	CURSO DE INFORMATICA
	LOS VIRUS
	Yo, el virus (informático). Este es el más simple de todos los virus y suele ser detectado inmediatamente por cualquier persona medianamente inteligente,aunque se han dado casos en que el usuario ha seguido las instrucciones al pie de la letra y ha ocasionado daños irreparables al sistema. Digo irreparables porque al usuario,después de seguir los pasos indicados se le queda una cara de imbecil y no se atreve a llevar su ordenador al servicio técnico para que no se rian de él. Se recibe por medio del correo elctrónico con el asunto"HOLA,SOY CHAL-LI",porque es muy educado,y es tan simple que ni siquiera lleva archivo adjunto. El texto completo del virus es el siguiente: Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvio automaticamente ni borro ningun disco al ser recibido por lo tanto agradeceria tu colaboracion. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuacion reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atencion y te agradezco de antemano tu ayuda. VIRUS ACHILIPU Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "ACHILIPU-APU-APU", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MAS peligroso virus que jamás haya existido. Si abre el e-mail le puede ocurrir todo esto: Su disco duro se reescribirá completamente. El mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su computadora. Bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el suministro de luz de todo el edificio. Disparará la alarma contra incendios. Le apareceran espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. Desmagnetizará la banda magnetica de sus tarjetas de crédito y cajeros. Romperá los cabezales de su VHS. Dañará todos sus CD de música, regrabándolos con los éxitos de "Los pecos". Dejará embarazada a su hermana. Reenviará todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Presidente. Se tomará toda su cerveza y enfriará el café. Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo. Le hará tener pesadillas. Echará azucar dietético al depósito de gasolina de su coche. Moverá aleatoriamente su coche alrededor del aparcamiento para que no lo pueda encontrar. Pateará al perro, bañará al gato en una solución de lejía con keroseno . Dejará mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. Desprogramara su refrigerador para que los helados se le derritan. Estos son sólo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos. VIRUS DEL TRABAJO Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO. Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, internet, o bien simplemente a través de sus colegas, ¡¡¡NO LO HABRA POR NINGUN MOTIVO!!! Este virus circula por las oficinas,talleres,empresas etc. desde hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente. Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente. Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas cervezas". Así el TRABAJO debería desaparecer instantáneamente de su cerebro. Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento escrito en papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes. Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos. Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida. 500 Voltios Cada vez que tecleas la tecla 'ñ' te suelta una descarga eléctrica en el dedo implicado, que te acuerdas de los muertos del mamonazo que inventó el virus este. Antimach Busca en el disco duro fotos de tías en pelotas y, una vez descubiertas, las convierte en travestis, dejándolas completamente inapetecibles. Crevillé Afecta a la RAM... RAM - RAM - RAM - RAM - RAAM - RAAMM - RAAAM - RAAMM - RAAAM - RAAAAAAAM... y sale el ordenador disparao por la mesa como una moto. Fly-Fly Se transmite por cagarrutilla de mosca. Al disco duro no le afecta, pero al usuario lo contagia con un gripazo de no te menees. Jodeprinter Afecta a las impresoras. En cuanto estás distraído empieza a imprimirte las obras completas de Victor Hugo y te deja sin un puto folio. Lacagaste Devastador virus cuyo efecto en el disco duro es equiparable al de setecientas catorce bombas atómicas. Suerte que sólo se activa los días 30 de febrero! Malamilk Se activa cada diez minutos, recordándote lo agusto que estarías en ese momento tumbao en una playa del Caribe recibiendo un masaje tailandés, el muy cabrón. Pasalatuna Al activarse el virus, tu ordenador se liará a cantar a grandes voces aquello de 'son las cintas de mi capa, de mi capa estudiantil'. Dios te coja confesado ! Pumba! Sale una bomba en la pantalla y, efectivamente, el ordenador estalla a los dos segundos poniéndolo todo perdido. Esto no es un virus, esto es mucha mala leche ! Putadita En cuanto trinca línea en tu módem, va el hijolagranputa y te suscribe al ABC de por vida. Muy peligrosísimo ! Refrito-2000 Súbitamente, desaparece de la pantalla lo que estás haciendo y sale un capítulo de 'Menudo es mi padre'. SuperPuafj Virusillo de tres al cuarto que se limita a cambiar de sitio algún que otro acento. Eso sí, le da al ordenador un olor a pies que no lo aguanta ni el mismo Bill Gates. Tontolaba Hace aparecer en la pantalla un bello rótulo con el archifamoso 'TONTO EL QUE LO LEA'. Es poco original, pero mosquea bastante. Trancazo Infecta tu programa de contabilidad doméstica y se chiva a Hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos. Vilus Te traduce al chino mandarín todos los textos que pilla en menos que canta un gallo. Mantén un diccionario a mano, por si acaso. VistOyNoVisto Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la combinación ganadora de la Primitiva de la próxima semana, pero sólo durante una décima de segundo.

CURSO DE INFORMATICA

LOS VIRUS

Yo, el virus (informático).

Este es el más simple de todos los virus y suele ser detectado inmediatamente por cualquier persona medianamente inteligente,aunque se han dado casos en que el usuario ha seguido las instrucciones al pie de la letra y ha ocasionado daños irreparables al sistema.
Digo irreparables porque al usuario,después de seguir los pasos indicados se le queda una cara de imbecil y no se atreve a llevar su ordenador al servicio técnico para que no se rian de él.
Se recibe por medio del correo elctrónico con el asunto"HOLA,SOY CHAL-LI",porque es muy educado,y es tan simple que ni siquiera lleva archivo adjunto.

El texto completo del virus es el siguiente:

Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvio automaticamente ni borro ningun disco al ser recibido por lo tanto agradeceria tu colaboracion.

Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra.
A continuacion reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU.
Muchas gracias por tu atencion y te agradezco de antemano tu ayuda.

VIRUS ACHILIPU
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "ACHILIPU-APU-APU", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.
Este es el MAS peligroso virus que jamás haya existido.

Si abre el e-mail le puede ocurrir todo esto:
Su disco duro se reescribirá completamente.
El mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.
Borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su computadora.
Bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio.
Disparará la alarma contra incendios.
Le apareceran espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado
Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes.
Desmagnetizará la banda magnetica de sus tarjetas de crédito y cajeros.
Romperá los cabezales de su VHS.
Dañará todos sus CD de música, regrabándolos con los éxitos de "Los pecos".
Dejará embarazada a su hermana.
Reenviará todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Presidente.
Se tomará toda su cerveza y enfriará el café.
Esconderá las llaves de su coche para que llegue tarde al trabajo.
Le hará tener pesadillas.
Echará azucar dietético al depósito de gasolina de su coche.
Moverá aleatoriamente su coche alrededor del aparcamiento para que no lo pueda encontrar. Pateará al perro, bañará al gato en una solución de lejía con keroseno .
Dejará mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Desprogramara su refrigerador para que los helados se le derritan.

Estos son sólo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.

VIRUS DEL TRABAJO
Hay un nuevo virus circulando actualmente por la red llamado TRABAJO.
Si Ud. recibe cualquier tipo de TRABAJO, ya sea por mail, internet, o bien simplemente a través de sus colegas, ¡¡¡NO LO HABRA POR NINGUN MOTIVO!!!

Este virus circula por las oficinas,talleres,empresas etc. desde hace ya varios meses, y los que han abierto TRABAJO o bien simplemente le han echado una ojeada a TRABAJO han visto que de repente su vida social desaparece completamente y que su cerebro dejaba de funcionar correctamente.

Si Ud. encuentra TRABAJO por correo, o bien se ve enfrentado a cualquier tipo de TRABAJO, rechácelo inmediatamente.
Existe una solución muy simple para deshacerse de él: Envíe un e-mail a su jefe con las siguientes palabras: "fui a tomarme unas cervezas".
Así el TRABAJO debería desaparecer instantáneamente de su cerebro.

Si Ud. recibe TRABAJO en forma de documento escrito en papel, simplemente arrúguelo y tírelo a la basura. Tome su abrigo y vaya al bar más cercano con 2 amigos y pida 3 jarras de cerveza o bien una ronda de trago fuertes.
Después de haber repetido esta operación unas 14 veces Ud. se dará cuenta que TRABAJO no tiene nada que ver con Ud. y que Scubidú es el mejor dibujo animado de todos los tiempos.
Envíe este mensaje a todas las personas de su libreta de direcciones. Si Ud. no tiene a NADIE en su libreta de direcciones, me temo que TRABAJO ya ha infectado su vida.

500 Voltios
Cada vez que tecleas la tecla 'ñ' te suelta una descarga eléctrica en el dedo implicado, que te acuerdas de los muertos del mamonazo que inventó el virus este.

Antimach
Busca en el disco duro fotos de tías en pelotas y, una vez descubiertas, las convierte en travestis, dejándolas completamente inapetecibles.

Crevillé
Afecta a la RAM... RAM - RAM - RAM - RAM - RAAM - RAAMM - RAAAM - RAAMM - RAAAM - RAAAAAAAM... y sale el ordenador disparao por la mesa como una moto.

Fly-Fly
Se transmite por cagarrutilla de mosca. Al disco duro no le afecta, pero al usuario lo contagia con un gripazo de no te menees.

Jodeprinter
Afecta a las impresoras. En cuanto estás distraído empieza a imprimirte las obras completas de Victor Hugo y te deja sin un puto folio.

Lacagaste
Devastador virus cuyo efecto en el disco duro es equiparable al de setecientas catorce bombas atómicas. Suerte que sólo se activa los días 30 de febrero!

Malamilk
Se activa cada diez minutos, recordándote lo agusto que estarías en ese momento tumbao en una playa del Caribe recibiendo un masaje tailandés, el muy cabrón.

Pasalatuna
Al activarse el virus, tu ordenador se liará a cantar a grandes voces aquello de 'son las cintas de mi capa, de mi capa estudiantil'. Dios te coja confesado

! Pumba!
Sale una bomba en la pantalla y, efectivamente, el ordenador estalla a los dos segundos poniéndolo todo perdido. Esto no es un virus, esto es mucha mala leche !

Putadita
En cuanto trinca línea en tu módem, va el hijolagranputa y te suscribe al ABC de por vida. Muy peligrosísimo !

Refrito-2000
Súbitamente, desaparece de la pantalla lo que estás haciendo y sale un capítulo de 'Menudo es mi padre'.

SuperPuafj
Virusillo de tres al cuarto que se limita a cambiar de sitio algún que otro acento. Eso sí, le da al ordenador un olor a pies que no lo aguanta ni el mismo Bill Gates.

Tontolaba
Hace aparecer en la pantalla un bello rótulo con el archifamoso 'TONTO EL QUE LO LEA'. Es poco original, pero mosquea bastante.

Trancazo
Infecta tu programa de contabilidad doméstica y se chiva a Hacienda de las pirulillas que te puedas traer entre manos.

Vilus
Te traduce al chino mandarín todos los textos que pilla en menos que canta un gallo. Mantén un diccionario a mano, por si acaso.

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Pone a prueba tus reflejos. Te muestra en pantalla la combinación ganadora de la Primitiva de la próxima semana, pero sólo durante una décima de segundo.

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