|
|
|||||
|
|||||
|
1)Due carabinieri, finito il loro turno di lavoro, si fermano al bar per prendersi un aperitivo. Ordinano due prosecchi che gli vengono serviti con un po' di salatini. Uno dei due nota che l'altro ogni volta che beve un sorso di prosecco chiude gli occhi. Allora incuriosito gli chiede: - Scusa, ma perch� quando bevi chiudi gli occhi? - Perch� il dottore mi ha detto che l'alcoool non lo devo nemmeno vedere!!! 2)Un carabiniere ad un posto di blocco ferma una macchina che sta paurosamente sbandando da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira gi� il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa: - Io credo che lei sia ubriaco! - Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo! 3)Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire la sbronza. Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Marioooo! Marioooo! Corri ! Ho i ladri in casa !". Mario lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !". Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !". I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...". 4)La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!" 5) Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..." 6)Due barboni si incontrano su una panchina del parco. Il primo dice "Io ho solo 300 lire". E l'altro: "E io solo 500 lire. Come facciamo a farci una bella bevuta?". Il primo allora ha un'idea: "Compriamo un wurstel, entriamo in un'osteria e ordiniamo da bere. Poi prima di andarcene, io tiro fuori il wurstel dalla patta dei pantaloni e tu fai finta di farmi un pompino. Sicuramente faremo scandalo e ci butteranno fuori subito. E senza pagare...". L'idea viene accettata e cosi' i due vanno a comprare il wurstel ed entrano in un'osteria. Ordinano da bere due fiaschi di vino e bevono a volonta'. Ad un certo punto, uno dei due tira fuori il wurstel e l'altro si inginocchia e fa finta di fargli un pompino. Subito l'oste si incazza, e sbatte fuori i due in malo modo. Visto che l'espediente funziona, decidono di continuare il giro delle osterie. Alla decima osteria, ormai sbronzi marci, si accasciano a terra. Dice il primo: "Accidenti, hic, come sono stanco. Mi fanno male le ginocchia, a furia di inginocchiarmi...". E l'altro: "A chi lo dici... cosa dovrei dire io, hic, che alla terza osteria, hic, ho perso il wurstel..." 7)Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere: - Cosa c'� in quella bottiglia? - E' acqua Santa di Lourdes! Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questo � whisky! - Miracolo! Miracoloooooo!!!!! |