reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino más!".

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos, aplausos. Habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama"!.

El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.

Aplausos, aplausos. La delegada norteamericana:

- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!".

El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.

Ovación! Y le toca a la delegada de argentina:

- Yo le dije a mi Cacho... "¡Cacho, yo no plancho más las camisas!"

El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito del ojo derecho.

Un señor va a la Casa Rosada y le pregunta al portero por el Presidente Menem. Este le contesta que Menem ya no es más el presidente, el señor pide perdón, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y va al mismo portero queriendo ver al preidente Menem. Este vuelve a contestarle que Menem ya no es el presidente.
La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero le dice un poco enfadado:
- "Pero ya le vengo diciendo durante 10 días que Menem ya no es presidente!"
- "Ya lo sé, pero es tan agradable escucharlo!!!

El presidente Menem presenta en la ventanilla de un banco un cheque para cobrar y se entabla el siguiente diálogo:
Cajero: "¿Documento?"
Menem: "Pero... ¡soy el presidente!"
Cajero: "Necesito un documento para poder pagarle este cheque..."
Menem: "Pero soy Carlitos, el que lo hizo todo!..."
Cajero: "Mire, el otro día vino Diego Maradona y como no tenía documento, agarró una pelota y se puso a hacer maravillas con ella y le pagamos. Vino después Guillermo Vilas y tampoco tenía documento pero agarró una raqueta y les ganó a todos los empleados del banco y le pagamos. ¿Usted que me puede hacer?"
Menem: "No sé. No se me ocurre nada. No tengo ninguna idea. ¡Sólo se me ocurren boludeces!
Cajero: "¿Le pago con billetes grandes o quiere cambio?"

Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdam,
Holanda.
Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden
ir a un bar para tomarse un trago.

El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" se
pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y
así la lista continúa .... entonces la mesera pregunta al Sr. Mendoza
(presidente de Quilmes, la mejor cerveza Argentina), qué quiere tomar y ante el asombro de todos los presentes contesta:

-...yo quiero una Coca Cola.

Llevado por la curiosidad, finalmente alguien le pregunta:

.-...estee... disculpe, Sr. Mendoza... ¿Por qué Ud. no ha ordenado una
Quilmes?

A lo que él responde:

- No, si ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco...

Se muere Menem (presidente actual de argentina para los extranjeros) y se
reúnen todos los menemistas para decidir dónde enterrarlo.
- "En el Cementerio de la Recoleta" - dice uno.
- "No, ahí está lleno, no, no"
- "En el de la Chacarita" - dice otro
- "No, es muy popular, no hay lugar..."
Desde el fondo de la sala salta uno y repite insistentemente:
- "NO SE LES OCURRA ENTERRARLO EN JERUSALÉN, EN JERUSALÉN NO!!"
Asi, siguen buscando lugares...
- "En Anillaco" - tira uno.
- "NO! Ahí es todo piedra, no se lo puede enterrar..."
Salta de nuevo el del fondo y grita:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN, NO".
Así, va pasando el tiempo y no encuentran lugar... y el del fondo insisite:
- "EN JERUSALÉN NO, EN JERUSALÉN NO".
Hasta que otro, harto de escuchar siempre lo mismo, le pregunta:
- "¿Me querés decir porqué en Jerusalén no?"
- "¡¡¡Porque allí enterraron a uno que después resucitó!!!".

Un matrimonio argentino decide viajar a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania, el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites. Conversaba entonces con el empleado de inmigración:
- "Buenos dias señor, ¿sus papeles?"
- "Aqui los tiene señor".
La mujer, que no entendía nada, preguntaba:
- "Mi amor, ¿qué dijo? "
- "Me pidio los papeles..."
Continua el empleado:
- "¿De dónde vienen señor?"
- "De Argentina"
Nuevamente insiste la mujer:
- "Mi amor, ¿qué dijo?"
- "Pregunta de dónde venimos..."
El empleado entonces comenta:
- "Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz y además hablaba y hablaba y hablaba...!"
- "¿Qué dijo, mi amor?" - insiste la mujer.
- "No lo vas a creer mi vida, pero este señor... te conoce!"

Se realiza un concurso mundial de las policías de las más grandes ciudades
del mundo. Luego de un riguroso examen técnico que, gracias a una coima, la policía de la provincia de Bs. As. había conseguido de antemano, consiguen llegar a la final junto a la policía de Londres y la de Nueva York.

La prueba final para consagrar a la mejor era quién lograba atrapar una liebre que soltaban por la ciudad en el menor tiempo posible.
La primera en intentarlo es la de Londres, salen los hombres
prolijamente y siguiendo las normas internacionales con un órden increíble. Logran atraparla y presentarse al jurado en tan sólo 15 minutos.
Le toca a la de Nueva York, y salen con un batallón de policías SWAT junto a un despliegue de tecnología de última generación, helicópteros, satélites... Todo dirigido y coordinado por un equipo de estrategia. La detectan y la devuelven en tan sólo 7 minutos...

Mientras tanto, la policía de Buenos Aires (ahora se llama Bonaerense)
observa la situación, los cronómetros... Es hora de actuar... Salen arando
con dos Falcon Verde y un Monza sin patente y a los 4 minutos 30 segundos llegan los nuestros cargando con un chancho muy golpeado, con los ojos morados, con síntomas de shock y respirando con muchísima dificultad, lo tiran sobre la mesa del jurado. Estos, asombrados observan el animal y preguntan asombrados qué era eso...Y el chancho con los últimos suspiros grita:

¡¡¡SOY UNA LIEBRE!!! ¡¡¡JURO QUE SOY UNA LIEBRE!!!!

Estaban en un tren una anciana, una mujer preciosa, un argentino y un chileno.

En eso el tren pasa por un tunel y ZACATE !!!, se escucha tremenda cachetada, al termino del tunel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.

En ese momento cada uno piensa:

La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."

La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"

El chileno piensa: "Este porteño de mie..., le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"

Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro tunel para pegarle otra cachetada a este chileno de mier..."

Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:

- Llega al Metro?

Y el argentino, canchero le dice:

- Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, vas a gozar!!!

Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados... Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:

- Digame, para que sirven estos relojes?

- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país: por cada cagada avanzan un minuto.

- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc...

Esteee... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... y la Argentina por que no está?

- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.

- En el techo? - dice el tipo asombrado.

- Si, lo usamos de ventilador...

Resulta que el Diego va a visitar a Coppola a la cárcel. Entonces llega a la puerta, lo encara al carcelero y le dice:

- Oime, pibe. Te tengo que pedir un favor por la Yani y La Dalmi, vistesss? Cómo mierda llego a la cárcel de Guillermo?

Y el carcelero le responde:

"Siga la linea"

Tres generales, uno americano, uno ruso y uno argentino, están en un barco, presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.

El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.

El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

- Son estos huevos, o qué?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

- Son estos huevos o qué?

Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:

- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqu¡ vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.

El oficial argentino le contesta indignado:

- Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?

El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:

- Son estos huevos o qué?

Cuál es el mejor negocio?

Comprar a un Argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale...

Un excéntrico millonario texano que colecciona antiguedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor.

El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario, que él está dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres. El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más. El millonario entonces se va con la momia a Egipto, "ahí tienen que saber", piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice:

- Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?

- Sí. (Contesta el texano interesado)

- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina. En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de mí, eh... Que tenga suerte!

El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.

- Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia.

- Déjemela y venga dentro de un par de días.

El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:

- Y? Cómo va la cosa?

- Mire, se trata del Rey Thor IIX, t¡o abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a.C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque hab¡a intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y...

- Pare, pare. Como averiguó todo esto?

- Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo...

Está un Argentino afeitándose y llega el hijo.

-Oye pá, mira que tienes un cuerpo fenomenal, eres un tipo muy galán, eres estupendo!

- Gracias hijo.

- Mira que te va fabuloso en los negocios, tienes una mujer que es la mejor, tienes un pegue con las mujeres que ya lo quisieran varios, Ah! fíjate que cuando yo sea grande quisiera ser como tú.

- Para que hijo ?

- Para tener un hijo como Yo...

Estan un Argentino y un Mexicano:

- Fijate, ché, que en Argentina hacemos el amor de maravilla. En lo personal, cuando lo hago, en la pared en la cabecera de la cama tengo un cristo colgado y cuando acabo hasta el cristo me aplaude!!

- No me digas, manito. Pues estás como yo, nada más que yo en lugar de un cristo tengo un cuadro de la última cena.

- Qué, ché no me digas que te aplauden todos?

- No, no me aplauden. Me hacen la ola!!!

- Dicen que los Argentinos son creídos, petulantes, engreídos y presumidos hasta los 39 años...

- Por qué hasta los 39 años?

- Porque a los 40 son perfectos.

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas herrado pive yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusion deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Maradona quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por dios a la tierra?
Maradona: - He pive yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

Una pareja paseando por el parque, en eso una paloma se caga en la cabeza de la señora, y dice:
- Che!! que tengo en la cabeza? - y el otro contesa:
- Mierda!! - y la señora dice:
- No!! Imbecil por fuera, por fuera!!!

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¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

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Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al édico, le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasá, ché, pasá! ¡Qué sorpresa!

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¿En que se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.

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¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, guau!

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En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebées el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mio hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

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Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirije a la ventera (kiosko), y le pregunta:
- Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aqui se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolinas argentinas !!!

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Estaban los gallegos y querian crear al gallego mas imbecil del mundo para ganar el campeonato mundial de los weones, asi que agarran al gallego mas weon y le vacian el cerebro y se lo llenan con caca basura etc... El gallego queda en coma como seis meses y cuando se depierta dice
- Pero ché me han hecho viste!!!

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Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un brasileño. El coche entró en un túnel muy obscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja penso:
- Que carácter el de esta chica. Un de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica penso:
- Un de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino penso:
- ¡Que azar! El brasileño dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El brasileño:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

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¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

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¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

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Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

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¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

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Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme...

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Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo cómo podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Este le aconseja:
- Muy sencillo, ché. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarros, cigarré;paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Así de fácil.
Llega el turista argentino a París y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. ¿Qué est que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevós, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- ¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo.¡Qué fácil es esto, qué bien me entendió el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Cállate boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morías de hambre.

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- Papá, cuando yo sea grande quiero ser como vos.
- ¿ Y para qué hijo ?
- Pues para tener un hijo como yo !!!

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Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires:
- ¡Hola ché!, qué hacés por acá!
- ¡Qué tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami.
- ¿El qué...?
- El avión que viene de Miami el domingo.
- ¡Pero si hoy es viernes, boludo!
- Ya lo sé, ché, pero el domingo no puedo venir.

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Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que pregunta:
- Ahora vamos a hablar de vos, ché: ¿Qué te pareció mi novela?

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Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- ¡Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
- ¡Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otr vez:
- ¡Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- ¡Qué cuñado tiene el nene!

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n el ferrocarril a Chihuahua, una pasajero argentino no deja dormir a los demás con sus comentarios en voz alta:
- ¡Pero qué sé tengo, ché... pero qué sé tengo...!
Es tanto el disgusto de todos por aquel argentino escandaloso, que cuando el tren para en Ciudad Delicias se bajan y le compran jugos y refrescos para calmarle la sed. Ellos, a su vez, quieren descansar cuando menos el último tramo. Todos se acomodan en sus camarines, se tapan, cuando...
- ¡Pero qué sé tenía, ché... pero que sé tenía...!

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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

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Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
- Ché, ¿les decimos que somos argentinos?
- No, que se jodan.

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Un psicólogo que vive en Ciudad Satélite llama por teléfono a las cuatro de la mañana a su colega que vive en el Pedregal y le dice:
- Pancho, ven con urgencia, tengo un caso único en mi consultorio.
- Pero cómo a estas horas; iré en la mañana.
- Debe ser ahora, este es una gran oportunidad: ¡Es único!
El médico del Pedregal, en pijama toma su auto y llega a satélite. Lo recibe su compañero:
- Verás, es sensacional.
- ¿Pero qué puede ser tan urgente?
- Tengo en mi consultorio a un argentino...
- ¡Y qué hay con eso, yo también atiendo a muchos!
- Sí pero... ¿con complejo de inferioridad?

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Le atribuyen a un pintoresco presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.

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Dos argentinos se encuentran. Después de los saludos habituales uno pregunta:
- ¿cómo van tus cosas?
- Muy bien, pero muy bien ché, ¿o querés quete cuente la verdad?

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n visita a Estados Unidos su Santidad el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca, luego de una larga conversación solicita hablar por teléfono, el Presidente le indica el escritorio en donde hay dos aparatos uno rojo y otro blanco, el Papa pregunta cual debe usar.
- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al colgar pregunta cuánto debe por la llamada y el Presidente le responde 5,000 dólares.
Días después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dólares. Se sorprende y dice: hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, cómo es posible que pague sólo 5 dólares.
- Lo que ocurre, es que aquí hizo usted una llamada local.

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iquest;Es verdad que Dios es argentino?
No, todos saben que nació en Belén... Pero eso sí, tiene su oficina en Buenos Aires.

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Sabes como se suicida un argentino?
Saltando del prorio ego.

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Un brasileño llegó en una farmacia en Argentina:
- ¿Oiga, tienes una aspirina?
El argentino fue al fondo de la farmacia y le mostró una aspirina del tamaño de un neumático.
- ¿No tienes una de un tamaño normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bien, entonces dame una botella de alcohol.
El argentino fue en el fondo de la farmacia y le mostró una botella de 10 litros y le preguntó:
- ¿Algo más?
- No, no, gracias, estaba pensando en comprar un supositorio, pero lo dejaré para comprar en Brasil.

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Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

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Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

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¿Por que es el tango la música favorita de los colombianos?
Porque en cada tango muere un argentino.

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Va un negro por la calle con un bonete de esos de judío en la cabeza y le para un colega de S.O.S. Racismo:
- Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no?
- ¡Che, pibe, aun no sabes lo peooor...!