Y se abrieron las puertas del infierno

 

Nunca tuve una sensación tan cercana a la cárcel, salvo que en lugar de asesinos y ladrones, me acompañan zombis.

 

Si, tal cual, la mayoría parecen muertos vivos, y algunos te muestran una alegría in entendible. Se mueven muy rápido o extremadamente despacio, les cuesta articular palabras, como borrachos y esta el que te da animo, reboza de alegría, pero sin cobrar sueldo (las enfermeras al menos cobran algo a veces).

 

Escuchar el ruido de las llaves al abrir y cerrar la puerta de salida produce una sensación de ahogo, los gritos de fondo in entendibles dan unos escalofríos, todo es controlado. Si quieres mate, pedidlo en la cocina (sos muy peligroso para usar un calentador).

 

El pucho préndelo con el encendedor de la cocina, seguramente no es por mí, juego con fuego desde siempre, es por mis compañeros, ¿algún piromaniaco quizás?, Y siempre el vecino callado, con el tembleque y la alegría por lo que sea, esa que yo no comprendí nunca, esa que describió Les Luthiers al decir “y nos alejamos sin saber que se ríe”, pero no me puedo alejar, y no me quiero contagiar, solo quiero ser feliz, pero no feliz al pedo, basándose en pastillas, a base de un tratamiento que me cambie mi cabeza, quiero ser feliz con mi cabeza, con mis ideas, con mis pensamientos, con mi forma de ver la realidad.

 

Si sé que necesito ver mejor el mundo, que no todo es como yo quiero, que hay cosas a las que me tengo que adaptar, que no soy el dueño de la verdad. Que tengo que trabajar para encontrar esa verdad, ojo, no busco la verdad absoluta. Busco esa seudo verdad que me permita ser feliz, disfrutar de lo que tengo alrededor, creo que algo  de eso en este tiempo ya vi, ya reconocí que los malos no son tan malos, y los buenos no son santos.

 

Se fue al carajo el tema y eso me lleva a perder, perder un ingreso a facultad, perder seguir estudiando, perder un laburo, perder a un hermano, perder a una mujer, así no puedo perder mas, no quiero perder mas, no quiero perder mas afectos, no quiero perder cosas materiales, no quiero perder mi corazón, no quiero, todo me costo mucho y no estoy en condiciones de perder mas. No sé si este encierro me va a ayudar, por lo pronto, perdí también mi libertad.

Acá SOS un loco mas, sin discriminación, sin vueltas, te hablan bajito para que no te exaltes, te tratan bien aunque tengan las bolas por el suelo, pero te tratan como a un chico, “nene ya te dije”.

 

Que cagada la mía estar enamorado, que cagada no aceptar que por la suma de cagadas llegue a esto, que cagada no controlar los impulsos, a pesar de los castigos auto impuestos, si, esa tristeza crónica era un castigo, esa falta de amigos también lo era, esa preocupación constante por el dinero y el bienestar de la familia lo era, ese correr de club en club, de partido en partido, también lo era. Muchas cosas las disfrute de corazón y las volvería a hacer y quien me conoce un poquito sabe a que me refiero (viajes, noches de frió, tardes de amor, o madrugones), pero todo es parte de un gran castigo, de una gran necesidad de ser bueno, de ser querido, de amor, porque tengo un corazón sin sangre, solo con amor, a veces mal expresado, a veces dado en demasía, a veces retaceándolo al pedo, creyendo en todos, queriendo a todos, hasta en ese guacho que se dio cuenta y me cagó, siempre confié, siempre ame.

 

Y esta lluvia que no me ayuda, que me hace recordar esos momentos de locura, de empaparnos para taparnos hasta la cabeza, de venir en medio de una inundación con miedo y con risas para taparlo, pero si hubiera sol, seria lo mismo, seria mucho mas pesado, porque hubo mas sol que lluvia en mi vida.

 

Y como dice uno de aca “tengo gente que me quiere”, quizás porque no me conocen del todo o si, quizás porque es una obligación, hay un grupo que me quiere pero no me entiende, me aconsejan desde la ignorancia, desde lo que desean de corazón, que no es lo que yo puedo darles.

 

¿Saben Una cosa?, Nunca antes de ahora, pensé ni en el corazón, ni en el amor, eso era telenovela para mí, pero ojo que existe, el corazón duele, aprieta, se estruja, todo como una camiseta mojada, y es ahí donde que salen las lagrimas, y te da espasmos, y te entrecorta la voz y te enrójese los ojos hasta que te arden y te duerme porque el corazón esta estrujado te deja sin fuerzas, sin ganas de pelear, te deja agotado, petrificado, por que es la expresión máxima del fracaso, de la impotencia, y yo no lo sabia, no dejaba estrujar al corazón, lo cambiaba por bronca, y la bronca con el amor hace daño, mucho daño, porque el amor conoce al rival, y sabe donde le duele, porque lo ama, y amar es una combinación tan grande de cosas, es mental, saber que piensa el otro, es psíquico, saber que le gusta, que lo alegra y que le entristece, es físico, conocer sus puntos justos, su dedo predilecto, el tiempo exacto  de una oreja, el momento del éxtasis. Eso es el amor, por eso es tan peligroso, por eso deja esas marcas tan difíciles de borrar, de olvidar, de cambiar por otro amor, esas huellas, como en los caminos de tierra, profundas, solo transitables por quien las hizo, siempre quedan marcadas.

 

No se como voy a seguir, si podré o no recuperar a mi amor, sé que la huella esta, que muchas sensaciones no las podré repetir, es parte de esa huella, lo que sí se es que debo cambiar la bronca por ese corazón estrujado, por esas perlas  saladas que no se pueden fingir, porque salen de muy adentro, de donde el cerebro no tiene control, de donde los deseos no importan.

 

No sé si será la ciencia quien me ayude, Dios o el amor de los demás, sé que estoy dando un paso hacia un lugar desconocido para  mí, un lugar donde nunca estuvo, y Juro no quiero volver, sé que no estoy como los que me rodean, alguna neurona aun me funciona, y alguna otra la podré recuperar, voy a tratar de ver donde va la bronca y donde el amor, Mi Familia con mayúsculas no es una expresión de deseos, como la de algunos acá, se que están conmigo y me quieren afuera y yo los quiero conmigo, y quiero recuperar lo que parece perdido y tratare de resignar lo que no tiene vuelta, pero me guardo el derecho de pelear por eso, ojo, lo repito, desde otro lugar  Distinto a la bronca, al odio, al pasar facturas estúpidas o no estúpidas. Las facturas ya están todas pagas, no reclamo mas nada de eso. Solo quería recuperar él transito por esa huella profunda y despareja del amor.

 

Me siento viejo de sabiduría, no de vejez, parece pelotudo, pero vi una pequeña luz, descubrí el amor al perderlo, al ver lo equivocado que estaba, al ver lo ignorante que era, le dije alguna vez, que yo creía que Amor era una palabra de telenovela, y me equivoque, es un sentimiento tan grande que no se lo puede analizar, no es, seguro, una reacción química, eso es calentura, es una suma de cosas, así que ojo, no se equivoquen, por que el amor deja huellas, es como una cuchillada, no hay estética que la borre, es posible, aunque hoy no estoy en condiciones de afirmarlo, quizás uno se acostumbre a la cicatriz, pero siempre va a estar, algún día de humedad, uno la volverá a sentir, como esas cicatrices externas. Pero uno convive con las cicatrices, uno las tiene que aprender a maquillar o lo mejor que te puede pasar con esa cicatriz es tener siempre a tu lado a quien te la hizo y poder mostrar orgulloso a tu campeón y tu cicatriz se convierte en medalla, medalla de honor, a la valentía, a la entereza, a todo lo bueno que un hombre puede dar, a todo lo que un hombre quiere que digan de el. A mostrar con orgullo a su escudero que es su caballero, en una mezcla total, indisoluble, química, en la cual es imposible determinar quien es quien, y eso es lo hermoso, y que de afuera no lo entiendan y de adentro ese sea el triunfo, por que conseguimos ser uno y de afuera vean a 2, pero que esos 2 no son 2, y si lo son, que de tan juntos se mimetizan y se juntan y se separan y se atacan y se defienden buscando esa unión, esa fusión, ese amor.

 

Y me fui otra vez..., obviamente hay mucho guardado en tan poco espacio, y de eso mucho, mucho, remite a un solo tema, tienen que entender, estoy como chico con un chiche nuevo vieron..., yo no sabia como era el amor, ba, si sabia pero no sabia que lo sabia, ojo, no me voy a hacer evangelista ni hippie, no, no es ese amor al mundo, es solo amor a mi mundo, a esas cosas que tengo o tenia y entran dentro de esas cosas que merecen MI amor. No quiero sufrir de amor, porque no es compatible una cosa con la otra, es la cicatriz que queda pero el amor lo guardare, no me resigno aun.

 

Lo difícil de todo esto es reconocer la realidad, hasta donde se pueden manejar los acontecimientos, hasta donde se puede ir con los deseos y donde se convierten en caprichos.

 

Hasta donde los deseos del otro se pueden amoldar a los de uno, reconocer el final del camino o donde se bifurca, donde soltar la mano del compañero, donde el compañero ve su ruta, esa ruta de la vida, ese insistir por amor, no por maldad, en acompañar en la ruta pero quizás esa ruta es muy angosta y uno no llega a ser uno con su compañero y aparece esa elección, esa que duele en el corazón, esa despedida inconcebible, esa imposibilidad de volver atrás y retomar la ruta, ¿es una elección, acertada?, No lo sé, pero siempre hay que elegir, siempre tomamos decisiones, algunas nos marcan, otras ni las pensamos o ni nos dimos cuenta que las habíamos tomado, y a veces son las peores, pensamos que el impulso es la verdad y terminamos lamentándolo, pensamos que hay que ser uno mismo, veraz, impulsivo, que problema puede haber??, Pensamos, Yo Soy Así, decimos y sin embargo, solo conseguimos destruir a nuestro alrededor, joder a quien nos acompaña, herir a inocentes, todo en pos de ser uno mismo.

 

Eso no es amor ni sinceridad, es algo más cercano a la estupidez, y lo digo por estar viviéndolo, o a la locura, que me esta rodeando, uno después se ve como débil e indefenso, es que lo que a uno lo rodea no es la locura, es la cordura, y la cordura no acepta a la locura, solo la aguanta un tiempito, hasta que se da cuenta de lo que es.

 

Ojo, locura no es solo hablar solo, o imaginar que un trapo es una persona, la locura empieza cuando uno cree que la verdad es única y encima que uno la conoce, la locura es pensar que lo que tienes es eterno, la locura, que se yo que es la locura, ni siquiera se si esto no sale desde la locura(lo que es posible) o desde la cordura, Según un gran filosofo de 23 años que conozco desde chiquito, no estoy muy loco, porque aun digo que estoy loco y sufro por eso.

 

Hoy vi la lentitud, y note que es una forma de no equivocarse, de tener ese momento para no meter la pata, para no agredir, no molestar, quizás es muy lento lo que veo, la vida en vivo y en directo no es así, pero es un desgaje de la realidad, es ver como con algo de luces hay que actuar, que es lo que esperamos que debemos hacer, no se, quizás estas boludeces ya sean parte de las pastillitas y yo este justificando mi lentitud, pero esto esta siendo parte de mi vida.

 

Si, mi problema es el mayor, el de los demás es solo de la cabeza, eso seria mi impresión sino hubiese hablado con la gente, cada uno tiene su gran problema, su espada de Damocles, su disyuntiva entre estar bien o perder lo que les espera afuera, y el tiempo que siempre juega en contra, siempre te martiriza, te hace perder parte de la realidad, ese tiempo, que en forma inexorable rompe todas las esperanzas, todos los proyectos, porque afuera el tiempo corre, acá solo pasa en forma monótona...

 

Los  loquitos son mentirosos, dicho por un loquito, ha caído un mito, se cae el mundo, uno de los axiomas de la humanidad ha muerto, ¿entonces que queda?, todo lo dicho puede cambiar, todo lo hecho puede mudar, mi vida puede cambiar si esa verdad tan antigua ha cambiado. No hay códigos, todo puede cambiar, yo quiero cambiar, no sé para que ni hacia donde.

 

Y lo más importantes lo que tenes afuera, si tenes hijos, o mujer, si tus viejos te esperan, si tu hermano te quiere. Acá nada existe, acá estas de paso hacia un nuevo futuro que nadie sabe como es, y ese es el miedo.

 

Y encontré una constante, No toda la culpa de estar acá es del que esta adentro, muchos de los de afuera deberían hacernos compañía, quizás porque  no se tomaron todo no los traen, quizás por que no hablan solos, pero esas son pequeñeces, diferencias sutiles, ellos tienen los mismos temores, las mismas dudas, las mismas indecisiones. Llegamos acá por ser demasiado sinceros, por tener un corazón ASI de grande, por amar, por luchar. No vi ninguno que halla llegado acá sin pelear, es mas, llegaron por su lucha desmedida, por no saber donde parar, por no discriminar entre amigos y enemigos.

 

Todos aman algo, ninguno odia nada, quizás desmesuradamente, equivocadamente. Se pierde la noción de la realidad, uno es el enfermo y uno se castiga por eso.

 

Y se extraña el afuera, por más hostil que sea, todo lo amado esta afuera, todo el futuro, esta afuera, acá solo queda la preocupación por  él pucho, por la merienda, por nada, a mí, por no contagiarme, por poder seguir reconociendo cual es la realidad parecida al afuera y cual es la autóctona, la que va a permanecer acá, quien sabe por cuanto tiempo. A hacer el esfuerzo por no caer en la droga, permitir que la lengua fluya, que los ojos no se nublen, que la vista no pierda la perspectiva, que la importante no sean las conversaciones banales, de si gane la carrera por tomar la leche o si el agua del mate esta muy caliente.

 

Tengo miedo, mucho miedo de quedar atrapado, de confundir las realidades, de no sobresaltarme con un grito o un balbuceo, de pensar que es más importante la hora de la pastilla que salir de acá.

 

SI, Las Puertas Del Infierno Están Abiertas, nunca se cierran y nos balanceamos en el umbral, podemos entrar o salir, o nos pueden sacar o empujar, y lo peor es que uno no lo decide, si es decisión de uno, los demás empujan y tiran pero uno tiene que mantener el equilibrio. Me falta saber donde es adentro y donde es afuera, quien esta adentro y quien afuera, pero en serio, no quien permanece en cada lugar, sino quien debe estar en cada lugar, y conocer al rival. Seguramente los que estamos adentro somos los exponentes más notorios, pero ¿y los de afuera?.

 

¿Cómo reclamamos algo que esta perdido? ¿Cómo recuperar el tiempo?, ¿Cómo olvidar el amor?, ¿Cómo sobrellevar  un dolor que no cede, que se queda y se ahonda?, No el tiempo no lo va a curar, esta muy profundo, es muy antiguo, es muy moderno, es el sentimiento primigenio, no recuerdo nada antes de eso, no sé que hay después de eso, el corazón sigue estrujado, se aprieta, se retuerce.

 

Y por un momento creí que salía, que la pesadilla había terminado, no la pesadilla ahora se remonta a tiempos más antiguos, a los padres, poder de decisión de verdad o mentira, de prisión o libertad.

 

No, esta debería ser mi lucha, mi pelea personal, y se convirtió en una batalla descomunal con culpables e inocentes involucrados, sin saber quien es el aliado ni quien es el enemigo.

 

Y la realidad me esta aplastando, como se puede sumar sentimientos si cada uno tuvo su resolución, fue superada y aceptado como logro o fracaso. Aun no puedo entender que pasa, que paso, si, conozco toda la historia, pero me cuesta interpretarla para llegar a este desenlace, y este desenlace hasta que punto es el adecuado, o fruto de la irreflexión. Pero necesito una pizca de compasión, que me entiendan que mi posibilidad de reflexión no tiene este ritmo, no puedo asimilarlo así, de esa forma, que todo lo que rodee eso me va a molestar, exasperar. Voy a buscar cualquier excusa no sé para que..... Y si estoy mal!!!, ¿no tengo derecho a contención?, ¿a que me banquen?, ¿a que.....?, No, no tengo derecho a exigir nada, cada uno se salva a su manera, cada uno se raja para donde quiera, ni eso turros de la palomita en la tele con su cara angelical te pueden ayudar, todos quieren exprimirte, ponerte en la línea de fuego como carne de cañón, si, estoy desvariando, mezclando todo ese dolor ahí adentro.

 

Acá todo se reduce a lo mismo, seguir o parar, seguir con la historia, la de tus ancestros, la de tu familia o la propia, o parar, parar sin ver quien cae con uno, porque al parar arrastras mas de lo que te imaginas.

 

Y que me decís de los errores, ahora veo que no existen ni pequeños ni grandes, los errores dependen a quien afectan, una mala elección de la forma o el momento, de una opinión o un diagnostico, un producto o una estrategia, todo puede desencadenar acontecimientos inimaginables, perdidas profundas o dolores terribles, pero todo se contempla del mismo axioma “Errar es humano”, implica que no es animal, que el instinto te protege del error, que la reflexión antes de la acción te puede eximir del error, eso no quita que uno deba tomar decisiones, la vida es una decisión.

 

Y fue el sol y la luna y un día mas, un día medio raro, se notaba el movimiento de la tierra, era imprescindible usar un pasamanos, no era turbulencia, solo un balanceo, como en un barco en un mar calmo, con ese ir y venir, un momento para confesiones, para recuerdos, para nostalgias, con todos los personajes en escena, los vivos y los muertos, los presentes y los ausentes, si el escenario es grande, tan grande como uno quiera, con los personajes que uno elige y el argumento, esa es la parte complicada, pues c/u tiene un argumento y ese es su preferido, pero somos muchos escritores y el director va eligiendo, quien sabe con que criterio, a veces estético, otras vivencial, otras porque sí, y las mas por insistencia.

 

Así van quedando actores, decorados y guiones afuera, ¿y si me toca a mi quedar afuera?. Nadie me garantiza ni un bolo en esta obra, así que me resigno a ser un espectador disfrutar de la puesta, a vivir desde afuera lo que pasa.

 

En la platea se escuchan los cuchicheos, los comentarios soeces y chabacanos, él publico imagina ya el argumento, obvio, el elenco no da para otra cosa, no son actores de estudio, son todos dementes, y no actúan, solo viven lo que pueden, su historia (argumento) es aquello que les queda prendido en esa mente.

 

Té extraño, no se como evitarlo, 5 días aislado y no es la forma, me apoyo contra una pared esperando tus brazos alrededor de mi cintura, y tu cabeza en mi espalda, tu voz, tu aroma, tu presencia. Lo espero a cada momento, a cada segundo, cada llamada telefónica, cada golpe de puerta, alguna noticia tuya. Mi vida es tu vida, sé que no somos uno, que tenemos distintos caminos, pero igual te sueño, te espero. No puedo creer que hallas encontrado el final de la ruta y menos sin avisarme.

 

Me hablan de mal de amor, que rehaga mi vida, que no se acaba el mundo. ¿Qué Mundo?

 

Acá seguro no se supera, acá me convertí en el guía de los locos, en el mundo de los ciegos el tuerto es rey, dicen. Pero me duele mi realidad y no entiendo la de ellos. Si sus problemas son quizás más grandes que los míos ¿Y?, ¿Con Eso?, dentro de mi tuertes mi ojo cerrado solo te ve a vos y mi mente esta  llana, sin rencor, sin espacio para malos recuerdos, no los puedo registrar, lo juro, y solo veo un nuevo paraíso, un nuevo futuro, un envejecer apacible, lleno de cuidados, de amor, de comprensión, de sexo frenético como nos gusta, de carnes chocando en una erupción de placer, de dolor por un final que desaparece al nuevo comenzar.

 

Si hay una historia que pesa y duele, pero enseña y nos muestra un camino, nos pone de frente con los errores y los aciertos.

 

El tiempo, pase lo que pase, no cura, solo cicatriza, deja una marca para que no olvidemos, para recuerdos imborrables de lo que hicimos y dejamos de hacer. Pero el tiempo pasado es una muestra de lo que esperamos o no del futuro.

 

Hoy no puedo prometer nada, salvo modificar eso que obvio no estaba correcto, y vos sos mi única luz de esperanza, no veo otra, no es lógico que desarmemos todo, somos 5 que nos necesitamos, que nos amamos, mas allá de este quilombo, mas allá de los errores cometidos, mas allá de las incomprensiones. Ojo no busco culpables, y si alguien quiere, asumo las culpas en un 100%, a esta altura no tengo problemas, no pienso cobrar nada por este cautiverio, no me interesa culpar a nadie, este cautiverio es mío, solo mío, merecido o no, solo mío, y tengo que salir solo, bah, solo no, tengo un batallón de frente que me apoya, que quiere que salga y que este bien, pero la actitud final es mía.

 

Ni idea de cual es esa actitud, alguien deberá guiarme y tampoco sé por cuanto tiempo, espero que sea mínimo, ya que tengo invitaciones a country es, pescas y partidos, y esas invitaciones son de las que no se pueden defraudar, fueron hechas con sangre, salidas directamente del corazón. Solo me falta una invitación, la más difícil y la que más espero.

 

¡Que noche! Se levantaron todos los fantasmas, ellos tampoco quieren estar solos, primero revolvieron todas las sabanas, luego me despertaban, porque ni ellos me podían ver sufrir así, lo que seria un fantasma apiadándose, en las películas eso no se ve, pero me permitieron que me olvide de ellos, dejaron mi cabeza dando vueltas, empujándome a dejar testimonio de ellos diciéndome, esta fue leve, pero ojo que puede ser peor, puedo no despertarte, puedo sacarte la cabeza, puedo sujetarte a la cama y hacerte ver toda la función, y quien no conoce una función de fantasmas?. Cada uno tiene sus fantasmas personales que lo dominan y martirizan, para eso están, para recordarte que sufrís, que tu vida les pertenece, que ellos dominan tus sueños y de esa forma, tus alegrías y obvio, tu futuro y tus esperanzas, quizás el momento en que desaparezcan sea el final de la estancia, pero durante el día los fantasmas se multiplican, esos caminan, tienen nombre, te piden mate y puchos, te preguntan que te pasa, pero nunca hablan de los fantasmas, salvo en las horas previas al sueño, porque todos tenemos fantasmas, algunos no los recuerdan por los refuerzos que toman a la noche, otros por que los traen consigo todo el día, algunos solo recuerdan viejas historias y consideran que esa es toda su vida.

 

Lo mas duro son esos que vienen marcados y no lo recuerdan o temen repetir funestas historias en el resto de sus vidas. Si muchas historias las repetí, y quienes me rodean también lo hacen, ninguno esta exento, algunos lo exacerban mas, otros lo pueden controlar, alguno ni tiene noticias de lo que hace.

 

Y la vida por....  El Rey?,....Perón?, y si la doy por mí?, no es más lógico?. Si esta vida con todo lo que tiene y le falta, no sé si me acostumbrare a las ausencias, a las cobardías, a esa actitud del avestruz, que piensa que escondiendo la cabeza el problema desaparece, yo levante la cabeza y estuve a punto de perderla, pero no me arrepiento, todos vieron mi lucha, todos saben que no me rendí. Quizás me hagan ver que es una lucha perdida, que no tiene sentido seguir levantando la cabeza, que a mi rival no le interesa, que huyo y no va a presentar batalla y esa batalla es la peor, la que no podes pelear, pues te queda toda la bronca, toda la fuerza adentro y no sabes como canalizarla, quizás alguien me enseñe a drenar ese sentimiento, a olvidar la batalla, a sin pelear, darme por vencido, a aceptar que su táctica fue mejor que la mía.

 

Y yo espero, toda hora es buena, en cualquier hora puede llegar, que sé yo, no estoy en ninguna cabeza y solo puedo estar en la mi y solo un poquito, el resto me la voy llenando con lo que rebalsa acá, y la puta que se caen ideas, de todo tipo, de las buenas (algunas buenísimas) y de las malas, y que malas...., trato de darme cuenta de cual es cual, creo que elijo bien pero no soy el indicado para seleccionarlas, pero parto de una premisa “all you need is love”, solo necesitas amor y yo solo necesito su amor. Y que todos lo sepan y no lo quiero callar, ni lo voy a ocultar, ni guardar.

 

Todo el resto es amor pero incompleto, no es el amor elegido, es el amor que te dan y que das a cambio de nada, el que me falta es el que intercambias, el que esperas que golpee la puerta o te llame por teléfono, el que entienda que no era una persecución en vano, sino una forma desesperada y desarticulada.

 

Me encuentro con cosas inimaginables, hijos que castigan a su madre, toman partido estúpidamente, no comprenden que cada uno sufre a su manera, que las tomas de decisiones no son para todos iguales. Para algunos son tormentosas y para otros se basan solo en mantenerse firmes sin escuchar ni excusas ni justificaciones ni suplicas, cortan con todo lo que los rodea y a veces eso lleva a expandir la acción, a herir a inocentes, y ojo que lo otro puede producir el mismo efecto. ¿Cuál es el termino medio?, la palabra, la repetición de palabras, sin hechos directos, solo decisiones de esas palabras, pues al llegar a los hechos las palabras ablandaron el alma y el corazón, el cerebro se preparo para el choque y hasta se puede evitar el choque pues cada nueva palabra abre un nuevo camino, una nueva alternativa.

 

Somos seres sociales y por eso siempre tenemos la posibilidad de reinsertarnos, de reconstruir nuestra parte de la sociedad con sus partes positivas y negativas, y la presión sigue, con sus visitas, de 2 en 2 de 4 a 7, casi como una canción de Serrat, y la principal visita vendrá?, si ya sé pensar en eso no me hace bien, pero no puedo olvidarlo. Estoy contento de pasar el fin de semana acá, al menos no voy a andar llamando por teléfono y serán 2 días mas de separación, de acostumbrarme (lo dudo) pero es una posibilidad. El ambiente se va poniendo denso, no soy en realidad uno de ellos, me ven casi como a un medico, me consultan, me cuentan y yo no estoy preparado, yo solo tengo Mal de Amor, solo extraño a mi mujer, me la han llegado a comparar con una muerte y sé que no es así, que esta viva, que siente, que quiere empezar de nuevo, y no me resigno a dejarla ir, ¿por mi?, ¿por que no creo que sea realidad?, no sé... ¿y si vuelve y nos peleamos?, es posible, ¡cómo no!. Pero no puedo dejarla, necesito ese abrazo, ese contacto, ese estar juntos, toda ella. Creo que su pelea es tan fuerte como la mía, pero solo creo, ya no tengo seguridad de nada, me convencí acá que mi mente es tan frágil que mis sentimientos tienen mucha vulnerabilidad, que quiero con el corazón y no con la cabeza, que la cabeza solo imagina situaciones y el corazón las ejecuta y sufre.

 

Ya esta, casi conseguí sacarme el karma del profesional, no recibir mas consultas, ahora soy uno mas, sin privilegios y eso da tranquilidad.

 

Y ahora espero como el resto, el alta, la salida, el permiso, ese llamado imposible, esa visita imposible, no sé si la sanadora, pero si la que reconstruye el corazón.

 

Y esto es un pandemonium, me voy, me llaman, me buscan, todos quieren salir, quieren un mínimo contacto con la realidad y algunos ni saben que es la realidad y otros salen y no saben para que, solo salen para sentir amor, quizás salgamos con una correa al cuello, algunos con una de brillantes, otros con una de ahorque, no podemos salir sueltos, aun si nos dicen que no volvamos, aun si nos dicen que estamos lo suficientemente bien para enfrentar la realidad, pero la realidad no es solo la nuestra, es también la de los otros, la de los que están frente a nosotros, la que supone que nos va a hacer bien ver, si, una habitación nueva, con nuevo decorado, con nada que remita al pasado, pero el pasado lo llevamos tan dentro nuestro que explota en algún momento.

 

Quisiéramos que nuestro pasado comparta esta experiencia, se contacte con nuestro rededor, se emborrache con los medicamentos, se ahogue en un llanto contenido, sepa que lo que viene no es real, o si, pero no lo que uno quiere, no la utopía ideal, solo quiere la realidad de sus hijos, padres y mujer con todo lo que eso implica, con todos los miedos y las alegrías, con los problemas y las soluciones y usar las comparaciones en las que notas que mal de muchos..... y que no estas tan chapita como dicen por acá y que tenes una mínima chance de enfrentar a la furia externa, a esa picadora de carne que no esta adentro, a esa picadora de cerebros que esta al acecho, pues si llegamos acá, es que nuestra debilidad nos traiciono, esa cabeza inexpugnable se abrió o que el enemigo estaba en nuestras filas y sabia como atacarnos, conocía nuestro punto débil y al sentirnos heridos reaccionamos como bestias salvajes sin saber quien nos sacaba de la trampa ni quien venia a darnos el tiro de gracia, si el haber caído en esa trampa nos liberaba o solo era el presagio de una muerte lenta.

 

Uno lucha toda su vida para vivir, para crecer, para triunfar y armar todo su andamiaje de sustentación y resulta que ese andamiaje se desmorona como un castillo de naipes, y lo trata de rearmar con las piezas que conoce, no quiere cambiar, no quiere cargar un bolso y marchar a otro lugar a armar su torre, la quiere en el mismo lugar, sobre los mismos cimientos, y hasta dejando el hueco para encastrar esa pieza faltante, por que uno ve esa pieza como la joya de su corona, como a la piedra fundamental sin la que nada es posible y buscarla entre los escombros de la antigua torre, y pelear con los guardias pretorianos, uno, un simple mortal, buscando el hueco en esas armaduras, y uno a pecho limpio, mostrando su total vulnerabilidad, su total sumisión, su amor sin limite y pensar que eso puede ser suficiente, y sentir las lanzas atravesando la carne débil y fuerte a la vez, y saber que esos guardias están allí por lealtad pero sin saber por que están luchando, y te hieren lo menos posible, tratan solo de asustarte para que huyas, pero tenes tu determinación, por que conoces a tu rival y apostás a cada minuto a la reconquista, y ves como sus aliados naturales van cambiando de bando, pero todo eso es insuficiente. Tenes que llegar a la mente de tu enemigo, pero tenes que llegar fuerte, sin dudas, con determinación, mas sin desesperación, no mostrarle que queremos vencerlo, ni siquiera si nuestro rival saca toda su artillería.

 

Todo lo que sabe lo aprendió en nuestra torre, por lo tanto, nosotros debemos encontrar los antídotos, las contra ofensivas, nuestro rival nos conoce y lo conocemos, nuestra torre no puede estar completa sin él. Él piensa  que es independiente, y sabemos que es parte nuestra. Que esa torre, ese castillo esta incompleto, pero hay que tener cuidado, tiene que venir como triunfador, no como vencido, ni de lastima, “El Campeón”, si ese es el puesto que debe tener, si igual la torre se arma, de arriba hacia abajo o viceversa.

 

Pero lo único difícil es el abordaje, el hacerle bajar la guardia, el sentarlo a la mesa de negociación, escuchar sus reclamos sin cerrar ninguna puerta, sin herir sus sentimientos, sin ponerlo en guardia sin necesidad. Ir lentamente desarmando a los 2 bandos, armar 1 solo ejercito tras los lideres, y mostrarle a lasa huestes  que no son 2 lideres, ni siquiera una alianza, los 2 lideres son 1, una voz, un cuerpo, una mente, un objetivo, las huestes son enormes y una escisión no las parte a la mitad, deja a 1 sin nada, sin escolta siquiera. Y es un reino, no se lo puede dividir, ningún súbdito olvida ni a su rey ni a su reina, no importa que papel tuvieron, son la sangre del pueblo, son su mente y su esperanza.

 

Dicen que a rey muerto rey puesto, pero, ¿y si solo fue un exilio?, ¿Qué va a pensar el pueblo?, no sé. A veces el exilio salva a una nación, eso lo dirá el tiempo.

 

Y todo acá se reduce a tomar mate y pastillitas, que quien sabe que son y a posturas solidarias; en fin quien sabe que regalar unas galletitas o dar una palabra de consuelo sin saber si es la adecuada pensando en zafar, en salir lo antes posible, pero ¿para que?, para convertirse en una carga a quienes nos aman y muchas mañas no se pierden, el si fácil quedo a flor de piel, la sensación de dar protección a todos y quedarme sin protección para mí, muy vulnerable, y a veces uno es un ICARO, un hombre ave, todo poderoso y se cayo con lo mínimo, con lo mas natural, el sol que siempre esta.

 

Y si planteo un trueque a mi vida, ¿qué puedo dar a cambio?, no conozco el valor de crédito de mi necesidad, no sé cuantos créditos puedo conseguir por mis habilidades. ¿Y si algo me saca de la realidad para poder ver mi mundo desde afuera, como un espectador?, no creo que sea posible, eso de inmediato modifica el mundo, porque soy parte de el y sin mi no es el mismo mundo. Quiero estar en el mundo real con todos sus pro y su contra.

 

Ahora me cambian el nombre, ni les importa como me llamo y la verdad a mí tampoco, acá no tiene importancia, dejas de ser una persona, solo proyectas una personalidad, un movimiento o una actitud. Tu nombre no importa y lo preguntas 1000 veces, y hasta creo que sienten orgullo por dirigirles la palabra. Las canciones inconclusas por las lagunas mentales.

 

Esta es una mañana especial, no me cuido de nada ni de nadie, estoy poniendo limites, quizás boludos, absurdos, sin embargo flaqueo hasta en eso, pero por algo empecé, no convido cigarrillos, no a una relación que parece venir bien, a pesar de no saber ni con quien me estoy relacionando, un salto al vació con un gran temor de arrepentirme en medio de la caída, y a pesar de todo, me molesta saber donde esta, giro mi cabeza constantemente buscándola, no se porque, ¿me estaré olvidando de mi pena?, ¿no será todo verso eso de la huella?, Sé que esto no es amor, sé que esto es solo un bálsamo, una distracción y no quiero que nadie sufra como yo, podría recurrir a la historia, pero es solo eso, historia y la historia no tiene memoria, solo es un recuerdo y no sabes como evoluciono en tu ausencia.

 

El alcohol, ese alcohol ficticio que te afloja las piernas y te anula el pensamiento, te hace ver salidas donde no sabes a ciencia cierta si es real o no, te embalas con una mina que no sabes si es la tuya, que dudas, que no queres herir, que sabes que sufre y tiene sus problemas como vos, que es un ser humano, que buscas puntos en común y no encontrás, salvo la soledad o la necesidad de mimos, y ambos estamos medicados, en mayor o menor medida y que los gustos culinarios pueden ser iguales y los proyectos similares.

 

Y quizás mi vida pase a ser una verdad, no una verdad absoluta, ya que esa no existe, pero hacer valer lo que pienso que es esa verdad, y el tiempo que si me va a ayudar, tengo que cortar con un montón de cosas de ver, de aceptar sin dudar los hechos por mas fuertes que sean, aceptar hasta que punto puedo aceptarlo y no ponerme mas en posición de victima, no soy una victima, no soy el culpable de los acontecimientos, quiero rehacer todo y no joder a los inocentes. Estuve rodeado de inocentes que si sabían que lo eran, y hasta me creí un superado tapando todo el dolor y el descreimiento de esa realidad inaceptable, pero, bue, en este momento lo acepto, no tengo idea de lo que va a pasar en 4 horas, si ese fantasma va a reaparecer, si es solo una expresión de deseo, que seguramente lo es. Lo deberé superar, no esperar un teléfono o un golpe en la puerta. Bajar del pedestal darme cuenta que no es única, y no solo eso, es una del montón, reemplazable, si reemplazable, aun no sé con que y si el reemplazo será efectivo, si aun no me tentara un teléfono o ir a pararme frente a su puerta.

 

Pero hay una sola cosa que me satisface, no me alegra, el saber que no actué mal, que pague todos los peajes posibles para transitar la felicidad y al parecer, equivoque la ruta. A partir de ahora voy a preguntar que ruta tomar, no iré mas por intuición, buscare que me acompañe en serio, que este a mi lado, que este de acuerdo con migo, cual es la ruta, no elegiré mas al azar, y si elijo al azar habrá junto a mi alguien que este de acuerdo, que no sea solo un “y bueno, elegí vos”, y justo ahí equivocarme, tratar de sentir un brazo a mi lado, pero no por la compasión o el fracaso, sino por conocerme y por querer buscar el éxito.

 

Nunca pensé que podía saturara una persona después de 10 años, pensar que soy un peligro y mientras haber vivido conmigo explotándome, aprovechándose de mí y en el momento en que piensa que no me necesita, descartarme. Ahora soy un descartable, una parte del mundo prescindible, pero no, soy mas que eso, descubrí que puedo dar y recibir amor.

 

QUE SUERTE; TERMINE DE PAGAR MI DEUDA!!!, SÍ!!!, SÉ TER-MI-NO. Hace 10 años me mande una cagada muy grande y a partir de allí comencé a pagarla, y pague y seguí pagando  y ahora bajo una fantochada de falta de amor, dejo de pagar, si he dejado de pagar, no le debo mas nada, me libere y es por eso que no-tenia los huevos para enfrentarme, sabia que no podía sostener esa mentira.

 

La depresión al pasar por los lugares familiares fue terrible, la ansiedad por verla volvió a su estado natural, el corazón se comenzó a estrujar nuevamente, con solo salir de la clínica, lo sentí y fue peor al pasar a 200 mts. de su asilo, Debería superarlo pero no tengo la menor idea como. Todos se convirtieron en expertos en mi problema y no pasaron la 1era lección que es escuchar, ojo, yo pase 10 años sin escuchar, tuve una mujer aterrada junto a mí, recién ahora lo pudo confesar y lo hizo con toda la furia con toda la fuerza devastadora y yo caí bajo sus ruedas, y busco venganza donde es imposible ejercerla, debo bajar mi ansiedad, perdonar lo que no se que tengo que perdonar, y mirar hacia delante sin rencor y tratar de olvidar todo lo pasado, especialmente lo que me esta destruyendo. No sé si tengo alguna vuelta atrás, pero me siento atrapado, por ahora podrán bajar mi nivel de ansiedad, me harán dormir un poco mejor, pero que hago con mi cerebro durante el tiempo que estoy despierto, seguramente deberé buscar algo para hacer, en que distraer y dejar todo el quilombo de abogado para que siga su ritmo y terminar lo mas rápido posible, eso no quiere decir de ningún modo olvidar, solo dejar que cicatrice.

 

Me encanta ver las discusiones entre los chicos, esas trenzas que arman sin sentido y que igual los mantiene unidos.

 

Esta estadía me mostró que lo mío no es lo peor, pero lo de c/u es lo peor, para esas cosas no hay consuelo.

 

Éramos pocos y parió la abuela, ¿dónde esta la madre?. Los chicos son grandes, discúlpeme que discrepe señora, desconozco que manual usted ha leído, pero el hombre que le sigue preguntando a su madre si esa ropa le queda bien y toda madre que aun se asusta si su hijo sale de viaje, que no me joda...., Esa madre aun es necesaria, y mas si el padre no esta en condiciones de apoyarlos, por el motivo que sea.

 

¿Qué paso? ¿Se canso de los hijos?¿También la han maltratado como su esposo?.

 

La están aconsejando como ser, vos ya hiciste bastante, ahora que se arregle él, o quizás, que vean que yo tengo razón que es muy agresivo. No esta equivocada esa madre, pues esta situación puede ser revertida al padre y hete aquí que el padre no es agresivo con los hijos, tiene un gran sufrimiento en el corazón, pero sigue siendo padre, no sabe como, pero no se borra, reconoce sus errores y quizás no sabe enmendarlos, pero no le importa, el problema no es con los hijos, y resulta que la demostración que quiere hacer de un padre violento no sale, solo sale la de un hombre dolido, que usa todos los argumentos a su alcance y no-solo debe soportar su dolor, sino tranquilizar en su mínima medida a sus hijos que dicen que son grandes, que no jodamos, un hijo es eso, el bebe que creció, que habla y camina, solo eso. Y el padre siempre tiene la obligación de orientar y cuidar a su hijo, tenga 1, 10, 20 o 50 años, es el único que nos conoce y tiene la palabra justa en el momento justo.

 

Y sigo regalando temas, ¿cómo curar esta herida?, que sé yo, ¿mi forma?, buscar alguien que me comprenda y me acompañe, que sepa que la herida esta, que yo no puedo ser enteramente de ella, que seremos solo mutuo consuelo o pero, será mi consuelo y el tiempo dirá que terminara de eso, aceptar situaciones que antes ni loco se me cruzarían por la mente y ahora al menos las evaluó.

 

Alguna vez pensé que los delitos prescribían y me equivoque, parece que los del alma no tienen ese don para los sufrientes receptores, sé que en todos los casos no es igual, a mí me toco el rencor, el olvido, casi como una marcha de las madres de plaza de mayo, mas creo que hasta ellas me hubieran perdonado. Pague, pague con todo lo que podía y en cada ocasión y no fui reincidente, pero eso no basto, la mujer tiene no solo larga cabellera, sino también larga memoria.

 

Y si el hecho es de hace 10 años, ¿por qué no hacer la separación en ese momento?. Entonces todo lo que le di en ese tiempo no es bien conyugal por lógica, ya que no efectué ninguna coacción para evitarlo, es mas todo se planteo como parte de un juego de idas y venidas, pero dicen que la ley es sabia, no voy a hablar mas de eso.

 

Pero si voy a volver al rol de los padres, y voy a empezar por el mío, el viejo se queda mudo, como siempre, como si nada pasase, a lo sumo y en gran medida, morfándose la bronca, cada tanto consolándome a su manera, la vieja, campeona en hablar de mas, mucha bronca, ambos tratando de contener a sus nietos, acompañándolos y haciendo lo que podían, poco o mucho, no se, pero metidos en el asunto, no estaban solo preocupados por su hijo, aceptando sus decisiones cuando las veían razonables y plantándose con sus pocas fuerzas o pidiendo  ayuda si veían que la cosa se salía de cause. Y pasamos a los otros abuelos, solo criticar a un marido desesperado, acompañando cualquier decisión de su hija y olvidando totalmente que la naturaleza los convirtió en abuelos, una tarea nada fácil, no le envidio, si la añoro y espero con ansias, ya que me da una libertad tan grande. No soy rehén ni de mis hijos ni de mis nietos, puedo tomar partido por quien crea que lo necesita, sin embargo mi prioridad serán los nietos,¿por qué?, porque son mi continuidad, en ellos veo a mis hijos, a mis padres, a mí mismo. ¿quién imita mejor que ellos mis modos, mis chistes, a quien disfrute mas que a ellos?. Y sé que la protección y la contención si bien la puedo ejercer, les corresponde a los padres, ellos siempre serán los referentes, y esos padres que tanto pueden lastimar a sus hijos con su presencia o ausencia y podemos estar seguros que la ausencia lastima mas que la presencia y el hogar por más humilde que sea es el territorio conocido, es la almohada amiga, la puerta que se traba, el ruido que no asusta.

 

Por que negar esa posibilidad de una caricia, un abrazo o hasta una discusión en ese lugar conocido.

 

Y llega el futuro, como aparece, ¿con quien puedo contar ahora?, con quien estaba desesperado y lo tuve que ayudar, con quien sé que tuvo una gran pena, O con quien se BORRO, quien determino que el mero hecho de llegar a una determinada edad era índice suficiente para que se la banquen solos, cuando quien los doblaba en edad y experiencia halla necesitado del cariño paterno para superar una situación.

 

Juro que no lo entiendo, juro que me duele mas que mi propio dolor, yo no pude contenerlos, no estaba en condiciones, pero no los agredí. Si me agredí a mí, si caí en el infierno, si reconocí que pagaba deudas muy viejas, que estaba seguro que ya las había pagado(perdón por reiterar), pero de eso se trata, de facturas que nadie acepto el pago y a propósito se dejaron impagas en espera de una oportunidad mejor, pero ojo, cobrar cosas tan antiguas uno pierde la perspectiva, equivoca los deudores y amplifica los valores.

 

Y mi propio infierno continua, yo seguiré bajo tratamiento, tomando pastillas para evitar hacer una llamada y escuchar una voz amada del otro lado, o pasar a 200mts y sentir que el corazón se me sale o escuchar un sonar teléfono y pensar que es la llamada que espero con ansias.

 

Estoy dispuesto a perdonar a cambio de nada, no me interesa nada, salvo recuperar mi familia completa.

 

Hoy me desperté en otra realidad, si dormí hasta las 9, pero el día me va a parecer muy largo, ya desde él vamos no pude leer el diario, mi vieja con su Internet a los gritos de cómo se guardaba algo y como se imprimía y yo otra vez borracho, obviamente mi cerebro esta jugando con eso, no me deja despertarme del todo, y pónganle la firma, la vuelta de mate de a uno, no es lo mismo, el desayuno compartido, y aunque no lo crean, la tranquilidad de allá era distinta. acá no soporto nada, quiero salir. Esta es la verdadera picadora de carne. Ahora entiendo porque vuelven peor de lo que salen algunos, quizás no fume mas que allá.

 

Vamos a tratar de recomenzar, me voy con gasti a vender muñecos, dios dirá...

 

Mi cabeza no se rinde, no se resigna a perderla, recorro Bs. As y cada paso me la recuerda, no tengo ningún sentimiento de odio o de bronca, salvo de que no la tengo con migo, no es como diría, el simple hecho de no tenerla, imagino nuevas alternativas, poder darle esos gustos que tantas veces le negué, esos lugares a los que no la lleve y ella lo deseaba. Hoy me duele la espalda y sé que su abrazo me lo curaría, y si no fuese así, ese viaje tan postergado a las termas. Pero como la abordo si sé que se siente agredida por todos lados, su pequeño grupo la desprecia, pero yo no puedo, es muy fuerte lo que siento y no tengo forma de esconderlo.

 

La tengo en mi piel y sé que se me nota.