CHISTES

EL TERREMOTO

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe 
un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que
dice:
"ATENCION: Stop. Posible movimiento sísmico en la zona
en dos días. Stop. Muy peligroso, superior Ritchter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km de la población. Stop. Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop."
Pasan dos días... Una semana... Un mes...
Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un
telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:
"Aquí Cuartel Guardia de Lepe. Stop. Movimiento sísmico 
totalmente desarticulado. Stop.
El superior Ritchter 7 intentó huir y fue
abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches
detenidos. Stop. No hemos contestado antes porque
hubo un terremoto de la hostia. Stop."

DON MONSEÑOR...

La novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza: Querido 
Monseñor. Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y 
vuelve a empezar.. Excelentisimo Monseñor. Recapacita pensando que es 
demasiado formal. Sr. Monseñor Este titulo le parece muy mundano. Asi que 
probando varios titulos, decide que el mejor es Don Monseñor. Para 
asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora: 
- Madre, Monseñor se pone con Don? 
- Claro que se pone condon, si no, este convento seria una guardería.

¿QUÉ HABRÍA PASADO...?

¿Qué habría pasado si, en lugar de ser tres Reyes Magos, hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían hecho una cacerola de comida y habrían llevado regalos más prácticos...

Pero, ¿que habrían comentado al irse?
"Has visto que sandalias llevaba Maria con esa bata?"
"El Niño no se parece nada a José"
"¿Virgen? Ja! ¡La conozco desde el colegio!"
"¿Te puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?"
"Me han contado que José está en el paro"
"¿Te apuestas algo a que no te devuelven la cacerola?"

SOLICITUD DE EMPLEO.

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años a un Burger King en Florida:

- Nombre: Greg Bulmash
- Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada
- Puesto Deseado: Presidente o Vice Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
- Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
- Formación: Sí.
- Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres...
- Salario: Menos del que merezco.
- Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it
.- Razón para dejarlo: Me absorbía.
- Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
- Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.
- ¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo
- ¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
- ¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?
- ¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
- ¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.
- ¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí
.- ¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.
- ¿Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente.
Firma aquí: Sagitarius.

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.