Un hombre va a pedir trabajo a una compañía multinacional. Despupes de 1 hora de espera por fin lo atiende el Gerente de Recursos Humanos.
-Bueno, veo que tiene un curriculum bueno, ¿cuanto decía que le pagaban en su antiguo trabajo?
Y el desempleado le responde:
-Creo que eran unos 9,000.00 dólares mensuales.
El gerente se detiene a pensar un poco y le dice:
-Bueno, nosotros le daremos un seguro de vida de 1,000,000.00 de dólares, un excelente plan dental, una paga mensual de 25,000 dólares, casa nueva en una de las mejores urbanizaciones de la ciudad, excelente puesto de estacionamiento, y un automóvil nuevo, creo que este mes estamos dando Ferraris.
-No lo puedo creer. ¿Usted debe estar bromeando?
-Sí, pero usted empezó.

La CIA tenía una vacante para un asesino. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
-Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
-Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa.
- Bien -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
-Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
-No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
-Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y alli estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
-¡Ya ni la chingan! ¿Por qué no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva?... ¡¡¡tuve que matarlo a madrazos con la silla!!!

En la ciudad de los canibales, un domingo por la mañana salió un canibal de su casa rumbo a la carnicera a comprar cesos. Cuando llega le dice al carnicero:
-Me da dos kilos de cesos por favor.
El carnicero canibal le contesta:
-Mire.. le tengo una oferta... tenemos cesos de "programador de visual basic" el kilo le cuesta $100.00, de "administrador de Windows NT" le cuesta $300.00 y también tenemos de "usuario final", ese le cuesta $200,000.00 el kilo. Asombrado por el precio del kilo de cesos de "usuario final", el canibal le contesta al carnicero.
-Oiga y ¿por qué tan caros los de "usuario final"?
-¿Se imagina la cantidad de usuarios que tenemos que matar para juntar un kilo de cesos?

Henry Ford muere y llega al cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y la dice:
- "Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el cielo, podés ir para cualquier lugar."
Ford piensa un poco y dice:
- "Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del
Todopoderoso
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- "Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"
Dios pregunta:
- "¿Qué quieres decir con esto?"
- "Bueno", dice Ford, "vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu
invención:
1. Muchos modelos tienen un frente demasiado grande.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho.
7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
8. Los faros, normalmente, no son del tamaño ideal.
9. El consumo de combustible es asombroso.

...esto es sólo para citar algunos problemas..."

- "Hmmm...", responde Dios, "aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla y aguarda. Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora.
Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero,
en este preciso momento, hay más hombres subidos a MI invención que a la tuya".

Están en unas olimpiadas especiales, en el torneo de piscina olímpica.
Sale el primer competidor, sin brazos.
Se lanza a la piscina, y al cabo de 3
minutos, cruza la piscina, la gente aplaude el mérito.

Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas.
Se lanza a la piscina, y al cabo de 5 minutos, cruza la piscina. La gente emocionada de ese esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin parar.

Entonces aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco.
Solo la cabeza. Lo ponen en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Al cabo de 30 segundos, no sale de la piscina, ni se ve ningún movimiento.
Entonces los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse...
Le preguntan:
- "¿Qué pasó?"

- "No joda... 5 años entrenando para nadar con las orejas... ¿Quién fue
el Hijo de puta que me puso el gorro?"

Un tipo va a entrevistarse para trabajar en un programa de televisión, pero tiene un tremendo tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente...
- "Pero hombre, - pregunta el entrevistador - ¿Cómo quiere que le contratemos así?"
- "No, no... - respondió el candidato - si se me pasa tan solo con tomar una aspirina, si, espere... creo que tengo una por aquí en uno de mis bolsillos..."
El tipo comienza a hurgarse los bolsillos, y empieza a sacar caja tras caja de condones sin abrir... de 10, de 15, de 20 unidades, de todas las marcas habidas en el mercado, y secos, lubricados, naturales, sintéticos, etc...
- "Oiga, - preguntó el encuestador - ¿y parece que a usted le va bien en el renglón de las mujeres, no?"
- "¡Que va! si supiera... hasta soy un poco tímido con ellas..."
- "Pero, ¿y entonces? ¿Cómo se explica todo esto entonces?"
- "¡Fácil! usted verá... ¿Alguna vez ha probado entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando uno de sus ojos? ¡ESTO ES LO QUE LE DAN!"

- "Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala."
- "Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena."
- "Que el airbag del coche funciona..."

Un marino se encuentra en un bar a un pirata. El marino ve que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho como mano y un parche en el ojo. De
curiosidad le pregunta:
- "Por qué tienes esa pierna de palo?"
- "Ah! es que un día me caí de un barco y mientras mis amigos me ayudaban a salir del agua unos tiburones me arrancaron la pierna..."
Nuevamente el marino le pregunta al pirata:
- "Y por qué tienes ese gancho como mano?"
- "Es que en una pelea con otros piratas me cortaron la mano."
- "Ah! y una última pregunta, ¿por qué tienes ese parche en el ojo?"
- "Ese parche en el ojo fue por una basurita..."
- "¿Sólo por una basurita tienes un parche en el ojo?"
- "Y... era mi primer dia con el gancho."

Era una vez Pepito, que va al circo, presentan a los payasos, luego a los elefantes. Y de pronto presentan el número de la Trapecista. Y al término de la función Pepito corre a comprar un ramo de flores para la Trapecista. Y de pronto llega al camerino de la Trapecista, y le dice:
- "Te regalo este ramo de flores, me gustó mucho tu actuación y estoy enamorado de ti".
La Trapecista le contesta:
- "Perdóname, pequeño, pero no te puedo aceptar este obsequio, porque ya estoy comprometida, ya tengo novio"
Pepito pregunta:
- "¿Y es celoso?" (leer bien)
Y la Trapecista le contesta:
- "No, es el Payaso"

Drácula se compra un auto. Sale a pasear por la ciudad y en eso decide volver. Subiendo la colina hacia el castillo, pincha una goma. Entonces, muy enojado, abre el baúl, saca el cricket, la rueda de auxilio, la llave cruz, Y SE MURIÓ!

Cuentan que Santa Claus se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Pero este no era un año normal, los elfos (los que construyen sus regalos) estaban de huelga, asique tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos.
Fue a ver los renos y descubrió que tenía que darles de comer, limpiarles los establos que estaban muy sucios, y que además cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrio que no los había lavado desde el año pasado. Buscó otro y al ponerselo descubrió que había engordado 10 kilos y le apretaba por todos lados. Se peinó la barba y el pelo, y encontro que se estaba quedando calvo. Con mucho enojo se fue a la cocina a tomar algo y todas las botellas estaban vacias.
En ese momento entró un ángel y le pregunto: "Santa, ¿qué quieres que haga con el árbol de Navidad?".
Y esa es la razón por la que se coloca en los árboles de Navidad un angelito en la punta.

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes canibales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones:
- Cagué fuego!. Gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavársela a su hijo en el corazón!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si, cagaste fuego!

Los judíos están a punto de linchar a una prostituta, sale Jesús y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, agarra un cascote y se lo tira a la pobre prostituta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto.
Entonces Jesús mira a la viejita y le dice:
- Sos una desubicada, mamá.

Breve comparación de los gobiernos del mundo:

FEUDALISMO
Usted tiene 2 vacas, Su señor feudal toma algo de la leche, le da donde vivir.

SOCIALISMO PURO
Usted tiene dos vacas, el gobierno las mete en un corral con todas las demás. Le dice que cuide de las vacas y le da un vaso de leche.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Sus vacas están bajo el cuidado de cuidadores de gallinas. A usted lo ponen a cuidar las gallinas de los que están cuidando sus vacas. El gobierno le da tanta leche y huevos como lo dicta la regulación del país que usted necesita.

FASCISMO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma, lo obliga a cuidarlas y le vende la leche.

COMUNISMO PURO
Usted comparte sus 2 vacas con sus vecinos, entre los vecinos votan por quién es el más apto para cuidar las vacas, quién tiene más "necesidad" de la leche y quién la tiene menos, mientras tanto, nadie trabaja, nadie recibe leche y las vacas se mueren de hambre.

COMUNISMO RUSO
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero el gobierno toma toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado negro.

PERESTROIKA
Usted tiene 2 vacas, usted las cuida pero la mafia se roba toda la leche, usted roba toda la leche que pueda vender en el mercado libre.

COMUNISMO CAMBOYANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y a usted lo matan.

DICTADURA
Usted tiene 2 vacas, el gobierno las toma y usted se va preso.

DEMOCRACIA PURA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos deciden que hacer con ellas.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA
Usted tiene 2 vacas, sus vecinos eligen a alguien que le diga que van a hacer con sus vacas.

BUROCRACIA
Usted tiene 2 vacas, pero antes de todo el gobierno regula qué les debe de dar de comer y cuándo las debe ordeñar, luego toma las 2 vacas, mata a una, ordeña a la otra pero tira la leche, luego lo hace llenar formularios y papeles para buscar la vaca perdida.

CAPITALISMO
Usted no tiene vacas, el gobierno no lo ayuda en nada, el banco no le da ni un centavo por que usted no tiene ninguna vaca.

ANARQUIA
Usted tiene 2 vacas, vende una y compra un toro y arma la fiesta.

SURREALISMO
Usted tiene 2 jirafas, el gobierno le manda a recibir clases de armónica.

OLIMPISMO
Hay 2 vacas, una de USA y otra china, mientras el narrador describe como la vaca de USA creció en un hogar pobre con padres divorciados y a puro esfuerzo ha llegado donde está, en cambio dice que la China ha sido obligada desde pequeña a competir duramente bajo la triste vista de sus padres, la vaca USA gana y recibe un contrato millonario con Coca-Cola, mientras la vaca China es asesinada y McDonald's compra su carne para venderla en sus hamburguesas en Beijing.

MERCANTILISMO
Usted tiene 2 vacas, pero no puede vender su leche por que toda venta esta legislada y la tiene que vender en mercado negro o tomar toda.

REPUBLICANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno le dice qué hacer, nadie hace caso al gobierno, nadie hace nada, mueren sus 2 vacas.

COMUNISMO CUBANO
Usted tiene 2 vacas, el gobierno toma sus 2 vacas, lo ponen a cuidarlas, no hay con qué alimentar las vacas, las vacas por desnutridas dan 1 vaso de leche y el gobierno le dice que producen más que en cualquier parte del mundo.

CÓMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES SEGÚN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CÉSPED...

Universidad de Belgrano:
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

Universidad de San Andrés:
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped

Universidad Católica Argentina:
No pisen el césped, por el amor de Dios

UADE:
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

ORT:
Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

UTN:
Favor de no comerse el pasto

Universidad del Salvador:
Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

UBA - CBC:
Favor de no robarse el pasto

UBA - Traductorado en Inglés:
Keep off the grass

UBA - Derecho:
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667

UBA - Ingeniería:
No hay pasto.

UBA - Psicología / Filosofía:
No fumarse el pasto

La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "bartender", quien se acercó a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca, ella -gentilmente- le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó él.
- ¿Puedes decirle que venga? Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo.
- Me temo que no voy a poder - dijo respirando excitado y continuando. - ¿La puedo ayudar en algo?
- Si, puedes. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que él los chupara suavemente. - Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño de las señoras.

Se encuentran 2 amigos:
- ¿Cómo andás?
- Mal, me echaron de la fiambreria...
- ¿Porqué?
- Metí el pito en la cortadora de fiambre.
- Ay, que desastre. Me imagino el dolor, la sangre!!!
- No, no me dolio, no hubo sangre.
- ¿Y la cortadora de fiambre?
- A ella también la echaron.

Un hombre es invitado a visitar una fábrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso:
- "Hissshhh-pop"
El guia le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo.
Continuan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la máquina hacía un ruidoso:
- "Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Pop"
- Alto, alto! - grita el visitante - esta máquina está fallando! Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto...
- Pero eso es pésimo para los preservativos!
- Si, pero es buenisimo para el negocio de las mamaderas!

Un tipo volaba en globo y de pronto se percató de que estaba perdido. Maniobró y descendió un poco. Divisó a un hombre abajo en la calle y bajó más y le gritó:

- ¡Disculpe! ¿podría usted ayudarme? Le prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, tengo media hora de atraso y no sé donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle: usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de longitud Oeste.
- ¿Es usted ingeniero?
- Si señor, lo soy, ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que me dió y el hecho es que continúo perdido.
- ¡Ah...! Y usted debe ser gerente.
- En efecto, lo soy, ¿Pero cómo lo averiguó?
- ¡Muy facil! No sabe ni dónde está ni para dónde va. Hizo una promesa que no tiene idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que eso es culpa mía.

Un pastor cuidaba de sus ovejas cuando de pronto avista el horizonte una JEEP GRAND CHEROKEE que se acerca. Al llegar al lado del pastor, se detiene y desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor:

- "Si le digo cuántas ovejas tiene usted aqui, ¿me daria una?".
El pastor, humildemente, dice que si.

Rápidamente el hombre saca su "notebook" de ultimísima generación, sistema de conexión satelital, se conecta inmediatamente y al instante responde: "335 ovejas!".

El pastor, sin decir nada, le da una oveja y luego le dice:

- "Si yo adivino su profesión y lugar de trabajo, ¿me devolvería mi oveja?".
- "Claro que si " - responde el hombre de la JEEP...
- "Usted, señor, es un consultor de 'Andersen Consulting'...", afirma de forma contundente el humilde pastor. Estupefacto, el hombre devuelve la oveja al pastor, no sin antes preguntarle a éste como lo había adivinado.
- "Muy fácil - responde el pastor - Ud. llegó aquí sin ser llamado, se mete en mi negocio sin pedir permiso, me dice algo que yo ya sabía y, encima, pretende cobrar por eso!"

P: Cariño, dime algo con amor...
R: ... AMORFO!!

U n día un joven se muere y de repente toma conciencia que se encuentra en el infierno. Mientras temblaba de miedo y desesperación tuvo su primer encuentro con El Diablo.

- Qué te pasa, miedoso?
- Qué te parece? Estoy en el infierno...
- El infierno no está tan mal. Actualmente, tenemos un montón de diversión... Te gusta el alcohol?
- Seguro, amo el alcohol!
- Bueno, vas a amar los lunes entonces. Los lunes, todo lo que hacemos es beber. Whisky, tequila, vino ... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
- Je je, suena grandioso...
- Sé que sos fumador.
- Más de lo que creés.
- Perfecto!! Vas a amar los Martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarrás cáncer, no hay problema... ya estás muerto!!
- UUAUUU!!
- Apuesto a que te gusta el juego...
- Sí, en realidad, sí...
- Bien, porque los Miércoles es el día del juego. Ruleta, blackjack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de Strip-póker...
- Nunca antes había jugado Strip-poker...
- Bueno, ahora podés. Te gustan las drogas?
- Sí, amo las drogas. No querrás decir que...
- Exacto!! Los Jueves es el día de las drogas. Podés meter tu cabeza en un balde de crack. Fumar un porro del tamaño de un submarino. Podés hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con las dosis, está todo bien... ya estás muerto.
- Wow!! Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
- Te gusta el sexo salvaje?
- Siiiiiii!!!
- Eres Gay ?
- Oh, no...
- Uuuuh, cómo vas a odiar los Viernes!!!

Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
- "¿Mesa para dos...?"
- "No, para tres, el pingüino viene conmigo..."

El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa, ya los sientan y el mesero pregunta:
- "Señor, ¿qué desean para tomar?" y el tipo dice:
- "A mi traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza..."
El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide. Después el mesero pregunta:
- "Señor, ¿un aperitivo...?"
- "Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Señorita una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra".
El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
- "Señor, ¿desea ordenar?"
- "Si, a mi me traes por favor un Filete a la Pimienta, a la Señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bistecks..."
Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:
- "Señor, ¿algún postre?"
- "Si, por favor, a mi me traes un pay de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crépes..."
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:
- "Señor, son $ 35,400.00 más propina...."
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $ 4,000. Ya salían cuando el Capitán lo detiene:
- "Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino..."
- "Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer pateé una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3 deseos", y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún
problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer mas buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo."
- "Si eso lo veo pero, ¿y el tercer deseo...?"
- "Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dió este maldito pingüino....."

Roma, 4 de agosto, año 1 Antes de Cristo. Asunto: Proyecto Y0K

Querido Casius:

¿Todavía estás trabajando en el problema del año cero?

Este cambio de A.C. a D.C. me trae de cabeza y no nos queda mucho tiempo.
No tengo muy claro cómo va a trabajar la gente yendo al revés. Después de
tantos años contando hacia atrás ahora tenemos que empezar a contar hacia
adelante.

Tú pensarás que alguien debería habérselo planteado antes y no dejar la solución para el último minuto...
Hablé con Expertus la otra noche. Se quedó lívido al saber que Julio no hizo
nada cuando estaba creando el calendario. Empezó a comprender entonces por qué Brutus se volvió tan desagradable. Llamamos a varios consultores de astrología: PRICUS WATERHOUSIS, ARTHURUS ANDERSENIS y ERNESTIS & YOUNGUS pero simplemente nos dijeron que seguir contando hacia atrás usando menos D.C. en los años tampoco funcionaría.
Tal vez haya la posibilidad de usar el 18 A.C. ya que dicen que es igual en días al año cero.

Y a propósito del año 0: ¿Es A.C, D.C. o simplemente C? Creo que esto también
nos va a crear un problema. Como de costumbre, los consultores nos
clavaron una fortuna por no hacer nada útil.

En cuanto a mí, estoy ansioso por ver como la arena del reloj cae hacia arriba luego de instalar el parche que los de Microsoftus me van a proporcionar...

Yo te dije que no era recomendable hacer el upgrade a partir de los relojes de sol, pero en fin...

Tuyo, César Augustus.

Erase una vez el Sr. Rodríguez, que tenia una tienda de clavos, pero con muchos problemas económicos y se le ocurre hablar a cierta agencia de publicidad para que le hagan un promocional para su negocio.
- "Si, Sr. Rodríguez, no se preocupe, para mañana a las siete de la mañana, tendrá al aire su comercial."
- "¡Gracias!" - contesta el Sr. Rodríguez.
Muy emocionado, se levanta, prende la televisión y observa a Cristo clavado en la cruz como queriendo escapar pero no puede por estar bien "clavado" en la madera y aparece el mensaje:
- "Clavos Rodriguez, sin problemas, sin complicaciones."
Entonces el Sr. Rodríguez habla de inmediato a la agencia:
- "¿Cómo se le ocurre poner en la televisión algo semejante? ¡No puedo dar esa imagen a mis clientes!"
- "¿No le gusto?"
- "¡Claro que no! ¡Hágame el favor de cambiarlo!"
- "Sr. no se preocupe mañana mismo a las siete tendrá en el aire el otro comercial."
Entonces se levanta el Sr. Rodríguez, prende la tele y ve a Cristo corre y corre y atrás de Él a todos los romanos y de repente los romanos dicen:
- "!Te dije que le pusiéramos clavos Rodríguez y ya!"

Un avión en vuelo, atravesando el Atlántico en medio de una tormenta, envía un mensaje desesperado a la torre de control:
- "Vuelo 348 a torre de control, estamos perdiendo potencia en el motor #1..."
- "Torre de control a vuelo 348, aumente un 15% de potencia a los otros tres motores..."
- "Vuelo 348 a torre de control, se ha parado el motor #2..."
- "Torre de control a vuelo 348, aumente un 20% de potencia a motores #3 y #4..."
- "Vuelo 348 a torre de control, se ha incendiado el motor #3..."
- "Torre de control a vuelo 348, corte el suministro de combustible al motor #3, active los extintores del motor #3 y de toda la potencia al motor #4... Verifique si puede mantener su altura..."
- "Vuelo 348 a torre de control, acaba de estallar el motor #4..."
- "Torre de control a vuelo 348, preste mucha atención y repita conmigo: 'padre nuestro que estás en los cielos...' "

- Mi vida, ¿por qué no llevas a los niños al zoológico?
- Los he llevado varias veces, mi vida, pero siempre encuentran el camino de regreso.

Había un niño mal en el hospital porque se había tragado una moneda de $1. Entonces el
padre preocupado por su hijo para animarlo le hace un truco de magia: Saca $1 del bolsillo y pasándole los dedos por las orejas al niño
supuestamente le saca la moneda. Asombrado, el niño agarra el peso de la mano de su padre y se lo traga diciendo muy alegre:
- "¡¡¡Hazlo de nuevo, Papi!!!"

Había un señor tan optimista que un día se cayó de un edificio de 20 pisos y cuando iba por el piso numero 10 dijo:
- "Bueno, hasta ahora todo va bien"

Carta de un cadáver

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez,
que decía así:

No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud, Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo
sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo.
Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era
suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al
mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano,
pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con
el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano
de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra
de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son
mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo mío!!, ¿Que querés ser cuando seas grande?
- Sho quedo sed puto.
- Queé?!!... no, no hijito no me entendiste. Cuándo seas grande querés ser abogado? ...ingeniero??...
- Noo!!, sho quedo sed puto!!!
El padre le lanza una tremenda bofetada y le dice:
- PERDON??... A VER REPETI?? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
- Puto!!!
Zas!! otra bofetada seguida por una patada y otra...
- MUCHACHO MALCRIADO!!... TOMA!!... TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!! QUE QUERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH ??? PUTO??? SEGURO QUE QUERES SER PUTO???
Y el nene ya llorando contesta...
- Nooo!! da no quedo sed puto, ahoda quedo sed tibilin!!!

Dios está preocupado de que está entrando demasiada gente al cielo, así es que llama a San Pedro para pedirle que sea más estricto en el proceso de admisión.
- Mira, Pedro - le dice Dios a su primer apóstol -, debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo.
- Muy bien, Señor - contesta el anciano santo -. Seré más exigente con la entrada al cielo, así es que elaboraré un cuestionario. Mientras esta conversación se está llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo escucha todo. El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las
discriminaciones, que está seguro también hay en el cielo. Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor llegada.
Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.
- ¿Nombre? - San Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono, confundido, y llama a Dios.
- Oiga, Jefe, - le dice con todo respeto - sáqueme de una duda. El Titanic, ¿se hundió o se quemó?

EL CIELO PRUEBA LAS DROGAS

 - "Toc toc"
- "¿Quién es?"
- "Soy Mateo" ...entonces Pedro abre la puerta.
- "¿Qué traes, Mateo?"...
- "Traigo cocaina de Colombia"
- "Muy bien hijo, pasa."
- "Toc toc"
- "¿Quién es?"
- "Soy Lucas" ...entonces Pedro abre la puerta.
- "¿Qué traes, Lucas?"...
- "Traigo marihuana de Jamaica"
- "Muy bien hijo. pasa."
- "Toc toc"
- "¿Quién es?"
- "Soy Pablo" ...entonces Pedro abre la puerta.
- "¿Qué traes, Pablo?"...
- "Traigo opio de Oriente"
- "Muy bien hijo. pasa."
- "Toc toc"
- "¿Quién es?"
- "Soy Judas" ...entonces Pedro abre la puerta.
- "¿Qué traes, Judas?"...
- "A LA CANA, IDIOTAS! TODOS CONTRA LA PARED!"

Tres hombres se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que ellos podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que consistía en dos partes. La primera parte de la prueba, era volver a
la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces, cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El primer hombre regresó y le dijo al Rey:
- "¡Yo traje diez manzanas!"
El Rey entonces le explicó la segunda parte de la prueba:
- "Ahora tienes que empujarte por el trasero cada una de las frutas sin poner ninguna expresión en la cara, si no te vamos a comer."
La primera manzana entró, pero en la segunda el hombre se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron.
El segundo hombre llegó y le mostró al Rey diez cerezas. Cuando el Rey le explicó la segunda parte, el segundo hombre pensó que sería una tarea muy fácil. Una, dos, tres,
cuatro, cinco, seis, siete, ocho y justo en la novena cereza soltó una carcajada por lo que lo mataron.
El primer y el segundo hombre se encuentran en el cielo. El primero le pregunta:
- "¿Por qué soltaste la carcajada? ¡Ya casi lo habías logrado!"
El segundo hombre le contesta:
- "¡No pude soportarlo! Es que vi al tercer hombre llegando con sandias."

Extractos del Diario de un autentico desgraciado

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- "Hicimos lo que pudimos...pero salió."

Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador.

Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que ibamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, mi chavo, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en su regazo. Lo condenaron a la silla eléctrica.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo despues del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
- "Tomese una copa y acuéstese un poco."

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que queria escuchar una segunda opinión:
- "De acuerdo, además de loco es usted muy feo."

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
- "En sus marcas, listos..."

Estamos en un manicomio, el asistente del director entra corriendo en su despacho y le dice:
- "Doctor! Necesitamos su ayuda! Juancito, el más loco de todos se subió al árbol que está en el medio del patio y no hay forma de bajarlo!".
Sin decir palabra, el director va al patio y encara al loco:
- "Juancito, bájate ya mismo!!".
- "No me bajo ni loco" - respondió Juancito.
El director metió la mano en su bolsillo y sacó un peine. Y mostrándoselo a Juancito le dice:
- "Bájate ya mismo o te serrucho el árbol" - y Juancito asustado se bajó en el acto.
El asistente, para felicitar al director le dice:
- "Felicitaciones por su psicología, doctor!".
y el Director:
- "¿Qué psicología? Se lo serruchaba en serio!!".

Un alemán, un francés y un gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa si que es tonta, resulta que se compro un Mercedes... ¡y ni siquiera sabe manejar!
Dice el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... ¡y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le he encontrado como 50 condones... ...¡¡y ella ni siquiera tiene pene!!!

TRANSPORTISTA AMABLE

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
- "Mira, te voy a dar $500 dólares para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico..."
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:
- "¿Hacia dónde vas con los pingüinos?" - a lo que el lechero en seguida le responde:
- "Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine..."

- "Mozo, el pollo está crudo!"
- "¿Cómo lo sabe, si no lo ha probado?"
- "Es que se está comiendo mi ensalada."

Un tipo entra a una librería:
- "¡Deme un libro para aprender a hacer amigos, enano idiota!"

Caperucita y el lobo:
- Lobo, ¡qué orejas mas coloradotas tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡qué cara mas roja tienes!
- Sí...
- Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita: ¿me quieres dejar hacer caca en paz?

CONSULTA PRESIDENCIAL A SAN PEDRO

Cuentan las malas lenguas que hace un tiempo tres Presidentes de Latinoamérica hicieron una consulta divina con el espíritu de San Pedro.
Eran los Presidentes de Colombia de Argentina y de Venezuela.
Primero fue el presidente Pastrana de Colombia:
- "Señor, ¿hasta cuando voy a gobernar?" - y San Pedro le contesta:
- "Hijo mío, te quedan sólo cinco meses de gobierno, luego habrá un golpe de estado" - y Pastrana replicó:
- "¿Por qué?... si recién fui elegido!!" - y rompió en inconsolable llanto.
Luego fue a consultar Chavez, de Venezuela:
- "Señor, cuánto tiempo me queda de Gobierno?" - y el señor contestó:
- "Te quedan dos años, hijo mío, luego sufrirás un atentado." - y Chavez también se puso a llorar a gritos desgarradores.
Por último fue a hacer su consulta Carlos Menem, Argentino:
- Señor, ¿hasta cuándo voy a gobernar?
Y entonces San Pedro se puso a llorar.

Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó "Traigan mi camisa roja!!" y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas. Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contestó: "Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo". Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos, sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó

"Tráiganme mis pantalones marrones!"

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