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Están dos ladrones robando en un banco, de madrugada, mientras los guardias duermen, y al terminar la faena, el más listo de ellos, que no era tan listo, se fija en el ordenador central. Y piensa:
- Éste sí que debe ir rápido.
Y le dice a su compañero que escriba la dirección de la web de juegoslocuratotal para echar una partidita. Y el tontito, que no entendía, llegó hasta la arroba.
- ¿Arroba?- decía el tontito.
- Arroba- le decía el listo hablando bajjito.
- ¿Cómo arroba, si ya terminamos? Escríbbela tú.
- Que no puedo escribirla, que he perdiddo los guantes y dejo huellas.
- Vale- dijo el tontito.
- Vale pero con arroba- decía el listo uun poco fuera de sí.
- A r r o b a . Ya está- comentó el tontto.Y el listo, preso de la desesperación grita enfurecido:
- ¡¡ARROBAAAAAAA!! ¡¡ARROBAAAAAAAAA!! Y por arrobar, los pillaron los guardias.

QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...

1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.

El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.

10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease.

Clasificacion de las parejas segun la informatica

Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.
Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.
Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior... por su aspecto puramente físico.
Pareja Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.
Pareja Download: Se pasa el día bajándose todo.
Pareja Mouse-Raton: La arrastrada.
Pareja escaner: Se pega pasadas con tod@s.
Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora.
Pareja Palmtop: Chiquit@ pero eficiente.
Pareja Monitor: Solo quiere que l@ vean a el (ella)
Pareja Soundblaster: Tiene la voz bonita.
Pareja USB: Gusta de conectarse con cualquier \\"dispositivo\\".
Pareja Backspace: La que desearía volver con uno.
Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?\\".
Pareja Office: Un solo \\"paquete\\" para varias aplicaciones... ¿Para qué quiere más?
Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.
Pareja Univac: Muy grande, muy lent@ y se calienta muy rápido.
Pareja DOS: Todos l@ usaron algún día, pero ya nadie l@ quiere.
Pareja Historial: Se la pasa recordándole a un@ todas con l@s que se ha metido.
Pareja Clonica: Buen@, bonit@ y barat@.
Pareja DVD: Se ve de pelicula.
Pareja Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.
Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, pero la que mas vale.
Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guap@, pero es tan buen@...
Pareja Multimedia: Le gusta por todos los..... medios.
Pareja Encarta: Sabe un monton de tonterías.
Pareja Windows98: Aquella que se pasa todo el día colgad@.
Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo

Van en un coche un físico, un matemático, un ingeniero y un informático. De repente el coche se para con un sonido extraño de motor.
El físico dice: "Para mí que el motor se ha tenido porque no ha tenido el aporte necesario de energía para vencer las fuerzas de inercia"
El Matemático responde: "Va a ser que en la función de movimiento del motor, éste se ha salido de su punto de funcionamiento óptimo"
El Ingeniero aporta "si si. El motor se ha salido de las condiciones de trabajo para las que fué diseñado y ha pasado a un régimen de trabajo inestable que..."
y vá el INFORMÁTICO y dice "¿Y si lo reseteamos?"

La programación es una carrera entre, por una parte ingenieros de software
luchando para construir programas cada vez mas grandes, mejores y a prueba
de
idiotas, y por la otra el universo intentando producir cada vez más grandes
y
mejores idiotas. Por ahora, gana el universo.
(Rich Cook)

Los verdaderos programadores no dibujan organigramas. Los hombres de las
cavernas dibujaban organigramas, y mira como les ha ido...

Los verdaderos programadores no hablan de su codigo.
Fue dificil escribirlo, y aun mucho más entenderlo.

Maldecir es el unico lenguaje que dominan todos los programadores.

Hay dos productos que han salido de Berkeley: el LSD y el UNIX.
No creemos que sea una coincidencia.
(Jeremy S. Anderson)

El objetivo de la informatica es construir algo que dure al menos hasta
que hayamos terminado de construirlo.

Llega un socio de una consultora de reconocido prestigio a su trabajo, trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros consultores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los embriones de consultor tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
Cuarenta y cuatro.

El socio se sorprende y pregunta:
Y usted, ¿cómo lo sabe?

Y el candidato a consultor responde:
Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas

En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse de proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo.
Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso,como Uds. son tres, le concederé un deseo
a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en
una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistema:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el mediterráneo,con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUEERZO....

Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba
perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la
calle y le grita:
-"Disculpe, ¿podría usted ayudarme??. Prometí a un amigo que me
encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde
estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted sse encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42
grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud
Oeste".
- "¿Es Ud. informático?", preggunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo??"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dichho es "técnicamente" correcto, pero
"prácticamente" inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha
dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad....?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo loo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni donde está,, ni para donde va... Hizo una promesa
que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva
el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se
hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta
que... ¡la culpa es mía!"...

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