Mots de tête Âge et santé Dominique Millette L'avis en rose - Âge et santé
Par: Dominique Millette
(1) La rage de la cigarette: touche pas à mon mégot!
(2) Ces merveilleux médicaments?
(4) Jeune à tout prix? Beûh...
(5) Chirurgies suggérées pour la vie moderne
Les Canadiens ne sont pas si moutons que ça... du moins, pas quand il s'agit de prendre une cigarette. Voilà tout le témoignage nécessaire de la dépendance profonde qu'occasionne le tabac: même les Canadiens qui, normalement, sont réputés pour dire « pardon » lorsqu'on leur pile sur les pieds, se ruent aux barricades lorsqu'on les empêche de fumer! La rage de la cigarette: touche pas à mon mégot!
À Ottawa, 300 personnes ont manifesté contre le règlement antitabac de la municipalité, ni plus ni moins devant le monument canadien des droits de la personne sur la rue Elgin. Dans son reportage du 27 août, le journal Le Droit a fait remarqué qu'on s'agitait même « sous une averse tellement dense qu'il était impossible d'allumer une cigarette »... Sérieux, ça!
Moi, je comprends tout à fait: j'ai déjà fumé. Même que j'ai fumé pendant 23 ans et que je viens tout juste d'arrêter, il y a presque six mois. Je connais ça, de vouloir fumer!
J'ai fait de la bronchite pendant sept ans sans arrêt. Je ne suis pas allée me faire soigner pour ça, puisque je savais très bien ce que me dirait le médecin: arrête de fumer!! Donc, la bronchite, finalement ce n'était « pas si grave que ça ». On s'habitue à cracher vingt fois par jour: ça devient seconde nature. Et puis, ne pas pouvoir bien respirer, ce n'est qu'un problème si on s'évertue pour rien. Donc, c'est tout simple: pas d'exercice! Voilà! De cette façon, on fait d'une pierre deux coups, car on économise nos calories et, de surcroît, on évite de salir nos vêtements en suant comme un porc.
Puis, je puais, évidemment. Qu'importe: pour ça, y a le parfum et les vaporisateurs! Même que ça me permettait de découvrir de toutes nouvelles saveurs de rince-bouche et d'essayer les inventions les plus récentes de Dior. de D'ailleurs, nos vrais amis ne nous jugent pas comme ça. Même s'ils se tiennent à dix pieds de nous et doivent nous parler à l'aide d'un mégaphone. C'est parfaitement normal.
Les murs jaunes? Détail. Si on sait choisir la couleur de la peinture, rien n'y paraît! Ou bien, on peut bien laver, laver, laver, laver... c'est amusant. Ça nous détend. Les murs se salissent même lorsqu'on ne fume pas.
Entretemps, impossible de rester trop longtemps assise à la bibliothèque ou en tout autre lieu non fumeur. Donc, c'est plate par là. Insupportable. Les bars, c'est tellement plus amusant!
Les cendriers qui se remplissent, parfois qu'on échappe et dont le contenu se répand partout? Les trous et brûlures dans les vêtements, les chaises, les sofas? Pas grave, pas grave, pas grave... Surtout, qu'on ne touche pas à mon mégot!
Oui, je connais tout ça. Et je vous fais part d'un petit secret: c'est au moins en partie parce qu'il était devenu beaucoup trop gênant pour moi de fumer où je voulais que je me suis enfin arrêtée. Plus souvent on tente d'arrêter, meilleures sont nos chances de réussite. Ensuite, si on peut arrêter pendant six semaines, on a de fortes chances de pouvoir arrêter pour la vie.
Les manifestants d'Ottawa peuvent bien revendiquer leur droit à la cigarette; mais je parie que bon nombre d'entre eux feront comme moi un jour...
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Ayant déjà été fumeuse, je comprends la difficulté que cela représente d'abandonner la cigarette. Donc, il est logique de tout faire pour faciliter le processus. À cette fin, les médecins ont commencé à prescrire un médicament qui s'appelle le Zyban, qu'on utilise comme antidépressif sous le nom de Wellbutrin. Ces merveilleux médicaments?
Bon. Tant mieux, direz-vous? Qu'à cela ne tienne! Sauf qu'apparemment, depuis son entrée sur le marché en 1998, le Zyban aurait provoqué 682 effets indésirables graves, dont 172 convulsions et crises épileptiques – et 19 morts... À ce qu'il paraît, le porte-parole de l'Association des pharmaciens du Canada avoue que 19 morts, c'est beaucoup; mais que malgré ces effets indésirables, le médicament est très utile lorsqu'il s'agit d'aider les gens à cesser de fumer.
Ouains. C'est vrai que les morts ne peuvent pas fumer. Puis, sans doute qu'il est très difficile de tenir une cigarette entre les doigts lorsqu'on est atteint de convulsions.
En suivant le même genre de logique, on pourrait proposer de nombreux traitements pour toutes sortes de dépendances et de toxicomanies. Par exemple, pour soigner l'obésité, on pourrait faire boire de l'eau de Javel aux patients. Sans doute, ça rendrait les gens tellement malades qu'ils ne penseraient même plus à leur MacDo ou à leur tartes au sucre. Ensuite, pour guérir l'alcoolisme, pourquoi pas un peu de cyanure de potassium? On peut également pousser les dipsomanes par la porte des hélicoptères en plein vol, sans parachute évidemment, pour leur faire peur et ainsi leur faire oublier leur bière ou leur Johnny Walker.
Tant qu'à faire, puisque le Wellbutrin est indiqué contre la déprime, il est vrai que le cafard disparaît lui aussi lorsqu'on tombe raide mort des séquelles de nos médicaments. Et voilà! Le plus gros avantage de tout ça, pour les compagnies pharmaceutiques, c'est que, plus il y a de morts, moins il y a de procès, vu que les morts ne poursuivent personne, pas plus qu'ils ne fument, ne boivent ou ne soupirent de dépression. Restent les familles, évidemment: pas grave, sans doute on pourrait les intéresser à quelques pilules choisies...
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Il n'y a pas longtemps, je lisais le journal tranquillement et j'ai découvert que mes tentatives de diminuer la caféine dans mon régime alimentaire pourraient avoir des conséquences néfastes imprévues. En effet, selon les toutes dernières études, le café décadéiné peut nous donner de l'arthrite... La vie, c'est dangereux!!
Or, le thé, lui, ne donne pas l'arthrite du tout. Ouf! Non, attendez: n'ai-je pas déjà lu quelque part que, selon une autre étude, une consommation excessive de thé a été corrélée à la maladie d'Alzheimer?
Hmmm... d'accord, je boirai du lait! Malheureusement, mon médecin m'a bien avertie que trop de lait peut me donner un calcul rénal. Le jus d'orange, alors! Mais un excédent de vitamine C peut occasionner des troubles gastriques... et surtout, le jus contient beaucoup de sucres naturels, qui bien sûr, stimulent le pancréas et peuvent même vous donner le diabète de type II!
Il faut faire très attention. Les tisanes, peut-être? Un excédent de camomille peut-il vous rendre narcoleptique? Je ne sais pas, mais je le soupçonne! Quant à l'eau, n'en parlons même pas: on risque soit le colibacille, soit la cryptosporidie. Sans doute, l'eau en bouteille contient autre chose qui, selon une étude ultérieure, endommagera les poumons, surtout chez les gens qui ont finalement cessé de fumer.
Il me semble que ça devient assez compliqué de tenir compte de toutes les études qui flottent un peu partout. On découvrira probablement que les framboises vous donne le cancer du genou, mais seulement si on les consomme le jeudi soir. En revanche, les fraises n'ont aucun effet semblable; on constatera plutôt qu'elles sont liées à l'incontinence, lorsqu'il pleut, du moins chez les rats blancs obèses âgés de trois mois ou plus.
Moi, je préfère ne plus lire les études. Ha! Je dis bien cela, mais la prochaine fois que je verrai une manchette qui nous avertit de ne plus manger de sirop d'érable, je serai la première à tout vider ça dans mon évier. On dirait presque une mode. Yves Saint Laurent et compagnie devraient peut-être en tenir compte et dévoiler une nouvelle série de crèmes anti-maladie? Il faudra tout simplement s'assurer de ne pas les parfumer aux abricots, puisqu'on ne sait jamais...
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Chaque fois que ma fête approche, ça me donne l'occasion de songer à ma vie. Malheureusement... Jeune à tout prix? Beûh...
Plus jeune, j'anticipais avec plaisir mes cadeaux et rencontres. Aujourd'hui, ça me rappelle que je vais mourir plus vite qu'avant. Je sais: ce n'est pas pour demain. Après tout, avant de mourir, j'aurai amplement le temps de perdre la plupart de mes capacités et le peu qui reste de mon apparence. Ça me rassure.
Voilà plusieurs mois que j'espère m'habituer, bien mûrir, savoir laisser derrière moi la jeunesse. Ce n'est pas évident. Je viens d'une génération qui n'a jamais anticipé ses propres cheveux gris, et pour laquelle le bingo et les marchettes ne sont tout simplement pas « cools ». Elle s'entête à garder ses motocyclettes, ses jeans troués, ses mini-jupes, ses cheveux longs et son rock bien amplifié – même si Ozzy Osbourne, le bonhomme qui décapitait les poules avec ses dents, en est rendu à chanter pour la reine d'Angleterre et aurait sans doute besoin de beaucoup de Polygrip pour refaire le même coup qu'avant. Bref, on dirait que nous nous sommes refusés le droit de vieillir, condamnés à faire le « mouton habillé en agneau », comme le disent les Anglais.
À vingt ans, je jugeais très sévèrement les gens qui se préoccupent de leur apparence. À l'heure actuelle, j'ai enfin compris qu'il est facile de condamner la vanité des autres lorsqu'on est jeune et en forme. On peut bien être vertueux lorsque le vice n'est même pas nécessaire.
D'un côté, je suis très soulagée de voir la fin de l'agression constante dont j'étais l'objet il y a dix ans, sous prétexte qu'on me fasse le compliment de me trouver belle. De l'autre, il n'y a aucune mesure dans tout cela. On dirait que soit je me fais entraîner dans des placards pour être tripotée, soit je suis complètement invisible! Ce n'est pas qu'en amour que ça arrive. On dit que les gens moins attirants ont moins d'occasions de carrière et qu'ils jouissent de moins d'avantages en général. Cependant, les vedettes se font traquer et n'ont pas de vie privée. Comment fait-on pour être moyen, tout simplement?
Pourtant, on a beau maugréer, cela n'avance rien. Je sais pertinemment que moi, je lorgne du côté des beaux jeunes gars de 25 ans bien davantage que du côté des hommes bedonnants de 45 ans atteints de calvitie. C'est la nature. Tant que nous vivons au sein d'une société qui encourage la liberté – et quelle est la solution de rechange? – nous en subirons les conséquences: le retour au comportement naturel. Et la nature favorise la jeunesse, bien entendu.
Pourtant, il doit y avoir façon de retrouver un peu de dignité sans être plate. J'aimerais bien une révolution au niveau du style à l'intention des gens de mon âge: les 35 à 50 ans. Que les femmes comme moi n'aient plus uniquement la garde-robe de Britney Spears comme choix pour faire un brin de toilette, sans pour autant ressembler à la Sagouine: ça, ça serait un beau cadeau de fête!
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Depuis les progrès époustouflants du 20e siècle en matière de médecine, on dirait bien qu'on peut faire n'importe quoi! Chirurgies suggérées pour la vie moderne
Au nom de l'évolution et du progrès scientifique, ça serait bien de voir la mise en œuvre des pratiques suivantes:
Derrièrectomie: chirurgie de dernier recours pour les gens qui s'obstinent à rester collés sur le sofa ou devant l'ordinateur. Oblige les patients à se lever et peut-être même à marcher ou à courir. Recommandé comme solution de rechange aux chirurgies telles que la gastroplastie.
Postérocutisoplastie: nous remet la peau des fesses (lorsque quelque chose nous l'a coûté). Exemple: « Ah! J'ai besoin d'une postérocutisoplastie après avoir acheté ma nouvelle voiture! » Solution de rechange à la capétoculoplastie (remise des yeux dans la tête).
Contradentectomie: permet d'oublier les rancunes – et donc, de réduire le stress.
Majeurectomie: recommandée pour les gens affligés de la rage au volant. Pourrait sauver des vies en réduisant le taux de fusillades. Également utile pour toutes sortes de gens qui éprouvent des problèmes graves et récurrents à maîtriser leur colère.
Neuronectomie: chirurgie très pratique pour ceux et celles qui souhaitent actionner différentes sociétés lorsque leur café est trop chaud, ou autre chose du genre. Élimine tout neurone et tout sens commun y étant associé, afin de permettre les poursuites en justice désirées avec tout le sérieux nécessaire. Également utile pour l'écoute des tous derniers programmes de téléréalité.
(c) 2001 Dominique Millette, tous droits réservés
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