BUSS BUSS SÅ FÅR DU EN SUSS...ELLER ÉN PÅ TRYNET
Politikerne og alle slags miljøfriker vil ha det til at du er en sann helt om du velger å ta bussen til skole og jobb framfor å nyte luksusen av egen bil, og jeg må si meg ganske enig. Selvsagt bør vi verne om miljøet, hvem vil ikke si det når de treffer på Børge Brendes gestapotryne en sein natt i et mørkt smug? Men jeg tror ikke at politikerne som oppfordrer oss til å busse egentlig vet hva som kan skje på en liten busstur fra punkt A til punkt B, forutsatt at transporten mellom de to bokstavene faktisk dukker opp.
Det går ikke lange tiden fra du tar ditt første skritt inn på bussen til du ligger klint utover bakruten grunnet en gasspedal-kåt bussjåfør, det er selvsagt sett at du kommer deg inn på bussen i det hele tatt. Et lite hint om å ta neste buss er om den buler ut og folk ligger vakuumpakket mot rutene, eller når døren åpner seg og du får en dissende husmorvalke klasket i trynet før et lass med stønnende folk velter ut.
Er du så heldig å finne deg en ledig plass etter at du har skrapt deg selv og hjernemassen din av bakruten, gjelder det å håpe at sidemannen ikke nettopp har rømt fra et eksperimentelt mentalsykehus eller er på vei dit for å legges inn. Velg deg heller en avislesende businessmann, da avisen i nødstilfeller kan brukes til forsvarsvåpen. Pass deg for eventuelle tyggisklyser eller brusflasker på setet ditt og len for guds skyld ikke hodet mot vinduet med mindre du har gått tom for voks eller hårgelé og trenger et gratis lag.
Et godt tips å ta med på bussen er ørepropper eller dugandes musikk du kan velte inn i øret og overdøve bussjåførens medbragte "Dar kjem dampen - og andre melankolske nynorsk-klassikarar"-kassetten sin. Ellers kan medbragt musikk også verne deg fra dine ville gjetninger om hva de to irakerne bak deg egentlig prater om, hvor mange kameler de ville gitt for deg, eller hvor mange sprengladninger de har strappet til kroppen? Og husmødres lange, spennende samtaler om koking av asparges eller han som sitter og prater høyt og slibrig med kjæresten, eller kunden sin på mobilen.
Et annet tips er å holde beherskelsen uansett hva som skjer. Om husmødrenes landsforening har valgt akkurat din buss som transportmiddel og bussen fylles med vrælende unger som utskiller væske fra alle kroppsåpninger mens de river deg i håret, behold roen. Om fyren bak deg ånder deg langt inn i øregangen, til tross for at det er tre ledige seter mellom dere, behold roen. Og om du sitter på nattbussen som den eneste edru i et hav av promille og plutselig kjenner en klam hånd på låret ditt og en snøvlete ølånde i øret ditt som spør om du digger SM, behold roen, naturligvis ETTER at du har kastet deg av bussen i 90 km/t på motorveien, men forhold deg bare heeelt rolig. Det samme gjelder om en av de fordrukne busspassasjerene i nærheten drar et eksorsisten-oppkast så det forkastede ølet rikkosjerer av vinduene og treffer deg midt i trynet. Husk at du ikke kan fly, og det er bare derfor du er der. Ikke tenk på at for den prisen du busser hver dag kunne du kostet på deg en liten hyrdestund på strøket OG behandlingen for klamydia etterpå.
Jeg skal ikke motsette meg å ta bussen for å verne om miljøet, for å være helt ærlig så gir det meg en perfekt unnskyldning for å kaste tomflasker i bosset, ja jeg er en bad-ass, men det hadde vært litt fornøyelig om Børge Brende holdt meg i hånden hver morgen på bussen. Herregud, da hadde jeg til og med vurdert å bli bussjåfør! |
