EN TV-SLAVES KLAGESANG: DØ TANDE P.!
Jeg vil fortelle dere en liten historie. Noen av dere vil bli forskrekket, flesteparten vil nikke gjenkjennende og en liten brøkdel vil prøve å ta meg på låret mens jeg forteller. Her om kvelden hadde jeg huset for meg selv, og da jeg vanligvis ufrivillig blir fanget i en ond tv-syklon av sport og debattprogrammer der temaet sirkulerer rundt storksnipens tilgang på hekkingsområder rundt Mjøsa hadde jeg nå full frihet til å velte meg i alle disse spennende programmene alle vanligvis prater om når jeg er indisponert. Jeg ville også se fremmede mennesker ha vill apesex på direkten, plutselige puppesjokk, live eksplosjoner og ulovlige hardpornoscener i debattprogrammer. I stedet ble jeg sittende og se på finsk krim, Tande P., reprise av Tande P. og som en liten aperitiff; reprise av en en reprise av MacGyver. Hva har skjedd med tv-Norge? All utvikling de siste årene tilsier at vi alle er blitt en hel brøkstrek mer tv-slaver, men det er jo ingen som klager på dårlig tv lenger. Har motstandsbevegelsen mot tv-søppel rett og slett blitt kjøpt opp av de glad-kristne KrF-patriotene?
La oss snakke om ”Norges Seriemester”. Enhver lavbudsjettskanal kan pøse på med serier og påstå at kvantitet er bedre enn kvalitet og ingen vil lee på et buskete øyenbryn, men når en høyt respektert kanal gjør det samme vil jeg påstå at det er voldtekt av folkets tv-rettigheter. Vi vil se hjernesprengende ting, vi vil se mannesnopper i fri utfoldelse i barne tv-tid, vi vil se politikere banke livskiten ut av hverandre, ikke inngå forlik mens de setter rekord i skinkeklining, vi vil se humorprogrammer som kommer med advarsler mot hjerteinfarkt eller vekttap. Det vi ikke trenger er flere nordiske krimserier som erstatter skikkelig balleknusende action med en slapp nakenscene av to finner, ingen amerikanske moralistiske jenteserier som blander menneskelige FØLELSER med masse SNAKKING om disse FØLELSENE, og om jeg må se flere underutviklede ungdommer synge seg til en platekontrakt der de før bare kunne ligge seg til den må jeg gå ut på trammen og skrike litt…Høyt.
Sport er heller ikke som det var. Før, da doping ikke var noe problem, det å ha bart som kvinne ble forklart som russiske gener, var det i det minste underholdende. Alle idrettsutøvere satte verdensrekorder og gikk rett i garderoben for å sette pillelasten intravenøst, og bare det at folk som fra naturens side så ut som haimat kunne vise seg på tv i en tangalignende shorts var underholdning nok. I dag er alle idrettsutøvere så prektige og politisk korrekte. Ingen er tapere, alle deltakerne er vinnere…men journalistspørsmålene er fremdeles like smertefulle. ”Hvordan føles det å vinne verdensmesterskapet?” Det føles som om man nettopp har vunnet verdensmesterskapet for faen! Man vil helst brøle det ut til hele verden, ha seg med vinnerskiene eller velte seg i en orgie av de nakne kroppene til de fire hundre taperne. Forlange verdensherredømme og gratis porno til folket. Man vil voldta styresmaktene bakfra på Holmgang og ikke minst få penger for det! Om jeg noen gang blir stilt et slikt grensesprengende amøbespørsmål sverger jeg at intervjueren skal få FØDE mikrofonen sin ut igjen. Det vi alle egentlig sitter og lurer på er om langrennsløpere har truse på under drakten, om Anette Sagen bruker sports-BH under hoppet eller om Liv Grete er høy på noe. Og mens vi snakker om å være høy på noe…TvNorges nye ”spirituelle” programstil er mildt sagt det nærmeste underholdning man kommer på norsk tv. Hvem trenger amerikanske komiserier når vi har nordmenn som tror på sjelereiser og tidligere liv. ”Åh, jeg er Wenche Foss! Jeg er elsket! Og så populær!” Newsflash mokkatryner, Wenche ser bare ut som om hun er dau. Bedre ulykke neste gang.
Canal+ og andre parabolselskaper har tatt et modig skritt inn på tv-markedet. De tyner abonnentene for penger mot å gi dem 600 forskjellige kanaler. Av de 600 kanalene vil kun 20 virke, og bare to av dem viser porno. Jeg ser ikke helt hva man vinner på den avtalen. Joda, klart det er greit med masse populære filmer og sånt, men det er all dritten som følger i kjølvannet. I løpet av de to årene vi har hatt parabol har jeg lært nok om maur og firfisler til å ta doktorgrad, det til tross for at jeg aldri har ment å sette på et dyreprogram. Jeg vet alt om hva som er de mest spennende reisemålene i verden, den tragiske torturhistorien til en Juan José, pingviners parringsrop og dekoreringens ”ja-” og ”ikke-faen”, og til hvilken nytte? De pengene kunne jeg heller brukt på snop. Da ville de i alle fall utfylt en funksjon…å gjøre meg feitere. Det er ikke uten grunn at vi mennesker har lagt oss til uvanen å velte oss i tv-godt. Er det ikke snarere slik at jo kjedeligere et program er desto dypere voldtar hendene våre chipsposen? Og et realt sukkersjokk er det som skal til for at vi skal klare å holde oss våken gjennom nok et kjipt Tande P.-show (for at jeg skal gidde å se på DET programmet bør et av yrkene være stripper eller torpedo). For noen er det kanskje omvendt, jo bedre filmen er desto raskere fortæres maten. Du vet nok hvor jeg vil hen…Stemmer, jeg er kongen av konspirasjonsteorier. Jeg tror du klarer å gjennomskue denne selv.
Når klokken bikker over det magiske tolvtallet og man er fylt til randen med snop etter å ha massakrert kjøkkenskapene, ja, du vurderte til og med å slikke restene av en tom pose micropop som har ligget bakerst i skapet siden i fjor sommer, og alle de andre dårlige programmene du ikke hadde planlagt å se, men ble sugd inn i fordi foreldrene dine aldri banket deg nok, er over, så sitter du igjen med to valg; Se på nok en reprise av Matlock, eller ta en voksen avgjørelse og slå over på porno. Men ærlig talt så er den pornoen man kan finne på legal norsk tv en enda større skuffelse enn mangelen på spenst i Janet Jacksons dvaske pupp. De smarte vil fikle med det norske lovsystemet, herregud, til og med fetteren min på tre måneder klarer å fjerne sladden på hardpornoen, men er det verdt det? Nei. Porno er kjedelig. Det er som å se en naken kvinne ribbe en høne med et gammeldags råkostjern…i to timer, og ærlig talt, om jeg har lyst til å se kjedelig porno så kan jeg heller åpne døren til mine foreldres soverom en sliten lørdag.
Nei, jeg sier bare takk gud for video og DVD, da kan vi i det minste betale for å se slett skuespill og dårlige voldsscener. Slik holdes middelmådige skuespillere i arbeid så de slipper å belaste samfunnet med sine gjentatte Shakespear-monologer, og vi slipper flere voldelige talkshowprogrammer som Ricky Lake og Jerry Springer, men for øyeblikket har jeg glemt hvorfor det skulle være en dårlig ting… |
