Churrasco-mega
Foi quando eu encontrei um dos meus magníficos Anjos da Guarda (Anjo da Guarda eu chamo aos seis mil visitantes do meu site) o Dr. Carlos Goldenberg, amigo do magnífico Ricardo Gattas, proprietário – junto com minha amiga Júlia – da mais refinada padaria do bairro Santa Paula e adjacências. Muitas adjacências. – Daidy! Gostei de ler a crônica “Mega-churrasco”! E
foi quando eu comecei a babar... a babar... – Pudera, a falar de churrasco!... – NÃÃOO! Eu babei foi por causa do elogio! E esse mesmo meu Anjo da Guarda recomendava: – Fale mais sobre o churrasco!! Explico:
é que a essas seis mil pessoas (incluindo todos os meus Anjos da
Guarda) que conectaram meu site, e, agradecida, babante, prometi um
“Mega-churrasco”. A todo esse magnífico pessoal. Essa
idéia de escrever me veio quando um comprimido de anador fez parar,
momentaneamente, a magnífica dor de dente, permitindo-me dançar um
forró, às seis da manhã. Motivo? No mínimo três: eu estava viva;
pessoas importantes liam o que escrevo e havia magnífica vida a ser
vivida... sem dor de dente! Se
há algum motivo de orgulho em mim, é o fato de que confiam naquilo que
falo. Isso é sério! Assim, por falha técnica na transmissão de
e-mails, as últimas linhas do “Mega-Churrasco” não chegaram aos
grandes meios de comunicação e ao meu site. Elas
– as linhas – falavam assim: para fazer esse “Mega-Churrasco” já
tomei os devidos providenciamentos: joguei na mega-sena que, assim,
aproveito para pagar o dentista, onde vou indo agora. Com sua licença! Aí,
ficou apenas a promessa de um churrasco para seis mil pessoas!!!!! Palavra
é palavra! Promessa é promessa!! Promessa é dívida!! Barbaridade
tchê! Então eu devo um churrasco-mega!! – Trrrriiiiiimmm!! –
Alô! –
Quem fala lá? –
Casa de Carnes Santa Paula. –
O Márcio está? –
No momento não! EU falo por ele; meu nome é Flávio. –
Muito prazer, Flávio! Sou Daidy, e escrevo... –
Ah! É uma escritora?! –
Mais ou menos. – E... sobre o quê a senhora escreve?! –
Um pouco de tudo e... nada de tudo... um pouco! –
###@@%%¨¨&&**....................................... –
Olhe, preciso fazer um mega-churrasco. Refinado. Qual a primeira carne
magnífica que recomenda? –
Picanha –
Explique. –
Picanha é a parte traseira do boi (nada a ver com o rabo!). –
Meu filho Mario, especialista em churrasco, usa picanha maturada. Uma
delícia; o que é afinal? Você compreende, que, com a autoridade de mãe,
que deve saber de tudo... eu não iria perguntar a ele, mostrando minha
completa ignorância.. –
Sim, sim!! Maturação é um processo que alterna choques térmicos. –
Interessante... o que é, exatamente, choque térmico? –
Explico: você pega a picanha.. –
Flávio, eu não sei “pegar a picanha”.. de um boi qualquer que
esteja pastando por aí! –
Chiiii! (acho que estou falando com gente meio doida!); não, a picanha
o seu açougue a vende! –
Ah bom ! que matar boi eu não gosto! Nem meu marido consegui matar pô!! –
Eu acho que você é meio covarde! –
Covarde por inteiro é sua vó, viu??!! Quer continuar nosso assunto
profissional? –
E... existe algum jeito de eu não fazer isso, Daidy? –
Existe. É só você deixar esse emprego e ir na farmácia do Rosário...
vender pó de arroz... –
Acho que vou enfrentar você!!! Bem, “pegando a picanha”,
fresquinha, aqui da Casa de Carnes Santa Paula.. –
No tempo meu se chamava açougue! –
Valha-me Deus! O preço é de R$ 14,00. –
O boi todo?! –
Só um quilinho. –
(Espero que o boi todo não vá morrer de raiva, como vai acontecer
comigo)... mas tentemos remediar o mal: – Flávio... hum..digo..hum...
o que vem logo abaixo desse preço? –
Miolo de alcatra. Localiza-se junto à picanha. R$8,50 o quilinho. –
E... depois disso... ? –
Contra-filé. Nas costas do boi, junto às costelas. R$7,98 o quilo. –
!!!! e... depois?... ! –
Ponta de alcatra! Coxão duro. O bife passa na máquina amaciadora.
R$6,95 0 quilo. –
E... algo mais barato? Tenho que fazer churrasco pra seis mil pessoas!! –
Tenho! Miolo de paleta, parte dianteira do boi (nada a ver com o
chifre). R$5,98 o quilo –
E... abaixo disso?? –
Só carne de cachorro!! –
Zorro!! Zorro! Zorro! Quantos quilos você pesa??! –
Ele chega, com seu olhar amarelo, barriga sempre vazia. Olha-me, com
amor nos meus olhos e... –
Naturalmente, lambe... ! – NÃÃÃÃOOO!! O Zorro não lambe! Não é político! Ele apenas acompanha e vigia! Não é um qualquer cão bajulante! Ele
chega e... olhos nos olhos, focinho no focinho... o meu e o dele... peço-lhe
perdão... ”como pude pensar em fazer um churrasco mega de você”??! Meio
constrangido, aceita ele minhas desculpas. E... por desaforo, faz xixi
na minha planta predileta.E se vai.Gente que é digna faz assim. |