Siempre quise saber
Siempre quise saber que paso en el ultimo tiempo de mi vida, los últimos golpes me hicieron trabajar mi cabeza a 1000, se sucedían los hechos y las imágenes, trataba de encontrarle explicación a los cambios, y no sé si lo que sigue es tal cual, pero me estoy convenciendo que hay muchas cosas interrelacionadas y que aun no puedo resolver, o que arruinaron todo este ultimo tiempo.
Todo se resume a un determinado momento a un comienzo del fin, a un hecho sobre le cual no tuve ningún tipo de control, pero si tuvo una gran influencia en mi. Antes de eso yo no era así.
El tema? SERGIO, si justo hace 10 años, que casualidad, fue mi ultimo llanto antes del actual, fue mi época de grandes trabajos, de opulencia, de ser yo sin depender de nadie..., pero un día, se oscureció todo, me olvide de mis trabajos, me olvide de mi familia, y me dedique a tratar de confortarlo, estaba pagando, creía yo mi parte del duelo, craso error, estaba solo justificando, ante mi cerebro que había hecho todo lo posible, me puse mas duro, mas áspero, y después del desenlace, si se me cayo el mundo, yo no lo veía así.
Durante lo que duro la agonía, todos los cuidados se los llevaba el, era obvio, era el que lo necesitaba, pero y yo?, en esa época, el necesitaba todos los cuidados, Mi madre se los daba, mi esposa se los daba, era la única que lo podía hacer comer, mis hijos se desesperaban por verlo bien, y eran muy chiquitos todavía para entenderlo.
Y llegó el desenlace, yo lo llore mientras duro el entierro, mis padres lo siguen llorando, y mi esposa no sé, lo que sí sé, es que yo sentí que perdí todos los amores, y si no tenía amores, que tenia que cuidar?, mis grandes trabajos?, para que?, para quien?, a mis hijos, si, pero creo que no fue lo mismo que antes, y a mi esposa, ella llevó la peor parte, toda mi agresión, mi furia, y encima yo no sabia lo que me pasaba, y las cosas empeoraban, nunca faltaban las acotaciones o comentarios si Sergio esto o lo otro, y hasta alguna vez un comentario por un arranque mío, si las cosas no podrían haber sido al revez, que el muerto fuera yo, sufrí la muerte de mi hermano, hice todo lo posible mientras vivió, y destruí todo con su muerte. Y sigo pagando, sigo destruyendo, y nunca lo entendí.
Hoy no se como volver atrás, no se como recomponer mi vida, tarde mucho tiempo en darme cuenta, y no creo que le este echando la culpa a un muerto, que este buscando el camino fácil de quien no se puede defender. No estoy seguro de eso, pero siento que los acontecimientos fueron así, no puede haber tanta coincidencia en los hechos, no puede existir tanta casualidad, yo no era así, no era un descontrolado.
Si sentí falta de amor, yo no era mas nadie, yo solo pase a ser una sombra de mi cerebro, no es culpa del muerto, es culpa de mi cerebro, si alguien recuerda como era yo 10 años atrás, sabe que no existe contacto entre ese Daniel y este.
Quiero recuperar a ese Daniel, en algún lado lo debo tener, muy escondido, muy temeroso de alguien le reclame algo de eso, sé que hice todo lo que yo podía, quizás hice de mas, creía que asumiendo su muerte en forma anticipada, era el único que tenia conciencia que no había camino para su salvación, fue mi propia perdición, sentí la falta de amor que yo trate de sentir por el para no sufrir su perdida.
Aun, en ciertas ocasiones lo extraño, pero eso no es lo importante, la verdad su muerte me cago la vida, me destruyo y yo me hacia el fuerte, y repartía bronca y piñas y puteadas, si total nadie me amaba, lo entendí tarde, YO HECHE a todos de mi alrededor, yo rompí todo lo que tenia, deje todo, me enterré yo, en vida, me deje morir pero sigo vivo, busque que me maten y lo logre, hoy estoy muerto, no tengo nadie a mi alrededor, todos se me escapan, como a un muerto.
Fecha jodida ese 1992, y recién 10 años después, me doy cuenta, cuando todo es cenizas a mí alrededor, cuando todo lo que tendría que haber amado, lo destruí sistemáticamente. No hay tantas casualidades, no hay tantas cosas que se puedan juntar si uno no las junta a propósito, y tuve que tener otra gran perdida para poder ver el bosque y dejar de ver el árbol, por que no pude durante 10 años vivir?, que me lo impedía?, el cerebro lo tengo intacto, lo que no tengo es la voluntad, las ganas, y sigo de duelo, un duelo eterno, sin final, sin muerto, sin entierro.
Quisiera enterrar a ese muerto y resucitar 10 años, ayer me dijeron que no querían ni sentir mi olor, y es obvio, a quien le gusta el olor a muerto, hace 10 años que estoy impregnado con ese olor, yo no lo sentía, pero parecía un enviado del infierno, un destructor, uno del los jinetes.
Quiero vivir, quiero resucitar, y enterrar a quien deba ser enterrado, quiero recuperar mi vida, mi vida de vivo, mi vida con los vivos, dejar a los muertos atrás, enterrarlos y que no se levanten mas, que no me pidan que los levanten, que no me pidan ni que los escuche.
QUIERO VIVIR, quiero renacer si es que estoy muerto a esta altura, necesito el amor de los míos, de mis hijos, de mi mujer, de mis viejos, de mis suegros, quiero la vida, si, no estoy muerto, no quiero que me persigan mas los fantasmas, no quiero ser un fantasma.
Los muertos no tienen la culpa, solo murieron, los vivos tampoco, solo viven, la culpa es mía que nunca supe donde quede, en que parte del cajón estaba, si adentro o afuera.
AYÚDENME a renacer, solo eso, quiero volver a reírme, a caminar a disfrutar, a sentir el sol en mi cara, tener amigos, a buscar nuevos amigos, a hacer proyectos y concretarlos NO ESTOY MUERTO, NO QUIERO ESTARLO