Ou de pagar para não votar, que fica mais barato e... nenhum eleitor fica com vergonha ou “cúmplice de nada”! Parece que muitos, muitos de nós faremos isso. Até que chegue um partido de verdade e diga assim: 1) “a todos os candidatos a serem homens públicos, pelo estatuto de nosso partido, se EXIGE A QUEBRA DOS SIGILOS TODOS, desde o início até o fim do mandato”; 2) “em nosso partido não existe IMUNIDADE PARLAMENTAR. Ao desdize em subtrair recursos do povo-eleitor, será julgado pela mesma justiça com que é julgado o eleitor comum.” 3) “Com penas redobradas”, porque houve “falsidade ideológica”!

Não seria simples, caro amigo? Uma leizinha só!! Apenas se candidatariam os bons, honestos (um número bem miudinho) que poderiam acabar, de vez, com a “Independência”... que ainda não existe neste país!!

Enquanto essa ideologia partidária não chega, continuemos a ser brasileiros que não desistem. Das piadas. Agradecimentos à pesquisa de amigos, pela internet ou pelas vizinhanças, nos trazendo alguns exemplos dessa única “independência” que nos resta...

PIADAS

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, Zé Dirceu, Palocci e Lula.

Apressado e nervoso chega um mensageiro, e diz:

– Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência.

E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrito apenas uma curta mensagem: O63FBI.

Lula olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para Palocci que também olha e não entende nada. Palocci passa o papel para Zé Dirceu, que diz:

– Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante... Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para o pessoal da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrá-la...

Nisto, o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido, diz, assim, meio envergonhado:

– Eu sei o que isto quer dizer...

E, então Lula, surpreso, falou:

– Mas, como você sabe, companheiro? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de informações, do pessoal da espionagem...

E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:

– Eu acho que O63FBI quer dizer o seguinte: - "Oceis Treis Ferraram o Brasil Inteiro".

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“A Polícia acaba de prender os suspeitos pelo inteligente ataque ao Banco Central”. Agora só falta identificar os partidos deles.

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Faminta Educação

Lula foi visitar uma favela, quando se deparou com uma eleitora, que reclama:

– A saúde no Brasil está precária! Meu filho, por exemplo, está com um problema nos testículos.

Lula responde: – Calma, companheira. Nem tudo está perdido. Pelo menos percebo que a Educação no País está evoluindo.

A mulher pergunta: – Por que? – Porque você usou um termo científico: "testículos", quando poderia ter dito simplesmente “ovos”.

– E a mulher responde:

– Presidente, nós estamos passando tanta fome, que se eu chamar de ovo meu filho arranca e frita!

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  E lá no céu

Um eleitor morto, brasileiro, é recebido por S.Pedro, que o leva a uma sala cheia de relógios e o eleitor pergunta respeitosamente: – São Pedro, o quê são todos esses relógios? Explico, diz S.Pedro. Para cada uma pessoa na Terra, há um relógio aqui no céu. E o ponteiro se movimenta quando há uma mentira. Curioso, o eleitor pergunta: qual o ponteiro que não se move?!

– De Madre Tereza de Calcutá!  Depois vem o relógio de Abraham Lincoln, que só mentiu duas vezes. Agora, o relógio do Presidente Lula-lá está, no meu escritório, servindo de ventilador do teto!

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Nós, eleitores brasileiros, fazíamos piadas sobre os portugueses. Agora fica ao contrário, em todo o mundo. Até em Portugal que, dizem lustras vozes de Camões...

Que o Lula não usa mais cueca... é para  se inocentar!!

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Verde e amarelo

Em Brasília, contra o Chile... há uma frase publicada em grandes jornais: “Congresso, nossa vergonha: futebol, nosso orgulho!”  Não é piada.

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   Delúbio visita Walter Mercado

Preocupado com seu futuro, Delúbio Soares procura Walter Mercado pra fazer previsões. Walter faz uma pequena oração, se concentra e ainda de olhos fechados, comenta:

– Vejo o senhor passando por uma avenida com uma multidão enorme acenando para o senhor!

Um largo sorriso abre-se no rosto do ex-tesoureiro do PT.

– Eles estão felizes?

– Muito! Muito felizes! Entusiasmados e em altíssimo astral!

– Fantástico, disse Delúbio, aliviado por ver que sua imagem seria recuperada. E eu, Walter? Aceno de volta para eles?

– Não!

– Ué... Por que não?

– Porque o caixão está lacrado!...!!!

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  Estamos esperando o dia em que...

Rosinhas serão apenas flores; Garotinhos... apenas crianças; Genuíno, coisas verdadeiras; Martas... aqueles bichinhos felpudos; Serra... ferramenta ou acidente geográfico; Genro... apenas o marido da filha; Lula, aquele molusco marítimo. Ah, e Severino... apenas o porteiro do prédio.

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Participarei, sim, de qualquer campanha... pro Lula não ser reeleito!

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Povo bobo fica feliz com pão e circo. A nós, brasileiros, só falta o pão!

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Na evolução (darwiniana), primeiro surgiu o “homo erectus”; depois veio o “homo sapiens”; e agora, no máximo desse processo... o “homem salão”!

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Aloísio, um dos bons do PT, poderia fazer uma “coligação nominal”: Aloísio Cavalcanti e Severino Mercadante. Mór de a gente engulí!!!!

Morde: Luiz Inácio Lula da Silva; Luiz Inácio “Duda” da Silva e... Luiz Inácio “Judas” da Silva.

Música – que não é barulho. E ilustrações a cargo do impagável Agnaldo Vergara.