WANTED! (16.09.06)
Skruppelløs og aggressiv overfallsmann sist sett i Bergen. Vedkommende skal ha tatt seg inn i offerets hjem og deretter overfalt og antastet henne, med intensjon om å drepe, lemleste eller gi intense gåsehudbyger i lang ettertid. Ansees som ekstremt uforutsigbar og ”ekkel”.
Spesielle kjennetegn: åtte bein, tynn og hengslete, liten kroppsbygning, enorme hjørnetenner.
Sist sett: løpende over kjøkkengulvet, på vei under komfyren.
Har vi virkelig kommet så langt at en ung og usedvanlig tiltrekkende kvinne ikke lenger kan få tilberede maten sin i fred for inntrengere og overfallsmenn? Jeg mener, går du og vrikker på fetaosthoftene i slummen etter kjøpesentrenes stengetid ber du om bråk eller bastardunger, men siden når skulle du måtte være redd i ditt eget hjem?
Lørdag ettermiddag tenkte jeg at jeg skulle slå på stortrommen ved å lage et måltid fra scratch, noe som innebærer å bruke kjøkkenredskapene dine til noe mer enn litt krydring av sexlivet en fredagskveld. Godt i gang med å svinge knivene og kjøkkenskapsdørene og skremme vettet av en passerende nabo på gaten utenfor, med musikk i ørene og en feel good attitude som ikke engang lot seg affektere av hvor vanskelig det kommer til å bli å fjerne tomatflekker fra taket i ettertid, kløp jeg Andreas Viestad ganske godt i baken på entusiasmebarometeret. Så hendte det, fra hanken ved utslagsvasken grep jeg et kjøkkenhåndkle for å tørke mine skitne lille fingre, vel overstått gikk jeg tilbake til å røre i min putrende gryte, da jeg plutselig kjente noe som kilte meg over huden på brystet. Den moderne verdenens kvinneklær må sies å være ganske så mangelfulle i brystregionen, hvilket kanskje forklarer reaksjonen til min kjære nabo når jeg tenker meg om…Men, poenget er at jeg kikket ned på brystet mitt og plutselig stirret en gigantisk VEVKJERRING inn i hvitøyet. Der sto den, velfødd og ekkel i sin intense…ekkelhet, klar til hogg.
En kvinnes første reaksjon til alt som ikke innebærer shopping, sminke eller måter å unngå sex på, kan sies å minne mye om lemmens parringsritualer, det innebærer alt fra gymnastiske krumspring, selvvold og hyling i falsett, til mer praktiske løsninger, som å gripe det nærmeste våpen eller krype sammen i fosterstilling og be om nåde og impotens. Jeg var ikke mer oppfinnsom, der jeg hylende rev meg rundt i en risteorgie som ville gjort enhver voodoun-sjaman stolt, og minidiscproppene fløy veggimellom og knaste i protest, bare for å oppdage at min overfallsmann, ja, jeg er ganske sikker på at dette må ha vært en mann, på kløktig vis unngikk mine godt trente klør. I basketaket kunne jeg kjenne hvordan han krøp over den vakre, nakne huden min på ryggen og rundt til min andre skulder, der jeg til slutt fikk satt ham ut av spill med et bakhåndsklask kun en konemishandler kunne misunnet meg. Revet over ende rullet han rundt på gulvet før han forsto at dette kvinnemennesket ikke lot seg temme av fire par bein og flyktet over kjøkkengulvet og inn under komfyren.
Om noen ser jævelen, gi meg et ord så jeg rekker å varme opp fluesmekkeren min for litt sadisme one-on-one. |
