ANECDOTARIO

Aquí está de nuevo vuestro fiel siervo, Jojo el Bufón, dispuesto a contaros lo más picante del magno Torneo Ciudad de los Silos de Burjassot, donde mi señor tuvo el honor de entrehar un Trofeo patrocinado por este nuestro Glorioso Reino. A pesar de que he intentado por todos los medios ser sarcástico, cínico y hasta hiriente, la verdad es que todos tuvieron un comportamiento muy bretoniano y las anécdotas fueron más castas que una Doncella de la Dama de doce años.

Las risas de la jornada vinieron, sobre todo, a la hora de comer: Algún hechicero caótico se olvidó que en Valencia solo llueve el 19 de marzo (San José), y, en pleno mayo, provocó una cachonda granizada en plena salida para la comida que nadie pudo salvar por armadura; a pesar de que los más previsores llevaron cobertura ligera a mano en forma de paraguas, los impactos envenenados de los proyectiles de aguanieve se colaron por camisas, camisetas, pantalones y alguna que otra falda escocesa... Cada uno se protegió como pudo: Mi Señor Vilaseca y el aguerrido Imperial Diego Cameros compartieron paraguas y el escudero bretoniano Raúl Masot se convirtió en un improvisado Tinki-Winki, con esa cazadora morado Tele-tubbie que hacía daño a la vista.

También la nota curiosa la puso un despistado Francisco José Saez, al que he puesto verde en alguna ocasión pero que, esta vez, no dio ningún motivo para maltratarlo dialécticamente: Tuvo la desgracia de que ninguno de sus amigos le avisara del evento y trató de inscribirse justo al comienzo del mismo; no pudo ser, y tuvo que conformarse con contemplar las evoluciones de sus rivales en otras ocasiones. Por cierto, que si es cierto que ninguno de sus amigos lo avisó, más vale que recuerde la próxima vez la máxima: "Con amigos como estos..."

De risa fueron los enfrentamientos entre bretonianos: Mi Señor señalaba durante sus partidas contra Luis Sanz y Rafa Masot todas las figuras que pertenecían a su colección (y que, obviamente, le estaban traicionando en aquella ocasión). Por cierto, durante la entrega de premios, un cierto sector de la hinchada reconoció el amor y respeto mutuo que Don Rafael y Mi Señor sienten entre sí, y prorrumpieron en un sonoro "¡Que se besen, que se besen!", que fue cumplido por los dos Hermanos de Armas.

En lo deportivo, todo fue asquerosamente normal: Nadie se trató de pegar con el rival, ni se encendieron bengalas, ni se mostraron banderolas ni estandartes chabacanos (¡uy, se me escapó!) y los aullidos ocasionales fueron bien interpretados por todos, incluso por los espectadores más neófitos, que no miró a ninguno de los Generales de reojo, ni preguntó a la organización qué clase de hierba extraña fumaba aquella multitud parlanchina.

En lo que se refiere a superticiones, a falta del hamnster de peluche de Francisco José Saez (que, como ya dijimos, se perdió el evento), cabe destacar el coletero de mi Señora, que pendía de la muñeca de Mi Señor como un presentad eDama a su Paladín, o la suerte que sonrió a Rafa Masot después de que Mi Señora tocara unos de sus dados durante la partida contra Mi Señor... ¡Eso se llama tener al enemigo en casa!. Como las mesas no estaban numeradas, nadie pudo quejarse de que le tocó la trece (y, si así hubiera sido, Mi Señor, que es muy suyo, hubiera hecho una rima de muy mal gusto pero que generalmente provoca la risa entre los presentes).

Y con esto acaba (casi) todo, hasta que Mi Señor revele las casi 100 fotografías que hizo del evento (a las que hay que sumar las hechas por los chicos de DEVIL - TEAM y por el buen Señor de Ramos, organizador de las yustas y sufrido padecedor tras la pantalla del ordenador. Os dejo con el Diccionario Estrafalario del Torneo, lo más dicho y lo más oído después de casi 8 horas de combates ininterrumpidos.

LOCO DIARIO
DE UN PERTURBADO ORGANIZADOR
(Ninguno de los comenterios aquí vertidos pretenden ser ofensivos)

¿Alguien os ha dicho alguna vez que organizar un Torneo de Warhammer era divertido?. Pues mentía como un bellaco, os lo digo yo. Organizar un Torneo es lo más parecido a autosatisfacerse con un martillo o dos piedras: Lo más parecido al masoquismo.

Muévete en los intrincados laberintos de la burocracia, trata de no morderte mucho las uñas mientras deciden si aprueba tu presupuesto y te ceden un local; empieza a recopilar material y esconografía cuando finalmente te dan el "sí". Convoca a la gente, espera sentado a que te den las listas y revísalas una por una, por si acaso algún alma bienintencionada te la quiere meter doblada. Convence a unos cuantos nobles andaluces para que se pongan a arbitrar a cuarenta cabestros (entre los que me incluyo), la mitad de los cuales no nos hemos leído el reglamento del juego y la otra mitad ya se le ha olvidado...

Apasionante, ¿no?. Pues la próxima vez, amigo, lo organizas tú...

ANTES DEL "BIG - BANG"

Animada visita a la tienda Games Workshop más cercana. Me atiende Andréu, gran profesional y mejor persona (aunque lleva Imperio, no se puede ser perfecto). Ya hace tiempo que se organizó el último Torneo oficial en Valencia. Esta gente nos dirá que sí, seguro. Todo va bien mientras hablo con Andreu.

Aparece Tino; lleva camisa negra, lo que históricamente ha sido sinónimo de malas noticias. Le busco la svástica en la hombrera y no la encuentro, no puede ser tan malo.

- Oye, que no es posible...
- ¿Comorrrrl? - pongo ccara de orco zalvaje jugando al póker.
- Que no. Que tienes que hablar con Barccelona.
- ¿Y a mí que carajo se me ha perdido enn Barcelona?. Yo lo quiero montar en Burjassot.
- Sí, pero es que ha cambiado la políticca de empresa - sudores fríos, ha pronunciado la palabra maldita; van a empezar a cobrar entrada en la tienda, seguro... -. Ahora lo que hay se llama Rogue Trader.
- ¿Mande lo cualo?
- Sí, Rogue Trader. Tú envías la propuesta a Barcelona y ellos, pasando un tiempo, después de estudiarlo, te dicen que sí, que puedes hacerlo, y te incluyen en una lista para una Clasificación Nacional.
- ¿Pero dais algo?. ¿Premios, regalos, ccamisetas, banderolas, piruletas, profilácticos de esparto...?
- No, dar, lo que se dice dar, no damos nada.

(Aquí pienso: "¡Sí, lo que dáis es agonía de vez en cuando!". Pero ellos ni tienen la culpa, solo son un radio en la rueda. Me callo, por quedar bien).

Me voy a casa, frustrado. ¿Que tengo que hablar con la Central de Barcelona para que me den permiso para hacer algo, y encima no me van a dar un mísero €uro?. Pues lo llevan claro, los de GW, los casacas rojas y los camisas negras.

SOLOS ANTE EL PELIGRO

Visita a Quique Ramos, alma - mater del proyecto:

- Quique, esta gente no suelta un duro.
- Pues vaya, pues me alegro. ¿Y cómo lo hacemos?.
- Como nos salga de los mismísimos.>

Y dice que sí. Gran alegría. Podemos montarlo como nos dé la gana. Acordamos desde un primer momento que va a ser un Torneo para la diversión, así que puntuaremos la deportividad de 0 a 5 en lugar de 1 a 3, como en los oficiales. Así, todos los malnacidos que se nos cuelen acabarán donde merecen. Empezamos a correr la voz y a preparar el pastel; la Concejalía de Juventud de Burjassot hace bueno el dicho de que las cosas de palacio van despacio y nos tiene de los nervios casi un mes. El 4 de mayo tengo una boda, como me metan el Torneo ese fin de semana voy a tener serios problemas con mi señora; en el caso de la señora de Quique Ramos, el santo Job a su lado es un aficionado nerviosillo... Pero todo va como la seda, y dicen que vale, que bueno, que el 11 de Mayo.

¡MARIQUITA EL ÚLTIMO!

Empieza lo bueno. Los amiguetes ya han anunciado su pre-inscripción antes siquiera de que nos dieran el sí, y cuando se hace oficial estrenamos la lista de inscripciones con ellos: Diego Cameros vuelve a la carga con su ejército imperial, a pesar de que todos los bretonianos sabemos que son una panda mal contada de aficionados a los masclets; y, por otro lado, Rafa Masot...

- ¿Qué me dices?, ¿que no lo tiene claro?. ¡Por todos los Templarios, Rafa, no me hagas esto!, ¡por tu niño nonato, por la Dama del Dado, voto a bríos y todo lo demás!.

Nos cuesta una sesión de rap a palo seco y un Pez Globo convencerlo de que se inscriba. Que sí, que vale, porque sois vosotros... Su hermano Raúl no puede jugar porque tiene 1.500 puntos de Altos Elfos sin pintar. Me propongo ayudarle a pintarlos... ¡Suerte que dijo que no!. Al final, acompañará a Rafa como escudero, para ponerle la tila y las pilas...

En la muy leal y valiente villa de Chiva, donde está naciendo un nuevo Club de Warhammer, jóvenes e inexpertos Generales también me dan el sí. Ivan López, ex-orco y ahora poseído por el Beso de Sangre, dice que le faltan figuras para ir al Torneo; Lucas Cabello, de 12 años, y también con No Muertos dice que bueno, que vale, que le acompaña si sus padres le dejan. No le dejan, grave problema. Quique Nácher tiene 1.500 puntos justitos, y eso que aún le quedan dos unidades por pintar. Bueno, queda mes y medio... ¿no?.

NO, SI YO PUEDO CORREGIR LAS LISTAS...

Empiezan a llegar las listas de ejército. Solo corregir, dice Quique. No hay que puntuar organización, de eso se encargan los árbitros (además, sería muy poco ético porque servidor va a participar). No será mucha faena, pienso yo, tontamente optimista.

Me llega la primera oleada. Tres listas, trabajo fácil. Me toca llamar a los tres Generales; uno se ha pasado de un punto (¡ya sé, es una miseria, pero así están las cosas!), y el buen Sergi Chisvert solo tiene 1.387 puntos... ¿Y eso?. Le faltan miniaturas; consigo convencelo de que meta un Jefe Orco. Parece convencido.

Empiezo a tener pesadillas y sudores fríos. ¿Y yo pensaba que lo sabía todo de este santo juego?. Hablo con Dragön Decassor (Pablo Morillo, de Puertollano). Me comenta su experiencia en el Torneo Nacional: Un tal Diego Gonzáles, de León, Mejor General al final de esta edición, le apareció con 12 Fanáticos (escalofrío). Una semana después, tengo que corregir una lista con 8 tipos con bola y cadena, que va a venir al Torneo. Otro General Dragón Sangriento ha decidido colocar tres unidades de Necrófagos y, para colmo, y por consejo mío, Iván y Lucas se han metido un Vampiro que, cuando carga, pega... ¡con Fuerza 8!. Hay un General del Caos que salva... ¡a 0+!. También aparece un santo varón con dos magos y 4 Pergaminos de Dispersión (lo siento, Ignasi, pero quién dijo miedo habiendo hospitales...).

Aparece el nº 84 de la White Dwarf y se corre el rumor de que han cambiado varios Saberes de la Magia. Corro a comprarla (a pesar de que soy suscriptor y que el día siguiente la recibo en casa), porque menuda putada fina si es verdad... Suspiro de alivio, son reglas experimentales. Los experimentos, con gaseosa, y el Saber de los Cielos, hecho un cisco. Pues que bien. ¿Que les dé mi opinión?. Pues que se podían estar quietecitos de una vez con el jodío reglamento, qué leches...

Dudo entre tirarme a la bebida o meterme en un monasterio. Ahora me entero que viene Toni Martínez, el tres veces campeón de España, con sus Orcos y Goblins. Lo recuerdo de Marzo del año pasado, me enfrenté a él y sufrí una derrota bastante dolorosa. Afortunadamente, esa bellísima persona llamada Francisco Javier Saez, de quien tan buen recuerdo guardo, no se ha inscrito. No todo puede ser tan malo...

Pero, como decía Murphy, "no hay situación que no sea susceptible de empeorar". Partida de entrenamiento con Iván y Lucas. Un simple rodaje, vaya. Siempre les he ganado, ¿por qué va a ser distinto esta vez?. Carga de 8 Caballeros del Reino con el General (Gran Yelmo y Lanza de la Virtud) contra su unidad de Caballeros Negros, 10 nada menos. Su Vampiro me desafía (¡sí, el de Fuerza 7, +1 si carga!). ¡Impresionante, 3 impactos, 3 heridas!. Ale, sálvalas a 4+... Coge los dados Lucas y las salva, así, por todo el morro. 6 Caballeros del Reino y 7 caballos que les hacen cosquillas. Huyo y me alcanza. ¿Pero qué está pasando aquí?. Al final consigo una Victoria Marginal y solo porque me cargué a su General y conseguí un par de cuadrantes, que si no... Si esto me pasa con los rookies, ¿qué me harán los de la Liga Profesional?.

Visita a la casa de Lucas Cabello. Hemos de hacer una incursión para que al chaval le dejen venir. Suerte que uno es inmune a la psicología, porque entré atacado de los nervios y salí después de aguantar tres turnos sin huir ni ser derrotado, a pesar de que me superaban en número. Lucas agradece el detalle, pero lo importante es que el chiquillo acude...

¿NO QUIERES QUE TE AYUDE A PINTAR ALGO...?

27 de abril: Miro mi caja de miniaturas. Me queda por pintar media docena de Caballeros Negros y otros tantos Esqueletos de Iván y Lucas, una Doncella de la Dama y dos Escuderos a caballo que le voy a

dejar a Rafa Masot, así como una Doncella Espectral que Iván y yo le regalamos al pequeño Lucas. Por si fuera poco, Quique Nácher me pide el favor de que le pinte unas figuras... ¿Veinte goblins y doce orcos?. ¡Eso está hecho, chaval!. Mi Caballero Verde, a medio pintar, me mira con verdadero odio. Soy imbécil, pero hago amigos...

BRETONIANOS AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

Como le dije a la señora de Quique Ramos, "Mujeres al borde de un ataque de nervios" era una sesión de yoga comparado con esto. Aún nos faltan listas por revisar y se nos empieza a rajar la gente: Juanma Pérez tiene un compromiso ineludible, Rosendo González dice que sus Hombres Lagarto están desaparecidos en combate desde que se enteraron que salía en vídeo y DVD "Parque Jurásico III" y Quique Nácher, que tiene más moral que el Alcoyano, me deja colgado cuando me empezaba a salir el verde de sus goblins por las orejas... ¡Pues qué bien!.

Empiezo a pensar seriamente si los sudores fríos y el insomnio no será el comienzo de una crisis de ansiedad. Por si fuera poco, el Madrí pierde la Liga miserablemente, con lo que soy el único imbécil en toda Valencia que no está agitando alegremente los colores de la Senyera (cuando todo el mundo vea que llevo el escudo y la bandera de mi tierra en los Caballeros va a haber un importante cachondeo).

10 de mayo: Tengo una pesadilla horrible; aún no he pintado los gallardetes y, encima, descubro que en mi caja de figuras están los Saurios de Quique Ramos... ¿No decía que él no jugaba?. ¡Ay, Dios, que no sé si voy a tener tiempo!. Me despierto, acojonado. ¡Que paren el mundo, que yo me bajo!

Se nos echa el tiempo encima. Quique Ramos consigue terminar escenografía para regalar hasta a sus nietos cuando los tenga y yo he terminado de pintar figuras para cuatro ejércitos distintos. Llega el gran día, vamos a montar la paraeta, a plantar la falla... ¡Y vaya plantà!. En la Casa de la Cultura hay faena a manta y yo encima llego tarde; empapelamos la tira de metros cuadrados de papel verde campiña bretoniana y nos ponemos a colocar escenografía como locos: Aquí un bosque Elfo Silvano, aquí una calle de Mordheim en el Imperio, y por último los restos de un Torneo bretoniano... Las pirámides de Lustria que ha modelado Quique van al final.

EL GRAN DÍA

12 de mayo: Mogollón de gente por conocer y saludar. Me faltan manos y ojos. Pienso para mí... "a ver quién es el idiota que pregunta, cuando todo esto termine, cuándo montamos otro chiringuito como este..."

EL IDIOTA, SEÑORAS Y SEÑORES, FUE UN SERVIDOR...

EL AÑO QUE VIENE, MÁS

IR A ÍNDICE