Dans une société , 5 cannibales viennent
d'être embauchés. Lors de leur arrivée, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beauccoup d'argent et manger dans notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de ne manger personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que
vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a faire
avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mange lla femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix:
- C'est moi.
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de
service , afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la
femme de ménage !!
Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes 1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi. 2/ Si le travail à faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder. 3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes. 4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique. 5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie ! 6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail. 7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous. 8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer. 9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles. 10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction. 11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le planton. 12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins. 13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toutes façons....
Un homme rentre dans une animalerie à la recherche d'un perroquet :
"-j'ai ce qu'il vous faut", lui répond le marchand, " venez, tout d'abord j'ai ce magnifique Ara qui saura vous réciter
la bible en hébreux et en français , il coute 1000 euros."
"-Très fort et celui -ci à 5000 euros que sait-il faire"
"-Encore plus fort, il sait réciter la bible, le nouveau testament et les védas en langue originale , hébreux, araméen,
sanskrit, et en français, anglais et allemand"
"-Waoh, je suis impressionné, et celui ci à 20000 euros que sait-il faire"
"-Rien mais les autres l'appellent chef".
Dans la campagne un homme en complet veston et ordinateur portable sous le bras s'approche d'un berger qui garde son
troupeau de mouton.
"hé, l'ami je vous parie un de vos moutons que je devine à la tête près le nombre de vos mouton en moins de cinq minutes"
"- Je voudrais bien voir ça, pari tenu"
L'homme sort son portable,calcul, se met en liaison satellite et déclare au bout 3 minutes et 25 secondes :
" - Vous avez 327 moutons"
"Alors là , chapeau, vous avez gagné votre pari, servez vous"
L'homme se sert et c'est alors que le berger lui dit :
"-Et si je devinais votre métier, me rendriez vous ce que vous m'avez pris"
"- Oui, je vous écoute"
"- Vous êtes consultant, vous me facturez pour un service que je ne vous ai pas demandé pour
m'apprendre quelque chose que je sais déjà et maintenant rendez moi mon chien".
Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre , Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale. Robert,
bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
"-Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !"
"-Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons..."
"-Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul..."
"-Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes.
Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne..."
"-Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?"
"-Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui..."
Le chef hurle à sa secrétaire : "Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien faire,
sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?"
La secrétaire (en se marrant) : "Mon avocat !"
"- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !"
"- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation."
