DYOK ONLY
     
           
Husband: Lagi mo pala dinadala ang
picture ko sa bag mo pag pumapasok ka sa
office.  Baket ?
Wife: Pag may problema ko, kahit gaano
kabigat, nawawala kapag nakikita ko and picture mo.

Husband: Sabi ko na nga ba talagang
mahal na mahal mo ko.
Wife: Tinitingnan ko lang ang picture mo
tapos sinasabi ko sa sarili ko na 
WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA RITO.
           
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang
ang inasahan ko hindi sana mangyayari 'yan! !
           
Boy1: Lahi namin ang mahabang buhay, lolo ko
namatay 88 yearsold na.
Boy2: Ako Lolo ko namatay 98 years old.
Boy3: Ala eh! Lolo ko sobrang tanda PINATAY na
lang namin.
           
Lola hinoldap.
LOLA: Wala akong pera!
HOLDAPER: Alam ko kung nasan pera mo.
(sabay pinasok ang kamay sa bra ni Lola.
LOLA: Tuloy mo pa. Me cheke pa sa baba!
           
WIFE: Hudas ka! lagi kang umuuwing
lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako
lasing, ako naman ang maaasar  sa  mukha mo.
           
LUCIO TAN: 25% Fillipino, 75% Chinese.
HENRY SY: 20% Fillipino, 80% Chinese.
ERAP: 30% Fillipino, 70% Alcohol.
MANOLING MORATO: 50% Filipino, 50% Filipina.
           
Sinner: Father, forgive me for I have
sinned. I'm sexually preoccupied and often read
dirty jokes and graphics from my cellphone.
Priest: My child, can we be textmates?
         
I saw a big Pokemon stuff toy in Toy
Kingdom. Bibilhin ko sana kaso tinarayan ako 
ng saleslady. Ewan ko ba, sabi ko lang naman 
"Miss, patingin nga ng Pokemong malaki."
           
Anak: 'Nay, puede na ba akong mag bra?
Nay, kinse na po ako, puede na ba?
Ina : Hoy! Joselito! tigilan mo nga ako!!!!