TANNLEGER - UORTODOKSE VOLDTEKTSMENN
Du går intetanende av bussen en vakker dag, glad og trallende, finner en femtiøring på gaten og deilig som dagen er ellers drar du et askeladd-hopp, så energisk at naboen som er ute på tur med kongepuddelen sin skjermer om hundens øyne og korser seg med peppersprayen. Ingenting kan ødelegge dagens deilige solskinnsfølelse. Prøven på skolen gikk greit, feite overskrifter i avisene meddeler det lykkens budskap at Wenche Foss er død og at Saddam har blitt medlem i en selvmordssekt som håper på evig liv i en annen galakse. Plystrende letter du på postkasselokket og titter oppi. Et lite kort er alt som ligger der. Du fornemmer at du skriker, og postmannen som er på vei tilbake til bilen sin snur seg, gjør en svisjende bevegelse med hendene og hyler: "Jeg kan karate!", men det er ikke ham du er ute etter (denne gangen), kortet er fra tannlegen!
Dagene etter innkallelsen går raskere enn tarmslyng på en varm dag. Du våkner gjentatte ganger hver natt badet i svette, tar et par svømmetak og skifter så sengetøyet for tiende gang den natten. Tirsdag morgen må foreldrene dine rive pilleglasset ut av hendene dine der du står og fråder om munnen og spytter ut eder mot dem og truer med å tømme glasset og ta livet av deg selv, men glasset inneholder jo bare din lillesøsters fluortabletter, og du innser snart at kampen er tapt.
De sleper deg til tannlegekontoret mens du hyler til forbipasserende at du blir kidnappet av pedofile som liker tyveårige barn, men de bare klapper og tror det er et nytt Thomas Gjertsen-innslag. Vel inne hos tannlegen blir du møtt av en tannlegesekretær som smiler så vidt at du kan se hva hun spiste til middag i går, og for et lite sekund lurer du på om det går an å få silikon i tennene. Ingen kan vel ha så store tenner? Du blir plassert på venteværelset, mellom kvisete unggutter med like imponerende togskinner som den transsibirske jernbanen, mens de fniser over et pin up-bilde av Lara Croft. På andre siden sitter en fyr som ser ut til å ha hatt seg med et råkostjern, med et imponerende yatzi-tannsett som nok var med på omgangen med jernet.
Du begynner å tenke over din sterke tannlegeangst der du sitter. Kanskje den er litt urimelig? Tannleger er jo ikke så fryktelige som du vil ha det til, eller hva? Det er vel ikke egentlig slik at de spiser småbarn til middag og ser på da Capo? Plutselig blir venteværelsets stillhet spjæret av et angstfylt gurglehyl som lyder som en blanding av en kamel i brunst i full gang med en gris som IKKE er i brunst. Du ser deg om panisk, men ingen av de andre ofrene ser ut til å ha registrert spetakkelet. Stiv av skrekk sitter du som forsteinet når pasienten med de sterke lungene kommer ut fra tannlegens kontor med kjeften så full av bomull at det ser ut som om han har spist Michelinmannen. Han vakler bort til utgangsdøren i ørske, mens han på veien spikrer seg et kors av to kleshengere og holder det opp mot tannlegen og sekretæren som vil hjelpe ham på med jakken. Du velger strutseteknikken, endelig har alle de lange timene med dyreprogrammer fått betydning. Du tenker at om du sitter heeelt stille så ser de deg kanskje ikke, men sekunder etter reiler de deg inn i et spektakulært rodeo-show, mens venteværelse-ofrene klapper og jubler, stapper og strapper deg til stolen, og så sitter du der, fanget.
Ti minutter etter ligger du og stirrer opp i tannlegens gigantiske nesebor, mens du lurer på om du kunne fått plass til en melon der inni, og han roter rundt i munnen din. For deg kjennes det som om han prøver å gjenreise World Trade Center der inni, eller i beste fall beføle drøvelen din, og du vurderer mulighetene for å anmelde ham for voldtekt. Alle elementene er jo der, han har bare valgt å forbryte seg på feil kroppsåpning. Om du kniper øynene tilstrekkelig hardt igjen kan tannlegen ligne Darth Vader etter en blekingsulykke, men når han begynner å plystre Fraggelsangen mister du helt assosiasjonen. I stedet begynner du å late som om du er bortført av romvesener som nå vil suge hjernen din ut gjennon nesegangen for å stille den ut som et prakteksemplar for menneskerasen. Ja, det går faktisk ganske greit der hos tannlegen, men det er før han tar frem sprøyten.
Frem kommer et enormt spygrønt balltre av en sprøyte som ligner mer et drapsvåpen, og for et sekund føler du deg litt som supermann med krypton, men så husker du ikke mer etter at fem tannlegesekretærer og et par av de kvisete ungguttene fra venteværelset må holde deg nede. Etterpå våkner du til live igjen og får et glimt av tannlegen med noe som ligner en sirkelsag i hånden, på vei inn i munnen din. Da har du fått nok. Du blinder tannlegen med en tannkremsprut og biter remmene i stykker med de nypolerte tennene dine og truer sekretærene tilbake med et håndspeil og et pirkeinstrument før du hoster opp et par bomullsdotter og kaster deg ut døren. Ut i friheten, ut i lykkens land, og ut til tannpinen som kommer til å plage livet av deg og gjøre deg til en evig suppespiser... |
