| c |
 |
 |
 |
| Daddelprinsessens Ørkenpalass |
| Move over Saddam - de dadlene er mine! |
| Akkurat Nå: Dårlig oppdragelse Når jeg sitter på jobb utspiller det seg nesten alltid det samme skuespillet hver gang voksne tar med seg barna i butikken. Ved kassen blir ethvert storøyd barn offer for det rosa sukkerboblehelvetet enhver forelder har smertefulle mareritt om, og så begynner Djevelens dialog: - ”Kan jeg ikke få en sånn sjokolade, mamma? - Nei! - Pappa? Kan jeg få? - Nei! - Jooooo…fåååå! Fååååå! - Nei! - Vræææææææææææææææææææl!!! Jeg gjetter på at de fleste foreldre må ha blitt immun mot høye, skingrende hyl som gjennomborer margen på alle som befinner seg innenfor en tre mils radius, men det har ikke jeg. Å undertrykke drapstvangstanker er noe jeg har blitt godt vant til, for en dag er jeg rik, og da kan også jeg kjøpe meg fri. Noen ganger vil foreldrene snu seg mot meg med et halvt smil og søke forståelse. Kanskje tar de mitt halvt psykotiske grin for et sympatiserende gjensmil. Andre foreldre skriker tilbake, hvilket kan være temmelig fryktinngytende, for straks blir de fleste andre voksne i butikken litt strammere i ryggen. Det er tross alt ikke så lenge siden våre mødre også kunne piske oss til stillhet med et sånt hormonelt brøl. Noen foreldre vil også forsøke seg på en: ”Han er sånn en sterk personlighet…tihi”. Feil! Du har ikke banket ham nok, damen. Om du ikke klarer å få has på en snørrunge som bare er halvparten så stor som deg, som er laget av 50% krokodilletårer, 20% uintelligens, 30% teletubbi og tror på julenissen burde du heller skaffet deg hund. Den kan du i det minste sette fra deg utenfor butikken. Og til alle snørrunger som tror at de får sjokolade hver gang de går i butikken: Sjokolader er for folk som er mann nok til å være feit, og som selv tjener PENGER, din snørrspisende amatør! |
 |
| I og med at jeg har blitt superekspert på barneoppdragelse bare ved å studere barn på avstand skal jeg i denne anledning komme med 5 praktiske tips til hvordan man temmer et barn fra starten av: 1: ”Julenissen er pedofil, og døren din har ikke lås.” 2: ”Pappa og jeg har tenkt over ditt ønske om en hundevalp, og kommet frem til at du er stor nok til å få ha et kjæledyr, så i morgen kjøper vi en anakonda.” 3: ”Pappa og jeg har tenkt på å adoptere et snillere barn fra Afrika, så da får du flytte ned i potetkjelleren. Forresten, jeg så en kjempestor edderkopp der nede i går.” 4: ”Hvis du så mye som snakker når vi kommer inn i butikken gir jeg deg bort til den rare mannen der borte, de sier at han spiste hunden sin med ketchup i fjor.” 5: ”Oi, jeg klarte visst å ødelegge låsemekanismen på vinduet på rommet ditt. Du får rope på oss om vindusmonsteret som liker å spise barn dukker opp i natt.” Lykke til med foreldrerollen! |
 |