Qualidades de um Dominador bem-sucedido *
Por Polly Peachum
Tradu��o por Dragomir Boutli
"Os problemas come�aram depois que eu fui morar junto"
Ao conversar com submissas sobre suas vidas e relacionamentos, a causa mais freq�ente de tristeza e dificuldade � a transi��o de um relacionamento D/s "n�o sob o mesmo teto", para uma rela��o " full time sob o mesmo teto". Relacionamentos que pareciam funcionar perfeitamente quando limitados ao cyber espa�o, �s salas de chat, e-mail e telefone, subitamente tornam-se inst�veis e confusos, quando duas pessoas do meio sadomasoquista come�am a viver juntas uma rela��o mais intensa e exigente. H� uma s�rie de raz�es pelas quais isso acontece com tal freq��ncia.
O espa�o virtual ensina que Dominar e submeter-se s�o coisas f�ceis e quase sempre prazerosas. Tudo que voc� necessita fazer pra ser um Dominador virtual muito popular e admirado � saber quando dizer "aquelas frases de efeito". Mesmo eu, uma pessoa sem qualquer desejo de dominar, poderia facilmente ter uma enorme senzala, cheia de submissas virtuais desmaiando por mim e brigando por minha aten��o, ao assumir uma falsa personalidade virtual, simplesmente porque eu sei quais as palavras certas a serem usadas. Submissas que s� recentemente descobriram ou decidiram assumir sua sexualidade est�o, via de regra, t�o necessitadas de controle sexual e emocional, qualquer tipo de controle enfim, que se dispor�o facilmente a se submeter, caso voc� assuma um comportamento severo e forte na presen�a virtual delas, e come�e a dar ordens como as que povoam a pornografia sadomasoquista. Assim, em p�blico, se voc� repete todos os clich�s aceitos pela comunidade sadomasoquista como alta sabedoria (novamente � muito f�cil aprender quais s�o. Voc� sabe, "besteiras" como S�o, Seguro e Consensual e "Os melhores tops come�aram como bottons" e passa a repeti-los como papagaios) voc� alcan�ar� uma reputa��o como Sado respeit�vel e (cof cof) am�vel Dominador. Um exemplo para a cena.
� incrivelmente f�cil dominar algu�m � dist�ncia. Na verdade � t�o f�cil, que muitos homens que n�o s�o verdadeiramente dominadores, descobriram que, ao encenar essa farsa, eles podem ter tantas escravas virtuais casuais quantas queiram. O problema acontece quando esses Dominadores come�am, como freq�entemente fazem, a acreditar em sua pr�pria propaganda e come�am a considerar-se como sendo super Doms, ainda que eles nunca tenham tido qualquer experi�ncia em controlar qualquer pessoa na vida real. Esse super-bobalh�o, ou desculpe-me, super-Dom, pensa que dominar algu�m na vida real � igual � encena��o fantasiosa que ele leva a cabo sem qualquer esfor�o on line, ou ao telefone. Assim, considerando-se como sendo eminentemente qualificado, ele ordena que alguma pobre submissa apaixonada deixe sua casa e v� morar com ele. Quando ambos, ele e sua cr�dula parceira, s�o for�ados a lidar com a realidade da Domina��o e submiss�o, o desastre come�a.
Na realidade, dominar algu�m que vive com voc� requer muito, muito mais do que a habilidade em criar uma fantasia sexy numa tela de computador, ou de assumir um tom severo e de distribuir comandos pelo telefone ou por e-mail para uma submissa part time, sempre obediente e obsequiosa, que passa a maior parte de sua vida sem voc� e independente . Muito poucas pessoas na realidade possuem o necess�rio para serem Dominadores bem sucedidos. E Dominadores reais s�o na realidade muito raros, j� que h� muito mais gente que deseja dominar algu�m sadomasoquisticamente do que pessoas que t�m a habilidade de faz�-lo bem. Dominar algu�m full time e em pessoa requer um trabalho muito dif�cil por parte do Dominador. Um Dominador bem sucedido faz esse trabalho dif�cil porque o resultado � compensador para ele. Esse trabalho tamb�m requer informa��o, at� mesmo sabedoria, sobre o que ambos (Dominador e submissa) t�m que fazer para que esse tipo de relacionamento funcione. Isso, no presente, n�o existe na comunidade S&M, cheia de fantasias, nem em seus materiais escritos.
Por exemplo, dominar uma submissa profunda e necessitada bem (em outras palavras, de maneira que assegure que ambos estar�o felizes e satisfeitos) - mesmo uma submissa altamente motivada, sincera e obediente - requer uma habilidade para lidar com numerosos fricotes, resist�ncias e confus�es dirigidas ao parceiro da submissa, especialmente durante os primeiros anos de conviv�ncia dentro do relacionamento. Mesmo a mais profunda submissa tem tremendas dificuldades - de in�cio - em aprender a obedecer e a se submeter, porque aprender a ser uma boa submissa n�o � uma quest�o de personalidade ou de for�a de vontade (ainda que essas coisas ajudem). N�o � uma quest�o de ser "suficientemente submissa". � inteiramente uma quest�o de treinamento e experi�ncia. A mais obsequiosa e obediente submissa n�o nasceu sabendo instintivamente como servir ou como colocar as necessidades de seu Dono em primeiro lugar. Na realidade, ela � ensinada desde a inf�ncia a ser independente e a ter iniciativa. Superar um condicionamento cultural de toda uma vida leva muito tempo; e nada na representa��o fantasiosa que as pessoas fazem on line ou ao telefone as prepara para as dificuldades da verdadeira obedi�ncia na vida real, em c�rater diuturno. A �nica maneira pela qual uma submissa aprende a ser uma boa submissa � atrav�s de extensa pr�tica, ao cometer erros e aprender com eles, expressando o que n�o est� indo bem, com a assist�ncia abrangente de um Dominador que � paciente e sabe o que est� fazendo.
Os primeiros anos infernais de um relacionamento D/s sob o mesmo teto requerem, em todos os casos que eu vi, muita paci�ncia e autocontrole do Dominador. Tal paci�ncia e autocontrole s�o sinais de maturidade, de um adulto que realmente � "crescido" e que � verdadeiramente capaz de assumir a responsabilidade pela vida de outra pessoa. Quando a sua submissa est� furiosa, gritando com voc� porque voc� a est� "for�ando" a acordar cedo para fazer seu caf� da manh�, chamando voc� de violento, sem considera��o e abusivo, � terrivelmente dif�cil, se voc� n�o tem uma boa experi�ncia como Dominador ou se voc� � emocionalmente imaturo, n�o ser afetado ou at� mesmo ferido por isso e n�o revidar. Mas vingar-se de uma submissa resistente ou perturbada que feriu voc�, distanciando-se dela f�sica ou emocionalmente ou atrav�s de puni��es com raiva, ou de viol�ncias emocionais de sua parte, simplesmente vai assegurar que seu relacionamento rapidamente vai se tornar convencional em termos de poder. Sua submissa vai aprender que voc� n�o pode se controlar, que voc� n�o tem no��o de como lidar com suas tentativas passivo-agressivas ou manipulativas de resistir a voc�, ou que voc� � um covarde, que foge da confronta��o. Em outras palavras, ela aprende que, ao inv�s de ser aquele Dominador lindo e maravilhoso que voc� aparentava ser on line, voc� � na realidade apenas uma criancinha raivosa, assustada ou ferida, que n�o � mais maduro que ela.
Como ficar� evidente a qualquer pessoa que tentar viver um relacionamento de interc�mbio de poder sob o mesmo teto por um determinado tempo, D/s � por vezes um trabalho duro, um trabalho extenuante e duro, e requer um individuo raro como Dominador: algu�m cuja habilidade e cujas a��es realmente correspondam ao que ele reclama para si mesmo, e algu�m que considera o trabalho duro como compensador, por for�a das coisas que ele ou ela obt�m do relacionamento.
H� alguns atributos m�nimos que todo Dominador necessita ter, de maneira a propiciar que um relacionamento real de interc�mbio de poder funcione. Essas s�o as qualidades que toda submissa deveria procurar num dominador ao conhec�-lo. Muitos auto-proclamados Dominadores dizem que eles t�m essas qualidades extraordin�rias; somente a pretens�o n�o significa nada. O Dominador tem que estar apto a mostrar a voc� que ele realmente tem esses atributos. Aprender se o seu Dominador tem realmente esses requisitos b�sicos leva tempo: submissas que se apressam em entrar em relacionamentos de interc�mbio de poder sob o mesmo teto, absolutos ou mesmo parciais, sem dar o tempo que permita determinar a qualidade da pessoa � qual elas est�o concordando em se submeter, freq�entemente v�o pagar caro por isso mais tarde.
Abaixo est�o descri��es de algumas das qualifica��es m�nimas que um Dominador que espera ser bem sucedido num relacionamento de interc�mbio de poder tem que ter. N�o h� aqui a inten��o da completude, mas t�o somente de municiar voc� com algumas das qualidades mais importantes a serem procuradas num parceiro dominador em potencial.
AUTOCONTROLE
Se voc� n�o pode se controlar - seus v�cios, suas emo��es, sua tend�ncia a explodir - voc� n�o pode controlar outra pessoa. Voc� � fraco demais e autoindulgente para controlar outro. Conforme mencionado acima, todas as submissas, mesmo as melhores, resistem ao controle por vezes. Lidar com essa resist�ncia de maneira a encorajar o bom comportamento na submissa e a ajudar a trein�-la para que ela se torne uma melhor submissa e uma pessoa mais feliz, significa entender desde o in�cio que as a��es de sua submissa, ainda que voc� possa desgostar delas, n�o s�o dirigidas a voc�. Elas s�o antes disso conseq��ncia dos problemas dela com a submiss�o. Aprender a n�o responder narcisitiscamente - ou seja, com raiva, com afronta pessoal, ferido ou na defensiva - quando ela se comporta de maneira resistente ou manipulativa, � parte do autocontrole. Ao inv�s de partir para a hiper-rea��o, um Dominador autocontrolado vai encontrar as estrat�gias que v�o funcionar, racionalmente e ao longo do tempo, com base no conhecimento �ntimo sobre a sua submissa, desencorajando o comportamento e as atitudes que n�o lhe agradam.
PERSIST�NCIA E CAPACIDADE DE RECUPERA��O EMOCIONAL
Pessoas que apenas imaginam que s�o Dominadoras e que subitamente se v�em na posi��o de ter de controlar um ser humano real face a face, freq�entemente fazem uma pergunta muito reveladora: Ao ter de encarar as dificuldades iniciais de treinamento de uma submissa e superar a viol�ncia de sua confus�o ou resist�ncia, uma situa��o que requer muito autocontrole e muita maturidade de sua parte, eles freq�entemente ficam se perguntando o que o Dominador afinal vai levar desse relacionamento, al�m de trabalho duro e desgosto. Um Dominador verdadeiro nunca fica se perguntando isso seriamente. Ele sabe o que quer levar de um relacionamento de interc�mbio de poder, e cria as condi��es, apesar das dificuldades, para obt�-lo. Um Dominador precisa realmente ser Dominador, precisa ter uma vontade suficientemente forte de ver suas necessidades satisfeitas, de insistir que ele vai obter o que quiser do relacionamento. Ao lado disso, para algu�m que � genuinamente Dominador, superar a resist�ncia da submissa de maneira que isso venha a melhorar o relacionamento para ambos, � algo que lhe apetece, apesar de n�o gostar da verdadeira resist�ncia, j� que a longo prazo isso ajuda a aumentar o controle sobre a sub.
RESPONSABILIDADE
Possuir algu�m por toda a vida � um esfor�o muito s�rio. Quando voc� controla outra pessoa e pode fazer com ela o que quer que voc� queira, voc� tem uma grande responsabilidade em rela��o a ela. Algumas pessoas, superficialmente, igualam a responsabilidade do Dominador �quela de possuir um animal de estima��o, mas na realidade a tarefa � muito maior do que essa. Em termos da seriedade com a qual o Dominador precisa assumir sua responsabilidade, � mais s�rio inclusive do que ter um filho. Voc� controla essa pessoa absolutamente e, assumindo que voc� ama a sua escrava voc� tem que se certificar de que as coisas que voc� faz - ou n�o faz - n�o s�o na realidade perigosas nem danosas por sua responsabilidade. Voc� tem que pensar primeiro, e muito cuidadosamente, antes de falar quando estiver com raiva. Voc� tem de considerar como cada a��o que voc� empreende ou cada decis�o que voc� toma afeta sua submissa assim como a voc� mesmo. Voc� tem que prever como a sua sub vai reagir a certas coisas, antes que voc� se comprometa com elas. Voc� esta dirigindo o navio. Voc� � o �nico respons�vel. Se voc� realmente entende isso, voc� tamb�m sabe que quando as coisas d�o errado ou n�o funcionam, n�o � erro da pessoa que esta indefesa diante de voc� e que tem que seguir suas ordens. � sua responsabilidade e somente sua.
MATURIDADE
Um Dominador tem que ser crescido, suficientemente crescido, para assumir a responsabilidade quando as coisas d�o errado. Uma crian�a em corpo de adulto, por outro lado, p�e a culpa nos outros por cada coisa ruim ou cada contratempo que lhe acontece . Nada jamais � de sua responsabilidade. Sempre � a outra pessoa que estragou tudo. Uma pessoa madura tamb�m tem a paci�ncia e a disposi��o de esperar um longo tempo, se necess�rio, para que as coisas d�em certo. Certas coisas, em um interc�mbio de poder, requerem um longo tempo para serem alcan�adas e um Dominador especialmente tem de ter a determina��o e a for�a para esperar por essas coisas sem desistir ou desanimar. Uma pessoa madura est� apta a manter-se centrada. Ela n�o v� cada pequeno ataque ou dificuldade emocional de sua submissa como sinal de que o relacionamento n�o est� dando certo ou como algum sintoma do fato de que sua submissa n�o o ama. Um Dominador maduro tamb�m sabe como andar por sobre a linha t�nue entre n�o deixar que as dificuldades emocionais da parceira submissa o dominem, por um lado, e como n�o se tornar emocionalmente distante da submissa, por outro lado. Uma pessoa madura tende a ter uma personalidade calma e pl�cida, que n�o se torna inst�vel por for�a de cada pequeno incidente que a vida joga sobre ela. Um Dominador maduro � algu�m que pode ser visto pela submissa como admir�vel, em quem ela pode se recostar, � algu�m que pode ser visto como pilar de for�a e suporte, a toda hora, n�o somente quando ele acha prazeroso ou f�cil desempenhar esse papel. Um Dominador maduro tem um bom conhecimento da natureza humana por t�-la encontrado em suas v�rias formas, e sabe, em geral, o que d� certo e o que n�o d� quando se lida com uma submissa. Ele n�o tem que aprender tudo isso experimentando em voc�.
CONFIABILIDADE
Essa talvez seja a qualidade mais importante que um Dominador tem que ter. Uma pessoa que � totalmente dependente de outra e que existe t�o somente para agradar essa pessoa, tem que saber que seu Dominador � confi�vel e coerente - e especialmente que ele � capaz de manter sua palavra. Um Dominador n�o � confi�vel s� porque ele diz que �. Ele � confi�vel quando prova a voc� com a��es consistentes, por um longo per�odo de tempo, que ele faz o que ele diz que vai fazer. E quando ele diz, ele faz. E que ele te conta a verdade e n�o te engana. Que voc� pode ir at� ele com seus problemas, sejam esses problemas quais forem, e contar, que voc� vai encontrar nele compaix�o e amor e que ele n�o vai te rejeitar justamente porque esses problemas fazem-no se sentir inseguro, confuso ou perturbado.
EXPERI�NCIA E CONHECIMENTO
Ajuda imensamente se um Dominador sabe o que est� fazendo, se ele sabe quais s�o as atividades seguras e quais s�o as que colocam a submissa em perigo f�sica ou psicologicamente. Entende como conhecer sua submissa - mergulha profundamente em sua personalidade de tal forma que ele possa melhor control�-la, sabe como mant�-la servindo a ele feliz e entusiasticamente e sabe realmente como controlar algu�m. A maior parte das pessoas que querem ser Dominadores n�o t�m a menor id�ia de como fazer nada disso. Eles podem ter um pouco de sucesso ao fazer cenas fantasiosas no computador, e pensam que essa brincadeira infantil�ide que qualquer um - mesmo uma submissa como eu - poderia aprender a fazer convincentemente com a pr�tica de um par de dias, os faz experientes e sofisticados dominadores. Ou eles podem aprender dos terr�veis livros de aconselhamentos de etiqueta sadomasoquista no mercado que existem "m�todos de treinamento" ou f�rmulas que d�o certo com todas as submissas. (Nada est� mais distante da verdade). Ou eles podem ter ido a um par de play-parties, visto as performances levadas a cabo por indiv�duos que s�o somente apenas um pouco menos ignorantes que eles mesmos (ainda que essas pessoas geralmente v�o fazer de tudo ao seu alcance para convencer voc� de que eles s�o experts em sadomasoquismo) e conclu�do que realmente controlar algu�m est� intimamente ligado a essas encena��es artificiais, em grande parte para impressionar o p�blico sobre o qu�o competentes ou inteligentes eles s�o. Aprender a controlar algu�m, a superar suas resist�ncias (toda submissa que experimenta domina��o real e permanente resiste) a lidar com cada nova situa��o que aparece, exige uma grande dose de conhecimento e experi�ncia e constitui-se em uma arte tamb�m. � algo complexo, j� que cada situa��o individual requer uma resposta diferente, n�o pr�-pronta ou estereotipada. A maior parte das pessoas na cena, a maior parte daqueles que se auto intitulam dominadores e que se promovem como s�bios gurus sadomasoquistas, n�o sabem nada sobre nada disso. Eles est�o tateando atrapalhadamente no escuro. Um Dominador, ou aprendeu esse tipo de coisa atrav�s de muitos, muitos anos na escola da dureza, ou aprendeu de um outro Dominador que j� possu�a esse conhecimento.
DESEJO
� uma tristeza que muitas pessoas que se auto-intitulam Dominadores hoje em dia n�o tenham absolutamente nenhuma id�ia do que fazer com uma submissa, uma vez que eles estejam sozinhos com ela no mesmo c�modo. Enquanto eles puderem bravatear, se jactar e fingir virtualmente ou � dist�ncia, ou por um curto per�odo de tempo, eles v�o bem. Mas uma vez que realmente passam a ter uma pessoa real com a qual lidar 24 horas do dia, rapidamente ficam sem id�ias. A maior parte dessas pessoas n�o t�m nenhuma das qualidades essenciais descritas acima. Elas realmente n�o querem nenhuma das dificuldades ou das press�es que controlar algu�m sempre envolve. Eles querem ser Dominadores somente para inflar seus egos ou porque eles acreditam que � uma maneira f�cil de conseguir com que garotas fa�am o que eles querem, ou porque soa muito mais prazeroso e f�cil do que um relacionamento convencional. Eles n�o s�o loucos para controlar algu�m. Eles n�o s�o verdadeiramente Dominadores. Se fossem, aceitariam as press�es e dificuldades envolvidas com o controle, saboreariam esse controle tanto, que estariam dispostos a lidar com quaisquer problemas que ele venha a trazer. Alguns auto-proclamados Dominadores contudo n�o querem na realidade controlar a vida de outro. Eles n�o querem possuir uma escrava (ainda que eles freq�entemente acreditem que eles querem uma, at� que eles a encontram) e quando confrontados com a realidade da posse eles fogem, abandonando suas responsabilidades. A forma mais comum de fugir ou de abdicar da responsabilidade do Dominador � culpar a submissa por todos os problemas do relacionamento, fingindo que ela � totalmente respons�vel. Essa � a situa��o mais comum que eu e Jon ouvimos de muitas submissas que nos escrevem para pedir conselhos.
* T�tulo original: Qualities of A Successful Dominant, publicado no site www.submissivewomenspeak.net
, pendente de autoriza��o.
