er den Anschiss hatte....und c) weil er sich jetzt einen Jolly gönnt. In diesem Sinne: Fuck you

24. Oktober (angefangen, 5. November beendet): Zäääääme....ayayay....da ich gesehen habe, (jawoll, i ha d kommaregle langsam begreffe) dass Homepagesterben Konjunktur hat, (ok, do be i mer jetzt ned secher....ah kommas send för n arsch) vergewaltige ich doch wieder mal mein OT....nur um zu schauen wie es sich so anfühlt, Nekrophiler zu sein. Jaja, was gibts zu erzählen? Mutschledin hat sich nach jahrelangem Geqüangel, Drohungen, Geiselnahmen meinerseits, schliesslich doch noch einen Bass gekauft. Warum? Er war im Ebaykaufrausch. Hm, wieso bin ich da nicht früher rauf gekommen? Das ist wie ein Geschäftsessen: Erst so tun, als ob dein Gegenüber dein Kumpel wär, abfüllen und dannach ausquetschen (ayyy, häri, wenn d das lesisch...du weisch jo....das esch s business haha....eifach herrlech z wösse dass mer 5'999'999'998 Mensche und so öppis wo mer früher mol Natur gseit het i de Hand het). Es ist nicht so dass wir gut wären, aber die Weltübernahme ist auf 2007 geplant. Mit dem überkrassen Projektnamen SLY (Offizielle Bandbiographie auf mooschopf.ch.vu zu finden, überteuertes Merchandise folgt) spielen wir meistens an 29. Julis.....egal wo, selbst eine Europatour 2004 mit gefeiertem Gig in Barcelona (Danke, ihr wart einfach super) ist für DIE Band keine Problem mehr. Nun, ist aber wohl noch weit mehr passiert als das....Da wären anzumerken: Black Rebel Motorcycle Club (jawoll....ok, för das dass mer z spot cho send, esch chli schwul.....aber hey, mer (mutsch ond i) hend met em drummer [wick jago het er spöter of mis 3 mönet spöter gwäschene natel gschrebe] eis graucht), Vines (es söll dete so Volldeppe gha ha wo völlig öbertüreti T-Shirts chaufe ond noche sie cool welle of de scholtere ometräge nor om denn am bahnhof chorz bevor de zog fahrt, z merke, dass er s, so cool wie er esch, eifach verlürt), Southside: ok, hier reicht ein billiges Resümee (2gay das wort) nicht. Es sah schlecht aus, verdammt schlecht für den good ole töm. Aber hey, ich zog meinen Arm hoch und roch ihn nicht...den Angstschweiss des Verlierens. Ich rief ein lautes yeeeeeha in die Welt hinaus und fand dann doch noch einen, der den Mumm hatte, mit mir loszuziehen. Es war der Junge des weitläuftig bekannten Wasserantriebsverkäufers-Sohn Huber M.Es sollte weit gehen, ein Fussmarsch von 5 Tagen lag vor uns. Doch wir nahmen den Zug und verkürzten die Sache auf 4 Stunden. Viele Pilgerer waren in die Pilgerstadt Tuttlingen gepilgert. Doch nur 2 davon waren solch abgebrühte Rednecks wie wir...yeeeha. Als nämlich alle die Kutsche von der main station zum Country Yard des Southside Countryfestivals einsteigen wollten, hatte es keinen Platz mehr. Ach du Scheisse, dachte ich, warf dann aber wieder ein glückliches yeeeeha in die Welt hinaus und presste mich mit meinem Gefährten Huber M. hinein in die Meute. Wir waren die letzten Cowboys die, die Kutsche betreten durften. Der Pferdetreiber war ein sehr netter Dude. Er redete oft mit uns. Ein cooles Village haben wir noch gesehen. Leider ist der Name no longer in my memory. Auf dem Gelände selbst wurde erst einmal geheizt im Zelt zu einem Fussballmatch den wir nur über Lautsprecher verfolgten. Hm, keine Ahnung wer in den Krieg gezogen war, jedenfalls war es ziemlich spannend......ach ja England und Portugal glaube ich aus meiner Gedächtniszentrale zu empfangen. Nun, die Bands....einfach herrlich: Beatsteaks, die einen Drummer aus dem Publikum holten (der dazu auch noch spielen konnte) und coverten Manowar. Pixies....alt, laut und cool. BRMC hat wohl den miesesten Auftritt abgeliefert....nicht wegen Ihnen, sondern die ach so tolle Technik hats versaut...das Lied war sowieso zu Ende....Schade drum. Mando Diao waren mindestens so gut wie arrogant....Sportfreunde Stiller war erstaunlich kuhl....vielleicht auch weil wohl fast 3/4 des Southsides dort waren. Und ein Tschöli zu Siehst du denn das genau so lag scho drin....ach ja...da komm ich doch bereits auf Gentleman....öhm, ja....flash....kuhl.....hehe, ein Typ im Publikum hatte n Plakat....kein banales "Gentleman-ich-will-n-Kind-von-dir"...."Hat hier noch wer Papers?"....Gentlemann fands lustig....ich auch. Nun, wenn wir beim Thema sind....Cypress Hill...wirklich kuhl...dieser Buddha mit einem Ränz als hätte er sich bis jetzt nur von Bier ernährt.....wobei, darauf war...oh oh....eine Abbildung eines Blattes der Pflanzengattung Cannabis Sativa abgebildet....crazy........Noise Conspiracy waren irgendwie....ja ehrlich....fast schon etwas langweilig. 5 Sterne Deluxe waren wohl der Act mit bestem Style. War einfach herrlich. Nun, im Zelt spielten wir so lustige Spiele wie Wandab-mit-Hacky-in-Zelt-auf-schaiss-ay. Neben uns zelteten irgendwelche Typen die jeden Morgen gleichzeitig ihre Zähne putzten und ein Typ, der Zahnfeeerich, der es mit einem solchen Riesengebiss und einer überdimensionalen Zahnbürste vorzeigte. Aber der mit Abstand most-high-guy auf dem Gelände war wohl ein...ja, wohl ca. 14 Jahre alter Typ den Huber gesehen hat. Jedenfalls habe er richtig reuig geschaut und selbstmitleidig gesagt:"Ich bin drauf". Ah, hätte ich sehen wollen. Nun, irgendwie spielten wir immer etwas Hacky. Ich wurde besser...aber nicht gut hehe. Lustig war auch dass man keine 3 Minuten alleine spielt ehe irgendwelche betrunkene Deutschen mitspielen wollten. Ok, mal so viel zum Southside Festival.....heul, gerne würde ich euch noch was über Hives erzählen, aber wir mussten zu früh gehen.....Arschlochmontag. Doch es gab weitere 10 Tage krankes Dasein in einem kulturell sehr anspruchsvollen Ort namens Lloret de Mar. Das Lineup bestand aus folgenden Wissensbegierigen: Rhone, Sti, Da, Willi (der 5. Stock) und Zehndi, Cöli, Mutsch, Huber und ich (DER erste Stock mit Balkon vor der Eingangstüre). Wir fuhren mit dem äusserst bequemen Car der sympathischen Marti-Reisen von Olten nach Lloret. Ich fühlte mich wirklich sicher....vorallem weil die Spassfraktion (die sogenannte Reiseleitung) sich auf die Strasse konzentrierten während dem sie sich gegenseitig die Augen zuhielten. Und ich konnte nicht kiffen....bis 3.45 Uhr....arrr.....danach war voll easy. In Lloret angekommen, wurden wir von de geil siech ROOOOBERTO begrüsst. Irgendwie witzig wenn einem im Juli gesagt wird, man solle doch am 5. November "a die geil Lloret de Mar Party" kommen. Nun durften wir endlich unser Komfortzimmer im Nobelhotel Flamingo beziehen. Ah, ich hab gehört dass es kult ist, und jetzt weiss ich weshalb. Am ersten Abend gingen wir mit unserem 1-kilo-gel-in-Haaren-Roberto auf Discotour. Das war irgendwie langweilig. Das fand auch Zehnd. Wir tranken etwas und gingen schon bald betrunken durch die Gassen von Lloret. Wir liefen, pissten an Häuser, fanden eine Bar die ich im Verlauf der Woche nie wieder fand und tranken dort Bier und gratis Tequila. Es lief AC/DC und ähnliches --> Zehnd ging voll ab. Aber wirklich, wir schrien, hüpften und dann exte ich meinen gratis Tequila. Dann ging ich raus an die Wand kotzen, kam wieder hinein und trank mein Bier fertig. Den Rest des Abends weiss ich nicht mehr so genau. Soweit komme ich also mit meiner chronologischen Abfolge der Erlebnisse von Lloret de Mar.....der Rest der kommt, ist einfach wirr zusammengetragene Gedanken: Morgens erwachen mit Kater und überall am Boden ist Sand, die Schuhe sind nass --> gestern so betrunken dass ins Meer gepisst und irgendwie viel zu weit ins Meer gegangen. Oder Morgens erwachen mit Nachbrand dass man zum Supermarkt geht, sich Eistee (der 300% teurer ist als alles andere Trinkbare im Laden....mal abgesehen von Alkohol....damn, da gabs Absinth zu kaufen...egal) und einen ganzen Liter im Rückweg zum Hotel Flamingo trinken, danach wieder ins Bett liegen und den ganzen Tag flach liegen......und am Abend die deftigste Challenge-Runde aller Zeiten spielen. Und das mein ich so: 6-facher weisser Vodka und 5-facher Tequila in einem Mal.....für viele easy, für meine jungfräuliche Leber deftig. An diesem Abend kotzten rund 80% der Beteiligten an der Challenge Runde (für Fotobeweise fragt nach Marco H.). Dann war da noch ein Portier der von einem Typen der viel zu viel Trompete spielt morgens um 4.30 Uhr Nettigkeiten wie "Ey to....wie viel magscht goscht dini Arsch" zu hören bekam. Derselbe Typ hat übrigens auch die ganzen Ferien über genörgelt. Willi war immer dagegen dass ich nur mit einem Leintuch bedeckt in den 5. Stock des Hotels wollte und dort tanzen wollte. Einmal machte ich Maus-reiss-aus (oh mann, för das, dass d das hesch, hass i di cöli) und schaffte es. Im 1. Stock hat mich dann aber auch sogleich ein weibliches Wesen gesehen und Willi war es peinlich. Sie fand es nach eigenen Angaben aber "härzig".....und ich nagelte sie sofort (vielleicht habe ich da auch was durcheinander gebracht, nein, Willi war es auch nicht....hm, ok, vielleicht nur ein Hirngespinst wie ein gewisser Steven Li). Cöli hatte Geburtstag und am gleichen Tag spielte der ultimativ krasse Ober-DJ Sir Colin. Die Legende, zu krass um wahr zu sein, und Cöli weigerte sich ihn zu sehen. Einfach nicht zu fassen....Genau wie wenn man wirklich überhaupt keine Ahnung mehr hat vom letzten Abend, sich bei Sti zu informieren zu versucht und er es auch nicht mehr weiss. Nun denn, jetzt kommt wohl das Bild des Chef-Alkis Töm rüber....ok, aber in dieser Woche musste man übertreiben....fragt Rhone der mit nacktem Oberkörper Slipknot singt. Oder Schaumpartys im Moef Gaga. Scheiss Moef Gaga.....am ersten Abend als Zehnd und ich betrunken waren wollten wir reingehen. Zehnd benahm sich, ich nicht. Zehnd wär reingekommen, ich nicht. Ok, dann gehen wir eben in diese Pseudo-Rockbar nebenan. Different Bar, same shit. Ok, dann ging ich eben noch etwas durch die Gassen von Lloret und kotzte vor mich hin. Das ist auch lustig. Ebenfalls lustig ist eine 1. August-Schifffahrt.....da ging voll der Punk ab. Um ehrlich zu sein, ich hätte meine 30 Euro auch bei ner Domina abladen können und hätte in etwa gleich viel Spass gehabt. Nun ok, es gab da noch eine gewisse Andrea (ein Stück Fleisch das sich in Hot Pants gepfercht hat)....Oder einen Limbowettbewerb wo Willi tiefer als Futurama-Carl kam und anschliessend mit Fresse auf Superrobertos Füsse landete. Wellen, betrunkene Leute und sich-über-alle-lustigmachende-Unsereiner ist auch kuhle Kombination....vorallem wenn Leute mit Tangas auf dem Kopf zu DJ Ötzi rumhüpften nur um dann das Gleichgewicht zu verlieren und dann volle Kanne auf den Bootsboden zu knallen. Oder wenn sie die Tangas anzuziehen und mit französischem Akzent "Isch abe Arschweh" sagen. Ärsche waren wohl auch ein Thema im Ausflug nach Barcelona. War lustig, vorallem als Sti und ich Flyer verteilten. Lustig war auch Baja Beach....meine Fresse. Ich bin ja nicht wirklich Freund dieser Touristenparties die voll Porno sind, aber dieses eine Mal hatte auch ich meinen Spass....obwohl Engländer zuerst behaupteten ich sähe aus wie einer der Hansons und dann war ich einer von Iron Maiden. Ok, Cöli war Brian von Westlife. Gesungen haben wir auch noch mit diesen MILFs (>30)....I am the one and only sollte es wohl heissen....lallend tönt es anders. So ok, um meinen Lloret Bericht abzuschliessen, bin ich chronologisch gesehen wieder im Rennen mit erzählen: Letzter Abend. Es ist gegen 21.00 Uhr als ich das Zimmer 532 (oder so) betrat und danach sehr häufig lachen musste. Man nehme etwas Wasser, Klopapier und einen Balkon der genau über einer Strasse liegt. Nun mische man das Klopapier mit Wasser, schaue nach unten  UND SCHMEISST EINFACH WAHLLOS AUF VORBEILAUFENDE PASSANTEN. Die einen rannen kreischend weg, andere versteckten sich hinter Autos und andere liessen Ihre Freundin einfach im Stich und rannten davon. Einen Balkon weiter äne kotzte sich ein Holländer die Seele aus dem Leib....und das den Balkon runter. Nun, ihr seht...wer Abende der Entspannung, der kulturellen Impressionen sucht....ist in Lloret genau richtig. Ok, nun war ich auch noch alleine an der Deconstruction Tour. höhö...it's cool..höhö. Ich lernte 3 lustige Solothurner kennen und sah die Beatsteaks und viele weitere Acts. War ziemlich lustig....mal pogen, mal mit betrunkenen, am Boden liegenden Leuten zu chillen draussen bei schönstem Wetter. Ach ja, wenn ihr an die Deconstruction Tour geht, meidet das Wort Skaterpunk....irgendwie mögen die den Ausdruck nicht wirklich. Und Willi, Huber und ich gingen eines vergnügten Abends draussen mit der Gitarre rumlaufen....ein Auto hielt an und hat gefragt:"Wie dääne moss mer eigendlech sii?"....ok, vielleicht hatte es damit zu tun dass wir am Strassenrand standen, Huber in der Mitte mit Gitarre in der Hand, Willi und ich links und rechts neben ihm und schnipptem so richtig gay. Aber eeeeeeeasy ayay. Sorry......hab sicher noch 1000 Sachen vergessen, aber die kommen dann vielleicht später....der nächste Eintrag ist so gegen August 2005 geplant. E dem Fall es nätts Znöder nje Höden a alli. Ond lueg ned!

27. Juli 2005: Heeeeey, ich habe mich doch tatsächlich früher als prophezeit für einen OT entschieden. Einerseits mag das daran liegen, dass ich Ferien habe (und die Welt....STRA - OWNING YOU OVER 20 YEARS) und dass es gerrade 10.06 Uhr ist. Ja, der Morgen, die kuhlste aller Tageszeiten. Morgen rocks...die aktivste Zeit des Tages...ich hab aufgeräumt, war einkaufen, bungy jumpen. Das stimmt. Ok, watt war n löus...Admiral Töm hat seine Seefahrerlehre abgefrohnt. 3 Jahre ging ich mit bärtigen Arr-Arr-Mannen (ja mann) zu See und erlernte das Seefahrerhandwerk. Ich schloss mit 5.0 Knotendurchschnitt ab. Dafür habe ich den Eidgenössischen Arr-Arr-Blaubär-Fachausweis in der Tasche (zwischen Kompass, Schnaps und Pongo). Noch immer arbeite ich auf dem gleichen Schiff wie vorher. Nur die Seefahrerschule fällt in Zukunft weg. Was schade ist, denn unsere Crew....das waren Sturmhelden. Keine Landratten. Unsere Captains hatten es zwar schwer mit unserer Meute, da Sie zu Meutereien tendierten...lautstark, durch nur durch sie bekannte Geräusche. Rückblickend kann ich sagen, es war herrlich. Die SS K3A war herrlich. Genau wie die Schulze, Wotschs, mag nömms, sch'guff sessions, tschös-in-der-5-minuten-pause, shots-in-der-zwischenstunde-mit-anschliessendem-tschö, stehen-bleibende-uhren-wenn-mit-richner-gleichzeitig-drauf-schau, yves-zwischenrufe-bei-moody rouge, prügeleien-mit-richner-während-rw, "wär esch do de kiffer"-velofahrer stoned-in-glastüre-lauf-und-danach-in-falsches-schulzimmer-geh-und-von-knaus-gerettet-werd (übrigens in zusammenhang mit tschö-in-der-5-minuten-pause)... Algengrütze, zu viel um alles aufzuschreiben. Wir waren Seebären deren Flaumbart zum Schnoderfänger wurde. Wir waren Helden. Der Selbstverherrlichung genug. Also, kommen wir zur festen Rubrik Konzerte, Open-Airs, Absurdes: Da waren "The Hives ficken Zürich"...herrlich, lustig, schweisstreibend. Ach vorher im September war noch MC 5 mit 2 Originalen, einem Dreckshonigen, einem Höllenkopter und eine die singen konnte. Hätte man sehen müssen. Auch wenn im Rockstar (dieses Magazin, das versucht ein Musikmagazin zu sein) nicht gerade berauschend war. Das Konzert wars defnitiv. Was war da noch? War Mando Diao November oder Februar? kA. Jedenfalls gibt es nicht all zu viel zu berichten. Es lagen 109 cm Schnee und wir mussten mit dem Schneemobil nach Zürich racen. Leider konnten wir nur 3 Lieder (wenigstens cut the rope) weil sonst der Motor des Schneemobils nicht mehr gestartet hätte durch die - 48 ° C, die da draussen wüteten (ok, dieser Teilsatz war nur zur Dramatisierung bestimmt, aber nur dieser Teilsatz). Dann war Green Day in Zürich. Ich war krank und den ganzen Tag fieser drauf als die SVP. Jedenfalls war das Konzert aus meiner vergifteten Sicht  nicht gerade DER Hammer. Hm, und daaann? Oh, endlich das Sequel. "The Hives setzen zum zweiten Akt in Zürich an: Hoden reloaded". Oh ja...Pelle...oder ohne beweisen zu müssen dass man den Namen kennt: der Sänger. Hat jetzt einen Schnäuzer. Der sah so Anti aus. Nee nee...so nicht. Jedenfalls ging das Konzert im X-Tra noch etwas mehr ab als im Volkshaus. Herrlitsch. So...nun zu den Freiluftkonzerten. Greenfield. Paaaaaaartey. Gerade angekommen in Interlaken von der Abschlussfeier meiner Seefahrerschule. Eins gemödet, Sachen in Zelt gebracht, Wolkenbruch. Nein...es war Hardcore. Es hat gestürmt, alles war nass, die Leute drehten durch, es hagelte....in einem Wort: Einfach nur geil. Wir sind angestanden vor dem Eingang der ins Bühnenareal führt. Dort warteten horny Sicherheitstypen um dir an die Klöten zu fassen. Und nun fing es an zu tröpfeln der zu Regen wurde und uns schliesslich im Monsun ergoss. So nicht...johnny, neiiiin. Also, da man nicht warten wollte, ging man rechts vom Eingang in Richtung Zaun. Zwei, drei beherzte Schubse und die Mauer war gefallen. Und so verhielten sich die Leute. Euphorie machte sich breit. Man kam zur Bühne. Ernüchterung. Hauptbühne im Arsch. Nix Queens, nix Nine Inch Nails hehehe. Jedenfalls ging ich wieder zurück zum Zelt. Jetzt Hagel. Kuhl...eine Walliserin lädt mich in ein Toi Toi Klo ein. Zum Schutz. Ihr könnt jetzt denken was ihr wollt, aber es war ganz bestimmt nicht so, dass ich einfach 10 Minuten mit ihr dort drin war, uns übers Wetter amüsiert haben, ich über ihr hohes Kreischen amüsiert habe und es lustig fand ausgerechnet mit einner Valaisanne in einem Toi Toi zu sein. Nein nein, ich bin ja schliesslich der Abchecker #1 *sackkratz*. Beim Zelt angekommen...Diagnose: Lachanfall. Zehndis Zelt (der Klassiker...gehört praktisch zu jedem beschriebenen Ausflug der hier niedergeschrieben) hat ein riesiges Loch. Ok, zu sechst also in einem Zelt...Paaaaartey...und die Geburtsstunde des "Siech" (ein Tschö mit Überlänge der zu Überbreite führt). Zehndi verliebte sich in Pongos (Bildmaterial bei Cöli oder Sti verlangen). Ich war übrigens der Mäuseflüsterer. Als ich am Sonntag schlafen gehen wollte, war meine Isomatte voller Dreck. Eine Maus war gerade noch am graben als ich Sie mit der Taschenlampe erwischte. Ich nahm sie in den Arm und kuschelte die ganze Nacht mit ihr. Als sie mich am nächsten Morgen verliess ging ich in die Zeltecke und weinte. Ok, um es kurz zu machen: SOAD, Pennywise (ja doch), Hellacopters, Favez, Green Day (wenn sie dann mal gespielt haben). Die Partey war auch nicht übel. Zehndi ging voll ab...vorallem mit Metalheads im Festzelt. Am Sonntag Morgen waren wir alle ziemlich durch. Zitat: "I chome mer ergendwie blöd vor...wenn i jetzt mösst ein prüefig schriibe...". Dieses Zitat trifft es ziemlich genau. Dann kam schon OA SG. Jau, ähm...schon mal darüber nachgedacht wie es für eine Fledermaus ist zu schlafen? Ich auch nicht, bis vor kurzem. 45° Neigung und guter Schlaf in einem Satz sind nicht vereinbar. Stichworte: Warten (auf alles und jeden), 5 Franken-Hamburger (verputzte deren 7 und entwurstete einmal...der Körper ist schon ongläublech...1A), Huber schläft in der Masse während Konzert, Schwerarbeiter Sti, Rü-di-ger (M-u-tschli), Crêpes à Guarana, DJ Miguel (wo mer nie gseh händ), Mein guter Jackenfreund Gerry der mich auch wieder verliess genau wie die Maus. Ich habe wieder bittere Tränen geweint (Einmal dachten Huber und ich er sein von St. Gallen bis hierher gekommen und ist deshalb so dünn geworden. Es war aber ein Schiss). Und übrigens: DU BIST NUR EINE HURE respektiv dö dö dö dö döö döö. Letzte Woche war ich mit Zehndi, Fixu, Metthi und Misu im Tessin. In Losone. Dort wollten wir übrigens gleich von Anfang an hin. Es ist ja nicht so, dass wir 8 Zeltplätze anfragte bevor wir auf diesen Zeltplatz gingen. Metthis Scirocco Scifredi hatte auch keine Panne 50 Meter vor dem Gotthard. Metthi und Fix verbrachten auch keine 6 Stunden in Göschenen und erschreckten alte Frauen, Sepps und Astras. Nöööi. Er war zu kuhl...Ranger die dir mit einem Tschö in der Hand sagen: "Hey, i wott jo ned stresse...aber d maschine muen weg". Ein nicht genanntes Z wollte übrigens Sprengmeister spielen. Aber das Objekt verschob sich kurz vor der Detonation. Was fatale Folgen hatte...Z war geladen...und das 80 Stunden lang. War witzig da. An der Maggia (MER DOCH SCHEISSEGAL WIE DE SCHEISSFLOSS (mer doch egal wenn s kei floss esch) HEISST) gingen wir cliffhangen. Es war eine richtige Notrufsituation. "Nachdem Thomas R. und seine Freunde bereits etwas getrunken hatten, wollten sie am Flussbett (aus Felsen) einen rauchen gehen. Sie tollten auf den Felsen herum, trotz der beeinträchtigten Wahrnehmung." Hans Meiser musste zwar nicht vorbeischauen...was vorallem am Döschwo-Metthi lag. Ich suchte die Höhle der Jungfrauen. Als ich die nicht fand, fingen wir halt an Tiiiimmyyyy zu rufen. Und heeeeey, wir erhielten Antwort. Es entstanden sehr interessante Dialoge, die sich lautstark über den Campingplatz ausbreiteten. Da wir alle richtig männlich sind (Testosteron-in-Person) haben wir gemacht, was richtige Männer tun: Grillen. Fleisch, Würste, Möchtegernpouletkäsewürste, Speck, Salami und wirklich Würste. Aber wir haben auch voll viel gekifft (verlangt speziellen Slang und Handbewegung). Wir waren zum Teil voll däne und betrunken. Es gibt Leute die fanden Gefallen, auf die Suche nach einem Mööd zu gehen. Und es gibt Leute die andere Leute wecken um mit ihnen zu reden, und wenn sie dann nicht antworten wütend werden. Wiederum andere Leute verteilen Zigaretten aus dem Zelt heraus oder fragen alte Frauen ob Sie "Stoff" haben. Und es gibt die, die andere z'Tod schloh wollen, weil sie bei Chicks keinen Rosé trinken wollten. Und jetzt sind das keine verschiedenen Leute...sondern eine einzige, verladene Person. Zehnd, Metthi und ich wurden jedenfalls bloss auf einer Strasse zwischen zwei Menschenmassen links und rechts auf den Trottoirs von einem Clown verfolgt. Und ausgelacht. Etwa 50 Meter lang. Haha.

    13. Januar 2006: Hello...hello it's good to be back....hp maxxxter rockin' da house....yeeah...hardcore. Hallo und bonjour à tous. Jau, auf was lassen die vorigen Sätze schliessen? Jawoll, ich bin noch etwas geschädigter als vorher. Doch hey, das hat Gründe (und Abgründe). Wir waren auf Inter-Rail. Inter-Rail wurde von 5 Leuten genervt. Genervt wurde allgemein sehr gern. Sehr gern breche ich jetzt dieses Scheisssatzgespiel ab. Ab (haha verarscht) geht’s: Ich stieg in den Bus ein. Dort sah ich Mutsch. Da kein anderer Platz mehr frei war, setzte ich mich neben ihn. Wir warteten nun gespannt darauf, wer es verhangen wird. Mais attention attetion....Määs, ich, Dën, Cöli und Rainer hatten es tatsächli geschafft und sassen gemeinsam im Bus. Es ging auf, auf nach Deutschland! (und auch nicht darüber hinaus). Nun sassen wir im Zug nach Frankfurt und Cöli setzte ein grosses Strahlen auf. Es war der 25. Dezember und er war am Vortag noch Dinge einkaufen, für die Reise. Nun hat er sich auch etwas gekauft, das er sich hat einpacken lassen. Und dies öffnete er genüsslich im Zug, während wir uns vor „ooooh“s gar nicht mehr einkriegten. Es war wohl das erste Mal, dass wer etwas tat, nur um den anderen zu nerven. Das steigerte sich im Verlauf unserer Reise noch bis wir uns selber schadeten, aber dafür konnten wir den anderen nerven. Geil. Oh, abgeschweift. Jedenfalls öffnete er das Papier und hervor kam ein kleines süsses Krokodil. Aber nicht irgendeines...es ist der: „Spiel das Spiel mit dem Krokodil, du bist der KROKO DOC....ja Kroko Doc!“. Er war kuhl...aber trotzdem ein Wildtier, das dich fertig machen kann. Mehr dazu später. Während der weiteren Zugfahrt, ist ein Typ zugestiegen, der kein gültiges Bahnbillett mit hatte. Er war relativ alt. Und redete deutsch. Als die Kondiktöse kam wurde er klein. Und redete englisch. Er meinte dann in italo-akzent-englisch, dass wir ihm die 70 Euro sicher borgen weil er kein Geld dabei hatte. Doch die Misstrauischen 5 waren misstrauisch. So sind ihm in seiner Hose wahrscheinlich in dem Moment 70 Euro gewachsen. Die hat er, voller Freude über die überraschende Ernte, der Kondoktorin die Ihren Assistenzart zu sich berufen hat. Friede, Freude, Blasendruck. Und zwar Rainer...Er blieb recht lang weg, und da sahen wir ihn wie er mit dem Moneyfarmer redet. Er meinte er sei Fischer und müsse nach Südkorea trainieren. Er gab Rainer E-mail und Internetadresse. Ok, als ich nach Hause kam habe ich mir die Seite mal angeschaut: http://www.familyholympics.org . Hm, Er ist Präsident einer Sportorganisation für Behinderte und setzt sich für die Rechte der Jugendlichen ein. Ja, das hab ich mir doch gleich gedacht...In Frankfurt angekommen, hiess es erst mal Curry-woascht. Danach gingen wir mal los. Ich musste ziemlich ablachen weil es ein Stay and learn Hostel gab...wer will schon in einem Hostel lernen verdammt? Und wieso ist ein stay and learn hostel zwischen 2 Nightclubs? „Das esch de euses Hostel“. „nei“ „doch“...so 5 mol ond denn hetts Thomas (der Ungläubige) glaubt. Ja ok...wir sind dann erst mal ein' sauf'n gegang'n. Nachdem wir keinen Club gefunden hatten gingen wir ins Hostel. Mir war langweilig, also ging ich genau wie Sti und Cöli mit einem kleinen Hüngerchen zum Bahnhof. Eine Currywurst...Muss sein und nicht zu viel. Nur hätte ich jetzt 20 kleine Hühner essen können. Nun ja, da niemand die wirklich wichtigen Vorteile der Gentechnik einsieht, waren es halt 20 Chicken Nöggets. Bei 18 wollte Sti noch eins. Ich wollte gütig sein. Doch Cöli brachten DEN Einwand „Aber de chasch ned säge du heigsch 20 gha“. So musste Stido vor meinem Ego zurücktreten. Ich zog mir vor dem Eingang noch 2 Rizla-Tschös rein ehe ich dann auch hochging in den Aufenthaltsraum des Hostels zu den anderen. Hehe, etwas angebreitet kam ich an in einen Raum voller singender Türken. Die checkten es. Parteeey bei der Rückkehr im Zimmer. Wir holten unsere Scooter-Muscle-Shirts raus und drehten den Ghetto zu Move your ass auf. Da erste mal paaartey, und zwar hardcore! Wir, zu fünft in diesem Zimmer alle im Bett fuchteln wir Epileptiker auf Speed herum. Vorallem Mutsch spürte immer wieder den Kick und ging nochmals ab. Von da an ging es ab nach Mainz. Als wir ankamen bekamen wir sofort Blumen und die Leute fragten, wie viel Geld sie uns schenken sollten. Es war einfach das Paradies auf Erden. Wir bestaunten den Dom (der keiner war, genau wie dieser Reiseführer der keiner war...ja ich) und gingen weiter zum Dom (dem absolut geilsten und besten und überhaupt Da Chefdom). Nun ging ich alleine zu meinen Grosseltern, die in Budenheim (sprich Budnhom) wohnten. War ganz witzig wieder einmal da zu sein. Zurück in Mainz tanzten die Einheimischen zwei, drei Tänze für uns, ehe wir uns auf den Weg in die Hölle machten. Was reimt sich auf dem Papier auf Hölle? Kölle! Als wir ankamen wurden wir als erstes bespuckt von den einheimische Kölnern bespuckt....Völlig durchtränkt ging wir als aus dem Bahnhof, wo einheimische Kölner gerade Grosseltern und Krüppel verkloppten. Danach sangen sie Hohnlieder auf uns. Wir gingen ins Hotel. Dort holten sich Sti, Rainer Wolfcastle und Li Daun 10 Bier. Der Krokodoc liess die Vernichtung des Bieres auf die verschiedenen Kehlen anordnen. Hm, ging recht schnell. Nun denn, 1 Tschöli später entschied sich Rainer für einen ganzen Kasten. Mutsch trank 2, ich trank 1 (Jawoll, ha no z möde gha) und die Anderen den Rest. Und wie, sie krokodocten sich um den Verstand. Als dann noch die Würfel ins Spiel kamen, war der Kasten schon fast leer. Zitat Wolfi: „Es muess emmer es Bier am Start sii“. Jau. Die 3 Krokodocs entschieden sich dafür, noch in einen Club zu gehen. Mutsch und ich hangten im Bett und schliefen ganz friedlich zu Motörhead auf halbvoller Lautstärke ein...süss. Am nächsten Morgen ging es in den hohen Norden. Ab nach Hamburg zu den bärtigen Seemännern. Die Kölner verwiesen uns zwar (Absicht! Ich schwöre!) in den Veloraum wo wir auf unseren Rucksäcken oder Koffern sitzen mussten. Ich las irgend so ein Punkzine von vorne bis hinten. Die Artikel waren ganz lustig. Ich hasste die Anzeigen für die ganzen Fashionpunks. „Wir haben [Aufzählung von 20 Bands] und Nietengürtel, Haarspray, Glaubwürdigkeit, etc.“. In Hamburg angekommen heisst noch nicht in Hambug ankommen. Wir stiegen aus und sahen das Schild „Hamburg-Harburg“. Wir haben ziemlich schnell herausgefunden, dass die hier nur die wirklichen WAHREN Seemänner lebten....hier in Hamburg-HarHarburg. Ok, weiter nach Hamburg-wirklich-Hamburg. In Hamburg ankommen heisst noch nicht in Hamburg unterkommen. Ok, hier die Mission: Finden das Haus in der Strasse „filenotavailable“. Der Schlüssel befindet sich in einem Haus im Innenhof hinter einem Feuerlöscher. Danach habt ihr Zutritt zum Apartment mit 2 Fernsehern, 2 Schlafzimmer, einer Küche, einem Tisch zum krokodocen, einer Küche zum kiffen, einem Teppich zum raufkotzen. Diese Nachricht zerstört sich in 10 Sekunden selbst. Wir stiegen aus der U-Bahn aus und markierten die Touristen-die-nach-Bahnfahrt-Karte-rausnehmen. Ein Typ, ca. Mitte Vierzig, nordisch-by-nature-Akzent kam aber auf uns zu und zeigte uns die Strasse. Wir fanden auch den Innenhof, das richtige Haus und keinen Schlüssel. Paaaartey. Ein Telefon zum Kontaktmann der uns sug, dass er den Schlüssel habe und uns das Apartment aufschliesst. Ok...wo ist das Apartment. Cöli meinte in einem Gebäude der Firma Aalbach. Aber sicher war er nicht. Ok Code:Aalbach beginnt (Agentenphasen kommen und gehen). Cöli und Sti-Tight zogen los um nachzufragen. Sie erwischten einen Seemann...mit Wampe, Bart, Mütze und allem was dazu gehört. Er meinte, sie sollen es im Restaurant versuchen. Ok, wir haben den Weg. Angekommen, treffen wir den Kontaktmann. Er erklärte uns noch die Sehenswürdigkeiten von Hamburg (von denen wir keine gesehen haben). Wir zogen eine Krokodocrunde durch. Doch wir alle wussten...es war an der Zeit für DEN Klassiker....CHALLEEEENGE! Rainer Wolfcastle der nicht gerne Melone hat wurden zum trinken des halben Melonenlikörs gezwungen. Haha. Doch wir alle hatten ziemlich einen geladen. Cöli holten den Helge raus und ab ging die Partey. Ich musste einfach dazu rauchen. Helge und rauchen rocks (heb d frässe Sti Sekte, mer wännd s gar ned ghöre). Erinnerung an diesen Abend...hm, nun ja. Ich weiss, dass ich auf Ötsch so richtig kuhl und krass-graziös hinauf sprang. Ich aktivierte den Reier-dir-die-Scheisse-aus-dem-Hirn-Modus. Partey. Der Teppich hangte es von nun an aus dem Fenster in der Kälte der Nacht. Auch aufgefallen ist uns, direkt bei „unserem“ U-Bahnhof, ein Fitnessstudio. Heissen tuts Fitness Connection. Ok, das ginge ja noch, wenn die Leute an diesen stumpfsinnigen Fitness-Velo-Tret-Dingern nicht in eine riesige Glasfront nach draussen schauen würden. Von innen mag es vielleicht angenehm sein, nicht eine Wand anschauen zu müssen...aber draussen hiahaha. Es sah aus wie ein Zoo voller Schweissfetischisten. Scheiss Fitness Connection.Wir frassen uns durch Hamburg. Speziell Cöli...massive respect for this Zvieri: 1 Salat (der eigentlich eine Hauptspeise wäre), 6 Schnitzel auf einem Teller und eine Portion Frittes auf dem anderen Teller. Ich war leider nicht dabei, weil ich mit Mutsch durch Hamburg ging. Desweiteren musste Mutsch noch einen mit Samy durchziehn, das hat er Vuko gesagt. Nachdem wir ihn nicht gefunden hatten, gingen wir zurück ins Appartment. Da zogen wir aber trotzdem deluxemässig einen durch. Als die anderen zurückkamen, haben wir ferngeschaut. Auf Kabel 1 lief eine äusserst, äusserst amüsante Reportage über das Kifferland Schweiz. „Zürich: das zweite Amsterdam“. Sie zeigten wie sie mit der Zürcher Kantonspolizei DVD and more (and more ist ein Kiffercode gem. KaPo Zürich) hochnahmen und die Läden durchsuchten. Doch bevor sie die Razzia begannen nahmen sie noch einen hoch, der aus dem Laden kam. Man sah nur die Beine des Typs. Aber man hörte ihn auch. Mit Anlauf genggte er gegen die Wand und schrie vor sich hin „Puta Madre!“. Zu coole Szene. Aber man lernte auch viel fürs Leben. Das Kamerateam ging mit auf Streife durch eine „Strasse an der die Dealer stehen“. Die Kamera filmte einfach die Leute auf dem Trottoir während der korrekte Polizist fuhr. „Sehen sie dort drüben die 3 Schwarzafrickckaner?“ Kamerazoom „Das sind typische Drogendealer“. Aha, und jetzt die Begründung...ähm, hallo? Tscholdigong? Äh? Ach, das wars schon. Ok, danke...alle Schwarzen sind Drogendealer, danke für die Info. Wir suchten später am Abend dann noch einen Club namens Die Rosa Flora (so hiess der glaub ich zumindest). Beim suchen bliebs dann aber auch. Deutschlands Clubs hassten uns. Gefunden haben wir ihn nicht. Dafür pfiff der Wind wie eine Hure und es war scheisse kalt. Wir kehrten dann in eine Bar ein und Rainer, Mutsch und ich zöchten ihn zurück mit der Gewissenheit, dass nix mehr zu rauchen da war. Es war einfach viel zu gemütlich in dieser Scheissküche. Cöli und Sti machten sich auf zum Kiez, ab nach Pauli (Scheiss Päuli, die glägeheit loh i mer ned näh). Dort wurden sie kurz nach Ankunft von ca. 7 Huren umringt, die lautstark für sich Werbung machten. „Nimm mich, ich bin geiler“ oder so ähnlich muss das geklungen haben. Sti und Cöli konnten sich dann irgendwie durch die Ansammlung der Huren hindurch flüchten. Dann machten sie Paaaaaaartey. Wolfi, Määs und ich zöchten uns um 3 oder so noch einen ziemlich schrägen Film rein mit Robert De Niro (glaub...Der Preis menschlicher Computer geht auch dieses Jahr....nicht an Thomas). Aber kuhl. Wir hauten uns dann mal aufs Ohr, bis Cöli und Sti sturmläuteten. Es gab ein 2-Minütiges-“Nee...ick steh nisch of“-Battle das ich verlor und halbnackig (hey, i ha mi besseret sett lloret) das Treppenhaus hinunter die Tür aufmachen musste. Ok, Treppe wieder rauf und...fuck, fuck fuck...ich hab die Türe wieder zugemacht. Nix Schlüssel, nix gut. Also läuteten wir während ich mir Gedanken machte, wie kalt es so freizügig be- oder eben nicht bekleidet zum schlafen würde. Mutsch's ass got caught by a eruption (scheiss Van Halen) und öffnete die Tür und ich sah zufrieden lächelnd auf mein Bett. Ich war dann mal als erster wach und spürte den inneren Putzwedel. Ich machte den Abwasch und hörte dazu den lyrischen Ergüssen der Kassierer. Als die anderen dann auch wieder nervten (erwachten) machten wir die Bude sauber und zöchten ihn. :-D Also..ganz langsam: Määs und ich --> Rucksack, Rainer und Sti --> Koffer, zum dem Sorge getragen wird, Cöli --> Koffer der schonungslos misshandelt wird, er wird Treppen nicht runtergetragen, er wird nachgeszogen (TACK, TACK, TACK), er ist nah dran von Suitcasety International gewaltsam befreit zu werden. Aber...der arme erst 1 Monat alte Koffer kann nicht mehr. Er bricht sich das Rad ab, weil er es nicht mehr schafft. Endlich fertig, endlich nicht mehr fahren. Aber hey...Cöli kennt keine Gnade und schleift ihn von nun an eben einfach auf der Strasse hinter sich her. Das war natürlich ziemlich laut...hehe. Ok, auf nach Berlin, naaaach Berlin. Während der Zugfahrt wurde dort angefangen wo vorher aufgehört zu pennen. Juhu, angekommen am Bahnhof Zoo (wir werden uns wiedersehen, und wiedersehen, und wiedersehen). Wir gingen also durch den Bahnhof Zoologischer Garten und sahen einen Hot Dog Stand namens Mister Miller (die, die Määs kennen, wissen, dass das soooo nach Määs schreit...Mister Miller....ahhhh, das esch so määs). Den fand der Marcel natürlich ganz supi und zöchte sich ein Hot Dog. Ok, ab zum Hostel Alcatraz am Prenzlauer Berg. Wir fanden das Hostel beim ersten Anlauf. Alcatraz...direkt neben einem Döner und ein Haus weiter vorne war Bruno's (Only Men). Wir bezogen unser Zimmer und fanden es auch ganz kuhl...wir hatten ziemlich gute Aussicht und sahen ziemlich gut zum Fernsehturm (ok, wo nicht?). Boah, wir sind in Berlin...und das ziemlich lange. Cöli, Sti und Rainer wollten eh einmal noch auf Prag. Ich wollte aber nach Amsterdam. Mutsch auch. Jedenfalls wurde schon nach ziemlich kurzer Zeit klar, dass es hier wohl immer stinken wird, weil eine üble Furzrunde uns 5 Rucksack- und Koffer- und ½-Kofferabenteurern heimsuchte. Von nun war alles erlaubt, man mobilisierte sämtliche Kräfte und sogar von „I schiss der of s chössi“ war die Rede. Ich hatte das Wahnsinnspech über Cöli der so richtig in Fa(h)rt kam, zu liegen...partey..Wir wollten uns dann mal die Eintrittskarten für die Silvesterparty in der Kulturbrauerei (stillgelegte Brauerei mit vielen zum Oval aneinandergebaute Häuser mit ziemlich grossem Innenhof, heute sind dort ein paar Clubs...einer heisst Frannz) holen. Nur waren wir etwas spät. Schon geschlossen. Ja, egal. Die anderen frassen mal wieder eine Kettwurst (DDR-Hot Dog). Nun überlegten wir uns ins Kino zu gehen. Aber irgendwie war nichts genug interessant. Dafür haben wir ein cooles Plakat gesehen: TERKEL IN TROUBLE Empfohlen vom Mad Magazin. Alle Stimmen gesprochen von Bela B. Felsenheimer. Sti, Wolfcastle und Cöli kauften sich wieder eine Harasse zum krokodocen. Dazu gab es den ultracoolen Berliner Pilsner Lastwagen im Miniformat. Wir zöchten uns mal die Partys rein. Wir fanden dann auch eine, die allen passte. Groovin Smokers present Gunjah Explosion Raggaparty. :-D. Rainer besorgte sich etwas von ein paar Rastas. Indoor, ziemlich weich. Aber zog rein. Danach wollten wir Richtung H2O noch Party machen. Ab zur U-Bahn. Hm, 12 Min, längt das för en Döner? Jo eh. M'kay...auf zum Döner. Der Typ, hinterm Dönerstand war wohl ein ziemliches Original. Er redete ziemlich viel...schmiss bei jedem immer was anderes in den Döner (unter anderem Reissalat oder sonstige Abartigkeiten). Er sang auch für uns. Ok...back am U-Bahnhof...fuck. 7 Minuten vor Schluss beschlossen Raini und ich noch einen Zötze zoschen zu gehen. Wir mussten die Treppe wieder hinauf weil nur draussen geraucht werden darf. Wir standen direkt oben an der Treppe, die hinunter zum Bahnhof führt. Wir sahen 3 Typen, und einer war so richtig dicht. Er hangelte am Eingang herum. Sie kamen hoch und wir fingen an etwas zu reden. Zu kuhl...der betrunkene Typ war wirklich, wirklich zu und tanzte ziemlich witzig. Wir konnten kaum noch vor Lachen. Einer der drei rastete dann mal aus:“Ihr geht jetzt weg...und ich muss jetzt mit diesen ASSIS rumhängen...das geht ja wohl gar nich.“ Irgendwie verstand ich ihn ja. Schliesslich pennten Sie bei der Schwester...der Schwester des Betrunkenen :-D. Und sie haben allei keine Ahnung wo die wohnt. AH fuck, scheisse, U-Bahn! Wir rannten so schnell es die vereisten Treppentritte zuliessen hinunter. Doch wir sahen genau noch wie er abfuhr. Rainer konnten noch immer nicht vor Lachen wegen den anderen 3 Typen. Die anderen fanden es irgendwie nicht so komisch. Eigentlich hätte ich ja ein schlechtes Gewissen haben müssen, aber ich musste einfach immer an diesen ausrastenden Typ denken. Wir gaben es dann ein weiteres Mal auf und zöchten ihn. Uns fiel beim zurücklaufen ein Laden in unserer Strasse auf. Leider weiss ich den Namen nicht mehr, es war einfach eine Vor- und Nachname...völlig normal. Aber es war so ein trendyandyboneheadshop, einfach nur Schuhe...vorallem Vans. Und wieder mal schrie etwas förmlich nach Määs: Es waren Vans Motörheadschuhe. Vans mit Motörhead hinter der Ferse aufgenäht. Määs hatte wieder was zum nerven. Im Hostelzimmer angekommen, wurde noch ziemlich viel gugus und unnützes Zeug geredet. Beispielsweise kam ich drauf, dass es hier in Berlin sicherlich jeden Abend einen Ort gibt an dem sich Aggro Berlin und Optik treffen um einander wie richtige Gangster zu vermöbeln. Ich war das erste Mal in einem völlig anderen Rhyhthmus. Es war 4.00 und ich war hellwach. So n gugus. Sti pennte bei so viel Schwachsinn einmal ein Bett vor mir, unter mir (es lebe Kajütenbett-oben!). Er schnarchte wie eine schlechte Harley Davidson. Zum Glück hatte ich noch Flyer um ihn ruhigzuschmeissen. Ahhh, herrlich...d'oh, doch nicht. So gingen mir dann mal die Flyer aus und ich schlief bald zur Sti-Motorsäge ein. Wir sahen vielerelei lustige Dinge an unserer Strasse. Ein Bräunungsstudio, das verschiedene Bräunen anbot. Von Marokko über Griechenlad zu Mexiko. Hier wird international gebräunt. Oder eine Million Schlecker in einer Strasse. Oder eine Fitness Connection hehe. Oder den Kleiderladen Fuck Fashion. Da ich wie erwähnt einem Partyschlafrhythmus verfallen war, wussten wir, wenn wir zurückkam oft nicht, ob wir jetzt wirklich schlafen sollten. Wir waren kurz davor, am halber 4 ab nach Pauli zu gehen...nur um etwas cooles getan zu haben. Oder ich hatte zwar keine Lust auf H2O, aber Bus wär ich schon noch gerne gefahren. Ich wär dann eben mit Sti, Cöli und Rainer mit, aber dann noch ein bisschen ÖV gefahren. Aber nee, kein Bus mehr gefahren. Wobei die ÖV nicht wirklich immer fön sind. Einmal nachts in der U-Bahn (wow, das tönt wie en schlächte Blues) stiegen wir in eine Bahn ein, in der es stank wie Scheisse. Es roch nach einem Cocktail aus Scheisse, Urin und einem einbeinigen, der nix mehr mitkriegte. Dem Kotzen nahe ausgestiegen, holt sich Cöli als erstes ein Sandwich. Rainers Gesicht hättet ihr sehen sollen :-o. Doch hey, nun bald hiess es Sly Day. Der Tag fing an. Wobei eigentlich die Strassenlampen bereits wieder angingen. Es war spät gestern...wir haben es geschafft, um 4.30 Uhr noch an einem Döner anstehen zu müssen. Es war irgendwie frustrierend. Wir gingen kurz vor 8 los, da wir ja nocht Tickets brauchten. Wir reihten uns in eine Schlange ein. *Zeitraffer2Stunden* wir sind noch gleich weit. Und was verdammt noch mal noch dazu kam war, dass hinter uns keine Sau war. Fuck mann. Schliesslich wurde uns dann höflich mitgeteilt, dass man jetzt den VIP Eingang für den Pöbel freigegeben hat. In 2 Minuten waren wir drin. Zum Glück hat Sti seinen Scheiss Rotkäppchen Sekt endlich weggepackt...der war mehr als nur eklig und so ziemlich niemand wollte auch nur mehr als 1 Schluck. Ok, vor uns war das Schlagerzelt. Nun ja..wir gingen nach rechts weiter durch recht viele (und dicke) Leute zum RnB Raum. Nojo. Aber Rainer nutzte die Gelegenheit um 3 Shots zu tötschen und einen Barkeeperfreund gewonnen zu haben. Ok...Weiter gings zum Disco/Konzertclub. Ziemlich voll und wir nicht. Ok, es begann. Partey. Als nächstes stiegen ein paar recht schräge Typen und eine Frau auf die Bühne. Eine Ex-Knorkator-Band. Sie coverten Disco in ihrer Version. War ganz witzig. Speziell als ein Typ scheinbar an mir vorbeiwollte und mich anstarrte. Ich ging etwas nach links, etwas nach recht. Doch er lächelte bloss, nahm mein Smirnoff, trank 1/3 und gab es mir strahlend wieder zurück. Zuerst war ich etwas verdutzt, aber dann musste ich mit den andern mitlachen. Von nun musste so ziemlich jeder Latrinen-Sti-Style-mässig pissen gehen...oft. Und auf dem Klo unter lauter diesen betrunkenen Leuten, ist die HC-Partey auf dem Scheisshaus. So viele Nonsens-Konservationen. Und so hörte man öfters, was wieder im WC-Raum abging. Kuhl war, als Määs und ich am 23.50 Uhr anstanden. Alle die anstanden, schlossen sich zusammen und stressten sich etwas, damit keiner Silvester im Scheisshaus verbringt. Wir feuerten uns an. Doch das wahrscheinliche Opfer hatten Määs und ich schnell ausgemacht und ausgelacht. Kurz vor 00.00 Uhr rief der DJ dazu auf, nach draussen in den Innenhof zu gehen und das Feuerwerk zu bestaunen. Ok...Rainer und ich gingen ab nach unten. Doch vor dem Eingang war eine Mauer von Menschen. Nee, muss nich' sein. Ok, wieder hoch in den Raggaraum wo wir einen auf Silvester dampften. Kuhl war auch der DJ, so völlig ohne Sound versuchte er Stimmung zu machen. Für 5 Leute. Aber hey, die Lunte zu Neujahr war an. Von nun an hiess es trinken und abgehen. Mutsch und ich waren auch mal kurz draussen um danach wieder reinzukommen. Und wen treffe ich vor dem Scheisshauseingang? Die 3 Typen vom gestern mit dem Betrunkenen, der heute recht nüchtern schien. „Boah, schaut ma' hea. DIE SCHWEIZER!“. Zu kuhl. .