bancuri



	New Page 1 *************************************************************** O blonda se afla la un concurs de integrame unde se pot castiga 1.000.000 de euro. Intrebarile sunt urmatoarele 1) Cat a durat razboiul de 100 ani? A) 116 B) 99 C) 100 D) 150 Blonda sare peste intrebare 2) In ce tara s-au facut palariile Panama ? A) BRAZILIA B) CHILE C) PANAMA D) ECUADOR Blonda cere ajutorul da la studentii universitatii. 3) In ce luna se serbeaza revolutia rusa din octombrie? A) IANUARIE B) SEPTEMBRIE C) OCTOMBRIE D) NOIEMBRIE Blonda cere ajutorul publicului 4) Care este numele regelui "George al VI lea"? A) ALBERT B) GEORGE C) MANUEL Blonda se uita in cartile de noroc 5) Din ce animal provine numele insulelor Canare din oceanul Pacific? A) CANARY BIRD B) KANGAROO C) PUPPY D) RAT Blonda renunta Daca te crezi destept si ai ras de replicile blondei te rog sa citesti raspunsurile mai jos 1) Razboiul de 100 ani a durat 116 ani de la 1337-1453 2) Palaria din Panama a fost facut in Ecuador. 3) Revolutia din octombrie se serbeaza in noiembrie. 4) Numele regelui George a fost Albert. In 1936 si-a schimbat numele. 5) Puppy. Numele latin este INSULARIA CANARIA care inseamana insula cateilor (Island of puppies!) ************************************************************************************* LOCUL 4 Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intret intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga'. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America. LOCUL 2 La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing. LOCUL 1 Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital... An old Italian Mafia Don is dying and he called his grandson to his bed. "Grandson I wanna you lisin to me. I want for you to take my chrome plated 38 revolver so you will always remember me." "But grandpa I really don't like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead." "You lisina to me, soma day you goin a be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lots a money, a big home and maybe a couple of bambino. Soma day you goina coma home and maybe finda you wife in bed with another man. What do you do than? Point to you watch and say TIMES UP?" Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! La care românul: - We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash! At school one day the teacher heard cat noises coming from the class, and she discovered little Jesse with a cat underneath his desk. She said, "Why do you have your cat at school?" The little boy started crying, "When I woke up this morning I heard the mailman tell my Mommy, 'I'm gonna eat your pussy today!' " Subject: la o banca... Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatulvostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. il chem pe sefu. - Care-i problema, domnule? intreaba sefu. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un cacat de vreo doua milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca? Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului. - Buna ziua, doamna! - Buna ziua, as dori un papagal. - Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut. Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune: - Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! In tramvai: e cineva fara bilet acolo, in fund ? eu, da mi-l bag imediat!! Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. Se intalnesc orbul si schiopul. Orbul: merge, merge? Schiopul: dupa cum vezi! In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca... Un politist, cercetand un geam spart: "Exact cum mi-am inchipuit, e spart pe ambele parti!" La penitenciarul din Poarta Alba a venit vremea ca politaii sa-si ia si ei salariul pe carduri. A doua zi, unul dintre ei vine suparat la serviciu pentru ca al sau card nu este bun, nu functioneaza. Colegii il intreaba de ce? Iar el spune ca a luat cardul si a razuit banda neagra de pe card si nu a gasit nici un numar PIN. Moare un programator si, dupa moarte, ajunge nn Iad. Dupa o saptamnna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga nn gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2???". In ancient Greece, Socrates was reputed to hold knowledge in high esteem. One day an acquaintance met the great philosopher and said: "Socrates, do you know what I just heard about your best friend?" "Hold on a minute," Socrates replied. "Before telling me anything I'd like you to pass a little test. It's called the Triple Filter Test." "Triple filter?" "That's right," Socrates continued. "Before you talk to me about my friend, it might be a good idea to take a moment and filter what you're going to say. The first filter is Truth. Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?" "No," the man said, "actually I just heard about it and..." "All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not. Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are about to tell me about my friend something good?" "No, on the contrary..." "So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him, but you're not certain it's true. You may still pass the test though, because there's one filter left: the filter of Usefulness. Is what you want to tell me about my friend going to be useful to me?" "No, not really." "Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell it to me at all?" This is why Socrates was a great philosopher and held in such high esteem. A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would continue in all of the subsequent copies. The abbot says: - "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son". And so, he goes down into the dark caves underneath the monastery, where the original manuscript is held in a locked vault, which has not been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot. Eventually, the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot: - "What's wrong, father?" In a choking voice, the old abbot replies: - "The word is ce-le-brate, not celibate!..." > O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca: > -Cine sunteti voi ca urati mai sunteti? > -Suntem 200 de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica: > -Cine sunteti voi ca urati mai sunteti? -Suntem 200 de tuica si venim in > cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac: -Cine sunteti voi ca urati mai > sunteti? -Suntem 200 de cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 700 de > vin: -Cine sunteti ? -Suntem 700 de vin si venim in cinstea lui Gigi. > Apar 1500 de bere: -Cine sunteti ? -Suntem 1500 de bere si venim pt. > Gigi. La care sarmaluta: -Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi > asta! Un taran statea pe marginea unui lac, la peste. La un moment dat, prinde pestisorul de aur, iar acesta îl roaga pe taran sa-l elibereze în schimbul a trei dorinte. Ok. Prima dorinta: - Vreau sa vina toti chinezii la noi în tara! Pestisorul se albastreste si-l roaga sa se mai gândeasca! În sfârsit, vin chinezii la noi în tara, ne manânca toata mâncarea si pleaca. A doua dorinta: - Vreau sa mai vina o data chinezii în tara! În ciuda rugamintilor pestisorului, vin chinezii a doua oara în tara, manânca toate rezervele de hrana si pleaca. A treia dorinta: - Vreau sa mai vina o data chinezii în tara! Pestisorul era deja terminat, îi îndeplineste ultima dorinta si apoi îl întreaba: - Bine ma taranule, spune-mi si mie ce ai rezolvat cu asta? Au venit chinezii de trei ori ne-au devastat tara. - Da, ba, dar pe la rusi au trecut de sase ori! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Culmea taxarii la RENEL Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bula vine acasa dupa ora de sexologie: - Mama, cum se fac copiii, ca trebuie sa stiu pt. mâine? Ma-sa crestina, nu spusese niciodata prostii, îi arata lui Bula o lamâie de pe masa: uite, Bula, asa se fac copiii. A doua zi, Bula pune lamâia în buzunar si se duce bucuros la scoala. Acolo, învatatoarea întreaba cum se fac copiii, Bula se ridica în picioare si spune: - Doamna învatatoare, s-o scot acuma? - Bula, nu ti-e rusine, stai jos, ai doi. - Lasati, d-na învatatoare, ca o tin în buzunar si o dau în pauza la fete sa o suga. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un tip intra într-un magazin si-i spune vânzatorului: - As dori niste cârnati polonezi, va rog. Vânzatorul se uita la el si-l întreaba: - Sunteti polonez? Tipul, ofesat în mod clar raspunde: - Da, sunt. Dar daca as fi cerut cârnati italieni, m-ati fi întrebat daca sunt italian? Sau daca as fi cerut cârnati germani, m-ati fi întrebat daca sunt neamt? Sau daca as fi cerut taco, m-ati fi întrebat daca sunt mexican? Vânzatorul spuse: - O, nu. În culmea indignarii, tipul spune: - Bine, atunci de ce naiba m-ai întrebat daca-s polonez, doar pentru c-am cerut cârnati polonezi?? Vânzatorul raspunde: - Pentru ca acesta este un magazin de piese de calculator! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si-l pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature în sala de comanda a rachetelor nucleare. Ion era foarte suparat si tot maturând prin sala, se gândeste: - Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe moldovean si am sa-i dau uite asa o palitura...si lovi cu coada maturii în panoul de comanda al rachetelor, spargând câteva butoane. Pe un ecran aparura câteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde, apoi liniste. Speriat, soldatul crezu ca a stricat aparatul, asa ca se duse si marturisi totul la sergent. Moldoveanul se hotarâ sa tina o cuvântare a doua zi trupei. - Soldati, camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart câteva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. Eu propun sa-l iertam, ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Cât despre cei din Australia si Noua Zeelanda, mai da-i naibii de capitalisti! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care tot depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune: - Domnule, trebuie sa suflati în aceasta fiola. - Îmi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi un atac neplacut de astm. - Ok. Atunci ma însotiti la statie sa luam o proba de sânge. - Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sânge, voi sângera în continuu pâna voi muri. - Atunci, va vom lua o proba de urina. - Îmi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului în sânge. - Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba. - Îmi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta. - De ce nu? - Deoarece sunt beat. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se plimba doi gândaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat. Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Cum cer oltenii o batista (servetel)? - Îmi puteti da o mânecuta de ajutor? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De câteva saptamâni, un baietel de sase ani îi tot povestea învatatoarei de fratiorul sau suriora ce urma sa se nasca la el acasa. Într-o zi, mama lui l-a lasat pe baietel sa simta miscarile pruncului din burtica. Pustiul de sase anisori fu foarte impresionat, dar nu facu nici un comentariu. Mai mult decât atât, înceta sa-i mai povesteasca învatatoarei despre mult asteptatul eveniment.La un moment dat, învatatoarea îl lua pe baietel în brate si-l întreba ce mai face surioara sau fratiorul lui?Copilasul, izbucnind brusc în lacrimi spuse: - Cred ca l-a mâncat mamaaaa!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un barbat si sotia lui se aflau la prima vizita la doctor, sotia fiind însarcinata cu primul lor copil. Dupa controlul de rutina, doctorul a luat o stampila mica pe care a aplicat-o pe stomacul sotiei cu cerneala permanenta. Cuplul era foarte curios cu privire la acea stampila, asa ca, atunci când au ajuns acasa, sotul si-a luat lupa pentru a vedea ce scria pe stampila. Cu litere foarte mici, stampila spunea: "Când veti putea citi asta, reveniti pentru un alt control". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Doi tipi pe plaja stau la soare.. dintr-o data, unul zice: - Ma, hai sa nu mai stam la soare si sa ne uitam dupa femei. Uite, le vezi pe alea doua de acolo? Una îi nevasta mea si cealalta îi amanta. - Sa fiu al dracului...la mine îi fix invers! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Care este cel mai scurt banc? "Un politist citea." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- (True story) A college student in a philosophy class was taking his first examination. On the paper there was a single line which simply said: "Is this a question?" - Discuss. After a short time he wrote: "If that is a question, then this is an answer." The student received an "A" on the exam. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bula în spital. Prietenul sau vine la el în vizita în salon. Acolo îl vede pe Bula tot corpul fiindu-i în ghips. El îl întreaba: - Bula, ce Dumnezeu ai patit? - Stii tu motocicleta mea aia noua, nu? - Da, si? - Ei. Ma plimbam frumos pe autrostada, când în dreptul meu vad alt motociclist încercând sa ma depaseasca si nervos am accelerat pâna la 120 km/h. Si apoi ce sa vezi? Ala m-a ajuns din nou si iar accelerez, acum pâna la 150 km/h. - Si? - Din nou ma ajunge, acum accelerez pâna la 170 km/h. - Si cum ai ajuns în halul asta? - M-am dat jos sa-i dau o palma! O tanara pereche din Hamburg hotarasc sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un E-mail dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail,cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran: To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! P.S. E cumplit de cald aici! Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este sotia, ce croseteaza in liniste un pulover. Politistul: - V-am pris pe radar cu 140km/h domnule! Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!! Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control! In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, femeie, nu puteai sa iti tii gura? Nevasta: "Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!" Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de detector... Barbatul din nou: "La dracu femeie, taci naibii odata ! " Politistul: "....si remarc ca nu purtati centura de siguranta! Asta va costa inca 2 milioane amenda!" Soferul: "Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am scos permisul din portmoneu!!!" Nevasta: "Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!" In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare!!!!!! Politistul se intoarece catre femeie si intreba: - Intotdeauna sotul dumneavoastra va vorbeste asa de urat?? Nevasta: "A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut." Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru entru ei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lumea. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. Fat Frumos cel timid Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune: - Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor... Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur-imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice: - Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere... Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 min, dupa care se enerveaza si pleaca. Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma: - Salut! zice ea - Salut! zice Fat Frumos - Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama? - Fat Frumos! - Ce mai faci, Fat Frumos? - Bine... - Bei ceva, Fat Frumos? - Mda, o bere. Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica... Dupa vreo juma' de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune: - Si zi asa... te-ai cacat... *********************************** Subject: super beton !! - pt cei cu MBA, ACCA, Doctorate, etc. Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena. Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic. Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant. Si va trebui sa va impacati cu un salar patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu' ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza ....." Nu a fost chiar prost nenea asta. ************************************** Ce sa faci intr-un lift? 1) cand e doar o persoana in lift, bate-i pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu. 2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri. Zambeste si continua. 3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru alti oameni, dar apasa gresit. 4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten.Dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune :"Salut Andrei, ce-ai mai facut?" 5) lasa sa iti cada un pix si asteapta ca cineva sa se aplece sa-l ia, dupa care tipa : "hei, este al meu!" 6) muta-ti biroul inauntru si cand intra cineva intreaba-l daca are programare. 8) cand se inchid usile anunta catre ceilalati :"E in ordine.Nu va panicati, se deschid din nou!" 9) spune oamenilor ca le poti vedea aura. 10) striga:" Imbratisare de grup." Dupa care imbratiseaza-i. 11) ofteaza dureros in timp ce te dai cu capul de perete si striga :" Taceti din gura toti, doar taceti!" 12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: "Ai destul aer ?" Cum omori un strut ? Il sperii pe asfalt!.. ************************************** This guy was lonely and so he decided life would be more fun if he had a pet. So he went to the pet store and told the owner that he wanted to buy an unusual pet. After some discussion, he finally bought a centipede (100-legged bug), which came in a little white box to use for his house. He took the box back home, found a good location for it and decided he would start off by taking his new pet to the bar to have a drink. So he asked the centipede in the box, "Would you like to go to Frank's with me and have a beer?" But there was no answer from his new pet. This bothered him a bit, but he waited a few minutes and then asked him again, "How about going to the bar and having a drink with me. But again, there was no answer from his new friend and pet. So he waited a few minutes more, thinking about the situation. He decided to ask him one more time; this time putting his face up against the centipede's house, shouting, ..."Hey, in there! Would you like to go to Frank's place and have a drink with me? A little voice came out of the box: "I heard you the first time! I'm putting my fucking shoes on." ***************************** Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere. "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!" ******************* Think about this... You may not realize it, but it's 100% true. 1. At least 2 people in this world love you so much they would die for you. 2. At least 15 people in this world love you in some way. 3. The only reason anyone would ever hate you is because they want to be just like you. 4. A smile from you can bring happiness to anyone, even if they don't like you. 5. Every night, SOMEONE thinks about you before they go to sleep. 6. You mean the world to someone. 7. If not for you, someone may not be living. 8. You are special and unique. 9. Someone that you don't even know exists loves you. 10. When you make the biggest mistake ever, something good comes from it. 11. When you think the world has turned its back on you, take a look: you most likely turned your back on the world. 12. When you think you have no chance of getting what you want, you probably won't get it, but if you believe in yourself, probably, sooner or later, you will get it. 13. Always remember the compliments you received. Forget about the rude remarks. 14. Always tell someone how you feel about them; you will feel much better when they know. 15. If you have a great friend, take the time to let them know that they are great. ***************************** 4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards: Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China! ********************* 2 femei s-au hotarat sa iasa in oras intr-o seara, fara sotii lor. Razand pe parcursul intregului drum, si realizand ca au consumat cam mult vin, s-au decis ca e cazul sa mearga acasa. Erau pe la jumatatea drumului, cand amandoua si-au dat seama ca ar trebui sa mearga rapid la o toaleta. Au vazut ca singurul loc unde se puteau opri era un cimitir. Un pic speriate si pilite, s-au gandit... asta e, ce-o fi daca ne-am opri aici? Nu mai puteau rezista. Ducandu-se pe marginea drumului in cimitir, au descoperit ca nu au hartie igienica. Fiind insa o treaba urgenta, s-au hotarat sa o faca dupa cum se vor descurca. Prima s-a hotarat sa isi foloseasca chiloteii, iar pe urma sa ii arunce. Cealalta avea chilotei noi si nu se putea indura sa-i arunce. Asa ca lua o panglica de la un buchet de pe un mormant din apropiere. A doua zi dimineata, cei doi soti discutau intre ei la telefon, iar unul din ei spuse celuilalt: "Stii, va trebui sa fim mai atenti la sotiile noastre... se pare ca nu au facut lucruri prea bune noaptea trecuta. Nevasta-mea a a venit acasa catre dimineata si a venit... fara chiloti! Celalalt raspunse: "Stii, esti norocos intr-un fel, nevasta-mea a venit acasa cu o panglica agatata de fundul ei, iar pe panglica scria: "Nu te vom uita niciodata, Fratii Carbonni..." *********************************** Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul: -Ho, sefu', incotro? - Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie. - Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu'. Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti. - Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat... - Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice. - Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic,alb si pufos? - Da..., zice Senie printre hohote de plans. - Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa! ****************************************** Un tinar preot (catolic, bineinteles) trebuia sa dea prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, seful lui, Episcopul, vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare de la Episcop in care zicea: Draga Parinte Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe git dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamiie. 3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Ghita si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva. 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu o pizda... 15. Cain l-a omorit pe Abel, nu i-a rupt curul... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva imputita. ********************************************** Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta(folosirea creierului). Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu). Durata: - Brunete 1,5 luni fiecare modul - Roscate 3 luni fiecare modul - Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module: Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea, Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. ******************************************** Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa. - Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care altul: - Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint! La care cel de-al treilea zice: - TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!! Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita. - Buna ziua mama e acasa? - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea. Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelasi gust. Un scotian vine acasa si ii spune nevastei lui: - Am economisit 10 penny astazi! - Cum? - Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el! - Vai, Vai... Puteai sa economisesti 2 lire! - Cum? - Trebuia sa fugi dupa taxi! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat. Apare un orb: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: - Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el... iese pe partea cealalta: - Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el...iese pe partea cealalta: - Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! ****************************** Un arab, un indian si un roman povesteau miracolele divine prin care trecusera. Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua! Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia! Românul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos. Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc in acea sfânta zi de duminica. si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti! ********************************** De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se asorteze cu masina de spalat! Doi soti stau in pat. Ea il trezeste: - Iubitule, nu pot dormi. - Sa te bat pina lesini? - Azi noapte te-ai prefacut? - Nu, chiar dormeam, zise ea. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el... Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa inotati? - Da' ce, nu aveti vapoare? Merge Kant, marele filozof, la stâna în România: - Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul de pe bâta, dând din cap: - Indubitabil! - La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul. - D-apoi cum? - Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara! Un sofer este oprit de un politist.Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: -Mergeam prea repede? -Nu,zburati prea jos! Un turist se adreseaza unui taran: - spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti? - sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci dupa parerea mea cu masina... În tramvai: - E cineva fara bilet acolo, în fund? - Eu, da' mi-l bag imediat!! ********************************** IANTU IL INTREABA PE UN PUSTI... - Tu cu cine dormi? - Cu tata? Ca imi este frica sa dorm cu mama. - De ce? - Imi este frica sa nu imi manance cucu ca pe al lui tata la mancat.... *************************************** FW: poezie...SUNT PACATOS, PARINTE ! La parintele Vintila Vine-Arvinte,cam sfios Si ii spune: - Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare, Cind tot omul e smerit Si posteste cu'ndurare, Uite-am pacatuit! -Ai furat? intreaba popa -Nu,prea sfinte! Fara vrere M-am dat diavolului, hopa C'o gradina de muiere! -Vai de mine, vai de mine... Greu pacat ai savirsit... Insa daca-mi spui cu cine, Poate fi-vei mintuit. -Nu pot, a raspuns Arvinte,- Sa-mi fac chinul si mai greu,- Nu pot s-o divulg, Parinte, Ca ma bate Dumnezeu! ......Era'nalta si frumoasa, Parul blond si ochi de jar, Gura dulce, voluptoasa, Dintii de margaritar... -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan, de peste drum? -Nu pot s-o divulg, ca Domnul Ma trazneste chiar acum! .....Si-avea flori la cingatoare, Trup de crin imbobocit, Mijlocel de fata mare, Numai buna de iubit... -Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti? -Cere-mi si viata, Insa nu pot s-o divulg! ......Durdulie, 'mbujorata, Numai cintec, numai joc, Cind te-a strins in brate-odata, Ai simtit in vine foc! -Mai, Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun? -Sfinte, geaba-mi zgindari rana, Fiindca tot nu pot sa spun! .....O comoara tainuita, Fruct in dragoste scaldat, Toata plina de ispita, Toata plina de pacat... - Bine, du-te ,mediteaza, Si vii miine, mai dispus, Domnul sa te aibe-n paza, -Sarut dreapta! Si s-a dus. Ajungind in colt, ca vintul, S-a-ntilnit cu Calistrat Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat? -Inca nu! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi, Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi! ************************************************* Scrisoarea a III Iata un inspector ONU Cu-n steag alb in virf de bat Hussein privind la dinsul Il intreaba cu dispret: -Ce vrei, mai? -Eu, gand de pace Si de n-o fi cu banat Domnul Bush ar vrea sa vada Cit de mult te-ai inarmat. La un semn deschisa-i calea Si se-apropie de cort Un texan foarte puternic Dupa vorba, dupa port. -Tu esti George? Da , Saddame, Si-am venit sa mi te-nchini De nu, iau a tale arme Si le dau la beduini. -Orice gand ai junioare Si oricum ai fi venit Nu-ti dau tie nici o arma Sa nu crezi ca sunt tampit Cat priveste dezarmarea Niciodata n-am spus nu Sunt deacord sa-mi dau demisia Numai cind ti-o dai si tu. -De-o fi una, de-o fi alta La Bagdad eu sint Emir Cat suntem inca in lupta Eu iti spun cinstit:-Sictir -Cum, cind lumea mi-e deschisa A mai sta gindesti ca pot? Ca intreg al vostru ONU Sa ma impiedece cu-n Vot? O... tu nici gindesti Saddame Cati in cale mi s-au pus Toata floarea cea vestita A intregului apus Putin, Schröder, Jaques Chirac, S-au pus toti sa intervina Sa m-alunge din Irak. Cu o ura neimpacata I-am privit atunci in fata; Cum crezi tu ca pot acuma Sa ma-mpiedic de-o mustata? -De-o mustata ? Da texane Caci mustata ce-o privesti N-ai s-o uiti tu multa vreme Ca cartofii frantuzesti. Eu nu voi ca sa ma laud, Nici nu voi sa te-nspaimint Dar eu stiu ce vrei de-aicea, Vrei petrol de sub pamant. Si de-aceea tot ce arde-n tara asta Gaz, petrol, si chiar butan Mi-e prieten numai mie Iara tie dusman este Le voi da la rusi pe toate Far-a prinde tu de veste. Cum nu vii tu Tepes Doamne Ca punind mana pe ei Sa-i imparti in doua cete, In Teroristi si Yankei? Si-n consiliul de la ONU Cu dea sila sa-i aduni Si sa le arati obrazul -Oameni buni:-Sinteti nebuni? ******************************************** Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui! Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin! Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost din nou de acord ca este plin! Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber. "Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viatza voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip." Urmare Un student a luat borcanul, toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul! MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza, mereu ramane loc pentru o bere! ************** Un tânar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomane. Farmacistul este de acord, dar îl avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi când farmacistul vine la servici, îl vede pe acelasi tânar, stând pe treptele farmaciei si tremurând rau de tot. - Ce-ai patit, domnule? - Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care îl ai. - Aha, pentru scula. - Nu, domne, pentru mâna, ca n-au venit fetele. ____________________________________________________________ Tanara, draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion. ____________________________________________________________ Sotul se precipita în dormitor: - Iubito, repede afara de aici, casa arde! Se aude imediat o voce din sifonier: - Salvati mobila! ____________________________________________________________ Într-o zi, îl cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune: - Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa încep? - Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam. - Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea întretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii. Adam, foarte încantat, exclama: - Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai? Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune: - Problema este ca, atunci cand te-am creat, ti-am dat sange doar cat sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata. ____________________________________________________________ Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o întreaba amabil: - Nu va suparati, e liber? - Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu chem politia! Rosu pîna peste urechi si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el: - Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic... Sînt psiholog si studiez comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza în diverse situatii. - Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar??!! Pai ce-ti imaginezi tu, curva împutita?!!! ____________________________________________________________ Directorul îi spune secretarei sale: - Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau... - Sefule, dar pe tema aceasta ne-am ft deja de 5 ori! ____________________________________________________________ Scufita Rosie si Pinocchio se alergau prin padure. Din neatentie, Scufita Rosie se-mpiedica si cade pe spate, Pinocchio fiind în urma, se-mpiedica si el si aterizeaza cu nasul în pia Scufitei Rosii. Atunci Scufita Rooie îi zice: - Pinocchio, spune si tu o minciuna! ____________________________________________________________ Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi. Restul este 69. ____________________________________________________________ O tipa iese din puscarie dupa 20 de ani de detentie. Intra-n primul magazin >alimentar si cere: Da-mi, te rog, o bara de salam! - Intreg sau taiat felii? intreaba vanzatoarea. Revoltata, tipa riposteaza: - Da' ce, crezi ca p...da mea este pusculita? ____________________________________________________________ Scufita Rosie în padure ajunge în dreptul unui copac care avea o scorbura si aude: - Daca nu te mariti, te manânc! Merge speriata acasa si îi spune mamei sale ca se marita, iar aceasta o îtreaba: De ce te mariti? - Ma manânca gaura. (variante : scorbura, gaurica, pasarica) __________________________________________________________ Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand : - Strainilor ! Intrati ! Intrati in umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat "indemnul". Pakistanezul le spuse : - Am niste sandale speciale de care cred ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era foarte interesata in cumpararea sandalelor, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului. Sotul il intreaba pe vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat : De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele in urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatic. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, la aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zibera : - I-AI PUS INVERS ! I-AI PUS INVERS ! ____________________________________________________________ O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla. Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei : - Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa. Baiatul se intoarce si ii sopteste : - Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist. ____________________________________________________________ Ion si Marie la Zoo. Ajunsi in fata custii goriloiului, Ion vede cum acesta devine cam agitat. Se intoarce catre Marie si-i zice: - Tu, Marie, ia scoate bluza da pa tine! Marie scoate bluza. Goriloiul devine si mai agitat. - Tu Marie, zice Ion, ia scoate si fusta. Marie scoate fusta si goriloiul incepe sa scuture gratiile in culmea agitatiei. Zice Ion: - Ia scoate, tu Marie, acuma si budigaii. Goriloiul- in pragul nebuniei, mai-mai sa rupa gratiile. Ion o ia pe Marie si o arunca in cusca goriloiului zicind: - No, amu, Marie, spunei silui ca esti obosita, ca te doare capul, ca esti la ciclu.... ____________________________________________________________ Trei tipi mergeau prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici. - Nu puneti nici un picior înauntru, daca nu va taiem mai întâi organele. Aici e o manastire respectabila! zice stareta. Tipii sar si ei cu gura cât de cât, ca e periculos, ca pot muri dar stareta numic, o tine pe-a ei! Pâna la urma se pun de acord si sar gardul. Intra primul. - Au!..au!..au!..au! Moare. Intra al 2-lea: - Auuuuuuuuuuuu! Si moare si el. Merge si al treilea si zice: - Înainte sa mi-o taiati, spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul? -Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierastraul, iar al 2-lea era mac lar si i-am retezat-o scurt cu satârul! - Eeeee bine, eu sunt vânzator de înghetata, asa ca puneti frumos mâna si sugeti-mi-o pâna se topeste! ____________________________________________________________ - De ce tine o femeie ochii închisi când face sex? - Pentru ca nu suporta sa vada un barbat fericit! ____________________________________________________________ O nava spatiala aterizeaza lânga o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestri. Se uita în jur si se îndreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i: - Pamântene, du-ma la liderul vostru! Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta: - Pamântene, du-ma la liderul vostru! Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul îi spune celuilalt: - Daca pamânteanul nu îmi arata putin respect, jur ca îl pulverizez cu laserul. - Bine, dar asteapta pâna ma îndepartez eu putin. Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns. Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui. - Daca stiai ca este asa periculos, de ce nu mi-ai spus si mie? - Habar n-am avut de ce se va întâmpla, dar mi-am închipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atârna pâna la pamânt, e înfasurat de doua ori în jurul corpului si care si-l baga si-n ureche... ____________________________________________________________ Trei prieteni merg la munte.Aici toate cabanele erau deja ocupate,mai ramasese doar o camera goala,dar cu un singur pat.Nemaistand pe ganduri acestia o inchiriaza.Se aseaza ei in pat:unul la o margine,unul la mijloc si celelalt in cealalta margine. Buun...Dimineata se trezesc cei trei. primul:-Ba,aseara ma visat ca-mi facea cineva l.ba!!! al doilea:-ba,si eu am visat ca cinevaimi facea l.ba!!! al treilea:BA, EU ASEARA AM VISAT CA SCHIEZ,UITE SI ACUM MAI AM ZAPADA PE AINI!!!!! ____________________________________________________________ PROVERB LATIN: Fere-non fere, laba strictum necesarum est! ____________________________________________________________ Cum se cheama atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei? Hartuire sexuala. Dar atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat? 898989... ____________________________________________________________ Un boier avea 3 fete. Le-a venit vremea sa se marite. Fiecare s-a maritat si în seara nuntii, fiecare fata în camera ei cu asa-zisul barbat. Ce zice boierul (sa ma duc la usa fiecarei fete si sa ascult ce zice fiecare). Se duce la cea mica si a auzit-o ca plângea, asculta la cea mijlocie, râdea, asculta la cea mare nu zicea nimic. A doua zi, boierul cheama fetele la el si le întreaba: - Tu de ce plângeai? o întreaba pe cea mai mica. - Pai o avea prea mare si ma durea. - Dar tu de ce râdeai? o întreaba pe cea mijlocie. - Era prea mica si ma gâdila. - Si tu de ce nu ziceai nimic? - Pai nu m-ai învatat tu sa nu vorbesc cu gura plina? ____________________________________________________________ oi pitici castiga la loto premiul cel mare si devin miliardari. Asa ca se hotarasc sa mearga la bordel, unde se putea rezolva cu bani, caci altfel nu ii baga nimeni in seama... Zis si facut... Se duc ei acolo, imbracati la patru ace, suna... li se raspunde, isi alege fiecare cate o partenera si intra in doua camere alaturate. Primul pitic, de emotie, nu e in stare de nimic, asa ca dupa 10 min. de incercari, iese afara si, curios, asculta la usa vecina; de acolo se aude: un, doi, trei, hopa! un doi trei, hopa... si tot asa. Dupa o jumatate de ora iese si al doilea, cu hainele rupte, si scaldat in transpiratie. Primul i se plange: - bai, ce prost sunt, n-am putut sa fac nimic de emotie... - tu, ma! dar eu ca n-am putut nici sa ma urc in pat... ____________________________________________________________ Cum se numeste mai nou organul sexual masculin? -??! -Zvon -?? -Umbla din gura in gura ____________________________________________________________ PANDELE Bunicuta lui Pandele, de pe strada Ghica Tei A bagat discret de seama, cum ca nepotelul ei Când nu-i observat de nimeni, nici de Tonc, nici de Rodica Se cam joaca cu Ptca. si i-a spus: Pandele draga, vai de mine, nu-i frumos! Vezi pe domnu' cel de colo? Ala grasu' si burtos? Tot asa o burta mare, i-a spus tainic bunicuta, sa-ti creasca de vreodata, o sa te mai joci cu pta! S-a speriat grozav Pandele si ofta cu-nfrigurare Când gândea ca o sa-i creasca tot asa o burta mare. Dar primind cadou o toba si un cerc si-o muzicuta De atuncea niciodata n-a mai pus mâna pe pta. Într-o zi fiind la plimbare, pe soseaua înrourata A vazut sezând pe banca o femeie-nsarcinata... Drept la ea s-a dus si-i spuse, de-a rosit si bunicuta: - Vezi ce ai patit, cucoana, daca te-ai jucat cu Pta? ____________________________________________________________ Directorul catre subaltern: - Ma, ia secretara si fa ce vrei cu ea, dar du-o de pe capul meu sa n-o mai vad. - De ce, domn sef? - Daaa ... du-o dracului, e mai buna sotie-mea. Peste câteva zile: - Ce ma, care-i treaba? - Aveti dreptate domn sef, e mai buna sotia dumneavoastra. ____________________________________________________________ De ce a facut Dumnezeu mai multe femei decat barbati. Raspuns: I-a fost mai usor sa crape decai sa faca ciuciuleti. ____________________________________________________________ Doua doamne elegante: - Auzi draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche. - Vai, tu! Daca e periculos si ramîi surda? Da' ce? Pîna acu' ai ramas muta? ____________________________________________________________ DEFINITII : Ce e barbatul ? O prelungire inutila a plii . Ce e femeia ? Ceva de care te tii cind te fti . ____________________________________________________________ Se zicea ca, undeva la o stana exista un cioban foarte bine "dotat".O reportera de la jurnalul "X" se deplaseaza acolo sub un motiv oarecare, sa zicem "Viata la turma". Este foarte bine primita, sta acolo doua saptamani, doarme chiar in coliba baciului dar "evenimentul" mult asteptat nu are loc.In sfarsit se hotareste sa plece si il roaga pe cioban s-o ajute la caratul bagajelor cale de doi Km.Dupa un sfert de drum omul o pune os si o "prelucreaza" la meserie.Doamna e muta de admiratie si pana la capatul drumului mai "sufera" inca doua tratamente.La despartire il intreaba pe baci de ce a amanat atata. -Pai sti doamna draga, spune ciobanul, numai la mers ma incurca la somn nu. ____________________________________________________________ Care este asemanarea dintre o partida de sex si o partida de carti? Raspuns:Daca nu ai un partener bun,trebuie sa ai o mana buna. ____________________________________________________________ Cum si-a dat seama Pinochio ca este de lemn? A frecat-o pana a luat foc. ____________________________________________________________ Un tip agatza o tipa si o duce intr-un boschet.Tipa intreaba cu seninatate : -Sa-mi dau jos chilotzii sau sa sa-mi scot guma din gura? ____________________________________________________________ o banana si un vibrator pe o canapea. banana la vibrator...: de ce tremuri..?!!...doar nu te mananca !!! ____________________________________________________________ Un tip îsi vizita de zor amanta...când, brusc, sotul suna la usa. Disperat, tipul sare pe geam si nimereste în ploaie si în mijlocul unui grup de alergatori. - Întotdeauna alergi dezbracat? întreaba un alergator curios. Bineînteles, raspunde prietenul nostru. - Si întotdeauna îti pui prezervativul când alergi? - Asta nu. Doar când ploua. ************************************* Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ... Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ... Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ... Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ... Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune... Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca... Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim... Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim... Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim... Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee... Politicanul: "Unele numere sunt prime. Dar scopul este acela de acrea o societate mai buna, in care toate numerele sa fie prime!" ********************************************** Fiind baiet retzele zguduiam Fiind baiet retele zguduiam si ma culcam ades pe monitor, iar bratul drept sub modem mi-l puneam, s-aud download-ul cel incetisor... Un freamat lin trecea din RAM in RAM si un miros venea de la hard-disk, astfel adesea nopti intregi pierdeam blnad inganat de procesorul RISC Rasare mail-ul, i-mi bate drept in fatza; un rai din basme vad printre pleoape, pe camp fisierele se pierd in ceatza sclipiri pe cer, vederi de telescoape... Un bucium canta tainic, vrea un CHAT, sunand din ce in ce tot mai aproape... Dar somnoros nu ma ridic din pat si ma inghite lunga, neagra noapte. Alaturi, vechiul floppy s-a blocat, in el tot zace-o tanara craiasa, si ma gandesc s-o dau la formatat, poate, pana la urma, o sa iasa. Cu ochii mari, cu bratu-abia miscat, vad milioane de octeti voiosi; nu par a fi prea sanatosi, dar, ce conteaza? Spatiu-i limitat... Si ah, era atata de frumoasa cum numa-n vis odata-n viata ta un inger bland cu fatza radioasa ca Verbatim-ul se-arata; iar discu-i blond si moale ca matasa, coperta-i alba si electronii-i suri erau prea multe ca sa tot induri - asa ca am bagat-o in carcasa... de Ion RAM