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Telefonema
na redação do Jornal KRÍTICA –
Alôôu! É da Krítica?! – Sim!
Quem fala na outra ponta?! –
Sérgio, dono da Casa Rei dos Frangos. Eu vendo os mais saborosos frangos
e a mais delicada maionese que a senhora pode... –
Um momento, que vou transferir para o Departamento de Publicidade. ... .... Crin-crock – crock– crin... – Alôôu!
É do Departamento de Publicidade da Krítica?! –
Sim! pois não!!... –
Mas a voz é a mesma de antes!? Bem, eu ia dizer que vou fazer uma
assinatura... –
Um momento, que vou transferir para o Departamento de Assinaturas. ...
... Crim-crock-crock...crim... – Alôôôu!!
É do Departamento de Assinaturas da Krítica?!! – Sim!
Pois não!!... –
Mas a voz é a mesma de antes! Bem, eu quero uma assinatura para minha
mulher... –
Um momento, que vou transferir para o Departamento Feminino de
Assinaturas. ...
...Crim-crock-crock...crim-crim... – Allôôuu!!
É do Departamento Feminino de Assinatura da Krítica?!?! – Sim!
Pois sim... –
Mas a voz é a mesma sempre!!? Eu só quero uma assinatura para minha
mulher ler a Krítica, que eu não tenho tempo de ler essa porcaria desse
jornal! –
Um momento, que vou transferir para o Departamento de Reclamações. ... ...Crin-crin…. crock-crock-crin… – Alllôôôuu!!
É do Departamento de Reclamações da Krítica!!??! – Sim!
Pois não... –
Mas, a voz é a mesma de antes!?! Olhe, pelo amor de Deus, eu quero só
uma assinatura dessa porcaria de jornal pra minha mulher ler, que se eu
ler, me provocaria dor de cabeça... –
Um momento, que vou transferir para a Enfermaria da Krítica... ... ...Crick-crock-crock-crick… – Aalllôôôuuu!! – Sim!
Pois sim… –
É do Departamento da Enfermaria da krítica???!!... – Sim!
Pois não... –
Mas a voz é a mesmíssima!! Olhe, pelo amor de Jesus Cristo, eu quero só
pagar uma assinatura da Krítica... –
Um momento, que transfiro para o Departamento da Tesouraria... ... ... Crin-crinch-crock-croch...crinck... –
AAAlllôôôuuu!!!?! Pelo amor da Jesus Krística, é da tesouraria do
Cristo???!! – Sim!
Pois sim... –
Mas a voz é a mesma sempre!!!?!! Olhe, com mil demônios, eu só quero
fazer uma assinatura dessa porcaria de jornal que minha mulher lê e não
sei o quê fazer com ele, que me dá dor de cabeça e só me passam de um
Departamento para outro Departamento. Quantos raios de Departamentos há,
afinal, por aí?? 28??! –
Vamos com calma. Primeiro, parabéns por ter a mulher que alfabetizada,
mesmo que o Sr. não leia... –
Segundo: se não sabe o quê fazer com a porcaria desse jornal...entre
outras inferências.... sugestivas, embrulhe com ele a porcaria de frango
que o Sr. vende. Terceiro: se o magnífico jornal lhe dá dor de cabeça,
use veneno contra veneno: coma da sua maionese, que ela provoca uma
violenta dor de barriga. Assim, sabiamente, fará toda uma grande
“faxina” no seu aparelho...digestor! Quarto: aqui há, sim, 28
Departamentos. –
Sim, deu para perceber! E...quantas pessoas trabalham aí? 28?? – Quase. Trabalhamos em três,mas, no momento, dois estão na escola. O menor, no Dante Gazzetta, meu tio-avô; o maior aos cuidados da Sra. Salime Abdo, minha professora! –
Aí, chegando à redação, falo com meu “assistente (imaginário e meu
interlocutor), Bud (de omBUDsman); Bud,
só estive fora por uma hora e encontro o telefone fora do gancho, com
alguém gritando nomes feios do outro lado do fio! Explique-se! É
um sujeito muito complicado e confuso. Estou esperando desocupar o ramal
do Departamento de Psiquiatria da Krítica, para transferir-lhe a ligação. |