HETESLAG - GUD SPONSER IMSDAL-VANN
Det er varmt, så varmt. Jeg våknet opp til 30 grader i skyggen for et par uker siden. I går gjentok det hele seg. Jeg er ikke vant til tropevarme. Jeg er mer en vet-du-hva-vi-gjør-for-å-holde-varmen-i-Russland? - type jente, mer den type menneske som heller vil kappe av meg en svart tå skikkelig mandig enn å besvime av solstikk som en eller annen jente!
Nå er det så varmt at jeg går rundt med en konstant bacon-kroppslukt, det er ikke rart at katta mi har blitt så veldig kjælen i det siste nei. Jeg kunne også ha dampkokt grønnsaker i armhulen hadde det bare ikke vært for at jeg allerede har lånt bort den lune kroken til de resterende pøblene av SARS-epidemien inntil de reiser seg sterke igjen. Går jeg i butikken må jeg bære et skilt der det står; FARE! Vått gulv! der jeg skvetter om meg og blinder de fleste i min nærhet eller pådrar meg søksmål her og der.
Kvinner skal dessuten ikke svette, det er jo ufeminint, men hva hjelper den kunnskapen når du svetter mer enn et mannlig rugby-lag i Sahara krysset med en deodorantløs huleboermann i malariarus når gradestokken nærmer seg 20 grader? Det er vel bare å lære seg å leve med svetteringer store som kontinenter under armene og at kjæresten din møter deg i regnfrakk på en skyfri dag. Det er jo litt vanskelig å leve opp til moteidealer når du svetter så jævlig at naboungene tror du er en vannsprinkler og kommer over for å dusje seg i deg, oppdage at du selvsagt er en ufeminin kvinne som svetter gjør de ikke før de prøver å bruke brystvortene dine som av/på knapper, men så var du aldri anorektiker uansett. Faren er jo også stor for å drukne i søvne.
Nettene er lange og lumre, og du legger deg ikke uten livvest og redningshelikopter på speed-dial. Varmen gjør deg rett og slett paranoid. Å ta buss eller tog kan være en lek med livet på hete dager. I beste fall smelter du fast med sidemannen, i verste fall er hun penere enn deg og ditt eneste håp er at det er hun som stryker med på operasjonsbordet når dere skal skilles igjen.
Alle vet også at folk blir mer irriterte og aggressive, men du vet du har passert grensen for logikk når du prøver å drepe personen ved siden av deg med den sammenrullede togbilletten fordi han kom litt borti deg da du drakk av Imsdal-flasken din og du NESTEN sølte, eller når du tar kvelertak på partneren din når han glemmer å kysse deg før dere drar hjemmefra om morgenen. Da tør du vel ikke tenke på hva som ville skje dersom han glemte å legge ned dosetet, eller hva? Til og med et par uker etter tropedagene kan du tillate deg å koke over i raseri når du for eksempel finner skjeggstubber i vasken, men det kan også dekkes over å legges under ulogisk - kvinnelig - humør-kategorien.
De sier vi skal drikke mye nå som det er så varmt, og det er jo vel og fint, det gir deg dessverre ikke nok en unnskyldning til å finne frem hageslangen og træ den innpå et ølfat , de mener bare at vi skal drikke mer vann! Jaha? Drikke vann og samtidig tømme de allerede så tomme vannmagasinene de maser sånn om? Drikke mer vann og øke strømprisen ytterligere til vinteren? Risikere å måtte flekse mitt lubne lår for den lite attraktive elektrikeren nok en gang og betale for mentalsykehusoppholdet hans etterpå? Tror de vi er dumme eller? Bare litt. Neida, vi får holde oss til å drikke vann på flaske, ja, brevann så friskt og så rent, 100% NATURLIG med best-før-dato og E-stoffer. Det lukter konspirasjon. Det lukter også svidd bacon når jeg legger meg ut for å sole meg i 40 varmegrader, men først og fremst en konspirasjon mellom Imsdalprodusenten og Gud. Vi har allerede fått med oss at Satan gjerne tar imot sjelen din mot tjenester. Han sponser jo alt som er fryktelig, porno, drap, vold, Teletubbiene, Ole Ivars, er det ikke da bare logisk at Gud sponser de sunne og nære verdier ved å skru opp varmen litt? Nemlig; Gud sponser Imsdalvann!
Jeg tør sverge i min favorittsjokolades navn at om dette helvetet fortsetter blir jeg nødt til å flytte nordover. Nordlendinger er herved advart. God sommer! |
