Ovdje možete pronaći viceve od kojih ćete umrijeti od smijeha. Ovdje možete pronaći viceve od kojih ćete umrijeti od smijeha.
E N J O Y !
Vicevi
Ulazi drot u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavać svadjaju, ja sam drot što se svadjate! -Ovaj pita bilježnicu sa krugovima -reće prodavać. Uze drot čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima -Marš budalo nepismena, ko je vidio bilježnicu sa krugovima! -Hvala Hvala što cet Vi-upita prodavać -Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred
MOLI MALI IVICA RODITELJE DA MU KUPE BICIKL. ODGOVARAJU ONI :NE MOŽEMO ZNAŠ DA JE KRIZA. A HOČETE SE ONDA ZAPRAVO IGRATI SAMNOM. MOŽE SLOŽIŠE SE ONI. A ŠTO ČEMO SE IGRATI? IGRATI ĆEMO SE MAME I TATE. TI MAMA IDI U SOBU, SKINI SE, LEZI U KREVET I ČEKAJ ME. ZA TO VRIJEME MALI IVICA OBUČE TATINO ODIJELO ZATEGNE KRAVATU I VAŽNO DOLAZI DO VRATA SOBE. OTVARA IH I VAŽNO PROGOVARA: AJDE STARA SAMO NE SEKS MISLIS DIŽI
SE IDEMO ONOM MALOM KUPIT BICIKL
Dodje peder doktoru i kaže: Doktore imam sidu molim vas pomozite. Doktor kaže OK svaki dan pojedite 20 banana i tanjur zobene kaše. Peder ga upita: Hoće li mi to pomoći Doktore, Doktor kaže ne ali će ti pokazati zašto ti dupe služi.
Izvještaj sa pogranićnog incidenta izmedju Rusije i Kine, ruska verzija: "Naš traktor je mirno orao zemlju, kada su na njega pripucali Kinezi. Naš traktor je uzvratio vatru iz svih orudja, a zatim odletio u nepoznatom pravcu!"
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. A: "Ja sam se popiš'o na Bijelu Kuću!" R:"A ja sam se usr'o pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga!" A:"Bravo, Rus! Samo ja moram da ti priznam da sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me niko nije video!" R:"I ja moram da ti priznam nešto. Ja čak ni hlače nisam skidao!"
Zašto plavuša pije anti bebi pilule?
Zato da bi znala koji je dan.
Sjedi mladic u tramvaju i dolazi baba do njega očekujući da se ustane. No on ništa. Nato će baba "kultura je najveće čovjekovo bogatstvo.....Dostojevski ". Mladić je pogleda i dalje nastavi da sjedi. Nato će baba opet glasnije "kultura je najveće čovjekovo bogastvo........ Dostojevski". Mladić opet nastavi da sjedi. Baba već sva iznervirana reće jos glasnije"
kultura je najveće čovjekovo bogatstvo.......Dostojevski!". Nato je mladić hladno pogleda i reće "odjebi.......Tin Ujević!!!".
Ide neki klinac ulicom plačuči na sav glas.
Naiđe neka ženska i pita ga zašto plače !!
Kaže on: tata mi je udavio mačiće.
Kaž
e ona: Pa ne moraš zato plakati !Kaže on: Ali tata mi je obećao da ću ih ja udaviti !
Skupilo se raje i pričaju viceve tek dodje murijak i sluša . I jedan frajer isprića vic i svi se smiju a murijak ništa tek frajer isprića neki glup vic i niko se ne smije osim murijaka ovi ga gledaju i pitaju šta se smiješ, a on će ti "dobar ti onaj prvi".
Sinu Slobodanu sretan prelazak preko minskog polja žele otac Radovan i majka Jovanka sa pjesmom "UČINI JOŠ JEDAN POGREŠAN KORAK "
Sjede dvije krave pod drvetom i pletu tek proleti slon kad jedna od njih kaže vidi proleti slon a druga nemoj lagat, kad opet proleti slon tek prva evo opet proleti slon a druga: sigurno im je tu košnica.
Htjeli Haso i Fata da se g..e ali nisu mogli od djece i tako se oni dogovore da kada hoće da se g..e da im lozinka bude vešmašina. Prvu noć kaže Haso vešmašina a Fata ništa od toga, drugu noć kaže Haso vešmašina a Fata nisu još zaspali i tako prodje nekoliko dana tek će ti Fata vešmašina a Haso nato neka hvala oprao sam na ruke.
Vjenčali se muž i žena i prvu noć naravno oni vrše bračne dužnosti i pucaju se cijelu noć. Sutradan vrijeme ručka čeka muž ručak pripremio se on pravo uzeo viljušku i nož kad žena nosi veeeeeeliki tanjur a u tanjuru samo jedna mrkva. Konta muž hajde možda je umorna od sinoć i pojede tu mrkvu sutradan opet ista stvar on se pripremio uzeo viljušku i nož kad žena opet nosi veeeeeliki tanjur a u tanjuru samo mala mrkva pomisli muž hajde možda misli da sam vegetarijanac pa mi samo daje mrkve dodje treć
i dan potpuno ista situacija kad žena opet donese veeeeeeliki tanjur i samo jednu mrkvu muž poludi ustane počne se derati pa dobro ženo šta ti misliš ko sam ja, ja sam veliki čovjek nisam životinja da jedem samo biljke meni treba meso, kad će mu žena "ehh darling, jebeš ko zec jedeš ko zec".
-Samo udji - govori domačin svome gostu - i ne obaziri se na psa. -Znači nije opasan, ne grize? -Upravo to hoću i ja saznati. Jutros sam ga kupio.
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac, čija žena ima najveću guzicu. Amer kaže, "Ja svojoj stavim kinder jaje na stolicu, ona sjedne nema kinder jajeta." Zatim će Rus, "Ja svoj stavim onu krušku na stolicu, i ona sjedne, nema kruške." Potom će Bosanac, "ej, nije to ništa," kaže on, "Ja svoj stavim onaj mali kliker na st
olicu, ona sjedne i nema stolice."
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice. Prije nego što su došli na samu granicu, kaže Fata Muji Bolan Mujo, moramo ga sakrit jer će nam ga uzet carinici. Mujo: Sakrij ga u gače. Fata: Ma jok, neću, smrdi ! Mujo: Ko ga
j___ , nek crkne !
Tražili Amerikanci nove astronaute za misiju "Space Shuttle", pa u Americi nisu nikog pronašli, jer je previše opasno i dogadjaju se nesreće. Raspisali oni natječaj i jave se tri kandidata: Nijemac, Rus i Hercegovac. Pitaju Nijemca koliki bi honorar tražio, a on kaže da mu treba 2.000.000 DEM. Pitaju ga zašto baš toliko, a on kaže: "Jedan milijun za mene, a drugi za ženu i djecu ako poginem". Pitaju Rusa, a on kaže da hoće 3.000.000 DEM. Pitaju ga zašto, a on kaže: "Jedan meni, jedan
ženi i djeci ako poginem, a još jedan za Rusiju." Na kraju pitaju Hercegovca za koliko bi on letio, a on kaže da traži 4.000.000 DEM. Kad ga upitaše zašto toliko puno, a on odgovori: "Jedan milijun meni, jedan tebi što si mi našo posao, a ona dva daj Švabi, pa nek on leti!"
Zašto srbi imaju cigane a mi hercegovce? Srbi su prvi birali.....
ZAŠTO HERCEGOVAC NOSI SLANINU NA MOBITELU????? ZATO DA MU SE MUSLIMANI NE UBACUJU U VEZU
Došao svečenik i vozač autobusa kod Svetog Petra da im se odlući gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar svečenik u pakao a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašćen pita pa kako to on svećenik u pakao, a vozać u raj. Nato će Petar, kad si ti govorio misu svi su spavali, a kad je ovaj vozio autobus svi putnici su molili Boga da samo
ostanu živi.
Razgovaraju Lala i crnac. LALA: Ta, priča se da vi crnci imate veliku onu stvar! CRNAC: Jeste, moj Lalo, mogao bi i ti da imaš velikog! LALA: Molim te reci mi kako! CRNAC: Pa prosto Lalo. Uzmeš najveću ciglu i okačiš je za djokicu! Tako je nosiš nekoliko dana i imaćeš ga istog kao ja! Posle dva dana sretne crnac Lalu. Lala smršavio deset kila i ne skida izraz bola sa lica. CRNAC: Pa kako je, Lalo? Jesi li uspio? LALA: Pa, dobro ide. Boju je dobio, još samo duzinu!!!
Došao Ercegovac u raj. Prvi dan dobi za ručak konzervu graha. Drugi dan konzervu kupusa, i tako slijedećih mjesec dana. Ode on do Boga i priupita ga zašto to pa bio je dobar. Bog mu odgovara da mu se ne isplati kuhati samo za njih dvojicu. Vrati se naš pošteni i dobri Ercegovac nazad i prolazeći pored ograde između Raja i pakla proviri preko nje, tek tako da vidi kako je tamo. Kad ono tamo peče se jagnjetina, curice mlade sjede u krilu, ispija pravo vino i stoji mobitel na dohvet ruke na stolu. Gleda naš Ercegovac to i ne vjeruje svojim očima, ali ode. Drugi dan isto sve. Treći dan ne izdrža naša ljudina nego preskoči preko ograde kad zgrabiše ga mali vražići i u kazan s njim. Pita on Vraga iz kazana: Što se to dešava, zar sam bio previše dobar? Vrag ti njemu: ma nije to to mada si mogao biti i bolji, sve što si vidio to ti je sve EPP.
Za vrijeme rata u okupiranom Sarajevu bilo je mnogo izbjeglica a među njima i Mujo sa svojom obitelji. Napuštaju oni tako rodno Sarajevo i to: prvo žena, pa djeca i nakon sto metara Mujo. Vidi to
Haso pa pita Muju. Zašto tako Mujo, zar ne znaš što propisuje Kuran - ko je glava obitelji? Odgovara Mujo: Znam bolan znam, al' kad se pisao kuran tad nije bilo minskih polja.
Znate kako plavuša abortira? Popne se na krov od kuće i ubije rodu.
Sjedila tri dalmatinca ispod smokve. Kaže prvi: što su lipe ove smokve. Drugi: Joj kad bi mi barem jedna pala u usta. Treči: daaj šuti ko će to prožvakat.
Kako se zove naprava s kojom Rusi gledaju kroz zid? Prozor.
Pitanje: Kakva je razlika izmedju plaće i menstruacije? Odgovor: Nikakva! Dobijaš ih jednom mjesečno, traju par dana, a poslije možeš da se jebeš!
Vozi se frajer u avionu do nekog super komada i nikako da uspostavi komunikaciju. Riba cijelo vrijeme nešto računa i bulji u svoj mali portabl monitor. Na kraju mu ipak uspije (dok je stjuardesa dijelila kavu) te ju priupita: "Čujte gospodićna kaj vi to tak zanimljivo i s entuzijazmom cijelo vrijeme delate." A veli ona: "Znate kaj, ja sam Vam iz američkog sociološkog udruženja i upravo sumiram
neke rezultate dobivene dugogodišnjim istraživanjem" A on će "pa dobro čime se konkretno bavite" Veli ona "pa istražujemo koja nacija ima najveće a koja najdeblje pimpeke." "Pa dobro do kakvih ste saznanja došli?". "Pa evo zaključila sam da Iranci imaju najduže a Talijani najdeblje pimpeke. By the way ja sam MarryAnn.". "Drago mi je, Alberto Rafsanđani".
Fata i Mujo se švalerišu, kad vraća se iznenada Fatin muž Haso. Fata Muju brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla veš. Haso ulazi na vrata i pita: "Čuj, šta je ovo?" Fata odgovori: "Čuj, šta je! Pa, kučni robot!" Haso će na to: "Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!" Fata ode u kuhinju. Haso ponovo upita: "Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?" "Naravno!" viče Fata iz kuhinje. Haso p
ridje kućnom robotu koji vuće peglu lijevo-desno, otkopća šlic i proba otpozadi da ga ... Ali, kućni robot stegao guzu i ne pušta. Haso proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Haso pridje ormaru, izvuce HILTI bušilicu, uzme svrdlo i to dvadesetpeticu i počne da je namješta. Na to će "kućni robot": "BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!"
Doso Mujo na rad u New York. Hoda on tako i razgleda, kad začuje: 'Hej, zemljače!'. Mujo se začudi pa upita: 'Kako znaš da sam ja Bosanac. Čovjek mu odvrati: 'Pa i ja sam čovječe Bosanac. Svoj svoga poznaje.' Muji se čovjek svidio pa je nastavio pričati s njim. Nakon nekog vremena Mujo ga upita: 'Reci mi, kako zaradjuješ za kruh.' Na to mu ovaj odvrati: 'Vrlo jednostavno, skačem sa Kipa slobode za pare.' M
ujo ga na to začudjeno upita: 'Pa kako se ne ubiješ?'. Čovjek odvrati: 'Ma to ti je mačji kašalj! Evo, vidi.'; i popne se na Kip slobode, pa skoči dolje, digne se, a ono ljudi navalili sa svih strana i dijele pare. Čovjek kaže: 'Probaj ti Mujo, vidiš kako je lako.' Mujo, čim je vidio koliko je para lik skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoči dolje, i naravno razlijepi se po asfaltu k'o palačinka. Nakon nekog vremena začuje se sa razglasa: 'Moli se gospodin Superman da ne zajebava Bosance!!!'
Žvaču dvije krave travu .... mmmmm ma je dobra ova trava .... reće jedna krava .... smotaj i meni jednu .... govori druga
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU PANDURA I VLAKA?
PA VLAK IMA I DRUGI RAZRED!!!
ČEKA PENZIONER KRUH ISPRED JEDNE PRODAVAONICE U BEOGRADU, A RED SE OTEGAOOOO, TEK ON JEDNOG TRENUTKA POLUDI I REĆE: MA IDEM DA UBIJEM SLOBU!!! POSLIJE PET MINUTA VRAĆA SE: NE VRIJEDI TAMO JE JOŠ VEĆI RED!!!
Pokazivali Amerikanac, Rus i Bosanac svoju največu vojnu tehniku. Amerikanac uzme laser i pzvjuuu i komarac se pretvori u crnca. Rus uzme sačmaricu i puf komarac je na podu. Dođe bosanac i uzme Kurubu puni je on i baf komarac je još u zraku, amer i rus se smiju kakvo ti je to oružje, ne može komarca skinuti u letu. Da, ali pitajte ga može li da jebe.
Vodi Mujo Fatu 'na bisnis' , te joj reče :
Slušaj Fato, ne daj ispod 100 DEM!
I ode Fata. Nakon nekog vremena evo ti neke crnčuge , te se poče cjenkati-
Imam samo 70 DEM.
Neda Mujo ispod 100 DEM.
Nato crnčuga izvadi svoju 'mrcinu' kad u njemu ravno 25 cm. Nato će Fa
ta:Mujo de bolan posudi čovjeku 30 DEM!!
Što se dobije kada se pare Ličan i leptir?????
MALI LETEĆI MEDVJEDIĆI !!!!
Pita učiteljica Aliju što bi radio kad bi bio predsjednik. -Pa... hmm (ne zna on što da kaže). Nakon kratkog razmišljanja će on, pobio bih sve muslimane. Tad se učiteljica izdera na njegovog prijatelja, ne šaptaj mu Karadžiću.
U ženskom internatu dotrči jedna djevojka sva zadihana i vesela:
Cure, cure, medju nas se uvukao muškarac!!!!!
`Kak znaš`
`Dignuta je daska u WC-u`
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
"Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, čelična ptica će sama sletjeti."
Došli Hercegovci u Sheraton i uzeli najbolji apartman. Recepcionar im je rekao da je doručak od 8-10h, a ostale informacije će dobiti od šefa sale. Njih trojica sišli slijedeće jutro na doručak i šef sale im kaže da je za doručak švedski stol i da mogu birati što će jesti. Oni gledaju, uzmu stolice i pribor za jelo te sjednu za stol i počinju doručkovati. Šef sale se vrati za neko vrijeme i kada ih vidi za stolom pridje im sav izbezumljen i kaže: Gospodo, ali ovo je švedski stol!, a oni mu odgovore: Kada švedjani stignu mi čemo se dignut!
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im sex. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I BI SEX. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa će Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!
Zašto plavuša pleše pred semaforom? Misli da je u disku.
Q: KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU PLAVUŠE I KOKOŠI ?
A: KOKOŠ MIRNO SJEDI NA JAJIMA.
Idu (a ko će drugi) Haso i Mujo po MANHATANU kraj visokih nebodera. Uto ti neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smečem te se ubije. A nato će ti Haso Muji: Vidiš Mujo što je standard. Mi bi ovo još 20 godina jebavali a oni bacaju u smeće.
Svađali se fićo i tenk, tenk će fići: ne bi ja bio tako loš i sjeban auto, a na to će fičo tenku: ne bi ja imao kurac na na glavi.
DOŠAO MUJO U NEW YORK PA KRENUO MALO DA SE PROVOZA. ALI ULETI NA AUTOPUT U POGREŠNOM SMJERU. TEK MALO ZATIM NA RADIJU JAVLJAJU: "MOLE SE VOZAČI DA PAŽLJIVO VOZE, NA AUTOPUTU M-12, JEDNO VOZILO SE KREĆE U KONTRA SMJERU!!!" NA TO ĆE MUJO: "ŠTA, BOLAN, JEDNO - HILJADE!!"
Rodi se Husi sin i ovaj mu dadne ime Mujo i kad je trebalo otići po njega u bolnicu Huso sav sretan kao pravi ponosni otac dodje tamo i upita na šalteru gdje moj Mujica žena mu odgovori samo lijevo hodnikom do kraja vidječete vrata i ode huso kad tamo na vratima piše pametna djeca, Huso sav sretan udje i zaviće Mujo
tata došao, kad ono ništa, nema Muje. Hajd dobro ide on dalje kad vidi na vratima piše manje pametna djeca, pomisli hajd ipak je pametan udje i vikne Mujo, a ono opet ništa. Ide on dalje i ugleda na vratima piše glupa djeca i pomsli e jebi ga šta je tu je pa proviri unutra zovne Muju i opet ništa. Onako Huso sav razočaran odluči da se vrati i kaže doktoru da nema Muje kad naidje na sobu za kretene, zastane i s puno gorčine i straha odškrine vrata i tiho reče Mujice kad ono opet ništa. Ma garant se izgubio i krene huso prema doktoru, kad na slijedečim vratima piše MUJO.
Upecao dalmatinac bocu s duhom i tako stekao pravo na jednu želju: -želim autoput od Rijeke do Dubrovnka; -može li nešto jednostavnije; -želio bih postati akademski gradjanin; -koliko širok
treba biti autoput?
Zašto plavuše gledaju kroz prozor kad grmi?
- Misle da ih neko slika.
Šta piše na Bosanskim kružnim tokovima?
- Max 8 krugova
Šta je to što viri na albanskoj podmornici?
- Vesla.
Zašto se Isus nije rodio u Bosni? - Nisu mogli pronači tri mudraca.
OBJAŠNJAVA MUJO SINU KAKO DA OBUČE GAĆE: "SINE OVO ŽUTO IDE NAPRIJED A SMEĐE POZADI"
Što se dogodilo kad je Mujo otišao iz Hrvatske u srbiju ?
Nehotice je povećao prosjek inteligencije u obje zemlje.
Dodje patak do patke i pita ju: "Hočemo se parit?" Patka odgovori: "Dapače!"
Dodje Bosanac u šumu i uhvati se za bukvu i reče, "joj majko što me rodi?"
Izgubio ZEC pamćenje pa otišo kod SOVE da mu ona kaže šta je: i tako pita je ko sam? a SOVA će na to: imaš dugačke uši, kratak rep, nervozan si pa ti si 100% zec. Joj hvala ti puno SOVO sada sam se svega setio. Poslije toga dođe lisica i ona ne zna ko je. Aha ti imaš dugačak rep, crvenkasta si pa ti si lisica. Hvala ti sestro. Dođe slon opet sa gubitkom pamčenja: aha
ti si debeo, imaš kratke noge, klempave uši ti si KASANDRA.
ZAŠTO PLAVUŠA FURA TRENIRKU NA GLAVI?
ZATO KAJ NA NJOJ PIŠE KAPPA!
Dođu muž i žena u nebo, i prije ulaska u raj moraju za svaki preljub dobiti jedan ubod iglom. Nakon nekog vremena pita žena gdje joj je muž. A anđel kaže pod šivačim strojem.
UPALA ŠVABICA S MERCEDESOM U GRABU. I SAD DOĐE ZAGOREC I POMOGNE JOJ S TRAKTOROM IZVUCI AUTO VAN!
DA BI MU ZAHVALILA ŠVABICA GA PITA OČEŠ 100DM ILI SKIDAM GAČE?
DAJ 100 MARAKA MENI SU TVOJE GAČE M
ALE!!!!!!!
To nije u redu. Jučer sam zakasnio i šef mi oduzeo od plaće, a kad je sekretarici kasnila tri mjeseca, njoj je dao povišicu !
Kako se zna da je pljačkaš banke bio Hercegovac? nosio je bijelu čarapu na glavi!
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli: Bakica pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!
Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate-: Fato brzo, brzo, tvoj Mujo guzi dole Hasu nasred mosta, ovolko se raje skupilo.. Potrčala Fata do mosta kad onamo stvarno skupilo se brdo ljudi. Probivši se stvarno ugleda kako Mujo guzi Hasu. -Ma bolan Mujo- reče Fata- jesi li ti normalan... pa što to radiš.... svi te gledaju... - Ma pusti me Fato -reče Mujo -pao Haso u rijeku pa se počeo topiti, ja ga
izvukao a sad mu spašavam život.. - Ma bolan Mujo - reče Fata - ne spašava se tako život nego se daje umjetno disanje USTA na USTA.... -Ma jebi ga Fato- reče Mujo -tako je i počelo..............
IVICA: TATA, TKO KOGA JEBE, ONAJ ŠTO JE GORE ILI ONAJ ŠTO JE DOLJE? TATA: PA OVAJ ŠTO JE GORE OVOGA ŠTO JE DOLJE. IVICA: ONDA JE MAMA JEBALA POŠTARA.
Zašto lada ima grijanje na zadnjoj šajbi Da grije ruke kad je guraš.
Dovikuju se Bosanac i Srbin preko Drine. -Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja mateeeeeeeeeer! -Oj, Radojkooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! -Oj, Hasoooooooo, jeb'o ti ja sestruuuuuuuuu! -Oj, Radojkooooo, jeb'o i ja tebiiiiiiiiiiii! -Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooooo! -Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiiiii!
-Haso, -mujo se žali- neće Fata da mi ga puši. Što da radim ? Pa bolan Mujo, jedino što ti je preostalo ljepo ga namaži s medom ili čokoladom pa joj se više neće gaditi... Prošlo nekoliko dana kad se oni opet sreli... - Jel' Mujo jel ti ga Fata napokon popušila? -Ma mani me se bolan, ne stigne na
red od djece....
Pitanje: Zašto PLAVUŠA ne može naučiti plivati PRSNO ?
Odgovor: Pa zato jer čim se NAVLAŽI, okreče se na LEĐA !!!
Što kažeš plavuši koja ti neda?
"Popij još jedno pivo!"
Kaže Mujo Hasi: Vidi Mujo - Fata tek jučer naučila plivati, a danas već roni sat i po.
Bio jedan beskučnik koji je spavao u parku, jedne večeri naidje peder pa ga naguzi u bulju ali mu ga bude žao pa mu ostavi 20 kuna. Sutra se probudi beskučnik sa 20 kn kupi 5 ožujskih piva. Druge noči opet ga naguzi peder i ostavi mu 20 kn on opet kupi ožujske. Sljedeće večeri naguzi ga peder i ostavi mu pare. Lik ujutro dodje u birc i kaže konobaru: "dajte mi karlovačko od ožujskoga me peće bulja!!"
Zašto ljudožderi najviše vole jesti djevice? Zato jer nisu
prskane!
NUKLEARNI VIC: Kaže kćerka mami:"Rastu mi tri sise!!" Odgovori majka: "Boli me kurac!"
Dodje Mujo kući i nadje meksikanca kako jebe Fatu. I upita ga: - Šta to radiš, ba? -KARAMBA!
Ivice, nabroji mi prehrambene artikle.. -Kruh , marmelada, keksi, luster.. -Kako luster? -Pa sinoć prije spavanja čuo sam starog kako govori mami: -Ajde ugasi luster da ti ga stavim u usta...
Kako se zove srbin koji tuče psa?----TABAKERA
Mujo i Fata bili siromašni. Dodje Mujo Fati i reče: "Ej, ba, Fato : odi ti zaradjuj." Nato Fata ode pa se prodaje. I vrati se Fata doma nakon napornog dana sa 102 marke. Pita njuMujo: " Ej, ba, Fato, da je 100, u redu al da je sto i dvije ....KAKO?" Fata njemu fino reče: "Čuj , ba Mujo, dvije po dvije, pa sto i dvije!"
Prodajem BMW u dijelovima. Pogledati od Maksimirske do Ilice.
ZAŠTO JE UMRO JAMES COOK? SA KRIVOM RUKOM JE OBRISAO ŠUPAK.
Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda poče
še vikati onom na slonu: "Zdenko zadavi ga!!!"
Zašto stane plavuša na ruke poslije sexa?
- Da se može provuči kreditna kartica.
Šta radi plavuša van svijesti sa 12 čvoruga na glavi?
-Pokušava da se objesi sa lastišem.
Pitanje: ŠTO JE TO PLAVUŠA U BMW-u? Odgovor: DODATNA OPREMA...
Dodju Mujo i Haso i legnu kod bazena. Dodje Mujo stavi kurac u vodu i kaže: "28 stupnjeva" Dodje Haso i kaže 3.5 metra dubine..
Svi veliki umovi ovog doba su već mrtvi, Einstein, Newton, Galileo, ah, ni ja se ne osječam baš najbolje...