واحد غبي يبغى يقتل زوجته .. قال لنفسه : إذا قتلتها في بلدي راح يمسكوني .. لكن أحسن حاجه أقتلها في بلد آخر .. المهم سافر الرجال وأخذ زوجته معه الى أمريكا .. فسكن في شقه في نيويورك .. وهناك قتل الزوجه وبلغ الشرطه بأن زوجته انقتلت في جريمه .. فقامت الشرطه ونسبت الجريمه إلى مجهول .. ففرح الغبي ورجع لبلاده .. ويوم وصل مطار بلده مسكته المباحث والشرطه واتهموه بقتل زوجته !!

طبعاً راح تتسألون كيف عرفوا انه القاتل ؟

يوم سافر هو وزوجته كان حاجز لنفسه ذهاب وعوده أما زوجته فذهاب فقط !!!

فيه أثنين بيسرقون بيت .واحد من الحراميه ذكي والثاني غبي فطب الذكي وسمع صاحبالبيت يقوله مين فقاله:مياووووو؛وبعدين طب الغبي وسمع صاحب البيت يقول مين فقل له قط ثاني

فيه قريه كلها مجانين .. ما ضل فيها ولا واحد .. ليييييش ؟

لأن واحد منهم طاح في حفره وقال : " الحقوني ! "

أمر السيد خادمه المغفل وقال له : " اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا ؟ "

فخرج ثم عاد بعد قليل وقال لسيده : " لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إلى السماء "

كان الدكتور يزور مرضاه في مستشفى المجانين .. شاف واحد يكتب رساله .. سأله الكتور : " بتكتب ايه ؟ " .. قال المجنون : " رساله " .. قاله الدكتور : " ولمين ؟ " .. قاله : " لنفسي " .. قاله الدكتور : طيب .. ايش كتبت فيها ؟ " .. قاله المجنون :" معرفش .. لسه ما وصلتنيش

واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال : لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له : ماذا تريد ؟

قال وهو يتنفس بصعوبة : الله يأخذكم بغيت أموت

اراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم : " افتحوا الباب ! " . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " . قال المجنون : " لأن المفتاح معي

فيه جزار أحمق اشتكى من ألم شديد في رجله .. راح للمستشفى عشان يعالجها .. قالوا له الأطباء لازم نبترها نقطعها لأن المرض اللي بها خطير .. وبعد تردد وافق الجزار بس على شرط يبترها هو بنفسه طبعاً لأنه جزار وفاهم الشغله .. المهم تجمع الأطباء والممرضات حوله وعطوه السكين .. قام رفع رجله وقطعها .. صفق له الأطباء والممرضات بشده .. ومع الحماس .. رفع رجله الثانيه ... وقطعها

سأل الطبيب في مستشفى المجانين النزيل الجديد : ما أسمك ؟

فأجاب المجنون : محروس . الطبيب : ما أسم أبيك ؟المجنون : محروس .الطبيب : ما أسم أخيك المجنون ... فكلنا في البيت اسمنا محروس ما عدا أخي حسنين .. فأسمه عتريس : محروس أيضاً

واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح

اثنين ساكنين في خيمه وراقدين على ظهورهم بالليل .. شاف الأول السماء وقال للثاني : وش تشوف ؟ .. قال : أشوف نجوم كثيره ... قال الأول : طيب .. هذا ايش يدل عليه ؟؟قال الثاني : انه فيه مجرات وكواكب غيرنا في هذا الكون .. قال الأول :هذا يدل على إن سقف خيمتنا انسرق يا غبي

ثلاثة حمقى أرادوا سرقة بنك ... فكانت خطتهم كالتالي : الأول .. يقتحم البنك ويكسر باب الخزنة والثاني .. يراقب الباب ويسرق المال من الخزنة ..أما الثالث .. فيبلغ الشرطة

واحد أحمق يبي يسافر بالقطار .. راح عند شباك التذاكر قال الموظف : تبي ذهاب وإياب ولا ذهاب فقط ؟ قاله : ذهاب وإياب ..وهو طالع للقطار ضحك وقال : لعبت عليهم أبي أروح .. بدون رجعه

فيه واحد راح للصيدلية يبي يشتري دواء لولده .. لكنه نسى اسم الدواء .. قال للصيدلي : ولدي فيه كحه وأبي له دواء ! قال الصيدلي : وش اسمه ؟قال : " دحـيـم

.دخل ممرض على الطبيب وهو يصيح : لقد هرب مريض مجنون خطير جداً الطبيب : كيف شكله الممرض : أصلع وشعره منكوش . الطبيب : كيف يكون أصلع وشعره منكوش ؟؟ الممرض : ألم أقل لك إنه مجنون

ذهب رجل إلى مدينه ، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة . وأثناء سيره بالسيارة ، اعترضته عدة مطبات صناعية ، أضرت بسيارته ، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها : أنتبه خلفك مطبات

ان فيه قريه فيها حفرة .. كل يوم يطيح فيها واحد .. إما يتعور .. أو يموت .. فاجتمع القرويين عشان يحلون المشكلة .. فاتفقوا على الآتي : إما يشترون سيارة إسعاف ويحطونها جنب الحفرة .. أو يبنون مستشفى جنب الحفرة .. أو يدفنون الحفرة ويحفرون واحدة بجنب المستشفى

في واحد أمو ادتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب

والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير

بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....

وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك واغبياء ايش يجيبو

قال : يجيبو سواق تاكسي !!!

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟

فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟

قال المدرس : لأنه مشاغب .

الأب : إذا شاغب .. إضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!

سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟

قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي " !!!

كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟

ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !

ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "

رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟

; لطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!

ال أحد الأطفال لعمته التي تزورهم : " يا قبيحة " !!

فعنفته والدته وأجبرته أن يعتذر لها ، فقال لها الطفل :

" أنا آسف أنك قبيحة " !!!

ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع .

فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يزعق هذا الرجل يا ولدي

قال الطفل : " إنه يصيح .. آيسكريم ... آيسكريم ... " !!!

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه .

فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه !!!

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .

فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!

عندما يرد الرجل باجابة صحيحه يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها (مصيبة) - وعندما يسقط الرجل من مكان عال ، يقال عنه واقع ،وعند المرأة يقال عنها (واقعة) ، عندما تدب الحياه في الرجل يقال عنه حي ، وعند المرأة يقال عنها حية

قروي راجع من الشغل تعبان نفسه بخشمه ، دخل على مرته ما طبخت غدا ، زعل وراح وانسدح في الغرفه ، جت مرته تراضيه قالت له تبي ازين لك مساج قال لها ترا إن زينتيه كبيته

واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان عشان اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال

اثنين حشاشين ماشين بالشارع واحد يقول حنا بالنهار والثاني يقول لا حنا بالليل واتخانقوا من هو الصحيح , وقفوا واحد مشي بالشارع وسئلوه قالهم أنا أسف مني من هالديره

كســــول مصطّل عجّاز كان في يدّه مجموعة مســامير ...طاح منهم واحد عجزان لايجيبه ..قام رمى الباقي ..قالهم جيبـــوه ...؟

اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع

كان في حوطي(غير اللي في النكتة الأولى) قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

كان في شخص(ما هو حوطي علشان لا يزعلوا الحواطة) جالس في بار فجاله واحد سكران وسأله "الأخ كوري؟" فقال له لا والله أنا كويتي فراح عنه وبعد شوي جاله مرة ثانية وسأله "الأخ كوري" قال له" لا والله أنا كويتي" وظلوا على هذا الحال الى حد ما زهق صاحبنا لما جاه السكران وسأله"الأخ كوري؟" فقال له" ايوة انا كوري" فرد السكران" غريبة ! ما تشبهم

طاحت طائرةهيلوكبتر في الحوطة(رجعنا مرة ثانية!)وفي اليوم التالي كتب مراسل احد الجرائد بأن عدد الركاب المتوفين بلغ خمسين ولا يزال البحث جاري عن آخرين وعند الذهاب للموقع اتضح بأن الطائرة سقطت في احدى المقابر

كان في واحد فيه دودة راح للدكتور، الدكتور قال له أبغاك شهر كامل بس تأكل تويكس وتشرب بيبسي. بعد شهر جاء المريض وقال: سويت مثل ما قلت يا دكتور شهر كامل بس تويكس وبيبسي. قام الدكتور أعطاه تويكس وقال له كل هذا وبعد عشر دقايق طلعت الدودة تقول: وين البيبسى؟

صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي

كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه فالضفدع نط. قام قص رجايلة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا تسمع عندما تفقد أرجلها

أجرى مريض فحوصات عند دكتور وبعد فترة اتصل الدكتور في المريض وقال له أنا عندي لك خبرين واحد سيئ والثاني أسوأ ، أما الأول فما باقي لك إلا 24 ساعة تعيشها وبعدين تموت فقال المريض هذا الخبر السيئ عجل ويش بيكون الأسوأ فقال الدكتور :صار لي يوم كامل أدورك

اثنين حساوية طلع ليهم مارد وقال اطلبوا اللي تبغوه فقال الأول أبغى كابريس 79 وكيسين حب فسأل الثاني وانت؟ فقال: خلى ليي شئ ابن الكلب؟؟!

كان في شخص نذل كل يوم يروح محل الشاورما ويرمي ثلاثة ريالات على الأرض ويقول " عطني شاورما" وكل يوم على هذا الحال. وفي يوم من الأيام جاء النذل ورمى خمسة ريال على الأرض وقال جملته المعهوده "عطني شاورما" ، ففرح صاحب المحل علشان فرصة الإنتفام اللي حصل عليها وعطاه الشاورما ورمى ريالين على الأرض فقام صاحبنا الذل رمى فوقها ريال وقال " عطني بعد وحده

مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة"

كان في شخص كل يوم يجي على الكورنيش وحامل معه دودة على كتفه وفي يوم من الايام حاول احدهم ان يعرف السبب فصار يراقبه وما قدر يعرف فقرر انه يساله وبالفعل ساله واجابه" الدكتور نصحني وقال لي تمشى على البحر ساعات معـ ـدودة

صعيدي لقى المصباح السحري وفركه ..طلع له الجني وقال له "شبيك لبيك عبدك بين ايديك".. قال ابيك تبني لي جسر من عند بيتنا لأمريكا.. قال له الجني "صحيح اني جني .. بس صعبة شوي .. شف لك شيء ثاني" .. قام القروي يفكر .. قال" خلني ذكي" .. قال الجني " الجسر .. تبيه رايح والا رايح جاي؟

كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"اتباعد تراك واقف على انبوبة التنفس

الصعيدي بكم الثلاجة دي البائع روح يا خويه مابعش لصعايده راح الصعيدي و لبس امركاني و راح مرة تانية يسال بكم الثلاجة دي نفس الاجابة ما بعش لصعايده قالوه انت بتعرفني ازاي البائع اصل ده مش تلاجة ده تلفزيون

طلب سكران من زميله أن يرسم على ظهره مربعات ويرقم هذة المربعات بأرقام من 1 إلى57 وعندما انتهى زميله من ترقيمها طلب السكران من زميله أن يحك ظهره في المربع 45