SAND- OG SINGELLIV
Under den livsviktige politiske debatten som pågikk her for ikke så lenge siden,der spørsmålet var om single bør få skattelette, tikket det en liten sms over tv-skjermen under en Tabloid-sending. Vanligvis har jeg mer enn nok moro med å beundre Knut Arild Haareides evne til å fullstendig forvirre sine debattmotstandere bare ved å legge hodet på skakke og smile så alle der ute med en smule hang til å lespe, daske folk på hånden eller kjøpe vaselin i store kvantum skjelver i buksene av ekstase, men denne gangen var det faktisk noe annet som fanget oppmerksomheten min. En eller annen person, antakelig en innbitt husmor som aldri har bodd alene, gift for femte gang, antakeligvis med et par Sputnik-truser liggende innerst i klesskapet, mente at det var totalt unødvendig med skattelette for single, først og fremst fordi at de fleste selv har valgt singellivet. Virkelig?
La oss ta et par steg tilbake for å ta inn situasjonen som finner sted overalt på utesteder og barer i dette vakre land. Dvaske pupper og hårete lår spretter frem i trange topper og skjørt ved mørkets frembrudd, som et omvendt ondskapens Askepott-eventyr, og på andre siden av baren skytes magre kyllingbryst frem og
vasne ølvommer trekkes helt inn mot ryggraden. Så starter technomusikken sitt vakre budskap om kjærlighet og sauer på tsjekkisk, og står man nært nok kan man kanskje høre bruddstykker av en samtale: ”sjekkelinje”. På toalettene sitter stupfulle, skilte, middelaldrende kvinner og elger til lyden av hysterisk og mascaraløsende fjortisgråt fra et par jenter i kroken som har blitt dumpet i løpet av kvelden. Inne på dansegulvet sirkulerer halvfeite menn ”i sin beste alder”, med myntinnkastet godt synlig og en blank isse, under en nevrotisk gredd hentesveis som faktisk stammer fra stålhåret på ryggen, som reflekterer det rosa neonlyset fra taket mens de blunker heftig til alt som kan krype og gå.
Tenk på det, det er disse vakre sjelene du skal ta med deg hjem, fortelle intime hemmeligheter om deg selv og ditt spesielle, og noe anstrengte forhold til badeender og klovner, og slippe løs blant kjente og kjære i familiebesøk, hvor historien om den gangen du tisset i skoene til alle mors gjester kommer til å flagre mellom knusktørre kakestykker og lunken kokekaffe. Disse menneskene skal du dele bankkonto med, med viten om at halve inntekten din kommer til å gå til sms-chatten på TvNorge hvor temaet er ”Hva er best; Rosa neglelakk eller Rød neglelakk?”. Disse menneskene skal oppdra dine fremtidige barn med ”Hotel Cæsar”-sitater, og etter hvert vil faktisk dette komme til å lyde fornuftig i dine egne ører.
Ok, så sies det at de fleste treffer sine kjærester gjennom venner, men NOEN må jo være venner av venner av den skumle bølingen som fyller utestedene hver kveld. Den dårlige smakens ondskap gjennomsyrer hele samfunnet på denne måten, som en rabiat T5PC-pyramide hvor det i ettertid ikke vanker noen erstatning i form av annet enn alkohol og lakserende piller. Ethvert oppegående, normalt tenkende menneske forstår dette, og holder seg langt unna alt som kan ligne på slike mennesker, og i og med at dette da ganske tydelig er en akt av selvforsvar, kan ikke single sies å ha valgt denne livsstilen frivillig, noe annet ville være som å påstå at alle irakere elsker amerikanere fordi de ikke alle og enhver setter et nakkeskudd med bazooka på en uvitende amerikansk soldat i et privat ærend ved en ørkenkaktus, et for øvrig meget dårlig stedsvalg for å vanne slangen. Fra avstand kan det motsatte, og samme kjønn, la oss være ukristelig politisk korrekt her, være ganske søte, nesten som løveunger gjør mens du stikker fingrene gjennom gitteret og snart etter mangler et par fingre og oppdager en helt ny måte å skrike på.
Visst finnes det en hardkokt kjerne som faktisk synes det er moro å være alene. Disse menneskene oppgir ofte hyppig fising, raping og ballekløing som legitime årsaker til sin selvstendighet.
Det kan virke som om dagens mennesker har blitt så sære og egenrådige at de fleste av oss ville gjort god figur under et mikroskop i et forskningslaboratorium. Drømmemannen og drømmekvinnen er liksom en realitet nå
som man kan prate med mennesker på andre siden av jorden og se kjønnsorganer i fri utfoldelse på webkamera helt gratis, dette betyr muligens døden forhusmorsmykpornoen, og finner man ikke drømmepartneren på en fet kafé eller bar, kan de bestilles over nett, tobeint, firebeint, innsatt med grønn gelé eller utstoppet, den moderne globaliserte verden leer ikke på et øyenbryn med mindre du prøver å betale med kontanter over nett. Hvilket minner meg på en meget presserende sak; Hvor i helsike er min to meter høye Christian Bale-klone, levert med et minimalt lendeklede og serveringsbrett?
Alle som har hatt en intim affære med et annet menneske vet at det kan gå begge veier. De fleste har sikkert vært innom en eller annen psykoberte eller kronidiot med jernknokesamling, og har oppdaget at det eneste fornuftige er å lulle seg i søvn med kosebamsen som eneste sengekamerat for å sikre neste generasjons lykke, men det finnes faktisk en del helt vitale ting i hverdagslivet som rett og slett bare ikke fungerer lenger når man bor alene. Hvem skal for eksempel sende ut savnet-varsel når du etter en heftig og noe bråmodig meksikansk middag, hvor du briljerte med å sjonglere tre jalapenos med mandlene bak i halsen og ved et uhell svelget dem til heftig applaus fra resten av middagsgjestene, murer deg inne på do i et par døgn med spenntak mot dusjkabinettet og tre års utgaver av Conan – Barbaren til å trøste deg gjennom denne opplevelsen som skal gjøre deg til en mann? Hvem skal man kunne sende som representant i smertefulle familiebesøk når det er en viktig fotballkamp på tv og tanten din har presset ut nok et par tvillinger som trengs å prates høyt og lenge om i hvinende falsettstemme, om ikke din kvinnelige samboer som i det minste har forutsetninger til å overleve dette mentale angrepet på fornuften? Hvem skal høytrykksspyle hele leiligheten når du utfører perverse tjenester på porselensskålen etter en vellykket eksperimentell russisk venneaften som involverte store mengder vodka, Mills kaviar og Eksorsisten-imitasjoner?
Jeg forholder meg i grunnen ganske rolig til det meste som ikke innebærer nakne menn og sjokolade, men én ting vil jeg ha meg frabedt. Det er måten singellivet har blitt til en trend. Det er kult å være singel nå, ingenting sier mote som å dure seg frem til litt nærhet og ømhet med batterier og noe din mor alltid tror
er en stavmikser av et slag, eller en overdimensjonert høyrearm, og bare for å være ekstra spesielle skal den trendy singelvarianten skrives SINGLE (lukter litt av hobbyanarkisme, hei, kan du ikke slå dem, så kan du alltids tagge og ødelegge for andre!). Joda, det ligner vel mer på den engelske varianten, men vi ville jo ikke vært norske dersom vi ikke gjorde alt ekstra knotete og bakvendt, ville vi vel? Så la oss gjøre det ekstra lett for oss selv denne gangen. La oss mure oss inne hver for oss, velte oss i alle disse oljepengene
og fullstendig stenge av all kontakt mellom kjønnene, ettersom dette jo er slik en fantastisk løsning som stadig flere av oss velger fullstendig frivillig. Sistemann låser døren til Norge og leverer nøkkelen til svenskene. Takk for oss. |
