Mãe Besta Taí!!

Então, mãe é assim. Gera o filho na dor, o que acho ridículo, tudo estourando e rasgando!! Mas... tenho certeza de que isso, um dia, vai mudar. Quando o imperfeito do indicativo virar o mais que perfeito do subjuntivo.

E a minha certeza baseia-se na justiça. E na física: “ação e reação”. Por que é que, pombas, uma ação que se iniciou  em grande prazer, termina em dor e... (injustiça), de um lado só??

Só da mãe, que engorda, carrega, vomita, estoura, se arrebenta... amamenta... enquanto que o lindo pai só fica nervosinho, andando de lá para cá, no corredor da maternidade...!!

A mãe já começa besta por aí. Gente, estamos numa época de globalização, direitos iguais... há até mulher que pilota avião!!

Por que não “terceirizar” o parto? Entendo que não se possa nomear um “terceiro”, porque o amor certo é feito só a dois. Ação e reação, só fica mesmo é sobrando o pai que, nessa, até agora, só gozou do prazer.

Aí, a mãe besta, ensangüentada, estourada e emagrecida de uns três quilos e meio, vai criar o filhotezinho.

– Querido, escove os dentes depois de cada refeição! Lavou bem as orelhas? Já fez sua lição de casa? Trate por “senhora” às mais idosas. E não confunda os nomes delas. Não é sra. dona Jaca! É sra. dona Jácoma!  Você está lindo, filho, nesse terninho amarelo que a tia Irmã lhe deu; vai comprar  no Gigo um pacote de sêmola de milho, pra polenta. Mãe, a moça do caixa do Gigo perguntou por que eu estava,  já às quatro da tarde, já de pijama  e amarelo...!! Filhos, acabei de fazer macarrão, em casa! Querem com molho branco, vermelho ou rose?! Taxista Nino, socorro! Meu filho rasgou o lábio! Ele estava experimentando um tênis novo, lá no quintal e, de imensas pernas, deu um grande pulo... só que havia um arame  no caminho dele! A sra. está bem? Lógico! Sou mãe forte. Mas ela desmaiou, enquanto o dr. Pedro costurava o lábio do filho. E veio o Padre: precisamos fazer um grande abaixo-assinado, exigindo das autoridades constituídas, a volta do delegado Guilherme, que estava limpando os arredores da Igreja, bem escuros à noite... antro de perdição de mulher de um com o marido de outra e de traficantes de droga! Justo no agro da santa Igreja!! É pra já!!  Mas, mãe, a sra. não deveria, após o treinamento recebido do dr. Evaristo, começar a vender os cosméticos da Heath Glo e... ganhar dinheiro?! Fica para depois, o dinheiro!! Em primeiro lugar, o dever da cidadania!

Que orgulho!... um filho formado na UNICAMP!!

Que orgulho, o outro formado na USP!!

É assim que a mãe besta faz. Por essas coisículas... ela, autoritária, pensa que é dona dos seus pimpolhos, até a morte!!

Bem, nem tanto longe. Logo eles se apaixonam  por lindas moças, preparadas, prestimosas e muito éticas!

Aí, a mãe autoritária, prepotente... vira a SOGRA!!

Gostei muito em ver, na televisão, aos assuntos abordados, justo no dia da SOGRA. Diverti-me com os dizeres na parte de trás dos caminhões:

“Sogra é boa como cerveja. Fria e em cima da mesa”

“Sogra só deve ter os dois dentes da frente. Um é para abrir uma latinha de atum e... o outro é para lhe doer a vida inteira!!”

 “Feliz foi Adão, que não teve sogra e nem caminhão!”

 “Sogra deve estar numa distância boa. Nem tão perto, para escovar os dentes... nem tão longe para trazer malas!”

 “Dois camaradas conversam: – Minha sogra foi mordida por um cão! – E como ela está?! – Bem... mas o cachorro... coitado!!”

 “Sogra não é parente, é castigo!!”

 “Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho pena do diabo!”

“Sogra não tem problema no trânsito. Vassoura não engarrafa!”

“Deus me livre de sogra com nome  Esperança. Esperança é a última que morre!!”

“A garota chega para a mãe e diz, chorosa: mãezinha, meu namorado é cético! Ele nem acredita no Inferno! Case-se com ele, filhinha e deixe comigo. Eu o farei acreditar!!”

“A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Vou enterrá-la de bruços!” Por que?  “Nunca se sabe. Ela pode... tentar sair... cavando!”

   E a última:

Era um enterro. O caixão, à frente, levado por quatro homens. Em baixo do caixão, ia um triste vira-lata, bem saudoso! Havia  uma fila imensa, quase que indiana, a acompanhar o féretro! Mais de mil pessoas!!!

Aí chega um genro, alheio a tudo e pergunta:

– Morreu o Prefeito?

– Não! Foi a minha sogra!

– E como ela morreu??

– Mordida por este vira-lata que nos acompanha...

Hum... hein... hum... “Você me poderia emprestar o vira-lata?!”

– Entre na fila!!

Minhas homenagens às mães todas.