康樂室

出版商對一位作家說: "我給你帶來的消息, 有好的, 也有壞的......
" 作家說: "唔, 先說好消息吧."
"派拉蒙很喜歡您的劇本, 一口咬定, 抓住不放."
"好極了, 那麼壞的消息呢?"
"派拉蒙是我家的狗."

疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說:
"無論誰來電話找我, 你都說我不在."
過了一會兒, 電話鈴嚮了, 妻子拿起了話筒.
"是的, 我丈夫在家."
丈夫一骨碌從床上跳下來, 不悅的說:
"我不是說過讓你......"
"別生氣, 親愛的." 妻子說: "電話不是找你的."

阿貓：「請問一下醫院怎麼走？」
小豬：「很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到醫院了。」

有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，
這個死小孩很不識大體的問爸爸「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」，
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親
戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：
「對啊，你看這裡面還有大便喔！」

有個醫學院的主任,帶著一堆的學生去實習醫院上臨床實習.
來到某一個病房前,主任說:"等會進去大家看一看這個患者的病情,
並且想想看他是甚麼病,知道的就點頭,不知道的就搖頭."
(病人本身只有輕微的肺積水)
甲生進來看了一會兒,咬著筆桿想了一想....無奈的搖了搖頭...
換乙生進來...看來看去...用著乞憐的眼光看著主任...眼角含著淚水..(因為是重修)
也是莫可耐何的搖了搖頭....
接下來丙生進來,嘆了一口氣...垂頭喪氣的樣子...搖搖頭就走了出去...
當丁生走進來時,只見病人衝下床來,滿臉淚水的磕著頭說:
"醫生呀~請你救救我吧...我不想死呀~嗚 ,......嗚......"

某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說。可是
小洋卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。小仁說：
「確定是你掉的？．．．．可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」小洋說：「
那一定掉的時候摔破了．．．．．」

賣獎券的說：" 先生 , 買一張獎券 ! 保證中 , 多買多中。"
老黃：" 如果不中呢﹖"
" 找我好了 ! "
" 找你又有什麼用﹖"
" 再買一張 ! "

工頭對新工人說：你做事慢 , 走路慢 , 腦筋也動得慢。你有什麼做得快的 ?
新工人說：有 , 我累得快。

六歲的小孩第一次觀賞電視裡的芭蕾舞 , 看到台上演員們踮著腳尖急轉時 ,
他禁不住問他的父親 : " 他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢 ? "

某甲駕車過十字路口時 , 闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎 ?
某甲 : 有阿
警察 : 那你為什麼不停車 ?
某甲 : 因為我沒看到你

醫生 : 這是一顆安眠藥 , 妳的先生需要絕對的安靜
婦人 : 什麼時候該給他吃
醫生 : 不必給他吃 , 那是給妳吃的

家屬一再叮嚀探病者 : " 醫生說他活不久了，所以麻煩你面對病人時，
表現的樂觀一點，千萬別透露出來… "
探病者說 : " 放心，我知道該怎麼做… "
當他走進病房後，第一句就說 : " 哇…你看來氣色好多了，
一點也不像是快要去世的人……… "

父親問兒子今天在校讀書的情況好不好。
" 很好 " 兒子回答，" 今天早晨只有我一個人能夠回答教師的問題。"
父親聽了很開心" 老師問的是什麼問題 ? "
"他要知道玻璃是誰打破的。"

有一天，小文和小玉去逛街。突然看到前面發生了車禍，
現場圍了一堆人，好不熱鬧 。
二人為了想進入人群之中，費了九牛二虎之力，仍然被拒於人潮之外。
小玉靈機一動："借過！借過！死者是我的家屬。"
結果湊進去一看，死掉的是一隻豬！

阿美跑去考駕照。
主考官考她 : " 妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗 ? "
阿美毫不考慮，馬上回答 : " 我會撞狗。"
主考官搖搖頭，說道 : "妳還是下一次再來吧。"
阿美很不服氣地問道 : "難道我要去撞人嗎 ? "
主考官看了阿美一下，說道 : "不，妳應該 . . . 踩剎車。"

一父親對女兒說 :「女兒啊 , 妳再不積極一點找對象 ,
有誰能忍受妳的年齡啊？」
女兒 :「我在等金龜婿出現啊！」
父親 :「不要等金龜婿了 , 妳現在要的是忍者龜！」

一個太太接到一通電話之後，走到客廳，(溫柔)的對在看電視的老公說 :
「老公，你說，誰是美麗啊？」「美麗？美麗．．．」
老公支支吾吾的的說 : 「哦，美麗．．．對！對！
那是我想買的一隻沙皮狗的名字！」
「好極了，好極了！」這位太太(面帶微笑)，咬著牙齒說 :
「你的沙皮狗剛剛打電話來說，你約她幾點看電影？」

調查員: What is your father's name ?
小弟: Happy !
調查員: What is your mother's name ?
小弟: Smile !
調查員: Are you joking ?
小弟: No ! That's my sister ! I am Kidding ! bye bye !

一天小明上水果市場買水果
老闆：來哦！包甜哦！不甜不要錢。
小明：老闆，不甜的來十斤。
老闆：@#$%&......

有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名 ......
學生 :「老師！我要請假！」
老師 :「嗯....我看看！！（看了假單後....）喔....好，
可是你的請假事由寫出殯不太好吧！」
學生 :「會嗎？我阿公出殯啊 .... 不然要寫什麼？」
老師 :「可是總覺得不太好 .... 你拿回去改一下比較好！」
學生 :「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去了！
主任 :「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看 .... 只看見事由那欄寫了斗大的兩個字......
陪葬 ......

銀行裡陳小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西，
久而久之 陳小姐就覺得很討厭不勝其煩，
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都先問陳小姐 :「請問詢問處在那裡？」

某日，阿明到一間寺廟
阿明 :「大師，我佛何處尋？ 」
和尚 :「向北走！」
阿明 :「怎麼說？」
和尚 :「南無阿彌陀佛.」

一位老太太撥通了獸醫的電話:「我的孩子好嗎?」
「對不起,這裡是寵物醫院.」獸醫說.
「你以為我不知道?」
「那麼,夫人,請問,是貓還是狗?」
「我是你的媽媽!」

有一天，小明匆匆的跑回家跟媽媽說：
「媽，快給我十塊錢，外面有一個老伯伯叫的好慘！」
媽媽聽到就高興的拿了十塊錢給他，
並問小明說：「他叫什麼啊？」
小明就說：「他叫∼棉花糖一個十元唷！！」

老師蔣稻禮規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說
話的內容大聲說十次。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，
被老師抓到。
老師生氣的說：
「小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次。」
小藍低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小藍就大聲的喊：
「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只
有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，
誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過。」

某次園遊會，一個賣冷飲的攤位推出了一種飲料，名叫「心痛的
感覺」，每杯售價五十元。好奇之餘，就有人點了這種飲料，送上
來一看，竟然是一小杯白開水，而且....還有飲水機的味道!!

為什麼打架﹖」法官問。
「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」
小軒說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，
他就把我從電話亭內趕了出來...」
「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。
「還不只這樣呢！」小軒補充說：「他還把我的女朋友也給趕了出來...」

下一頁丫-->