RØYK, SUKKER OG SYND - STÅ PÅ VALGERD!
Det er lenge siden det å lese avisen har vært så interessant som her om dagen da jeg kunne erfare at Valgerd har bestemt seg for å straffe folk på utdrikningslag om staten må rykke ut for å hjelpe dem. Personlig er jeg ikke helt enig på hvilke områder det bør strammes inn derimot. Jeg synes Valgerd farer litt strengt fram med de stakkars menneskene som gjennom sitt utdrikningslag får sitt siste selvmordsforsøk før de ubønnhørlig hales til alteret skrikende, men om vi først skal ta ett skritt, hvorfor ikke kaste oss ut i den fulle, knakende spagaten, dere?
Først var jo helseministeren ute og kjeppjaget røykerne med bloddryppende reklamer og storstilte kampanjer. De eneste stedene du nå ser røykerne stikke hodene sine ut fra er trange smug og bakgater der de damper for fulle lunger med tre sigaretter per hånd. Joda, Høybråten kan ta fra røykerne tillatelsen til å røyke, men ikke vi nordmenns sterke dødsønske. Derfor var ikke Gro seinere ute med sin krigserklæring mot alle de stakkars sukkerroene som tilfeldigvis vokser rundt omkring. Snart får du bare kjøpt sukker på spesielle sukker-monopol og kanskje den lugubre langeren på strøket om ti år åpner den innsydde butikken i jakken sin og tilbyr deg å velge mellom rumpesprit, kokain og sukker.
Verdens mange overvektige og sukkerslaver kommer til å bli kastet inn i smugene sammen med røykerne i en søt grøt at nikotin og sukkerkandis og da er det bare et spørsmål om tid før en like søt konspirasjon oppstår. Selv ikke skoleelever slipper unna. Nå vil man innføre 1 time fysiske aktiviteter i skoledagen, men ingen tenker på alle de traumene som vil oppstå blant barna når de ser sin godt utrustede, noe eldre lærerinne bevege seg så fort at hun truer med å slå seg selv ut med de tunge skinnposene hun ikke presset inn i en bh den dagen, mens hun småjogger til tunge teknorytmer.
Også på andre områder har staten overgått seg selv i omtanke. Den gamle lekeplassen, der vår generasjon kunne få sine første skrubbsår og kvelningsfornemmelser da jakkestroppen satte seg fast i håndtaket på rutsjebanen og erfaringer med at sand ikke er spiselig og faktisk ganske smertefull å få ut av kroppen igjen fungerte ganske bra. I dag er lekeplassen innhyllet i skumgummi og dunputer, herregud, tenk om de små barna klemstrer fingeren sin!
I lange tider har også vår generasjon vært fri til å torturere og plage dyr akkurat slik våre forfedre lærte oss opp til, men nå som Dyrebeskyttelsen har satt foten ned og bestemt at fisk lider har Norges eldgamle fiskenæring fått et skudd for baugen. Jeg har sett mang en fisker på bryggen stå lent over rekkverket og tørke sine modige tårer over et langt liv som fisker og millioner av sildeliv på samvittigheten. Det varer nok ikke lenge før Amnesty kobles inn og demonstrerer ved fiskepinne-disken på Rimi. Når det gjelder alkohol i Norge så det faktisk ganske lyst ut her en periode, med metanol-saken og tillatelsen til å selge rusbrus i butikkene, men fremdeles sliter en del campingplasser med rumpespritens ringvirkninger. Jeg tror at om KrF vil ha folk til å slutte å drikke, så får de si at alle avgiftene på alkoholen går rett i hendene på Enevald Flåten og andre Jesus-friker, da skal de nok se at forbruket går drastisk ned!
Ja, vi vet jo alle at Norge er et ganske strengt land, og hadde det ikke vært for skiltingen så ville man kanskje tro at man hadde havnet i Salem på 1600-tallet. På pornofronten er lovene ganske klare for de fleste, skjønt jeg tror ikke lovforbudet mot usensurert porno har gått noe særlig inn på naboen min. Han har oppdaget fjøset som et fint sted å bryte forbudet og tilfredsstille sine lyster, i likhet med mange andre nordmenn (hvorfor tror du at så mange av bøndene er menn?).
Ideelt sett hadde jo vi nordmenn ikke hatt sex i det hele tatt, og jammen har det ikke blitt slik også ifølge danskene og fødselstatistikkene, så der får vi bare gratulere KrF, men siden ungdommen i dag likevel er ganske så skamløs og vellystig av seg foreslår jeg at om du vil klå på kjæresten din offentlig så får du sende inn en søknad. På den måten kan staten gå ut med en full spørreundersøkelse om det fornærmer noen rundt dere at du gir henne et kyss på kinnet. Skulle dere ønske å ha sex i hjemmets lune vrede bør det være forbud mot å ha lyset på, for tenk, skrekk og gru om dere så et kjønnsorgan i bevegelse! Om du bare nøyer deg med å kjøpe eller plukke noen blomster til kjæresten din bør du søke Norges Astma- og Allergiforbund om tillatelse i tilfelle det befinner seg en allergiker i nærmeste 1 km.s radius.
La oss også gå inn for et totalforbud av uregistrerte ketchupflasker i hjemmet. Det kan jo gi stakkars naive barn store problemer når mamma har sølt litt ketchup på genseren og barna tror at nå har pappa gått amok med kniven igjen og så sendes de rett inn i barnepsykologens trygge armer og ender opp som pille-Laila og Johnny, 43, som fremdeles bor hjemme med mamma og ketchupflasken.
Det er også klart av sauebøndene i Norge skal få det som de vil. Vi kan jo ikke ha rovdyr som løper rundt og oppfører seg naturlig i dette landet, herregud, da spiser de jo sauene! Og sauene er jo forbeholdt oss å drepe, filetere og spise, ikke sant? Jeg foreslår at vi utrydder alle dyr som truer Norges sauebestand og utvider denne regelen til å gjelde myggene som suger bondens blod, loppene i sauepelsen og alle de små krypdyrene som spiser sauens gress. I tillegg kan det være en god idé å kvitte seg med alle dyr som har tenner, i tilfelle en av menneskerasen skulle bli bitt av en av disse. Dette gjelder selvsagt ikke mennesker! Fotballkamper må få følge av store advarselsplakater for dem som har hjerteproblemer og de som ikke har det, men som KUNNE risikere å få en noe høynet hjerterytme av å se laget sitt vinne eller tape.
I et øyeblikks kritisk tenkning til Valgerds forslag vil du kanskje spørre; hva da med de tradisjonelle norske påske-skigåerne som hvert år koster oss hauger mer penger i skader og utrykning enn utdrikningslagene? Da må du jo selvsagt forstå at disse skigåerne er med på å trene opp Røde Kors og sykehusene etter en lang og døsig vinter fri for kongelige solforbrenninger og manetstikk. Jeg foreslår nok en gang at vi gir skigåerne en tusing hver og en ekstra dytt utfor dødsbakken så den norske helsebalansen kan opprettholdes. Sist, men ikke minst bør røykekampanjen utvides drastisk. Norges mange voksne er jo helt klart ikke i stand til å ta vare på seg selv, jeg mener, når så mange av oss faktisk stemte Høyre ved valget. Derfor foreslår jeg at vi istedet for lusne, små advarsler på røykpakkene heller legger inn en kanyle med griseblod som sprutes rett i ansiktet deres når de åpner røykpakken for å ta seg et drag. Da tar vi dem sikkert!
Lille Norge står gjerne utenfor resten av den umoralske, løsslupne og ukristelige verden og vinker inn, bak skumgummien, blenderne og vår strålende helse, men vi har jo klart oss kjempebra hittil, så la oss ta skrittet fullt ut, mine kjære med-nordmenn, og innføre forbud mot å gå ut etter klokken åtte om kvelden. Stå på Valgerd, Bondevik og Høybråten, og lenge leve Norge! Eller i hvert fall til eldrebølgen tar oss... |
