OTROS
MONÓLOGOS DE "EL CLUB DE LA COMEDIA"
Buenas
noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí
ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao
con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la
tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más
tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal
están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos
vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que
la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para
ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La
primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo:
“Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento
en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá,
mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá”
¡Eso es que ya... !
Y
claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”.
“Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen
otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station
en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar
una paliza que te cagas!”
Lo
que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y
se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y
entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo
está tu tío, tío?
Y
así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más
muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier
situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la
conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...!
“Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos
buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”...
Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye,
pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y
se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque
las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te
diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos
imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas,
¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de
la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que
dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e
hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no
lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?
Por
la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y
porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla
favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?”
“Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para
algo? “Para nada... te lo juro”.
De
todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que
claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro
coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la
tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las
cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!,
ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de
semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te
dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro
de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?
Aunque
los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no
hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que…
no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se
lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo
tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os
quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis
que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad
es que... sí”.
¡Qué
obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de
usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día…
“En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del
tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues
en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y
luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más
muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La
Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
Algunos
de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como
a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para
Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”…
Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias
muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!”
Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos
entendido!!”…
Claro,
así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para
que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta
luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente,
buenas noches.
Resulta
curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de
entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y
dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio
hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los
conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de
anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores,
los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que
de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado,
digo hostia, esto es fuerte, pero es así.
Primera
prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay. Mucho antes que
Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de otra manera, pero ellos
empezaron, y si no... Don Pepito y don José, Don Pepito y Don José eran gays.
"Eran dos tipos requetefinos, eran dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos
casi divinos, eran dos tipos desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo,
clarísimo... No, pero es que la canción seguía "y si se encuentran en
una esquina..." Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por
su cuenta. Te puedes encontrar cualquier cosa.
Después,
predijeron perfectamente cuales serían las lacras de nuestra sociedad: "Cómo
me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!" Bueno, ¿por qué le pica la
nariz a este tío? Yo no quiero decir nada, pero, hombre, estos sabían que más
de un niño de treinta años se metía de bareta, vaya, está claro. Además es
que la canción continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la
nariz!" Coño, que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el
pavo.
No,
pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki, ¿eh? Ellos ya
hace 20 años predijeron perfectamente que los inmigrantes iban a tener
problemas : "Un barquito de cáscara de nuez". Coño, esto es una
patera! Descarao, pero es que ahí no se quedaba la cosa. Los tíos
continuaban... Explicaban perfectamente lo que les iban a decir los cabrones de
las mafias a los inmigrantes para engañarles. Decían "Navegar sin temor
en el mar es lo mejor, no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú,
cabrón! Y después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a
remar y a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que
es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más atentos a
los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no hubieran hecho la Ley
de Extranjería! Está clarísimo! Además, los payasos eran unos tíos que
dijeron "Sabemos perfectamente cual va a ser el estado de España", el
actual. Y empezaron a definirlo por el Congreso: "Había una vez un
circo" Vamos! No hay mejor manera de definir el Congreso, ¿eh? "Un
circo, pleno de alegría y de ilusión", vaya que solo les faltó cantar:
"España va bien... jodida con la vaca loca, el Tireless..." Y ya lo
hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo que pasa que, los tíos eran muy lúcidos,
dicen "no, mira, ¿sabes que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a
parte, esto tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción,
venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se puso a
escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se
equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con el
cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando,
¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca! que es una
vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro, como el tío era nuevo...
Unos
grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco eran infalibles,
porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el mundo, macho. Para eso somos
humanos. Con lo de la gallina turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero
vaya... "Yo conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una
sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a una
gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los tíos fueran
unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación! Claro, y que la gallina fuera
una cagada..."nos ha salido mal y tal" Esto también explicaría la
cantidad de huevos que ponía la gallina la turuleca, porque estarán conmigo
que eso no era normal, eh? Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho!
"Ha puesto 7, ha puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un
capullo y decía "Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te
preguntas: bueno, ¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?
Es
que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece sencillo, pero es
muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que te encuentras que no sabes bien
bién de que están tratando. Yo ahora estoy con una que, joder, ostras! No
tiene cabeza! "Mi barba tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no
tuviera tres pelos, ya no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos
tampoco macho, eso... una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una
barba, pues coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe
como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida" coño!
No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres pelos, jodío! Yo,
yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la investigación porque... Sí,
es que es muy duro, eh? Aquí con el cachondeo, pero esto es muy duro, eh?
Ahora, me ha tocao la canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a
saber, vete tú a saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene
un ratón, un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo
he dejao.
Señoras y señores, ¡muchas gracias!
Los velatorios / por Enrique San Francisco
Buenas
noches.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo
primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores...
¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto
nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un
salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un
salvavidas.
Y
los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan",
"Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero,
¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos no parecen muy aficionados
a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si
se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:
-
Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
-
Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo!
-
¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo
creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que
se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el
negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas
fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos:
"Pompas
fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y
después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres"
nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto
ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el
esqueleto!
Pero
menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega
un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No
serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta... "Hoy
estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de
tener coche...
En
los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay
como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No
tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se
comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
Y
aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le
gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de
una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el
hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba
tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y
con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno
dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?".
¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en
un velatorio!
Y
entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo
original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí...,
el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Que se forma allí un
ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller... Yo
creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla...
¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los
salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los
familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero
a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"...
"Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra que dice... "Ha
pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la
vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd
de roble macizo... Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa
y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer!
¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En
fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había
pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con
las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y
claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a
España.
Por
eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.
Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera para hacer
los Tres Tenores... El corazón a Anne Igartiburu, para que haga: "Hola,
corazones... Hoy tenemos Corazón Golfo"... Y el hígado que se lo den a
J.B., que se lo han ganado."
PREGUNTAS SIN RESPUESTA
DUDAS TÉCNICO-CIENTÍFICAS
¿Dónde puedo
comprar agua condensada?
Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?
Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando se
queda sin pila?
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis,
en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de
condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué lavamos tanto las toallas, si se supone que estamos limpios cuando
las usamos?
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿se moverían los otros
coches?
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras, acaso tienen miedo
de que la gente los limpie?
Si los sandwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los
triples no deberían ser dobles?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué las huchas tienen forma de cerdito?
¿Los bonzos tiene descuento en los crematorios?
¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor,
¿quién la prueba?
Ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir... ¿qué hacen las
otras dos con el bolígrafo?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
Cuando se va la luz, ¿a dónde va?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede
considerarse que ha tomado rehenes?
El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo?
¿No sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a
los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos
hormigueros?
¿Qué es un agujero negro y quién es el guarro que lo ha ensuciado?
¿Por qué la gaseosa tiene jugo artificial de limón y el detergente jugo
natural de limón?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Si estás conduciendo a la velocidad de la luz y enciendes las luces... ¿qué
pasa?
Si una nave espacial fuera a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían las
luces?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más
resistencia ofrecen?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el
lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una
tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras por la ventana?
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando estan pasándose alguna crema en la
cara?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad
certificada por quién?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas
está hecho con limones naturales?
Si el agua es incolora, ¿por qué la parte de una toalla que ha sido sumergida
en agua es de color más oscuro que la parte seca?
DUDAS FILOSÓFICO-EXISTENCIALES
¿Por
qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos
echado?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da
igual?
¿Por qué lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe?
Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un
castigo ir al cielo?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de
ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal
piensas en cogerlas todas?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Es cierto que la verdad absoluta no existe?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
El incesto entre hermalos gemelos, ¿es un acto de amor propio?
¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que
fumamos?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le
demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí
doblado?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora, si siempre hay lo
mismo?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?
¿Por qué la confusión está clarísima para mi?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Se pregunta Dios si existe?
¿Realmente se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?
Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les
busca?
¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado,si cuando está
la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?
DUDAS ESPACIO-NATURALES
¿Cómo
se lavan los peces?
¿Quién le hace los agujeros al queso?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una
planta en peligro de extinción?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el
agua si no fuese por ellas?
¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
Si la vaca se ríe... ¿le sale la leche por la nariz?
Cuando como ciruelas hago caca, cuando coma caca, ¿haré ciruelas?
¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuarta partes
de agua?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
¿El ave María pone huevos?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si
sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o sólo está desnuda?
Si el pez nada ¿la vaca todo?
¿Por qué las ciruelas negras cuando están verdes son rojas?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Si nadar es tan bueno para la figura, ¿por qué las ballenas están tan gordas?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con
ellos?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en
las caderas?
¿Tienen rodillas los pingüinos?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿A los peces les entra agua en los ojos?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama
luna?
¿Qué pasa si un mimo se tira un pedo?... ¿deja de ser mimo?
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando
llueve?
DUDAS TELEVISIVO-INFANTILES
¿Qué
clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que
después de doce horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué el coyote invierte tanto dinero en comprar productos ACME y no se
compra una hamburguesa?
Si había un pitufo bebe, ¿qué pitufo de todos es el padre?
¿Por qué, si le pegaban a Mazinger Z, le dolía también a Cogi Kabuto (el que
lo manejaba)?
¿Cómo es posible que con unos prismáticos nadie se da cuenta que Clark Kent
es Superman?... ¿los ciudadanos de Metrópolis son todos miopes?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?. Si Pluto es un perro, Goofie ¿qué
carajo es?
Todos los personajes de Disney llevan guantes blancos, ¿por qué? ¿pertenecen
a alguna élite? ¿son aristocráticos?
Cuánto tiempo aguanta un coyote sin comer?
¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del
disfraz está sonriendo?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma
casa?
¿Por qué la única mujer que sale en las historias de Tintín es una cantante
con pinta de Drag-Queen?
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años
y cómo puede uno, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura
si después nunca usa pantalón?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra
con la pensión de un jubilado?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que
su abuela era un lobo?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Merry Christmas?
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué
se parece tanto a ambos?
Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Por qué Espinete se pasaba el día desnudo y, sin embargo, se ponía pijama
para dormir y bañador para ir a la playa?
¿La Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay? y ¿porqué
siempre andaba en pelotas y nunca se le veía nada?
¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene
ese ratón?
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de
Cristo?
¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
¿Por qué el filme de Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si
sólo aparece un lobo durante toda la película?
¿Dónde cojones estudió Hee-Man para sacarse el Master del Universo?
DUDAS HISTÓRICO-GEOGRÁFICAS
¿Por
qué los kamikazes llevaban casco?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para
comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
¿Por qué se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una
inyección letal?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo
pide tostadas?
¿Adán tenía ombligo?
¿Si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de un euro?
¿Cómo acreditan los kamikazes su experiencia en horas de vuelo?
En caso de guerra nuclear, ¿el electromagnetismo que producen las bombas, podría
dañar mis videocasetes?
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder
calibrarlo?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
