SACRAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMENT! Horrifique est de retour! You pi la la la you pi yé. Père Verre est ressuscité, après quelque quinze mois d'un silence infernal. Tel un oeuf dans un bocal de vinaigre, je renais de l'encre rouge d'oncle Cthandré. Quel calvaire les caliméros! Après être sorti du cul d'une poule, l'oeuf a été bouffé d'une traite par un gros porc grisé dans une taverne, noyé dans un colon de Molson avec du jus de pieds. Beeeurk!

Ne gaspillons pas les premiers instants de cette nouvelle vie avec du bla bla introduisif. Passons au vif du sujet car "fourrer vaut bien une centaine de varlopes," n'en déplaise à tous les anges qui feignent le contraire. Deux livres, pour commencer. Un récent dont l'auteur et l'éditeur m'échappent: Le Sexe dans votre jardin . Chose certaine, c'est le livre idéal pour observer l'attitude orgiaque des pissenlits, la décapitation amoureuse des marguerites qui stimulent les fillettes à enfanter, et comme disait l'autre: "Alors que la jardinière se pavane dans l'herbe, les fesses en direction de l'empyrée, les plantes s'adonnent à des actes de gourmandise et de fornication voluptueux et lascifs." Tordant, surtout si on est capable d'appliquer les consignes sur la voisine ou le voisin. Un livre plus ancien, dans le même genre, celui d'Hy Freedman, Les Fantaisies sexuelles des animaux et les nôtres , Éditions France Loisirs, 1980, 230 p. (Saviez-vous qu'une girafe éjacule en 6 secondes? Si au zoo, t'es parti chercher des pinottes, t'as rien vu mon snoreau aux canneberges! On découvre également que l'escargot est super Père Verre, sado-maso, pratique l'hermaphrodisme et la saliomancie).

Sur Internet, le site WEB préféré de votre hôte, Rectal Foreign Bodies, vous présente, sous forme de rapports, tous ceux et celles qui doivent se rendre à l'hospito pour se faire enlever l'objet dans le tuyau. C'est absolument délirant! Incroyable tout ce qui peut rentrer dans un petit cylindre, extensible avouons-le: bouteille de coca-cola, chandelle, lampe de poche, salami, canif, barbie pas de bras, balle de tennis, etc. Un site qui ferait orgasmer Annie Sprinkle, l'ex-star porno à l'humour juif new yorkais. Toujours dans le secteur libidique, saviez-vous que Walt Disney a retiré, au mois de juin 1997, un disque The Great Malenko , du groupe Insane Clown Posse. Les paroles étaient parsemées d'obscénités (sexualité explicite auditive). Le disque était produit par une filiale de Disney. Total de la facture: un million de dollars. Des copies pirates seraient sur le marché...

Ce n'est d'ailleurs pas la première fois que le géant américain se place les deux pieds dans les excréments. En 1996, l'entreprise avait vendu le film Kids , qui traitait d'adolescents atteint du sida et de jeunes filles de 14 ans découvrant l'amour (la baise, mettons).

De plus en plus on se raffine dans la pornosphère digitalisée. Avec des interfaces personnes/machines ultra performantes, on en vient à oublier l'humain, sa nature, son respect (snif, une larme versée). On a déjà agréablement bien traité le sujet: Cybersexe: les connexions dangereuses , Éditions Boréal, 1993. Il faudra s'internetiser cependant car, depuis le temps, le virtuel fait des bébés.

Restons près du Pays-Bas, à Harderwijk. Jusqu'au 1er novembre , au musée de la Veluwe, on tient une exposition sur la merde et le pipi. C'est sérieux! On y traite de la problématique des crottes de chien en ville (Ah! Paris sur crotte de chien, glissant merdier à ciel ouvert), en passant par le toucher d'intestins de zèbre et de diverses crottes humaines odorantes (plastique factice) jusqu'aux blagues scatologiques, l'histoire du papier de toilettes et des lieux d'aisances, etc. Lorsque, l'an dernier, la revue Colors (voir Horrifique #19) a fait un numéro qui effleure le sujet (Richesse , no 15) après le papier de toilette, c'est l'épi de blé d'Inde séché qui est le plus utilisé sur la planète pour se torcher le péteu.

Vous êtes étudiant, ou pire, vous êtes diplômé en entomophagie? Vous avez faim et votre film préféré est L'Histoire sans faim ? Lisez, aux Éditions de l'Homme, Des insectes à croquer: guide de découvertes , de Monique Laforge (1997, 134 p.). Ainsi, le minou de votre ex-blonde, la grosse verrue d'araignée, le gênant cafard, la dégueux chenille-à-poil du lilas, le pâle lombric qui oscille sur l'asphalte mouillée, la chrisse de marmotte et le câlisse de rat, etc., pourront être apprêtés avec l'art des grands chefs. C'est mieux que les saucisses dans la Big Apple, pas croustillantes pour rien. À noter que l'insecte est au menu de millions de personnes dans le monde. Dans la même veine, de Bruno Comby, Délicieux insectes: les protéines du futur (Éditions Terre de Jouvence, 1990, 156 p.).

Bon, un nouveau genre (et pourtant c'est vieux comme le monde) apparaît sur le continent nord-américain: LE GOTHIQUE. On s'est inspiré du genre littéraire fort populaire au tournant du XIXe siècle, bien connu des lecteurs d'Horrifique . Le "gothique", version fin du Deuxième millénaire, ce sont tous les mélodrames, psychodrames, tueurs en série, crimes dégueulasses, etc., diffusés sous forme de médias électroniques. C'est une mode, c'est Meurtre dans le sang d'Oliver Stone. Exemple du genre (source: Richard Hétu de La Presse ): au New Jersey, au printemps 1997, une adolescente de 18 ans a donné naissance à un bébé dans les toilettes d'un gymnase où se déroulait le bal des finissants de son école. La fille, enceinte à l'insu de ses proches, a coupé elle-même le cordon ombilical. Elle a mis le bébé aux poubelles, s'est arrangée un peu dans le miroir puis est retournée sur la piste de danse, où elle a fait une demande spéciale au DJ. "Eux autres, ils l'ont l'affaire les Américains", dirait notre Elvis Gratton dans sa suite.

Quoi dire des clichés du photographe de Denver, James Michael, qui a photographié des cadavres à la morgue dans des poses très conversées, notamment la jeune fille qui portait deux bandes de papier à la poitrine sur lesquelles étaient inscrits: "Joyeux Halloween!"

Côté deuil: deux livres de Garnett Bill datant de 1986 (Fleuve Noir), qui ont quitté malheureusement les rayons: L'horreur aux mille visages et Nécrorian . Du sadisme et de la vulgarité à bon marché. Dommage que ces livres soient si difficiles d'accès, épuisés et non réédités. Si vous passez chez un antiquaire ou un bouquineur d'occasion... voulez-vous bien les acheter pour les mauvaises âmes!

Je laisse mes fans à d'autres textes d'Horrifique . Je dois interviewer Benjamin Leblanc (qui fait son doctorat à La Sorbone); un spécialiste des adolescents qui se prennent pour des vampires ou des loup-garous (un article pour un prochain Horrifique ); également, je termine une enquête sur une bonne femme d'East Angus, Hélène Lagueux, qui a tué son colocataire, en janvier dernier, l'ayant prit pour un loup. La mémé avait trop lu de variantes du P'tit Chaperon rouge.

Que faisait la mère de si important pour que sa fille, le petit chaperon rouge, se promène seule dans les bois, en rouge fluorescent (rien de moins visible) avec des galettes chaudes aux arômes perceptibles à des kilomètres à la ronde -- -- bref, que faisait la mère de si important pour ne pas accompagner sa fille? Réponse: elle ne faisait rien, la salope. Elle était de mèche avec l'ostie de loup. Car une fois la petite fille bouffée par le loup, la mère ne pourra jamais devenir une grand-mère, et ainsi elle va pouvoir être désirable sexuellement parlant (il est interdit de copuler avec une grand-mère, tout le monde sait cela, lire courrier du lecteur Horrifique 8 ). Elle sera éventuellement fourrée par le bûcheron, le sale cochon du village à l'égoïne. C'est encore une fois sur le cul que reposent les assises de notre enfance nationale française. À lire donc, de Bruno Bettelheim, Psychanalyse du conte de fées .

P.S.S. Le prochain film d'horreur du chien Lassie: Massacre à Lassie . Sur ce, pas toujours drôle la vie au-delà de Père Verre...