Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram
que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P:Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou
aquela manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? (!?!?)
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P; Quantos meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... (Que
pergunta!!)
p: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!
ÁGUA OU COCA-COLA
A ÁGUA:
- Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime.
- Falta de água é o fator n.º. 1 da causa de fadiga durante o dia.
- Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.
- Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa.
- Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está tomando a quantidade água que você deveria todos os dias?
A COCA-COLA:
- Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta - malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.
- Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias.
- Para limpar privada: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.
- O ácido cítrico da Coca-cola remove mancha na louça do vaso.
- Para remover pontos de ferrugem dos pára - choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.
- Para remover mancha de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca–cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular.
- Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuídor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.
- Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.
- Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.
Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeita de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso...
A pergunta é:
"Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"
Tentem usar a coca-cola também na remoção de cola super bonder , aquela que cola tudo, às vezes fica um pouco nas pontas dos dedos... Pois é...
A Coca-cola descola.
ORAÇÃO DO APÓSTOLO
Senhor, Fazei que eu ande! Libertai minhas pernas da preguiça. Afastai do meu corpo a vontade de acomodar-me. Desatai meu coração das amarras Que o prendem `as coisas sem importância. Soltai meu espirito de desgraça do egoísmo e da indiferença Fazei que me disponha a ir ao encontro da Humanidade que ainda não achou o rumo da salvação. Senhor, Que eu não fique dormindo no meu barco ancorado num mar de tranquilidade. Que eu não fique vegetando nesta doce vida dos cristãos convencidos de possuir o passaporte para o reino dos céus, mas que eu sinta, como o apóstolo Paulo, o desejo de andar e a inquietude missionaria: ai de mim se não evangelizar. Senhor, que eu me dirija ao encontro daquele que sofre, porque ninguém ainda lhe estendeu a mão, ao encontro daquele que chora, porque ningué ainda o amou; ao encontro daquele que caminha nas trevas, porque ninguém lhe mostrou o caminho da luz. Senhor, que eu seja capaz de levar uma fatia de pão e um copo de ágµa: o pão do calor humano e a ágµa da vida. Que em vez de maldizer, eu seja capaz de acenar para uma luz que conduz ao bem comum. Que eu seja capaz de ser uma esperança amiga, que desperte a fé e encaminhe as pessoas para o amor. Senhor, que eu ande, sempre, mas não me deixes partir sozinho e de mão vazias. Fazei que eu leve comigo o suave peso de vossa presença. Dai-me, todos os dias, a vontade de ser algué a serviço do vosso AMOR. Autor Desconhecido
SOU DE CRISTO E AMO A DEUS
Anderson George Tomas, um pregador Inglês apareceu um dia em sua pregação carregando uma gaiola e a colocou no púlpito, e começou a falar: Estava andando pela rua ontem, e vi um menino levando esta gaiola com 3 pequenos passarinhos dentro, com frio e com medo. Eu perguntei: Menino o que você vai fazer com esses passarinhos? Ele respondeu: Leválos para casa, tirar as penas e queimá-los, vou me divertir com eles. Eu disse: Quanto você quer por esses passarinhos, menino? O menino respondeu: O senhor não vai querê-los, eles não servem para nada, são feios; O pregador os comprou por 10 dólares e os soltou em uma árvore. “Um dia, Jesus e Satanás estavam conversando e Jesus perguntou a satanás o que ele estava fazendo para as pessoas aqui na terra. Ele respondeu: Estou me divertindo com elas, ensino a fazer bombas e a matar, a usar revolver, a odiar umas a outras, a casar e a divorciar, ensino a abusar de criançinhas, ensino os jovens a usar drogas, a beber e fazer tudo o que não se deve! Estou me divertindo muito com elas! Jesus perguntou: E depois o que você vai fazer com elas? Ele disse: Vou matá-las e acabar com elas! Jesus perguntou: Quanto você quer por elas? Satanás respondeu: Você não vai querer essas pessoas. Elas são traiçoeiras, mentirosas, falsas, egoístas e avarentas! Elas não vão amá-Lo de verdade, vão bater e cuspir no Seu rosto, vão desprezá-Lo e nem vão levar em consideração o que Você fizer! Jesus insistiu: Quanto você quer por elas, satanás. Satanás respondeu: Quero toda a sua lágrima e todo o seu sangue! Jesus concluiu: Trato feito!" E Jesus pagou o preço da nossa liberdade! Como nós podemos nos esquecer de Jesus? Acreditamos em tudo o que nos ensinam, mas sempre questionamos as coisas de Deus! Todos querem um dia estar com Deus, mas não querem conhecê-Lo E amá-Lo! Muitos dizem: Eu acredito em Deus, (Satanás também), mas não fazem nada por Ele! As pessoas mandam piadas por e-mail e umas passam para as outras em uma velocidade - luz! Mas quando a mensagem é sobre Deus, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhar com as outras. Dizem a todo o momento, a qual clube pertencem, mas pensam duas vezes antes de dizerem: SOU DE CRISTO E AMO A DEUS! Tentam ser invisíveis, quando se trata de JESUS CRISTO! POR QUÊ? Falar sobre Jesus Cristo não é um assunto que as pessoas querem ouvir! Somente querem a Jesus quando estão em grandes apuros! Quem passará esta mensagem? “Deus perguntou: A quem enviarei? Envia me a mim SENHOR!” Que Deus o abençoe abundantemente.
ANTES DA POSSE...
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE LEIA DO FIM PARA O PRINCÍPIO.
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