L1 - A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra.
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito.
- No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Deci vos Juancito.
- Bueno. El otro dia fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00.
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito.
- No Jaimito, decis muchas groserías. Deci vos Carlita.
- El otro dia hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la ultima...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito.
- Bueno esta bien, pero con 'pan'.
- El otro dia iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clave.

L2 La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeritas grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!

L3 Jaimito vuelve de la escuela:
- Papá, papá, hoy casi me saco un 10!
- Bárbaro!... pero ¿por qué 'casi'?
- Porque se lo pusieron al nene del banco de al lado.

L4 Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojalá hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así?
- Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro?
- Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.

L5 - Jaimito, ¿vos rezás antes de comer?
- No, maestra. Mi mamá no cocina muy bien, pero no es para tanto!

L6 Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.

L7 Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
- ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha.

L8 - Jaimito, ¿viste lo que le paso a Lucia?
- No, ¿que le paso?
- Se cayo de la terraza del edificio.
- Uh... ¿y ahora donde esta?
- En el cielo.
- A la mierda! ESO es rebotar!!!

L9 En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.

L10 Hacia ya unos meses que los padres de Jaimito se habian divorciado y el se habia quedado viviendo con su madre. Una noche, se despierta Jaimito y le parece sentir la voz de su madre, asi que se levanta y va a ver que pasa. Entreabre silenciosamente la puerta del dormitorio de la madre y ve como esta se retuerce en la cama como si estuviera padeciendo algun dolor, y entre gemido y gemido la escucha decir:
- ...un hombre... un hombre... como necesito un hombre...
Silenciosamente vuelve Jaimito a su cuarto. Al dia siguiente, al volver la mama de Jaimito del trabajo, vino acompañada por un señor, el cual se quedo a pasar la noche. En la madrugada se podia escuchar a Jaimito gimiendo y retorciendose en la cama al mismo tiempo que decia:
- ...una bicicleta... una bicicleta... como preciso una bicicleta...

L11 - A ver, Jaimito. Si yo digo "estoy buscando marido", ¿en que tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

L12 Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo Jaimito se llamaba Jaimitzal. La maestra estaba dictando, y los niños grababan en la piedra, los correspondientes jeroglíficos.
- Moctezuma -empieza a dictar la maestra- es nuestro emperador.
Los niños esculpen el signo de la realeza, un penacho. Prosigue la maestra:
- Es un monarca muy rico.
Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.
- Tiene muchas esposas.
Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.
- Pero, sobre todo -dicta la profesora-, Moctezuma es un guerrero muy valiente.
- Perdone maestra -la interrumpe el niño Jaimitzal- 'Muy valiente'... ¿se escribe con tres huevos o con cuatro?

L13 Jaimito hablando con un amigo suyo:
- ¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¿vos?
- Un tampax.
- ¿Y eso que es?
- Bueno, no sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque podes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada.

L14 La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Para vos como son los Reyes Magos?
- Los reyes para mi tienen un culo inmenso...
- Pero... ¿por que decis eso?!
- Porque cada vez que le pregunto a mi mama que me van a traer los reyes ella me responde: "Mierda, nene!... mierda te van a traer!"

L15 En la clase de Jaimito la maestra pregunta un dia:
- A ver niños, ¿cómo harían ustedes para comprobar que una persona ha muerto?
Varios pibes levantan la mano, entre ellos Jaimito. La maestra prefiere ignorarlo y le pregunta a Teresita:
- ¿Cómo harias Teresita?
La nena dice:
- Le pondria un espejo frente a la nariz, si el espejo no se empaña quiere decir que la persona esta muerta.
- Muy bien! Muy buena prueba!
Jaimito sigue con la mano levantada. La maestra le pregunta a Mario y Mario dice:
- Yo le pongo el oido en el pecho y si no oigo latir el corazon quiere decir que la persona esta muerta.
- Muy bien Marito! ¿Alguien mas?
Como Jaimito era el unico que seguia con la mano levantada no tuvo mas remedio que preguntarle. Jaimito ya se salia de la vaina y entonces da la siguiente explicacion:
- Yo, señorita, para saber si murio le miro los pelos del culo!
- ¿COMO?! Mal educado!, desvergonzado!, ¿como te atreves a decir semejante obsenidad?
- Pero señorita, es una prueba infalible.
- ¿Como que infalible? ¿En que te basas para decir eso?!
Y Jaimito, triunfante, le contesta:
- Claro señorita, yo le miro los pelos del culo y, si estan quemados, el tipo cago fuego!

La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos del colegio. Entonces les da algunas respuesta:
- Cuando el señor les pregunte quien descubrio América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quien creo la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les pregunten quien fue proculsor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.
Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas:
- Bueno, haber Luisito ¿quien descubrio América?
Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde:
- Colón, Señor.
- Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creo la bandera?
Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice:
- Manuel Belgrano, Señor inspector.
- Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina?
Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde:
- Mire Señor, yo creo que por la barba... Luciano Pavarotti.

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.

La maestra habia asignado a los alumnos una investigacion sobre los proyectos de la comunidad. Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito estaba en el bano les dijo a las nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan corriendo y esperen en el patio, no quiero que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
- En mi vecindario estan construyendo una escuela, y sirve para que nosotros los ninos estudiemos.
- Muy bien, ¿y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra estan haciendo un asilo de ancianos y sirve para que los viejitos no esten solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto dice:
- Maestra, enfrente de mi casa estan construyento un HOTEL, y sirve para que las personas culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y Jaimito les grita:
- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!

El papa de Jaimito invita a cenar a su jefe.
- Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy dificil para vos saber comportarte, asi que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien?
- Si papa, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
- ¿Vamos a jugar a tu habitación?
- Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papa de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
- ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
- Y no hice nada papa, deja que te explique... estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga musica, asi que yo puse música, despues me pidio que bailemos, asi que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corri la media y ella me dijo no te procupes... MAMAMELAREGLA.

En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. La maestra les pregunta:
- A ver Jorgito, ¿por que llegaste tarde?
- Y, porque cuando venia mi caballo se tropezo con una piedra y se callo y tuve que venir caminando.
- ¿Y vos Pedrito?
- Y, yo venia en el caballo y aparecio una piedra y...
- ¿Y vos Raulito?
- Lo mismo, señorita.
- ¿Y vos Jaimito?, y no me digas esa del caballo porque yo se que vos no tenes caballo.
- No señorita, a mi me trajo mi papa en auto, pero con tantos caballos tirados por el camino...

En la escuela:
- A ver, Paulita. ¿Que pasa si echamos un corcho al agua?
- El corcho flota, señorita.
- Muy bien!... Jorgito... ¿y si echamos un papel?
- También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien... Jaimito... ¿si echamos un fierrito?
- Cuando quiera, señorita.

Están en la escuela, de pronto dice Juanito:
- Maestra, maestra... quiero hacer pipí!
La maestra dice:
- No se dice así, se dice quiero hacer del uno.
Luego Martita:
- Maestra, maestra... quiero hacer popó!
La maestra dice:
- No se dice así, se dice quiero hacer del dos.
Entonces Jaimito interviene:
- Maestra, maestra... deme un número que me quiero tirar un pedo!

Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:
"Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor has que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito."
Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito."
Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito."

- Soldado Jaimito vaya usted a regar las plantas del coronel.
- Pero mi sargento, si esta lloviendo.
- Es igual,póngase el chubasquero (impermeable).

- (Profesor) A ver Jaimito, ¿que es esto? (Le enseña un mineral).
- (Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
- ¡¡¡Una piedra!!!

La profesora esta hablando a sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco
- ¿Y tu como puedes saberlo?
- ¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.

CARTA A LOS REYES MAGOS de Jaimito
Les extrañará saber que les escriba hoy 6 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido entre el día primero del mes y el día de hoy, en que lleno de ilusiones les hice mi carta en la que les pedía unos patines, una bicicleta y un traje de pelotero.
Me destrocé el cerebro todo el año estudiando tanto, que no fuí sólo el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. No los voy a engañar, pero no hubo nadie que se portase mejor que yo; con mi hermanito, con mis amiguitos, con mis padres, hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no hacia nada que no estuviera a mi alcance que yo hiciera por la humanidad.
Que cojones tienen ustedes al dejar debajo de mi cama un mierda de trompo, una puta corneta y un cabrón par de medias. ¡¿Qué carajos se se creen ustedes de mí?!...trío de mal paridos! Me han cojido de pendejo todo el año para salirme con una cagada de esta categoría. Y no conforme con eso, al hijo de la señora a quien mi papá le maneja el coche, a ese gran mierda, malcriado, hijoeputa, malagradecido y sin educación; que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todos lados, a ese cabrón, si le trajeton todo lo que les pidió. Por eso es que tiene que venir algo que nos unda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan traicioneros y falsos, que mierda de país se va a salvar.
Ah...pero eso si!...No dejen de verme el año que viene, porque ahora van a saber lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces voy a firmar mi carta como EL CABRÓN.
Voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos para que se les espanten y tengan que joderse a pié como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela, que queda en el carajo donde se prende y se apaga el sol y la luna. A ver si Santa Claus, a demás de traerme lo que quiero, me trae una uzzi para acribillarlos a balazos cuando asomen sus caras de maricones por el pueblo...si es que se atreven visitar mi barrio.
Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres; ojalá que los chinge un mono calvo con caspa en los huevos, que los acusen de terroristas y los fusilen o les den silla eléctrica, o ya de perdida la guillotina, para que no sean tan hijos de puta. Sobre todo al negro Baltasar, a quien dirigí mi carta. Bien me decia mi madre: "No te fies de los negros porque siempre la cagan".
FIRMA: JAIMITO EL CABRÓN
P.D. El trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlos en conjunto con un frasco grande de vaselina, para que se los metan por el culo.

Va Jaimito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas:
- Hola Jaimito.
- Hola Purita.
- Hola Jaimito.
- Hola María.
- Hola Jaimito.
- Hola Conchi.
La madre a Jaimito:
- Veo hijito que tienes muchas amigas.
El taxista:
- Señora, eso no son amigas, son putas.
- Jaimito, ¿que son putas?
- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.

Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. La madre, temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.
Visitan a la amiga, ven al crio y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice:
- Que Jaimito, ¿no dices nada?
- Que Dios le guarde la vista madre
- No digas bobadas, ¿será el oído,no?
- No, la vista, porque sino no se como se aguantara las gafas.

Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.

Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación:
- A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido?
- ¿Las judías?

La profesora de Jaimito en clase:
- Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa?
- Que se hunde.
- Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa?
- Que flota.
- Jaimito y si echamos un palito, ¿Qué pasa?
- Pero rápido que tengo prisa.

Jaimito a su novia:
- Oye, ¿tu tienes uno de estos?
- No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.

Jaimito sabía que el profesor era un bebedor, y un día, el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno:
-A ver, Pedrito: nombre algún alimento.
-La manzana, profe.
Bueno, más o menos. 14 puntos. A ver William, nombre algo que de bastante alimento.
-El pollo, profe.
-Bueno, un poco más o menos. 15 puntos. Jaimito, algo que alimente bastante a uno.
Y Jaimito, sabiendo la cuestión, responde:
-La cerveza, profesor.
-Muy bien, 19 puntos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría!
Cortesía de Juan Carlos

Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta:
- Papa, ¿que es eso?
- Nada, hijo un peine.
- Mama, ¿y eso?
- Nada hijo también un peine.
- Pues el de papa es de mejor calidad porque tiene mango.

Este es Jaimito que dice:
- Mama, mama, ¿las negras destiñen?
- No hijo, ¿porque lo dices?
- Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

- (Jaimito) ¿Mama los corazones tienen patas?
- No hijo. ¿Porque?
- Porque el otro día, papa le decía a la muchacha, ábrete de patas corazón.

Jaimito entra en el baño sin llamar y se encuentra a su madre desnuda:
- Anda, ¿que es esto, mama?
- Nada hijo, que de pequeña me dieron un hachazo.
- Pues te dieron en todo el coño.

 Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
- Pues mire padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
- Oiga, padre. ¿A qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?
- Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
- Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

- Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
- ¿Es que me va a cenar a mí?

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Que dices?
- ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

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