CHISTES

 

31 JULIO

CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender inglés, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

1.- Si quiere una COCA COLA diga:

GUIMI A COUC

2.- Si quiere un café y una dona diga:

COFI AN DONOT

3.- Si quiere unos huevos con jamón diga:

JAM AN EGS

4.- Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga:

FOC

5.- Si algo le parece muy costoso diga:

FOC

6.- Si se cae en el metro diga:

FOC

7.- Si lo asaltan en el Bronx diga:

FOC

8.- Si se encuentra con una mujer de esas de película diga:

UARA FOC!

9.- Si alguien le grita algo que contenga FOC responda:

FOQUIU TU

10.- Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga:

AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS

11.- Si se pierde en la ciudad, grite:

AI AM FOQUIN LOST

12.- Cuando se refiera a un tercero diga:

DE FOQUIN GAI OVERDER

13.- Si quiere acostarse con una morenota digale:

AI UANA FOC WIT YU

14.- Si quiere acostarse con una rubia digale:

JELOU, CAN AI FOQUIU?

15.- Si no sabe donde tomar un Taxi diga:

JAO TU GUET A FOQUIN CAB?

16.- Si esta muy enojado no diga REFOC, sólo diga:

FOC varias veces

17.- Si le quieren tomar el pelo pregunte:

ARYU FOQUIN MI?

18.- Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...

UAT DA FOC YU UANT?

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30 JULIO

POR QUE LA MUJER VALE MAS QUE UN HOMBRE? SITUACION ECONOMICA DE LA MUJER:

1. Tiene 2 glandulas mamarias que producen 2 litros de leche $11.00 c/litro son $22.00

2. Tiene 2 jamones de piernas $60.00 c/u son $120.00

3. Un bollo bien grande $20.00

GRAN TOTAL: $162.00

SITUACION ECONOMICA DEL HOMBRE:

1. Un platano ($ 1.00)

2. Dos huevos ($1.00 c/u) son $2.00

3. Dos glandulas mamarias que no producen nada $0.00

GRAN TOTAL: $3.00

Ademas el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito ?...

NI CANTA !!!!!!

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29 JULIO

PORQUE EL SIDA SE TRASMITE DE FORMA SEXUAL...

Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

Hepatitis..... te vas al higado. Faringitis.... te vas a la faringe. Migraña ...... te vas a la cabeza. Catarro....... te vas a la nariz.

Caries........ te vas a los dientes. Diarrea....... te vas al estomago. En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila, entonces todas las demas enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:

A LA COLA! A LA COLA!

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28 JULIO

El curro ribera tenia por vecino a un chino y ya sabran en las mañanas el chino le decia al curro:

adiol culo, adiol culo o bien hola culo

Sencillamente el curro ya no aguanto mas y como tenia 2 perros doberman pues que se los avienta y el chino corrio y corrio hasta que llego a la policia honolable pilicia, yo tenel un ploblema

haber diganos

Es que los pelos del culo me quelen moldel y cuando hagalo pielas pa aplacalos los pelos del culo se meten pa dentlo

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27 JULIO

Oye mama, a poco la luz de come ?
No hijo como crees, quien te dijo semejante cosa ?
pues anoche tu lo dijiste
Yoooooo anocheee ?
Si mama, le dijiste a mi papa que apagara la luz porque te la ibas a comer toda

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26 JULIO

Pepito le pregunta a su mama:
Mama, es cierto que nos trae la cigueña ?
Si hijo
Mama es cierto que Dios hizo la tierra, los mares, y todo lo que existe ?
Si hijo
Y es cierto que nos da el pan de cada dia ?
Si hijo
Y es cierto que santa clos y los reyes magos nos traen los regalos
Si hijo
Y además los maestros nos enseñan muchas cosas ?
Asi es hijo mio
Oye mama, tons pa que queremos y pa que sirve el huevon de mi papa

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25 JULIO

Resulta que un pelao muere y sube al cielo, pero pues todo muy tranquilo, todos tocando el arpa, de nube en nube cuando un dia escucha del otro lado de la barda una megapachanga y se acerca a ver de que se trata los demas angeles le dicen que es una fiesta de los demonio, que no vaya que es la perdicion sin embargo este hace caso omiso y decide entrar a la pachanga para esto el guardia de la entrada le dice que solo puede entrar con cuernos y cola y le proporciona unos cuernos y una cola y le advierte:

que no se te caiga porque el jefe va a venir de rato y si te ve que no eres un demonio no te la acabas

el pelao entra al baile y conoce a una diablita y empieza a bailar

pero entre tanto demonio pues le pizaban la cola y este tenia que recogerla y ponersela por detras y asi a cada rato hasta que:

Compadre, compadre ya despiertate y pos de que se trata

me agarras mi herrameinta y te la metes, yo te la saco, la vuelves a agarrar y te la vuelves a meter

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24 JULIO

Oye vieja porque cuando paso por la carniceria el pinche carnicero me grita:

Adios cuernudo

Dejalo mi amor ya sabes como son algunos de chiflados aqui por el barrio, no hagas caso

Al otro dia pasa por la carniceria y le gritan:

Adios cuernudo chismoso

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23 JULIO

Llega un soldado mexicano a Iraq y se establece en un campamento todo iba muy bien hasta que ya despues de un tiempo pues ya se le quemaban las habas tons va con el general y le pregunta que como le hacen todos los soldados para saciar sus bajos instintos

El general le contesta:

OW mecsicanou, nosotros controlar deseous, perou si tantas ganas tener, pues alli estar la burra

El mexicano asombrado dice - pero general la burra ??

yes mecsicanou es lo que nosotros utilizar

valiendo madres piensa el mexicano

total a los 2 dias ya no aguanta mas y pues se sacrifica va a buscar a la burra y empieza a darle duro y tupido un soldado ve el espectáculo y le avisa al general que llega inmediatamente

Perou mecsicano que estar haciendou ?

pues usted me dijo que si tenia muchas ganas que alli estaba la burra

Si cabroun perou para que en ella te fueras al pueblou donde estar las putas !!!!

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22 JULIO

Llega un pelao a una cantina y pide una botella de tequila despues de unos tragos les empieza a contar a todos que habia ido de caceria cuando de pronto le salio un leon, no tuvo tiempo de disparar asi que se echo a correr cuando ya parecia que se iba a escapar, zas que se resbala, pero se levanto y siguio corriendo y otra vez parecia que se iba a escapar y se volvia a resbalar y asi le sucedio varias veces hasta que llego a un rio

La gente le dijo: oye que valiente eres, yo me hubiera cagado del miedo

Pues con que crees que me iba resbalando wey

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21 JULIO

Estaba una muchacha en el confesionario y una vez que el padre le puso la penitencia, la muchacha le dice:

Padre quiero invitarlo esta tarde al circo donde yo trabajo, mire soy acrobata, dejeme le doy una demostracion y empieza a dar saltos y maromas

2 viejitas que esperaban turno se encuentran totalmente boquiabiertas

Se me hace que mejor venimos cuando este el otro padrecito

este pone penitencias muy dificiles y ni chones traigo hoy

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20 JULIO

Cierta ocasión una muchacha va a la iglesia a confesarse y alli se encuentra a su amiga lavandose las manos con agua bendita

Pero que estas haciendo

Es que por haberle agarrado el aparato a mi novio, el padre me puso de penitencia que me lavara las manos con agua bendita

Ahhhh bueno, si es asi solo te pido que no la ensucies mucho porque seguramente me tocara hacer gargaras

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19 JULIO

PROPIEDADES DEL TEQUILA

1.. Quita la angustia.

2. Extingue la culpa.

3. Hace olvidar.

4. Suelta la lengua.

5. Afloja el calzon.

6. Aleja de la oficina.

7. Lima asperezas.

8. Arregla corazones rotos.

9. Acerca amigos.

10. Sirve de aperitivo.

11. Se te olvida el hambre.

12. Apresura desenlaces.

13. Causa rubores.

14. Elimina la timidez.

15. Afina tu voz.

16. Levanta tu animo.

17. Fomenta relaciones romanticas.

18. Te da calor.

19. Infla el tino.

20. Hace compadres.

21. Liga comadres.

22. Cierra tratos.

23. Abre puertas.

24. Aligera los caminos.

25. Acorta las esperas.

26. Festeja la compañia.

27. Cura la tristeza.

28. Aumenta la alegria.

29. Mejora la digestion.

30. Mata las lombrices.

Por eso y mas..............Salud!

y despues de las 12:00 de la noche.:

31.Saca la belleza escondida.

32.Paga de mas en el bar.

33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.

34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.

35.Baja pantis y boxers.

36.Disminuye el tino.

37.Provoca ronquidos y sobresaltos

Y ... a las 8:00 am

38.causa dolor de cabeza y sed.

40.Genera amnesia.

41.Provoca llanto y recriminaciones (Como que como me llamo? / me dijiste que me querias! / y ahora que vas a pensar de mi? / Te veias buenisima/ donde quedo mi cartera? / te veias mas alto/ etc., etc. )

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18 JULIO

Dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación.

- "Oye, Juan, ¿como es eso di la rincarnaciun?"
- "Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te explico."

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- "Mira, María, ¿ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida".

Y a continuación le dice:

- "Mira, ¿ves esos puercos que están allí, en el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río."

Y María va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.

- "Mira, María, ¿y ves aquel perro roñoso? Ese puede ser tu primo Cipriano.

De repente María comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta que por que llora. Ella le contesta:
- "Ay, Juan, mi siento muy triste !"
- "Pero, ¿por qué, María?"
- "Porque a lo mejor venimos sentados en tu chingada madre."

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17 JULIO

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso, El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso.

Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato.

Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla

Yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara.

Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo(El corazon).

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración.

El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana.

Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! (Uy si que tenia fiebre) .....Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón (para mi era la nariz de un elefante).

El lo agarró con la mano para que no se le escapara.

Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho.

Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos.

De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió.

Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.

El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá.

Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos.


Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla.

El novio se levantó.

Estaban seguros de haber matado al gusano.

Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo!

Brincó de nuevo y por poco los sorprende.

De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.

Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo.

Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.......

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16 JULIO

Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

-Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe responde:

-Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y así puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y dice:

-Jefe, no sabel qué decil. Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy grande su cualto y muy buena su esposa.

Moraleja administrativa: La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus subordinados

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15 JULIO

El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.

Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la más barata:

"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos".

"No se preocupe, le contesta el tontilandés, para la semana que viene se la tengo lista."

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontilandés le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece la leyenda:

"CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"

El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontilandés:

"¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana...nadie me va a comprar clavos!

El tontilandés, asustado, le contesta:

"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"

"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.

A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontilandés le dice:

"Mire, señor, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."

Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado:

"¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"

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14 JULIO

Este era un tipo que una mañana se levanto con el pie izquierdo.

- En la mañana lo despidieron de la chamba

- Venía en su carro y que se le desviela

- Siguió su camino a pata y que lo asaltan.

- Llegó a su casa y encontró a su mujer con otro

- Se fué a casa de su hermano y en el camino paso por el estadio, le aventaron orines.

Ya encabronado con su mala suerte, que agarra una piedra y que la avienta al estadio, pensando, haber que otro pendejo tiene mala suerte.

- Llegó a casa de su hermano y no estaba, pero en eso timbra el teléfono y la esposa de su hermano contesta, voltea y le dice:

* Que tu hermano esta grave en el hospital porque recibió una pedrada en el estadio.

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13 JULIO

Llega un gangoso a una tienda y le dice al que atiende:

- me dajs unojs jilejs

* Herdez ?

- Pos ni mojo que ajulejs wey

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12 JULIO

Pancho se hizo miembro de un excluviso campo de nudistas. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:

¿Me ha llamado señor..?? ¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar.. Aqui tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardin, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca a Pancho yle dice: ¿Señor, me ha llamado..?? ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar..., tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor?? Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial. Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escuchame bien mijita!! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como15 pedos al día. No me conviene. ¡Gracias!!!

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11 JULIO

Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.

Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén, para iniciar los trámites de repatriación de los restos.

Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge:

-Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos $25,000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.

Jorge, pensó un momento y luego respondió:

- Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.

-Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y $25,000 dólares.

- No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día... y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo.

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10 JULIO

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros. Uno de ellos, un hermoso Pastor Alemán y el otro un Doberman igualmente grande y bello.

El Pastor Alemán le pregunta al Doberman:

-¿Por qué estas aquí?

-A lo que el Doberman le contesta:

-Bueno, a mi me van a sacrificar...

-Guauu! ..Ah carajo!.... y ¿por qué?

-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño...

-Guauu! Oye, eso no es motivo...¿no te pueden perdonar?

-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano....

- ¡Dios mío! y ¿por qué hiciste eso?

- No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo, y ya... Pero dime, y ¿por qué estás tú aquí?

-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: me estaba bañando con mi dueño, él se agacho para recoger el jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cogí...

- ¡¡¡¡Aaaaayyyy!!! ¡¡¡no jooodas, cabrón!!!, ¡¡segurito que a ti también te van a sacrificar, ¿Correcto?

- No,... a mi me trajeron para cortarme las uñas....

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9 JULIO

Llega lupita y le pregunta a su mama:

- mamá que es pene ?

la mamá se pone de mil colores y le dice que mejor le pregunte a su papa.

- papa, papa que es pene ?

el papá pues no le queda mas remedio que echarse la clase de sexo. una vez explicado todo, el papa y la mama le preguntan que donde escuchó tal palabra.

- Me la dijo mi abuelita.

La abuelita !!!!!!!!

- Si me dijo que fueramos a la iglesia a rezar para que el alma de mi abuelito no pene.

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8 JULIO

Pues resulta que se arma un evento mundial para probar la resistencia a latigasos, este consistía en amarrar a cada participante y golpearlo hasta que gritara que se rendía.

Dió inicio y el primer participante fué un ruso y zas y zas y zas, soportó 50 latigazos hasta que se rendio,

Siguió un americano y zas y zas, uta aguantó 98 latigazos.

Luego un alemán y zas y zas hasta 87. y asi sucesivamente.

Hasta ese momento un indú había soportado 256 latigazos y era casi casi el vencedor.

Pero llegó el último participante, un mexicano todo flaco, desnutrido pero había que darle su oportunidad.

Zas, zas, zas, 20, zas, 80, zas 100, zas 180, zas 250, zas 400, ya llevaba como 1000 y nada que se rendía, ya habían cambiado de verdugo y el mexicano aguante y auante, total que le dieron el premio al mexicano y el la ceremonia de premiación, la porra mexicana:

Chiqui ti bum a la bim bom ba, el mudo, el mudo rarara.

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7 JULIO

Entra pepito al baño y ve a su papa desnudo, el papa al verlo se tapa el pajarín.

Pepito le pregunta: papa, que escondes allí ?

a lo que el papa responde: Este, es un conejito.

- Ay wey no chingues y te lo estás cogiendo ????

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6 JULIO

Nueve cosas quearchi-requete-recontra-ultra-cagan.......

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. CARAJO! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... acaso cuando te preguntan por el baño también se agarran las NALGAS o el este en su defecto?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo......¡¡amigos los huevos y no se hablan!!

3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...........pero "le da hueva pararse a cambiarle manualmente"

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el último lugar en el que buscas"...PUES A HUEVO!!!.....¿¿¿¿¡¡¡¡si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO ???¿a poco hay gente que de veras lo hace?

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso??? " NO WEY! PAGUE 40.00 PA´VENIR AL CINE A VER EL TECHO..

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo?" ¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no?

7.-Cuando ves algo que es "nuevo y mejorado", que chingados es?, si es nuevo es que acaba de salir y si es mejorado no puede ser el primero de su especie!!!

8.-Cuando un policía te para y te pregunta "a qué velocida iba, joven?"....CABRON!!!, tú deberías de saber....tú me paraste
no???

9.- Preguntas estúpidas como:

A: Me robaron. B: QUIEN?

A: Se me perdió mi cartera. B: DONDE??

A: QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? no PENDEJO, me cayó ácido en la cabeza o me lo arrancaron a mordidas

A: ESTÁS EMBARAZADA???? no GUEY, se puso la almohadapa ver si le quedaba bien.

A: YA LLEGASTE? B: no !!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA

En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurant o una biblioteca, te dicen:

A: qué haces aquí??? nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy.....

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5 JULIO

Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

-me gustaría ser de 6 otra vez".

Y en la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones.

Que día!! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.

Después se fueron al McDonalds's y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahi se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compro HotDogs, coca y M&M's, oh, que aventura tan fabulosa!!

Finalmente cuando llegaron a casa cayó en la cama.

El se acercó a ella y amorosamente le preguntó:

Y, bien querida? que se siente ser de 6 otra vez??

Con un ojo abierto ella dice: "pendejo, me refería a la talla de ropa".

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4 JULIO

SPANISH FOR BRITISH PEOPLE CLASS 1

1. BOY AS - N - R
VOY A CENAR
I'm gonna have dinner

2. N - L - C - JOHN
*EN EL SILLON
On the armchair

3. BE A HOPE AND SON
*VIEJO PANZON
Fat Old man

4. THIS - S - POOR AS STUNT AIR - E - US
*DICES PURAS TONTERIAS
You're saying dumb things

5. S - TOY TREE STONE
*ESTOY TRISTON
I'm kinda sad

6. LOST TRAP EAT TOSS
*LOS TRAPITOS
The little rags

7. A - KEY EYE POOR AGREE JUG
*AQUI HAY PURA GRILLA
There's only politics around here

8. DESK CAN SAW
*DESCANSA>
(You) rest

9. AS SAY TOON AS
*ACEITUNAS
Olives

10. CELL EYE JUG, ONE - A - WHAT TOE
*CELAYA GUANAJUATO
Celaya, Guanajuato (a City in central Mexico)

11. BE - A - HAS - R - WHEN THERE US
*VIEJAS ARGUENDERAS
Arguing Bitches

12. COME AT - A - LOSS UGH WACK CAT TESS
*COMETE LOS AGUACATES
Eat the avocadoes

13. THE HEAD THE STAR MALL LESS STAN DOE
* DEJE DE ESTAR MOLESTANDO
Stop bugging me

14. KIT AT TELL LOSS WAR AT CHESS
*QUITATE LOS HUARACHES
Take off your sandals

15. BALL ADD THE PAY JAZZ SAD US
*BOLA DE PAYASADAS
Silly stuff

21.- TABOO - N - O
* 'TA BUENO
It's ok

22.- A - KEY'S TATOO ONE C'M ON EIGHT
* AQUI ESTA TU JUAN CAMANEY
Your lover is here

23.- PASS - A - LASS SHELL ASS
* PASA LAS CHELAS
Pass the beer

24.- S - TOY SO LAP ASS
* ESTOY SOLAPAS
I'm all alone

25.- PASS - A - LASS ALL SAW
* PASA LA SALSA
Pass the sauce

26.- COME - S - LOSS TACK EAT TOSS
* COMES LOS TAQUITOS
You eat the little tacos

27.- EYE HALL IS CONE - O - TEAR - A - HESS
* AY JALISCO NO TE RAJES
Famous Mexican saying

28.- KIT AT TELL LOSS CAN - L - LOSS
* QUITATE LOS CANELOS
Take off your panties

29.- L - GATT - E - TOW
* EL GATITO
The kitten

30.- WELL - S - A - SOAP - O
* HUELES A SOPO
You smell like sweat

31.- A - PEST ASS ALL COLE
* APESTAS A ALCOHOL
You stink like alcohol

33.- TEN GO SAP AT TOSS EAT TALL - E - AN - OZ
* TENGO ZAPATOS ITALIANOS
I have italian shoes

34.- BE GOAT TESS THE RAN CHAIR - O
* BIGOTES DE RANCHERO
Red neck moustache

35.- TEAR EGG ALL - O - LASS CAN - E - KEY TAZ
* TE REGALO LAS CANIQUITAS
I give you the little marbles

36.- S - TAZ - B - N - GORE DOUGH
* ESTAS BIEN GORDO
You are very fat

39.- TELL - O - PRO MET - O
* TE LO PROMETO
I promise you

40.- DOES TACK EAT TOSS - E - FREE HALL - S
* DOS TAQUITOS Y FRIJOLES
Two little tacos and beans

41.- LOW ASS - M - OZ - N - TWO QUART TOE?
* LO HACEMOS EN TU CARTO?
Shall we make it in your room?

42.- L WHO GO RAN C - O
* EL JUGO RANCIO
The rotten juice

43.- MASS CAR EAT - A - SAW GRAD - AH
* MASCARITA SAGRADA
Name for famous wrestler in Mexico

45.- S - TOY AS TALL - A - MAD RE
ESTOY HASTA LA MADRE
I'm fed up

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3 JULIO

Ahora que la vida esta dura, lo mejor es redactar correctamente nuestros Curriculum Vitae esto puede ayudar:

Especialista en Comercializacion de Impresos (Operador de Fotocopiadora)

Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza)

Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)

Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

Director de Flujos e Higienizacion de Areas (Limpiador de baño)

Especialista en Logistica de Energia Combustible (Grifero)

Auxiliar de Servicios de Ingenieria Civil (Peon de Obra)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingenieria Civil (Ayudante de Peon de Obra)

Especialista en Logistica de Documentos (Mensajero)

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2 JULIO

RIIIIIIIIING RIIIIIIIIINGHelp Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".Usuario: "A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A SoporteTécnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk:(... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje quedice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadoraaparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah......Cómo?"

Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire,estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"

Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo)"Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) "..."

Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto)

Usuario: "Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "Ah si?"

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este joto????) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "A donde hablo?" .....................

Help Desk: (me carga la chingada ......... va de nuez !!!!!)

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1 JULIO

En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.

El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.

Mira al publico y dice:

- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

Se levanta un maricón y dice:

- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

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30 JUNIO

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

-Me estas mirando la vagina verdad?

-Si, Disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, Voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

-Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).

-Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor!

El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:

-Quieres meter un par de dedos por ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

-¡NO MAMES, no me digas que también chifla la cabrona!

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29 JUNIO

Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habiamos ido. Al entrar vi que en la cabaña de enseguida estaba nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.

Esperame un momentito - le dije a mi novia - vamos a reirnos de él. En un instante y sin hacer ruido, le había bajado las cuatro tapas de los rines y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas.

Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un susurro:

Adivina qué traigo en mi cajuela - como él no tenía ni idea, agregué:

- Te bajé las tapas de los rines en el motel para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa ¡Pinche cabrón!

En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:

- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las copas que te robaron del estacionamiento del supermercado...

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.28 JUNIO

Un amigo le comenta a otro:

-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.

-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

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27 JUNIO

Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.

En pleno acto exclama una :

-Dios Mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen.

Y le gritó otra :

-Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!

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26 JUNIO

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

-Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?

-Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".

-Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

-Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

-Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

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25 JUNIO

LA CUCHARA Y ANDERSEN CONSULTING...

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mesero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció algo extraño, pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de la mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?

- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en optimización de procesos, con el objeto de revisar nuestros procedimientos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora, por mesa. Se preparó un procedimiento para que nuestro personal se preparara para cubrir esa contingencia, reduciendo así el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba realmente impresionado. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda negra colgando del cierre del pantalón del mesero. Rápidamente, recorrí todo el lugar con la mirada y descubrí que todos los mozos llevaban la misma cuerdita colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara el mesero, le pregunté:

- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?

- OH, sí. la firma consultora de la cual le hablé encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el proceso "Ir al baño".

- ¿Cómo es eso?

- Atando este hilo fino a la punta de..... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el mingitorio sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 62%.

- Qué bien, eso tiene sentido. Pero..... si la cuerdita ayuda a sacarlo, cómo lo vuelve a meter en el pantalón?

- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

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24 JUNIO

TIPOS DE SALARIO

A.- SALARIO TIPO CEBOLLA : Lo ves, lo agarras y ... te pones a llorar.

B.- SALARIO TIPO CANALLA : No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero nopuedes vivir sin él.

C.- SALARIO TIPO HUMOR NEGRO : Te ríes para no llorar.

D.- SALARIO TIPO PRESERVATIVO : Te corta la inspiración y te quita las ganas.

E.- SALARIO TIPO IMPOTENTE : Cuando más lo necesitas te abandona.

F.- SALARIO TIPO DIETETICO : Con él comes cada vez menos.

G.- SALARIO TIPO ATEO : Ya dudas de su existencia.

H.- SALARIO TIPO EYACULACION PRECOZ : Apenas ingresa ... ya se acabó.

I.- SALARIO TIPO MENSTRUACION : Viene una vez al mes y dura 5 días.

J.- SALARIO TIPO TORMENTA : No sabes cuándo va a venir ni cuánto va a durar.

K.- SALARIO TIPO TELÉFONO CELULAR : Cada vez vienen más chiquitos.

L.- SALARIO TIPO WALT DISNEY : Hace 30 años que está congelado.

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23 JUNIO

Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos.

Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordo-mudo, por lo que el abnegado padre se fue a trabajar muy duro y junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU, a una clínica especializada.

Como van caminando, el chamaco de pronto se golpea el pie con una piedra y exclama: ¡¡¡CHINGAS A TU MADRE!!!.

La señora, toda emocionada inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:

"EL NIÑO HABLO CHINGAS A TU MADRE".

Al día siguiente recibe respuesta del esposo:

"CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA, PENDEJA"...

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22 JUNIO

Un granjero compra un dia un gallo joven para su gallinero. El gallo nuevo llega caminando muy seguro de si mismo se acerca al gallo viejo y le dice:

"OK Ruco, es hora de que te retires."

El gallo viejo contesta: "Mira, seguramente no podras atender a TODAS estas gallinas. Solo juzga lo que me ha hecho. No podrias dejarme cuando menos esas dos gallinas viejas que estan alla en la esquina?"

El gallo joven le contesto: "Sacate de aqui ! Estas acabado y yo me voy a hacer cargo del gallinero a partir de hoy."

El gallo viejo le dice, "Mira, jovencito garañon. Te juego una carrera alrededor de la granja, quien gane se queda con los derechos exclusivos sobre todo el gallinero."

El gallo joven burlandose contesto, "Sabes muy bien ruquito que no tienes la minima posibilidad de ganar asi que para ser justo te voy dar oportunidad de que te adelantes 15 segundos."

El gallo viejo sale corriendo, 15 segundos despues el gallo joven sigue tras el; corren frente al porche de la casa del granjero y el mas joven esta como a medio metro de alcanzar al viejo. Para entonces, el granjero, sentado en su lugar habitual en el frente del porche se da cuenta de que el gallo viejo esta siendo correteando por todo el gallinero por el mas joven, entonces toma su escopeta y PUUUUM!

Que revienta al gallo joven en trocitos.

El granjero sacude tristemente la cabeza y dice, "Me lleva la chingada es tercer gallo maricon que compro este mes."

Moraleja... No se metan con nosotros los rucos....la edad y la astucia siempre le ganaran a la juventud y habilidad!

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21 JUNIO

Un anciano de origen arabe, de Iraq para decir la verdad, vivia en Idaho (EEUU) desde hacia 40 años. Queria plantar papas en su jardin pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su unico hijo Ali, esta estudiando en Francia.

El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicandole el problema:

"Querido Ali, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardin con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aqui, todos mis problemas desparecerian. Se que tu darias vuelta la tierra para mi. Te quiere papa."

Pocos dias despues recibe un mail de su hijo:

"Querido papa, por todo lo que mas quieras, no se te ocurra dar vuelta la tierra de ese jardin, ahi es donde tengo escondido aquello que tu ya sabes. Te quiere Ali."

A las 4 am de la siguiente mañana aparecen la Policia local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentagono que dan vuelta toda la tierra del jardin buscando materiales quimicos para construir bombas y armas de destruccion masiva, gas mostaza, antrax, el virus de la neumonia atipica, etc.

No encuentran nada y finalmente se van.

Ese mismo dia el hombre viejo arabe recibe otro e-mail de su hijo:

"Querido papa: Seguramente ya podras plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dada la distancia.

Te quiere, tu hijo Ali."

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20 JUNIO

BOLETIN DE PRENSA DE UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL TALENTO CHILANGO CONTRATADO POR LA FERRARI

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del sistema de empleo del Gobierno del Cambio (Fox), y contratar a jóvenes desempleados del centro del país para su equipo de pits. La decisión de contratarles surgió después de ver un reciente documental sobre como los jóvenes desempleados del centro del país (conocidos popularmente como chilangos) son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 5 segundos.

Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos.

La contratación de estos jóvenes chilangos parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula1", dijo un portavoz de la compañía.

SIETE DÍAS DESPUES.......

OTRO BOLETIN DE PRENSA DE UPI - TALENTO CHILANGO CONTRATADO POR LA FERRARI FUE DESPEDIDO.

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los jóvenes chilangos recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar neumáticos en menos de 5 segundos fueron fácilmente logradas por el nuevo equipo. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos chilangos no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 5 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron calcomanías nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren a cambio de 4 cajas de Cerveza Sol y un litro de tequila. El portavoz de la compañía indicó que Ferrari no dará mas comentarios al respecto.

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19 JUNIO

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"!Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y ... !abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido.

Él pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedo pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... !abracadabra! !!! El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas... !!! ¡¡¡¡ son mujeres!!!

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18 JUNIO

Viene saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible; dando traspies llega a su automovil, un BMW 2002, precioso, super elegante, y despues de no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera y por cierto, no llevaba pantaletas.

Al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

"Por ti tengo este auto! Por ti, tengo estas joyas! Por ti tengo dinero! Por ti tengo viajes! Por ti tengo a cualquier hombre!"

y a consecuencia del grado de alcohol que tenia pierde control de sus esfinteres y se orina.

Asustada voltea hacia abajo y dice:

"Y por que lloras pendeja?, Si no te estoy regañando!

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17 JUNIO

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

"Ay, señora!, Cuanto tiempo hace que enviudo?"

"Seis meses", respondio en tono alegre la otra.

Y como hace para estar tan feliz?

Yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena".

"Ay mijita! porque despues de muchos años, por fin se donde esta y quien se lo esta comiendo".

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16 JUNIO

Una viejita le pregunta a su marido:

Viejito, sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y las cortinas del baño?"

El viejito piernsa un momento y responde: "No".

"Ay!..entonces fuiste tu!"

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15 JUNIO

Una señora va a sacar el pasaporte.

El funcionario en turno le pregunta:

"Cuantos hijos tiene, senora?"

"Diez". responde la señora

"Como se llaman?"

"Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo".

"Todos se llaman Bernardo? ?Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?"

"Muy simple, grito Bernardo y todos entran".

"Y si quiere que vayan a comer?"

"Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer".

"Pero si usted quiere hablar con uno en particular, como le hace?"

"Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido".

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14 JUNIO

Unos cuantos avisos económicos

Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio, solicite muestra gratis.

Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...

Vendo gato de "angora"... mangana sera muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe

Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía.

Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.

Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de jugetes por revistas porno.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro

Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha puré, por silla de ruedas.

Cambio condon roto por ropa de bebe.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.

Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klases de Hortografya!

Paloma solitaria busca nido confortable.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Cambio secretaria de 60 por tres de 20.

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13 JUNIO

MANUAL DE PRIMEROS AUXILIOS EN UN ANTRO

Esto puede salvarle la vida (social) a alguien.

CONSUMO DE ALCOHOL. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.

1.- Sintoma: Pies frios y humedos.
causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2.- Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te miaste.
Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo.

3.- Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caido de espaldas.
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4.- Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero.
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"

5.- Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio.
Solucion: Mas de tu bebida favorita.

6.- Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estas siendo arrastrado.
Solucion: Pregunta a donde te llevan por lo menos.

7.- Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar.
Solucion: Metete el dedo (en la garganta).

8.- Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solucion: Deja de hacerte el payaso.

9.- Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es muy repetitiva.
Causa: Estas en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcoholica.

10.- Sintoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por, donde queda la tuya.

11.- Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estas en la calle tirado y ya es de dia.
Solucion: Cafe, un menudo y una buena siesta.

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12 JUNIO

Haber que les parecen estos datos....
SABIAN QUE...

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de cafe.
(No parece valer la pena)

Si te tiraras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, produciría la energia suficiente para crear una bomba atómica.
(Ahora si que estamos hablando en serio)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(sería bueno ser cerdo en la próxima vida)

Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora.
(Aún no olvido lo del cerdo, salió chingonsito)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(me parece mas interesante lo del cerdo)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día
(como quiera el cerdo es un maestro, calidad sobre cantidad)

Las Mariposas saborean sus propias patas
(Uy es algo que siempre quise saber "aja")

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente
(Me pregunto a quién le habrán pagado para investigar eso)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(bueno no es pa tanto, conozco gente asi)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(solo falta que digan que los perros pastores alemán hablan aleman)

Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(y que pasa con el cerdo...?)

REALMENTE INTERESANTE... ¿verdad?
(digo, lo del cerdo)

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11 JUNIO

Muere Carlitos Salinas, y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir.

En vista de que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren a mediadores, estos deciden una propuesta de aceptacion obligatoria:

Que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El Primer mes, Salinas va al cielo. Dios no sabe que hacer, se vuelve loco.

El cabron le da vuelta a todo; privatiza los elementos de la oracion y Liturgia; disuelve el sistema de asesoria personal de los angeles; hasta las nubes; le regala un kilometro cuadrado de cielo al infierno: nombra Arcangeles provisionales de 18 años de edad; le interviene las comunicaciones a los Santos; cambia las cerraduras de las puertas de San Pedro y envia un proyecto de la ley a los apostoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistia a Lucifer.

En el cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora que se cumpla el dia 30 para que se largue al infierno.

Cuando Salinas va al infierno, Dios respira aliviado.

Pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente pensando que en 10 dias tiene que volver a verlo. Sin embargo llega el primer dia del siguiente mes y nada, el quinto dia y nada, no aparece.

Primero Dios estaba feliz, pero luego se quedo pensando que acaso se haya quedado mas tiempo en el infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraiso... con solo pensarlo se desespera y Dios decide llamar por telefono al infierno para preguntarle al diablo que es lo que ocurre.

Ring... ring... ring... contesta un empleado y Dios pregunta...

Por favor, con el demonio...

Cual de los dos?

- contesta el empleado - El ROJO con cuernos o el PELON hijo de la chingada? !!!!

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10 JUNIO

En una carretera, una familia viaja en un coche. De repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decía:

"Conejos a $50.00 pesos"

El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan después y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:

- Disculpe señor, como se cogen los conejos?

A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño,voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando esta ya no puede correr mas, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...

Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:

- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan! los conejos.

El indio se le queda viendo asombrado al padre y por ultimo voltea a ver al niño y le dice:

- Ahhhhhh! no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, nomás cogen...

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9 JUNIO

Varios Bancos Incorporaron a nivel nacional, como novedad, un cajero automático del tipo drive through",(como en los Estados Unidos) para servirse desde el auto. Los clientes tienen así ahora la posibilidad de extraer dinero sin dejar el auto.

Para poder aprovechar todas las ventajas de estas instalaciones, rogamos tener en cuenta las siguientes indicaciones:

Clientes masculinos:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Baje la ventanilla.
3- Introduzca su tarjeta y numero de NIP.
4- Seleccione el importe deseado.
5- Retire el dinero.
6- Retire su tarjeta y recibo.
7- Cierre su ventanilla.
8- Retírese.

Clientes femeninos:
1- Conduzca hasta el cajero automático.
2- Encienda el motor que se le apago.
3- Retroceda hasta el cajero automático.
4- Baje la ventanilla.
5- Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
6- Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7- Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8- Introduzca la tarjeta.
9- Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
10- Tome su cartera y busque su agenda, en la primera página tiene anotado su número de NIP.
11- Introduzca su numero de NIP.
12- Presione "cancel" e introduzca nuevamente su número de NIP correcto.
13- Seleccione el importe deseado.
14- Verifique su maquillaje en el espejo retrovisor.
15- Retire el dinero y el recibo.
16- Vacíe nuevamente su cartera y busque su monedero, en el cual pondrá el dinero.
17- Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18- Conduzca dos metros hacia adelante.
19- Retroceda hasta el cajero automático.
20- Retire su tarjeta.
21- Vacíe nuevamente su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
22- Encienda el motor que se le apago.
23- Conduzca unos 3 o 4 Km. Notará que el auto no anda muy bien.
24- Suelte el freno de mano
25- Puede seguir su viaje.

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8 JUNIO

Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco pasajeros a bordo, pero lamentablemente sólo 4 paracaídas.

El primer pasajero dice: "Yo soy Shaquille O'Neill, el mejor jugador de basketball de la NBA. Los Lakers me necesitan, sería injusto para ellos que me muriera". Toma un paracaídas y salta.

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice "Soy la esposa del ex- presidente de los Estados Unidos. También soy la mujer más dedicada del mundo, una senadora de Nueva York y la potencial presidente de los Estados Unidos. Toma uno de los paracaídas y salta.

El tercer pasajero, George W. Bush, dice "Soy el presidente de los Estados Unidos. Tengo una gran responsabilidad en la política mundial. Ademas soy el presidente más inteligente en la historia del país y le debo a mi gente no morir". Toma otro de los paracaídas y salta.

El cuarto pasajero es el Papa y le dice al quinto pasajero, un niño con uniforme del colegio "Ya estoy viejo, he vivido mi vida, como buena persona y como sacerdote te daré el último paracaídas.

El chico responde "No hay problema, también hay un paracaídas para usted. El presidente más inteligente de los Estados Unidos se llevó mi mochila de la escuela..

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7 JUNIO

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel... "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer". Esto se ve bueno pero todavia faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las pinches viejas".

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6 JUNIO

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:

"Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, pendejo!!"

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5 JUNIO

........... Sabes que eres mexicano cuando...

1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.

2. Crees que el jugo de limón cura todo.

3. La comida sin chile no sabe a nada.

4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.

5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.

6. Culpas de la contaminación al Popo.

7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.

8. Culpas del crimen a los pobres.

9. Culpas del trafico a los ricos.

10. Culpas a los partidos politicos por todo lo demás.

11. Culpas a los "pinches gringos" por lo que sea.

12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.

13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.

14.Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.

15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.

16. La palabra "puente" significa un fin de semana de 5 días.

17. En la mesa del restaurant hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.

18. "Licenciado" es casi un nombre propio.

19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.

20. Haces "psssst" para llamar a un mesero sin importar en donde estés.

21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas "arroba" pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.

22. Cuando hablas ingles usas la muletilla te..."

23. Cuando viajas a USA, y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir "hello?" dices "good?".

24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey...

25. Le dices al plomero, carpintero o lectricista "maestro" o "güero" y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.

26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe: a) piensas que esta pedo b) estas seguro que te va a vender algo c) es un pinche gringo pendejo d) es un ladrón e) es put.... f) todas las anteriores

27. Cuando sabes que si alguien te dice "a ver cuando nos vemos" es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.

28. Cuando tu le dices a alguien "yo te llamo" es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).

29. "Mañana" significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora

30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.

31. Tienes un billete de $50 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).

32. Si quieres que 500 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es "exclusiva" y de cupo limitado.

33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 gentes, preparas comida para 800.

34. Llamas "joven" al mesero de 80 años y "viejo" al que tiene 25.

35.Nunca te refieres a la madre de nadie como "su madre" sino como "su señora madre" o "su jefecita".

36. Llamas a todos "hermano", "mano", "manito" pero a tu propio hermano le dices "pendejo" (o cualquier ZOO-APODO")

37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.

38. Saludas a alguien mucho muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.

39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.

40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte: a) la almohada b) la cobijita c) las revistas d) las tortas e) todas las anteriores

41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares, pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.

42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.

43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.

44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.

45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho..."Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis...AGANDALLA!!

46. Y sobre todo eres MUUUUY Mexicano si te sonreíste al leer los 45 puntos anteriores...!jajajajajajajaja ... creo que soy muy mexicano! y tu???? Pero si no tienes actualizada tu credencial de elector , CON TU NUEVO DOMICILIO todo lo anterior ya valió MADRES!!!

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4 JUNIO

VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO. ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como, pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la madre en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de "bisté".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: "¿De que tienes, paisa, cuña'o, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Al final, el comensal, sale de la taqueria con un palillo sacandose la carnita y el cilantro que le quedo entre los dientes

8.- El aliento a cebolla es basico

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3 JUNIO

Este era un borracho mexicano caminando por la calle.

Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso. La levanta y se la empina y al frotarla...... RAAAATATATAN!!!!!!

Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......

¡Ora sí cabrones,... ya vine de donde andaba y se me concedió volver! Estaba yo encerrado en esta pinche botella desde la feria de San Marcos de 1910... y por eso ¡¡Te voy a conceder un deseo, borracho cabrón!!

Está bien - dijo el borracho-. Quiero que todo lo que orine sea tequila y cada vez de una marca distinta!

Concedido le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer: ¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!

La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.

-No te asustes vieja .....es tequila. Pruébalo...

La esposa, no muy convencida, huele el vaso.

Lo prueba dice: Increíble, viejo.... ¡Es tequila "Jimador"!

Y se la pasaron chupando tequila de muchas marcas toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer: Vieja, tráite 2 vasos tequileros...

Los llena, la esposa los prueba y dice: ¡mmhh! hoy es tequila "Herradura"!!

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer : ¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero ¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta: -Claro que sí, mi reina.... ¡Pero hoy vas a tomar de la botella!

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2 JUNIO

PARA HABLAR CORRECTAMENTE EN LA OFICINA.

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos

EN VEZ DE: Estoy hasta la madre de chamba

INTENTE DECIR: ¿Lo que mencionas es en serio?

EN VEZ DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.

EN VEZ DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.

EN VEZ DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.

EN VEZ DE: Esto ni a madrazos sale...

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar Esta nueva tarea.

EN VEZ DE: ¿por qué chingada madre no me hablaste antes?

INTENTE DECIR: Él no esta familiarizado con el tema que nos atañe en este momento

EN VEZ DE: Este pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?

EN VEZ DE: ¿Qué me viste cara de tu pendejo o qué chingados?

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como Se debe

EN VEZ DE: Ándele... a chingar a su madre.

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1 JUNIO

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito actuando como el inspector del tren dice:

Estación terminaaaaaal!! Todos los hijos de la chingada que viajan hasta aquí agarren todas sus chingaderas y se bajan en chinga del tren, bola de pendejos; ......y los que viajan de vuelta suban rapidito sus pinches maletas, antes de que los agarre a chingadazos!!!!

Al oir esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Pepito:

¡¡Pero qué vocabulario es ese hijo!! ¡¡¡¡ Deja inmediatamente tu tren y te me vas a tu recámara!!! Quedas castigado por dos horas!!!

Luego de las dos horas de castigo; Pepito vuelve a jugar con su tren :

Estación terminal!!! todos los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor tomen sus pertenencias y ante cualquiera necesidad, por favor soliciten la ayuda de nuestras asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue cocinando, cuando inmediatamente Pepito agrega:

- Y si algún cabrón -hijo de la chingada-, está emputado por las 2 horas de retraso que llevamos; que se pare y le reclame a la pinche vieja que está en la cocina!

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31 MAYO

Estaba Pepito en el momento en que se derrumbaron las torres y el le dijo a todos ¡¡¡ avientense yo los cacho !!! y todos los que estaban en las torres se preguntaban no pues como ven dice pepito que nos aventemos, y Pepito les volvió a gritar ¡¡¡ avientense para que no se quemen, yo aquí los cacho !!!

entonces un hombre los empezó a aventar y el los cachaba y los acomodaba pero en eso le aventaron a un negro y no lo cacho y todos le dijeron ¿porque no lo cachaste Pepito? y dijo no pues ya quemados ya para que.

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30 MAYO

NUEVA YORK ... AÑO 2032

Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo. Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:

Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas...

El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:

¿Papá, y que eran las torres gemelas? Oh si querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas .... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron.

El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:

¿Papá, y qué eran los árabes?

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29 MAYO

Este es un experimento, digno de ser meditado por todos nosotros...

Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos, separados:

El primer gusano en un frasco con alcohol.
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo.
El tercer gusano en un frasco con esperma.
El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.

Se los dejo en esos frascos 24 horas, los resultados fueron los siguientes:

El primer gusano: Muerto.

El segundo gusano: Muerto.

El tercer gusano: Muerto.

El cuarto gusano: Vivo.

Conclusión obtenida de este experimento:

"Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás gusanos."

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28 MAYO

NUEVO REGLAMENTO DE TRABAJO

AUSENCIA POR ENFERMEDAD: No se aceptarán constancias médicas de enfermedad o incapacidad; si pudo ir donde un médico, perfectamente pudo haber venido a trabajar.

INCAPACIDAD POR CIRUGÍAS: Las cirugías no están permitidas. Mientras usted ejerza como empleado activo, necesitará todos sus órganos; no deberá considerar en removerse nada. Usted fue contratado intacto, por lo que cualquier modificación será causal de despido.

VACACIONES: El empleado tendrá derecho a 104 días de vacaciones al año. Estos serán denominados "sábados" y "domingos". Eventualmente y con base en términos individuales de calificación, el empleado podrá tener derecho a una bonificación de tres dias, determinados en los días 1º de Enero, 1º de mayo y 25 de diciembre.

PERMISOS DE SALIDA POR FUNERALES: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por sus familiares, conocidos o compañeros de trabajo fallecidos. Deberá hacer el esfuerzo máximo posible para que no-empleados sean los que atiendan los arreglos pertinentes al sepelio. En casos extremos en los que es imperante la presencia del empleado, el funeral deberá ser programado para la tarde. El patrono gustosamente permitirá que labore durante su hora de almuerzo y así pueda irse una hora antes. (Previa repartición de su trabajo a los demás colaboradores)

AUSENCIA POR MUERTE PROPIA: La muerte del empleado será aceptada como excusa para su ausencia; no obstante deberá notificarlo con dos semanas de anticipación puesto que es su obligación realizar el completo entrenamiento del empleado sustituto.

USO DE LOS SERVICIOS SANITARIOS: Se ha determinado un cuantiosos desperdicio de tiempo en las idas al baño, por cuanto la nueva política se regirá de la siguiente manera: Los empleados deberán acudir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: "Todos los de apellido que comiencen con "A" deberán ir de 8:00 a.m. a 8:20 a.m.", "empleados de apellido con "B" van de 8:20a.m. a 8:40a.m.", y así sucesivamente. Si un empleado no tuviera la posibilidad de ir a la hora predeterminada, deberá esperar hasta el día siguiente hábil dentro del horario establecido. En casos sumamente extremos, se podrán intercambiar horarios con otro colaborador, previa autorización por escrito de parte de las dos jefaturas respectivas. Adicionalmente, se ha implementado el sistema "3 minutos" en los cubículos del baño, el cual, al término de ese tiempo sonará una alarma, el dispensador de papel se retraerá y la puerta del cúbiculo se abrirá automáticamente.

HORARIO DE ALMUERZO: Las personas delgadas podrán tomar una hora de almuerzo ya que necesitarán verse fisicamente saludables Las personas normales deberán tomar 30 minutos para un almuerzo balanceado y conservar la apariencia promedio. Los empleados obesos podrán tomar 5 minutos como máximo, ya que es lo más que tardarán en tomarse vaso de "Slim Fast" y tragarse una pastilla para adelgazar.

VESTUARIO: Es de considerar que el empleado deberá venir vestido de acuerdo con su ingreso salarial. Si lo vemos calzando zapatos BOSS y un suéter TOMMY, la gerencia podrá asumir que usted tiene una excelente posición financiera y por lo tanto no necesitará aumentos de salario en el futuro.

CAFE: El consumo de cafe estara restringido a las personas que desarrollan trabajo intelectual y de toma de desciciones, el personal que desmpeñe tareas rutinarias y administrativas que deseen tomar cafe, deberan solicitarlo a su jefe de departamento para hacer la deducción de su sueldo por semana, ya que ademas de el cafe consumido se consideraran 7 minutos de elaboracion mas 3 de charla con los compañeros, tiempo que se descontara de el sueldo. A la personas autorizadas para tomar cafe deberan de agendar el programa de servicio de cafe a las secretaria respectiva para su servicio a tiempo a las 10:00 a.m. y a las 2:30 p.m.

Gracias por su lealtad a la empresa. Estamos aquí para brindarle una experiencia positiva de trabajo.

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27 MAYO

Estos eran dos ratones que andaban por la carretera; en eso pasa un trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro:

-Mira vamos a darle una fumadita.

Y el otro ratón le contesta

-No, yo no le hago a eso...

-Bueno, pues yo si le fumo!! Y que se pone bien loco.

Después de varios toques, el mendigo ratón se creía Superman. A lo lejos se ve venir otro trailer por la carretera, por lo que el ratón que fumo le dice al otro:

Vas a ver como te paro ese trailer con una mano.

El otro contesta:

-¡¡¡No chingues, no seas guey, te van a aplastar!!!

-¡¡¡Vas a ver!!!

-continua el ratón marihuano por lo que se pone en medio de la carretera con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.

En eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para exactamente en la mano del ratón...

Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice:

-¡¡¡Me lleva la chingada!!! voy a tener que sacar el gato... Y dice el ratón...

-"¡¡¡ni me amenaces cabron... que te volteo el pinche camion....

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26 MAYO

Esta un viejito viajando en el Metro, cuando se para en la estación de Pino Suarez, se abren las puertas y se monta un muchacho de esos Rebeldes Punk con los pelos parados, pintados de todos colores, vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.

El viejito se le queda mirando fijamente hasta que el rebelde punk todo molesto le pregunta:

"Que chingados mira usted tanto pinche ruco?, acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?".

El viejito muy serio le contesta:

si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenia tu edad me cogí a una guacamaya y ahora estoy pensando que tu puedes ser mi hijo!!!

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25 MAYO

Un borracho se sube a un pesero y empieza a gritar:

Los que van sentados en esta fila son hijos de puta,

Los que van aqui atras son maricones!

Los desgraciados que estan a mi lado son unos culeros!

Los pendejos que van adelante son todos unos come mierda".

A estas alturas, el chofer, emputadisimo, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc.

Pero el chofer para el autobus, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

"Repite si te atreves, desgraciado...quien es maricon, culero, come mierda o hijo de puta?"

Y contesta el borracho tranquilamente:

"La verdad es que no se, con este pinche enfrenon los revolviste todos...

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24 MAYO

El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde.

La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.

El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

-Toc, Toc, Toc.

¿Quién es?

-¡La Cruz Roja!

-¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!

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23 MAYO

Un regio está arrodillado en un charco, con los brazos remangados.

-¿Pero qué haces?

-Es que se me han caído cinco pesos y los estoy buscando.

-¿Por cinco pesos? ¡Si se te hubieran caído 500 pesos todavía, pero 5 pesos...!

-¡Cállate la boca ! Si eso hubiera sido, ya me hubiera tomado el agua del charco!

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22 MAYO

Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:

-Quisiera un anuncio de defunción.

-OK, ¿cuál es?

-Murió Claudia.

Sorprendida la secretaria le dice:

-Señor, ¿cómo va a poner "Murió Claudia", si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?

El regio responde:

-OK, entonces ponga: "Murió Claudia, vendo Volkswagen '94".

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21 MAYO

Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice:

-¿Por cuanto me llevas al aeropuerto?

-80 pesos.

-¿Y las maletas?

-Esas te las llevo gratis.

-Entonces llévame sólo las maletas, ¡yo me voy caminando!

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20 MAYO

Llega un regiomontano a una peluquería y le pregunta al peluquero:

-¿Cuánto cuesta la rasurada?

-$20.00 pesos.

-¿Y cuánto el corte de pelo?

-$45.00 pesos

-Ah, bueno, pues entonces rasúrame la cabeza.

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19 MAYO

Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta Como regalo de cumpleaños está negociando con un piloto Acrobático en el Aeropuerto del Norte (aeropuerto priv.de Mty.):

-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

-Tres mil quinientos pesos.

-Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?

-Por media hora, dos mil pesos.

-Chin, dos mil..., ¿no tiene nada más barato?

-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo y las acrobacias, le juro que no le cobro ni un peso, pero si habla le cobro el doble

-¡Hecho!

Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, Caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, entonces el piloto se lanza en vuelo a pasarle raspando a el cerro De la Silla, y nada... Mudo

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas demasiado peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!

-Mire pelao, si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hijita...

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18 MAYO

Un regio está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).

El regio, que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar.

El hombre que necesitaba la transfusión, que no era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento por San Agustín (exclusiva zona de Monterrey).

El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.

Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una.

El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo.

El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma "Bic".

El regio entonces le dice:

-Oye, Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma.

¿A qué se debe esto?

-¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!

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17 MAYO

Conversacion entre el pie y el pene

Le pregunta el pene a los pies:

-Y a ti... cómo te trata este tipo?

- Nombre cabron fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío, me pone unas chanclas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato.

Luego nos vamos a caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche.

¿Y a ti qué tal te trata?

-¡¡No chingue!!!!, conmigo es un hijo de la chingada!!!. Te cuento.

Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate".

Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me encabrona su indecisión!!

-¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?>

-¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete,me saca, me mete, me saca, me vuelve a meter luego me saca...

¡¡Obviamente, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO !!!!

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16 MAYO

cualquier parecido con la realidad es mera coin......

Un borracho... pero qué digo borracho, un tipo bien pedo va de madrugada para su casa cuando se tropieza con otro que está aún más pedo que él, en peores condiciones.

Hola amigo, está buena la peda, no?

Sip! Contesta el otro.

Dan ganas de seguirla Te invito a mi casa cabron, pa echarnos unos chupes más y seguirla, dice el primero

Pus dónde vives? Pregunta el invitado

Aquí wey! en esa casa blanca.

No puede ser...! Constesta el invitado. Allí vivo yo!

Cómo se te ocurre? Yo vivo en esa casa desde hace 30 años. No uno ni dos ni tres... TREINTA AÑOS! Contesta muy enojado

Entran en una discusión y ya hasta se van a partir la madre, cuando deciden tocar a la puerta de la casa para aclarar quién tiene la razón.

Al tocarla, aparece una señora con esa cara furiosa que todos conocemos y al ver a ambos dice:

Muy bonito... muy bonito! El papá y el hijo igual de pedotes... muy bonito!

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15 MAYO

30 Cosas que los Hombres nunca entenderán acerca de las Mujeres.....

1. El síndrome premenstrual.

2. La frustración femenina debido a que su cabellera les juega una mala pasada y no logran asentar su pelo.

3. El que después de haber ordenado una ensalada con una salsa baja en calorías, ella decida robarle las papitas fritas de su
plato.

4. El que ella se ponga a llorar como una Magdalena en medio de lo que el considera el curso normal de una conversación.

5. El que ella quiera besarse y abrazarse, pero nada más.

6. El que una mujer necesita, por lo menos, diez capas de lápiz labial.

7. El que las mujeres vayan de compras sin nada específico en mente por comprar.

8. Las pestañas postizas, las uñas postizas y cualquier otro postizo...

9. El que quieran saber todo acerca de las antiguas enamoradas de su pareja, pero no quieran conocerlas jamás.

10. Esa imperiosa necesidad de querer saber que? va a usar todo el mundo para la fiesta, antes de empezar a vestirse.

11. El que se sientan obesas cuando han subido dos libras.

12. El que se depilen las cejas.

13. El que ellas pasan del grito de una loca, al llanto de una niña y a la calma de un témpano de hielo en el lapso de, tan
sólo, sesenta segundos.

14. El que se maquillen completamente cuando solamente van a salir a comprar el pan y la leche.

15. La increíble necesidad de que las mujeres vayan al baño en grupo.

16. Su pasión por arreglar encuentros amorosos y conseguirles novios a sus amigas.

17. El que ellas puedan quedarse viendo un sólo canal en la televisión sin cambiarlo ni siquiera durante los comerciales.

18. El concepto de ropa diurna y ropa nocturna.

19. El hecho de que no se puedan lavar la cara y el cuerpo con el mismo jabón o que no se puedan poner la misma crema en todo el cuerpo.

20. El que ellas compren un CD para escuchar solamente una canción una y otra vez.

21. El que no sea suficiente preguntarles que? desean para su cumpleaños.

22. El eterno deseo femenino de discutir y analizar la relación de pareja.

23. El que no puedan utilizar el mismo vestido en dos fiestas en las que estarán los amigos de siempre.

24. El que las mujeres se mueran por ir a la peluquería cuando tienen una fiesta y siempre regresen inconformes; pero para
la siguiente fiesta lo vuelvan a hacer.

25. El que no quieran tomar una pastilla cuando les duele algo.

26. El que aunque tengan frío no se pongan un saco porque no les combina con lo que llevan puesto.

27. El porque se tardan tanto en peinarse con secador y cepillo? si lo último que hacen es pasarse la mano y despeinarse.

28.El que puedan reunirse con las amigas 5 dias seguidos y sigan teniendo cosas nuevas que contarse.

29. Que salgan al centro comercial porque tienen que comprarse unos zapatos urgente, y regresen con un vestido, y sin los
zapatos.

30. Que puedan usar algo sólo porque esta de moda.

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14 MAYO

UN RECUERDO A LA INFANCIA !!!

Algo que nunca nos preguntamos cuando eramos pequeños, pero que ahora es diferente...

Habrá respuesta para esto?

1. Si habia un pitufo bebe, quien carajos se tiró a Pitufina?!

2. Como es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?...
Que todos los ciudadanos de Metropolis son pendejos?

3. Por que se le dice Linterna Verde a un super heroe cuyo poder es brindado por un anillo?

4. Pluto, es un perro naranja?

5. Si Mickey es su amo, que tamaño tiene ese raton?

6. Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas?

7. Que clase de engendro genetico es Tribilmn?.
Si Pluto es un perro,
Tribilmn que chingados es?

8. Donde carajos estan los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?

9. Todos los personajes de Disney llevan guantes amarillos, porque?

10.Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de ganancias de Rico Mc Pato?

11.Como chingados mantiene el equilibrio Piolin con semejante cabeza?

12.Cuanto aguanta un coyote sin comer?

13.Por que chingados invierte tanta lana para comprar productos ACME y no se compra una hamburguesa o un pollo el pendejo y deja de joder al correcaminos?

14.Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?

15.No se jode los pies al manejar el troncomobil?

16.Si Popeye y Olivia nunca cojen? De donde chingados sale cocolizo, y por que se parece tanto a ambos?

17.Por que un tipo como Brutus se hace romper la cabeza por una vieja como Olivia?...
como si de veras estuviera buena esa pinche flaca...

18.Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta llamandolos "personas bajitas"?

19.Que clase de sustancia psicotrspica toman para que despues de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando?

20. Por que los enanitos no eran ni 8 ni 6?, sino 7, como los pecados capitales o los dias de la semana.
Como era la historia? cada enano tenia un dia asignado a la semana para tirarse a Blancanieves?

21. En que se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar inadvertido en camison?

22. Como es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? Estaba drogada? o
simplemente es pendeja?

23. Tenia algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?

24. Que era La Pantera Rosa, el o ella? Se opero? por que estaba siempre en pelotas y no se le veia nada?

25. Por que al Increible Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? Son elasticos?
Pero... son jeans! no?

26. Por que en los Muppet Babies, Gonzo muere por un cerdo?

27. Por que la marrana quiere con la rana?, Que clase de degenere traen esos pinches muñecos?

28. Por que cuando corre el Capitan America no se le mueven las piernas?

29. Por que a Remi siempre le va de la chingada?

A muchos de nosotros, estas preguntas nos tenian realmente preocupados en nuestra infancia.

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13 MAYO

Tipos de Curriculums

1.- MODESTO

Yo naci en el seno de una familia pobre y sufri penurias para acabar la carrera, porque encima el gobierno no me concedio ni una beca. Por eso le suplico que me contrate para poder dar a mis padres una vejez digna.

2.- CHULESCO

He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dire cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. El horario no es importante siempre que no pase de las 18 horas semanales, todas en jornada de mañana. Quiero la contestacion mañana a primera hora en mi telefono.

3.- HIPPIE

El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalizacion de mis estudios. El karma de la madre tierra es propicio para que yo obtenga este trabajo. Como puede comprobar, mi curriculum esta ¡ impreso en papel reciclado y solo pido no tener que comer carne en el comedor de empresa.-Hablo perfectamente el tibetano y domino cuatro tecnicas diferentes de yoga.

4.- LISTILLO

La extension de mi curriculum era tal, que he decidido enviarselo en CDROM para su comodidad, por supuesto es autoejecutable. Puede usted llamarme al movil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria. Condicion imprescindible es que mi salario este reflejado en dolares americanos.

5.- CIBERPLASTA

Si visita mi pagina web podra ¡ ver mi curriculum, direccion de correo y mi numero de abonado del beeper. Tambien me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusion, desde el que podra ¡ acceder a un viaje virtual en el que conocera a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.

6.- ARTHUR ANDERSEN

Soy master MBA, NBA y del Universo. Hablo y escribo cuatro idiomas y entiendo otros ocho. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podria ayudarle por una modica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble. Ah!, y tres meses de vacaciones.

7.- INGLES AVANZADO

Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Lineadelaconcepcios citti. Have a nice kiss. Rimember mai fone number escrito in de back of the folio.

8.- INFORMATICA AVANZADA

En el verano realice un curso de 3 horas y cuarto de duracion sobre DOS y Windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, asi­ como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotografico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Mi campo favorito es la estrategia, me he acabado el Commandos I y voy por la mitad del II. Encima tengo un primo en Merida que tiene Internet.

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12 MAYO

"PERROS BRAVOS, N.L. DECLARA LA GUERRA A E.U. "

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS PERRENSES BRAVOS BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA. EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE PERROS BRAVOS N.L. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR DE LAS 11:30 A.M. Y CURANDOSE UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE ECHO LA RAYA DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:

EL ALCALDE: - RUFINA, ¡COMUNIQUEME INMEDIATAMENTE AL PENTAGONO!

SU SECRETARIA: - ¿A 'ONDE SEÑOR ALCALDE?

EL ALCALDE: - AL PEN-TA-GO-NO. VENGO QUE ME LLEVA LA CHINGADA. PERO ESOS PINCHES GRINGOS VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS DOS PAISAS.

SU SECRETARIA COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE DEFENSA DE LOS E.U. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE SAN PEDRO DE PERROS BRAVOS N.L. . Y CUANDO ESTA LISTA LA COMUNICACION...

EL ALCALDE: - MIRE JIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA' AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE PERROS BRAVOS LE DECLARA LA GUERRA A SU PAÍS, OSÉASE A LOS E.U., POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, RECIÉN ASESINADOS POR LA MIGRA.

EL SECRETARIO: - MI NO ENTENDER, ¿QUIEN HABLA?

EL ALCALDE: - MIRE NO SE HAGA PENDEJO, SOY NADA MÁS NI NADA MENOS QUE EL PRESIDENTE MPAL. ELECTO DE PERROS BRAVOS, Y A USTEDES YA SE LOS VA CARGAR LA CHIGADA.

EL SECRETARIO: - DISCULPE PERO ¿DONDE ESTA PIRRROOS BRRAAVUS NO SE DE QUE ME HABLA?

EL ALCALDE: - MIRA JIJO DE TU MAIZ, NO TE HAGAS. QUE YA HAS DE TENER A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO. PARA DESESTABILIZARME. PERO PA' TU IGNORANCIA: PERROS BRAVOS ESTA AL NORTE DE LA CAPITAL DE NUEVO LEON, EN MÉXICO. WEY.

EL SECRETARIO: - ¡AH CAREY...!, ¿ASI QUE UDS DECLARARNOS LA GUERRA?

EL ALCALDE: - CÓMO LA VEZ. Y NO SE RAJEN CABRONES PORQUE LES VAMOS A PARTIR SU MANDARINA EN GAJOS

EL SECRETARIO: - OIGA ¿Y USTED SI SABE CON QUIEN HABLA?

EL ALCALDE: - POS ¿QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS O QUÉ?

EL SECRETARIO: - ¿SABE UD. QUE ESTA DECLARANDO LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?

EL ALCALDE: - PUES MIRA A NOSOTROS NOS VALE QUIENES SEAN, COMO QUIERA LES VAMOS A ARRIMAR UNA CHINGA.

EL SECRETARIO: - ¡AH SI! ... Y QUÉ ¿TU TENER SUFICIENTE ARMAMENTO?

EL ALCALDE: - QUÉ TIMPORTA, PERO POS SI. TENEMOS LA POLECÍA MUNICIPAL QUE YA ANDAN EN BICICLETAS RECIÉN COMPRADAS, ADEMAS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN AL "TRAFICO" PUES ME EMPRESTARÍAN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS PERO... ¡NO HACE FALTA MAS,PENDEJO!, ¡SEMOS MUY HOMBRES! Y A USTEDES YA SE LOS CARGÓ 'ORA SI!

EL SECRETARIO: - BUENO PUES ¿SI SABE UD. QUE MI PAÍS, LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUDE LANZARLE 1,000 MISILES INTELIGENTES, ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS Y ADEMAS QUE LLEGARAN 3,000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA

EL ALCALDE: - ¡AH CABRON! ...PERDON ¿CUANTOS SOLDADOS DIJO?

EL SECRETARIO: - 3,000 SOLDADOS, ¿COMO LA VE?

EL ALCALDE: - ¡¡¡AH CANIJO!!!!! ...PÉREME TANTITO. AHÍ LE MARCO AHORITA DE NUEVO.

LUEGO DE UN RATO, EN EL PENTÁGONO VUELVE A SONAR EL TELEFONO DEL SECRETARIO DE DEFENSA:

EL ALCALDE: - OIGA, SOY YO OTRAVEZ, POS SABE QUÉ... ¡YA NOS RAJAMOS!

EL SECRETARIO: - PUES ¿NO QUE MUY HOMBRES?

EL ALCALDE: - SÍ SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO, NOMAS QUE POS, NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO,CON ESO DE LAS ELECCIONES, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ Y PAPA Y PUES CON LA SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS. YA CASI NO QUEDAN GALLINAS POS NOS LAS COMIMOS Y POS...........

"COMO CHINGADOS LE HARÍAMOS PARA ALIMENTAR A LOS 3,000 SOLDADOS CUANDO LOS HAGAMOS PRISIONEROS DE GUERRA"

PERO DE TODOS MODOS Y POR SI LAS MOSCAS ...............

¡¡¡¡¡¡ CHINGUEN A SU MADRE !!!!!! .

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11 MAYO

*** ¡ TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS ! ***

Alegría : ¡ Qué a toda Madre !

Ubicación de algo : ¡ Dónde está esa Madre !

Valor alimenticio : ¡ Trágate esa Madre !

Adjetivo calificativo : ¡ Qué poca Madre !

Escepticismo : ¡ No te creo ni Madre !

Venganza : ¡ Vamos a darle en la Madre !

Accidente : ¡ Se dió en la Madre !

Efecto visual : ¡ No se ve ni madre !

Sentido del olfato : ¡ Eso huele a Madres !

Especulación : ¿ Qué es esa Madre ?

Superlativo : ¡ A todísima Madre !

Sorpresa : ¡¡¡ Madresss !!!

Exceso de velocidad : ¡ Va hecho la Madre !

Egoísmo : ¡ No me dió ni Madre !

Sentido del gusto : ¡ Esto sabe a Madres !

Enojo : ¡ Qué poca Madre !

Como acción : ¡ Apúrate con esa Madre !

Acción futura : ¡ Pronto te va a valer Madre !

Desorden : ¡ Qué Desmadre !

Indignación : ¡ Qué Madres se cree!

Desprecio : ¡ Vale pa´pura Madre !

Alquimista : ¡ A todo lo que toca le da en la Madre !

Juramento : ¡¡¡ Por mi Madre !!!

Mecánica: ¿ Cómo funciona esta Madre ?

Reclamo : ¡ No tienes Madre !

Negativa rotunda : ¡¡¡ Ni Madres !!!

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10 MAYO

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
-Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!

Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
-Mejor reza para que esto salga de la alfombra.

Mi madre me enseñó LÓGICA:
-Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
-Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.

Mi madre me enseñó IRONÍA:
-Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
-¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
-¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:|
-¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
-Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca.

Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
-Parece que un huracán pasó por tu cuarto.

Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA:
-¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
-Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.

Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
-¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
-Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
-No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
-¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!

Mi madre me enseñó RECTITUD:
-¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo madrazo !!!

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9 MAYO

ARITMETICA

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = producción

Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre pagará $ 283 por un objeto de $183 que necesita.

Una mujer pagará $183 por un objeto de $283 que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSION A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que este cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero esta sí lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON:.."CUANDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..." Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

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8 MAYO

TIPOS DE ORGASMOS...

1. ASMÁTICA: ¡Ahh...Ahhh...Ahhhh...

2. GEOGRÁFICA: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. MATEMÁTICA: ¡Más, más, más, más!

4. RELIGIOSA: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. SUICIDA: ¡Me muero, me muero!

6 HOMICIDA: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. ZOOTECNISTA: ¡Venga mi macho, venga!

8. PORRISTA: ¡Dale...dale...dale!

9. PROFESORA DE INGLÉS: Oh... yes, oh...good...

10. TIPO PROYECTO UNO: ¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue, Sigue!

11. NEGATIVA: ¡Nooo, noooo, nooooo!

12. POSITIVA: ¡Sí...sí...sí!

13. PROFESORA: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

14. DESINFORMADA: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. ANALISTA DE SISTEMAS: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. CLARIVIDENTE: Lo siento venir..ya casi viene..lo veo, lo veo.

¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad, después de hacer el amor?

- ARGENTINA: "¡Che! Sós un Dios."

- CUBANA: Cosa ma grande, caballero."

- GRINGA: "MMmmmmm... Good,, by the way.... ¿What's your name?"

- ITALIANA: "¡¡Ma' que cosa!!"

- MEXICANA: "¡Te juro que es la primera vez... no vayas a creer que soy así!"

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7 MAYO

Esta es la historia de un buen hombre...

Hace dos semanas cumplí 45 anos. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos dias.

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamaron a felicitarme.

Cerca del mediodia, mi secretaria llamo a la puerta y me dijo:" Por que no almorzamos juntos?"

Le dije que era la propuesta mas hermosa que había recibido ese dia y acepté. Escojimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina medijo:

"En este dia tan especial, para que regresar a la oficina temprano, vamos a mi apartamento y seguimos pasándola bien".

" Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos mas".

Una vez en el apartamento, me dijo:

"Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda".

Conteste:" No hay problema." Y.....humm...... dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.

Ella entró a su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU...

y allí estaba yo... como un pendejo, desnudo en la sala....

*** Por esa RAZON corrí a esa hija de la chingada...con los sentimientos no se juega.....***

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6 MAYO

1. Era tan, pero tan gallego, que creía que los Jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

2. - Mira Manolo, me compré un reloj. - ¿Qué marca? - ¡Pues la hora, hombre!

3. ¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es prohibida para menos de 18.

4. - Pepe, ¿Cómo se escribe bala? - Pues como suena, Manolo - Y Manolo escribió: PUM!

5. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice "Abrase por el otro extremo"

6. - Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro hombre... Antes que el reputísimo lunes...

7. Van dos gallegos en un bote - Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás almar? - ¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote. !

9. Suena el teléfono en la casa de Manolo - Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... - ¡Caramba Pepe! ¡¡Pero qué bien se escucha!!

10. Un gallego en una farmacia - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, de axila.

11. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de Fútbol de 72 km.? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.

12. Tres gallegos conversando - Yo tengo un gato que dice 'miau' - Y yo tengo un perro que dice 'guau' - Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'

13. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada"

14. - Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? - Cero grados. - ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

15. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro - ¿Por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto - ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - El Medico me dijo 'los huevos... ¡ni tocarlos!'

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5 MAYO

En la escuela:

- A ver, Paulita. ¨Que pasa si echamos un corcho al agua?

El corcho flota, señorita.
Muy bien!... Jorgito... ¨y si echamos un papel?
Tambien flota, senorita, hasta que se moja y se hunde.
Bien... bien... Pepito... ¨ y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita, nada más me avisa para comprar los condones

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4 MAYO

Pepito hablando con un amigo suyo:
Que le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren electrico, un coche de juguete... ¨ y tu?
Un tampax.
Y eso que es?
Bueno, no se exactamente que sea, pero tiene que ser algo alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada

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3 MAYO

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos que quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y este le contesta:

Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ?y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.

Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
Y si te va mal?
Puñeta y coca cola.

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2 MAYO

El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigueña para que te trajera un hermanito!

No me jodas papa. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigueña?!

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1 MAYO

En la escuela de Pepito, entra la maestra a su salon y les dice:

Niños, el dia de hoy toca la clase de sexologia, y el tema es la masturbacion."

Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, y los que ya cogemos nos podemos ir?"

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30 ABRIL

COMO SABER SI ERES DEL NORTE !!!!???

Comienzas a ser del norte cuando...

Haces una "Carne Asada" no necesariamente en festividades sino como vida diaria.

Te vas de "Roll" con la raza.

Te apellidas González, Rodríguez,Garza, Martínez, Treviño, Hernández, García o Cantú!!!

Comes "conchitas" en lugar de fritos y les pones crema, salsa y queso!!!

Le dices "cheves" a las cervezas.

Vas a "la Isla" en lugar de a Mazatlán.

Le dices "chaqueta" a la chamarra.

Tienes "clima" no aire acondicionado.

Tomas "sodas" no refrescos (bebidas refrescantes).

Y Te la tomas en vaso no en bolsita.

Te subes a tu carro no a tu coche.

Ves el canal 5 de tv en el 6 y el 2 en el 10.

No tomas Presidente y en las bodas tomas whisky.

Aunque las Cocas estén heladas las tomas con hielo.

Tomas cerveza de cervecería y ves raro a los que toman negra modelo victoria o modelo especial.

Ir a una "Isla" en la noche es común.

Sabes que significa Carl's Jr. Y Seven-Eleven.

Comes "Barbacoa" de res no de chivo, borrego o cabrito.

Compras en Mc Allen o Laredo, Texas.

Buscas a los plomeros en las ferreterías no en las plomerías.

Usas "Sweater" cuando esta debajo de los 20° C.

Al manejar no te paras en la esquina si dice "Alto"

Crees que los peatones no tienen la preferencia.

Las noches de fin de semana le sacas la vuelta a las antialcohólicas.

Puedes hacer ejercicio en las noches al aire libre.

Le dices grapadora a la engrapadora, scotch al dyurex, copia a la fotocopia, tomate al jitomate.

Las copas son los tapones de las llantas del carro.

Comes tacos de "trompo" no de pastor.

No crees las mentiras de Televisa y prefieres a TV Azteca.

Al hablar de carne se supone de res no de puerco.

Le llamas "gorditas" a las tortillas de harina.

Conoces y comes las tortillas de harina por lo menos 2 veces a la semana.

Dices "Tengo un bisnes (business)" cuando tienes una cita.

Dices "tengo una vuelta" cuando tienes algo que hacer.

Le dices "huerquillos" a los chavitos.

Le dices "chavas" a las niñas.

Es común ver gente hablando por celular por todas partes.

Estas acostumbrado que tu recibo de luz sobrepase los $400.

Conoces los terremotos por los periódicos.

La "colonia", "El centro" y "La Isla" no necesitan palabra adicional para ser entendidas.

No tienes cisterna o tinaco.

Le dices "raza" a los amigos.

Dices "ta' güeno" cuando tratas de decir que está bien.

Un primo(a) no necesita ser consanguíneo.

Eres el único que entiendes las frases "Echando carrilla" y "por qué tanto guato?".

Una Tía, no tiene que ser la hermana de tu Papá o de tu Mamá.

La tampiqueña es con fajita; no con milanesa.

Entiendes bien que cuando se "maneja" en la carretera muy mal es que es uno del Sur.

Cuando dices "Te la bañaste..." No estas tratando de decir que acabas de salir de la regadera.

ARRIBA EL NORTE Y EL QUE DUDE QUE MIRE EL MAPA !!!

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29 ABRIL

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto:

" es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas? La viejecita contesto:

"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

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28 ABRIL

El presidente Vicente Fox, en visita oficial a Estados Unidos, es invitado por el Presidente Bush a tomar el té. Durante el encuentro le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo y el contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Fox le pregunta ¿cómo sabe si son inteligentes o no?

Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada, contesta Bush.... Deje que se lo demuestre. Bush toma el teléfono, llama a Collin Powel y le dice: - Señor Secretario de Estado, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?. Collin Powel contesta de inmediato: Obviamente, ¡soy yo señor presidente!. ¡Correcto! Gracias Señor Powel, dice Bush. Bush cuelga el teléfono.

¿Ha entendido, Mr.Fox?

- Claro...Claro... Muchísimas gracias. Sin duda haré lo mismo!.... De vuelta a México, Fox decide hacer la prueba con el Jefe de Gobierno del DF. Le pide que vaya a verlo a Los Pinos por una cuestión urgente y le pregunta:

- A ver Andrés, si me puedes contestar esta pregunta. ¡Claro, Jeñor Prejidente! ¿Qué dejea jaber? Su madre tiene un hijo, su padre también y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es? Lopez Obrador, un poco confundido contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada....

Al salir de Los Pinos, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás del gobierno del DF para analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la respuesta correcta sale de la reunión con un gran stress...y se encuentran con el gobernador del Edo de Mexico, Arturo Montiel ( Montiel suele aparecerse por todos lados!!!) Ejcuche Arturo, una preguntita fájil. Sí, dígame Andrés. Ju madre tiene un hijo, Ju padre tiene un hijo y ejte niño no ej ni ju hermano ni ju hermana. ¿Quién ej? Arturo lo piensa, consulta a su grupo de asesores y después contesta: Pues, soy yo, Sumamente tranquilizado, López Obrador llama rápido al Presidente Fox y le dice:

¡Jenor Prejidente, ya lo jé! ¡Ej Arturo Montiel! Y Fox, contesta: ¡No, pendejo! ¡Es Collin Powel

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27 ABRIL

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:
"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:
"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."
Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:
"Bájalo, por favor".
"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."
Y al anciano se le para la perinola.
"Ohhhh", exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
"¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!"

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26 ABRIL

Estimado George:

Te escribo para informarte que México no pudo apoyar a USA en la guerra contra Irak, debido a que el día 5 DE MAYO estaba muy cerca, y necesitamos nuestro Tanque para el desfile.

Atentamente

Vicente Fox

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25 ABRIL 2003

Va una mujer a visitar al cura y le comenta:
Señor cura, quisiera que me diga cual es la fecha mas cercana para que oficie una boda, mi boda. Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta, el salon y, por supuesto, tambien el mas hermoso vestido blanco que usted jamas haya visto.
Hija -responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda y el recordatorio:
Tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco: Esta es tu quinta boda!
Si puedo, Padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio.
Le voy a explicar: La primera ocasion me case con un hombre de la PGR:
Puras pinches calentadas. La segunda vez me case con un hombre del PRI:
Puro dedazo. La tercera fue con un hombre del PRD: Pura lengua. En la cuarta con un hombre del PAN: Al principio iba bien y ya estando arriba, se apendejaba.
Pero en esta ocasion sera diferente puesto que me casare con uno de Hacienda:
!!Esos cabrones te cogen porque te cogen!!

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24 ABRIL 2003

Ana Luisa estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Carlos, se mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su
frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quebradamente.
"Mi amado Carlos" susurró.
"Calla mi amada" dijo el, "Descansa.... Shhh. No hables".
Ella insistentemente dijo con cansada voz - "Tengo algo que confesarte".
"No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme".
"No, no, yo debo morir en paz, Carlos... Yo me acosté con tu hermano, con tu mejor amigo y con tu padre".
"Ya lo se, por eso te envenené... hija de tu pinche madre.............duerme tranquila".

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23 ABRIL 2003

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.

La mujer se vuelve y le dice:

- Lo siento cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar trajinada para el examen.

El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez le susurra al oído:
- ¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

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22 ABRIL 2003

Un joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: - ¿Qué se va a servir?
- Quiero 6 Tequilas.
- ¿¿¿6??? ¿Esta celebrando algo?
- Si. La primera vez que hago sexo oral.
- Bueno, en ese caso deje que le invite el Séptimo para darle la en horabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito este sabor, no me lo quitaré con nada.

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21 ABRIL 2003

Un estadounidense, un inglés y un mexicano están en un bar en París.
Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera
cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El estadounidense dice: Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El mexicano dice: Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Mexico que se llama "Bodega Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y ¡follar como loco! El gringo y el inglés se miran y dicen: ¡Increíble ese sitio!, no lo podemos creer, ¿realmente te pasó? No, responde el mexicano, no a mí,¡pero a mi hermana sí!

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20 ABRIL 2003

PEPITO estaba sentado en clase haciendo problemas de matemática cuando su profesora le dice:
Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían?
Ninguno - replica PEPITO - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra-, quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
PEPITO, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted,señorita.
Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada ?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
Bueno, no estoy segura... supongo que la que lo está chupando.
No -dice PEPITO- La respuesta no era esa...
La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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19 ABRIL 2003

Un viajante va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal se detiene y se niega a caminar. Desesperado,
el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras:

SE REPARAN CAMELLOS

Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena a sus ayudantes:

"Súbanlo a la rampa".

El animal es subido en la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los testículos. El dromedario sale corriendo como
alma en pena. Sorprendido, el dueño del animal pregunta:

"Y yo, ¿cómo lo voy a alcanzar?"

El árabe grita a sus ayudantes:

"Súbanlo a la rampa".

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18 ABRIL 2003

Un dia Pepito se presenta con su mama mal herido, y su mama le dice:
"?Pepito! ?Que te paso?"
"Es que iba en la bicicleta a toda velocidad y tropece con una piedra."
"?Pepito, tu no tienes bicicleta!"
"?Ah...! Fue con los patines, iba a toda velocidad y tropece con una piedra".
"?Pepito, tu no tienes patines!"
"?Bueno! ?Ultimadamente, el gato es mio y me lo cojo cuando yo quiera!"

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17 ABRIL 2003

Jaime llevaba de enamorado tres años con una niña muy linda llamada Lola y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.Un dia empezó a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando la intentó penetrar, ella se excusó diciendo que sólo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. Muy confundido con esto, Jaime llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas) Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Jaime decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacia de todo. Ella le respondió que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Jaimito le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión , respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó que carajo estaba pasando?. Jaime, mas confundido que nunca, le dijo que sólo le había pedido ala mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo sacó a patadas del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. Aún confundido, Jaime fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclararlas dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Jaime se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echó, ayudándose de otros peinadores que estaban con el. Jaime estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Lola (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Queria hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "LaVueltita Verde". Lola aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. Jaime, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"...En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Lola .....Murió.Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La VueltitaVerde". Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de chiste que me enviaron y al final, no te dicen qué chingaos es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo jejeje.

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16 ABRIL 2003

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York...

El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:
- "El juego es realmente fácil y muy entretenido:
Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta,me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- "Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no se la respuesta, te pago 500 dolares?".

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- "Cual es la distancia entre la tierra y la luna ?".

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia.

Pregunta al abogado:

- "Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portatil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano...
Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

"Bien, ¿cual era la respuesta ?"

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

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15 ABRIL 2003

Esta era una vez un borrachito que habia caido en el infierno, y se encontro con el diablo.

El diablo le dijo: Has caido en mis territorios y para salir de ellos tienes que pasar por tres pruebas que se encuentran en cada una de estas tres puertas. En la primera tendras que tomarte treinta cartones de caguamas en menos de una hora; en la segunda encontraras a un tigre que tiene una muela mala la cual tendras que sacar; y en la tercera y ultima puerta encontraras una doncella virgen a la cual le tendras que hacer el amor hasta que quede completamente dormida. Entonces el borracho dice:

Es pan comido, y abre la primera puerta, y empieza a tomarse las caguamas, al pasar media hora el borracho no llevaba ni diez cartones, pero al terminarse el tiempo logro tomarse todas las caguamas. El diablo dice: Este borracho si pudo pasar la primer puerta veremos en la segunda. Entra a la segunda puerta casi sin conocimiento y se escucha que golpean las paredes y despues todo se queda callado el diablo dice: "ya se trago el tigre al borracho" y en eso sale el borracho diciendo: "A ver...donde esta la doncella que le dule la muela".

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14 ABRIL 2003

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
-Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego golf, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

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13 ABRIL 2003

Un hombre llevaba en coma 2 meses y cuando despierta ve a su esposa que había estado todo el tiempo junto a su cama. El hombre le dice a su mujer:
-Sabes.., tu siempre has estado conmigo.., en las buenas y en las malas...
Cuando perdí mi trabajo, ahí estabas conmigo. Cuando perdí todas mis casas y mis negocios, también estabas conmigo. Cuando me dieron un balazo, ahí también estabas tu...
El hombre hace una pausa se acerca a su mujer y le dice en el oido:
-¿Sabes que?, ¡hija de tu pinche madre, tu me traes mala suerte!!!

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12 ABRIL 2003

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunosjóvenesfeligreses por el lugar y al verlo le gritaron:

"¡¡Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..."

"A joder hijos, nada..... cada quien es libre de lavarse su pene a lavelocidad que quiera...!"

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11 ABRIL 2003

En un circo se escapó un tigre y toda la raza que empieza a correr, pero como en la tribuna había un inválido la gente empezó a gritar:

- ¡El inválido, el inválido!

A lo que el invalido responde:

- Hey cabrones, que el tigre escoja!

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10 ABRIL 2003

En la clase de ciencias naturales, la maestra les enseñaba a los niños las partes de la flor, cuando el director de la escuela entra y
pide permiso para quedarse a ver como daba la clase la maestra.

Encuentra un lugar junto a Pepito y se sienta.

La maestra continuo dando la clase y Pepito como siempre estaba echando desmadre, aventaba papeles, le jalaba los cabellos a las niñas, etc.

La maestra muy molesta le dijo:

-A ver Pepito!. Ya estuvo bien, si no sabes como se llama la flor de la que estoy hablando te sales...

-Esa maestra?

-Si. Esta

-Le puedo decir las que quiera maestra.

-Que me digas esta... Al agitar la flor esta cae al piso, la maestra se agacha y la recoge.

-Entonces Pepito ¿sabes o no?

-Si maestra. Se llama "que nalgotas!"

-Queee? ¡Salte Pepito!, eres un grosero.

Pepito al ver tal reaccion de la maestra se voltea a ver al director de la escuela y le dice:

-Pinche viejo pendejo!, si no sabe no sople!

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9 ABRIL 2003

En la Iglesia.....

Un hombre con cara de preocupación entra al confesionario en una Iglesia.

Padre... me quiero confesar.

Si hijo; dime, .... ¿cuáles son tus pecados?

Padre ... he sido infiel a mi esposa ... me acosté con Jennifer López...

Lo siento hijo, pero no te puedo confesar ...

Pero ... ¿por qué NO Padre? ... Si la misericordia de Dios es infinita!!

¡¡¡ Si cabrón, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido !!!

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8 ABRIL 2003

Un judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, ....el Instituto Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta de calificaciones del primer mes: Matemáticas 2; Geografía 6; Historia 4;Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se cansó:

- Samuel, hijo mío: esguchame bien lo gue di voy a dicir:

si el bróximo mes dus galifigaciones y tu gombortamiento no mehoran, de voy a mandar estudiar a un golegio gadolico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra:

A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes: Matemáticas 9; Geografía 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segunda boleta: Matemáticas 10, Geografía 9, Historia 10; Literatura 10, Conducta 10.

Un día el padre le pregunta:

- Samuel, gué es lo gue basa que te va dan bien en la esguela esa ?..... Gómo ha sucedido este milagro?

-No se Papá, me bresentaron a dodos los gombañeros y a dodos los brofesores y luego, una tarde, fuimos al demplo. Cuando entré vi a un señor grucificado, con glavos en las manos y en los bies, gon gara de haber sufrido mucho y dodo ensangrendado. Bregunté guien era. ... - Ese?

- me resbondió un alumno de los gursos suberiores

- Ese era un judío igual gue du. ......

- Endonces me dihe: "Ahhhhhh gabrón, aguí no se andan gon chingaderas" .

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7 ABRIL 2003

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere como última voluntad ver una bandera cubana. Todos se miran entre sí y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida dice:
"Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..." El viejo asiente, élla se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió besándola como ¡15 minutos!...
luego la mira y con voz emocionada le dice:
" Mí Negra, te podrías dar vuelta?, ya me dieron también ganas de despedirme de Fidel".

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6 ABRIL 2003

Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:

No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...

"El siguiente agrega:

Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."

Y el tercero la remata con:

"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...

"Eneso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo,y el les responde:

Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente:

Es un homosexual declarado y trabaja en un salón debelleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de accionesde las más buenas..."

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5 ABRIL 2003

MANIFIESTO MASCULINO DE NOSOTROS LOS INCONFORMES PARA USTEDES LAS DONCELLAS...

1.- Si piensan que estan gordas, probablemente sea cierto. No nos pregunten!!! Nos negamos a responder.

2.- Si no se visten como modelos de ropa intima, no esperen que nos comportemos como los galanes de telenovela.

3.- Digan lo que quieren. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias no funcionan. Con un carajo! Diganlo como es!

4.- Si hacen una pregunta para la que no quieren respuesta, no les extrañe una respuesta que no quieren oir!

5.- A veces, no estamos pensando en ustedes. Acostumbrense a eso. No nos pregunten en que estamos pensando, a menos que esten listas para hablar de temas como: La pelusa del ombligo, la estrategia del futbol o "mujeres"

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Cheve/Deportes. Es como la luna llena o la subida de la marea. No pueden evitarlo !!

7.- Ir de compras no es un deporte, y no, nunca vamos a considerarlo de esa manera.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que traigan puesta esta bien. DE VERDAD.

9.- Tienen suficiente ropa. Tienen demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

10.- La mayoria de los hombres tienen tres pares de zapatos. Que les hace pensar que servimos para decidir cual par de
treinta, se ve bien con ese vestido?

11.- SI y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

12.- Acudan a nosotros con un problema solo si quieren ayuda para resolverlo. Para eso servimos. La empatia es para las
amigas.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Vayan al medico!!!

14.- Si algo que dijimos se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que se entristezcan o se enojen,
nuestra intencion era decir la otra!

15.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El durazno es una fruta, no un color. Que diablos es el color fucksia? Es mas, como carajos se escribe???

16.- Donde haya picazon, nos vamos a rascar!!!

17.- La cerveza nos emociona tanto, como los bolsos a ustedes.

18.- Si preguntamos si pasa algo malo y la respuesta es 'nada', reaccionaremos como si no pasara nada malo. Sabemos
que no es cierto, pero no vale la pena molestarse.

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4 ABRIL 2003

Dos chinitos que andaban en Victoria, por el Batachá y el Capitán

Pero como ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el
ambiente, saldría a decirle a su amigo que entrara.

Cuando entró el primer chinito, se divirtió mucho, acariciando mujeres, barra libre, y se olvidó de su amigo.

Cuando pasó una hora le mandó a su amigo una nota con el mesero que decía:

61 31 41 / + 31 + 41 20 20 20

Cuando el chinito vio esto, entró corriendo al lugar.

El mesero se había quedado sorprendido de cómo, solamente con números, hubiera entendido y fue a preguntarle al chinito que
significaba aquello, a lo que respondió:

"Mul sencillo:

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente".

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3 ABRIL 2003

"EL MALPENSADO"

Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

- "Debe haber algunos fosforos en la mesita de noche"

El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.

- "Es tu esposo?" pregunta el, nervioso.

- "No, tontito", responde ella acurrucandose amorosamente.

- "Tu enamorado, entonces?"

- "No, para nada", dice ella, mordisqueandole la oreja.
- "Bueno, quien es el entonces???" , pregunta el desconcertado muchacho.

Serenamente, la chica responde:

- "Soy yo antes de la operacion"

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2 ABRIL 2003

Carlos recibió un loro en su cumpleaños. Ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que
decía estaba adornada por alguna groseria, así como siempre de muy mal genio. Carlos trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Un día en que Carlos perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso mas grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Carlos puso al loro en el refrigerador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en la nevera, hasta que de pronto todo fue silencio.

Luego de un rato, Carlos temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del refrigerador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Carlos y le dijo:

Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento...

Carlos estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo habia hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar... ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

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1 ABRIL 2003

"CURIOSIDAD GALLEGA"
Un árabe le pidió dinero prestado a un judío.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en alguna transacción...
Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose del judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara.
Hasta que un día, ellos se cruzaron en el bar de un gallego.
Ahí comenzaron a discutir. El árabe acorralado no encontró otra salida:

Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Podré irme al infierno pero no pagaré esta deuda" Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno"
Y jaló el gatillo cayendo muerto.
El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- "Pues hombre! Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!"

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31 MARZO 2003

Notimex/ Reuters/ Agencias.

INFORMACION IMPORTANTE.

El Gobierno de la República, ha extendido un comunicado en el cual se informa del apoyo MILITAR incondicional, al gobierno de los Estados Unidos de Norteamérica e Inglaterra, en este conflicto bélico en contra de IRAQ y los países simpatizantes del terrorista Osama Bin Laden.

El destacamento del H. Ejército Mexicano que será enviado como refuerzo a las tropas estadounidenses e Inglesas, está compuesto en su totalidad, por capitalinos, a petición de los altos mandos militares, debido a las siguientes razones ampliamente analizadas:

1.- Tenemos muchos.

2.- Son altamente resistentes a los gases tóxicos. (tolerancia superior a los 350 imecas)

3.- Considerando los altos contenidos de agentes patógenos que se incluyen en su dieta diaria, difícilmente son suceptibles a daños provocados por armas biológicas.

4.- Pueden desmantelar los tanques y vehículos enemigos antes de que estos reaccionen, dejándolos parados en cuatro ladrillos.

5.- El escuadrón de Tragafuegos es capaz de asustar a cualquier lanzallamas Iraquí.

6.- Ningun bloqueo apertrechado por medios militares es más eficiente que una manifestación de ambulantes.

7.- El H. Escuadrón de Avanzada Táctico-Militar, mejor conocido como "La Perra Brava", provocará que la Furia de Alá parezca un triste berrinche.

8.- No requieren de sofisticadas armas de combate, como lo ha demostrado el CGH, logrando así, grandes ahorros en recursos bélicos.

9.- Una escaramuza al estilo Metro Balderas 14:30 hrs, es suficiente para desorientar y desorganizar al más ejemplar de los batallones de infantería.

10.- Sobrevivirán como cucarachas. Así lo han demostrado a través de más de 70 años de aguantar crisis sexenales, devaluaciones, inflación, desempleo y otros males peores que los jinetes del apocalipsis.

11.- Nuestros aviadores son prácticamente invisibles, no los detecta radar alguno, ni siquiera la Secretaría de Hacienda, con lo cual se garantiza el factor sorpresa en los ataques.

12.- Además el grito de "Si se puede, Si se puede" es suficiente para alentar al más cabizbajo y motivarlo al triunfo.

13.- Rolas como me vale, vale todo (maná), ADO (Tri), etc. serán el himno de nuestros aguerridos chilangos.

Estamos seguros de la Victoria con la ayuda de los chilangos, fueron las palabras de doble v Bush al saber la noticia.

Reporto para ustedes Amik Melahban Aplar

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30 MARZO 2003

MISTERIOS DE LA VIDA

1.-¿Que tiempo verbal es "no deberia haber pasado"...? preservativo imperfecto

2.- ¿Que significa NBA? Negros Bastante Altos ?

3.- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

4.- ¿Para qué corremos rapido bajo la lluvia, si delante también llueve?

5.- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

6.- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

7.- ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que estan afuera no quieren entrar?

8.- ¿Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

9.-¿Por que sera que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

10.- ¿Por qué en Estados Unidos te hace falta la licencia de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?

11.- Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

12.- Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas.¿que pasaria si atamos la tostada en la espalda del gato?

13.- Los negocios que están abiertos las 24 horas. ¿porqué tienen cerraduras en las puertas?

14.- La caja negra de los aviones es indestructible.
¿por qué no harán todo el avion de ese mismo material?

15.- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

16.- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado, si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.

17.- Si el amor es ciego ¿por qué la lencería es tan popular?

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29 MARZO 2003

EXIGENCIAS DE AUMENTO DE SUELDO DEL PENE

Yo, el Pene, alias Bimbín, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1-Ejecuto Trabajo físico.
2-Trabajo a grandes profundidades.
3-Trabajo de cabeza.
4-No gozo descanso semanal ni dias feriados.
5-Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6-No me pagan horas extras ni nocturnas.
7-Trabajo en un lugar oscuro y sin ventilación.
8-Trabajo a altas temperaturas.
9-Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTAS DE LA ADMINISTRACION

Despues de lo planteado por el bimbín y considerando los argumentos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1-No trabaja ocho horas consecutivas.
2-Se duerme en el puesto de trabajo, despues de una corta actividad laboral.
3-No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4-No siempre es fiel a su puesto de trabajo, metiendose en otros departamentos.
5-Descansa mucho antes de tiempo.
6-No tiene iniciativa; para trabajar hay que estimularlo y presionarlo.
7-Descuida la limpieza y el orden del local, dejandolo embarrado al terminar la jornada de trabajo.
8-No espera la jubilacion para retirarse.
9-No le gusta doblar turnos.
10-A veces se retira de la actividad cuando aún tiene faena pendiente.
11-No siempre cumple las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
12-Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

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28 MARZO 2003

*** Venganza Femenina ***

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a suspadres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente A la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"AMOR."

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.

"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"

"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario.Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir aesquiar. ;Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"

"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."

"OK, ¿cuál es la palabra?"

"SCHWARZENEGGER"

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27 MARZO 2003

En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la eriguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una, a las golfas.

A ver señorita, ¿usted a que se dedica?

Pues, yo soy secretaria ejecutiva.
La siguiente:
Yo soy ama de casa.
Otra:
Soy administradora de empresas.
Una más:
Yo soy doctora
Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho:

¡Ah, chinga, chinga, ahora resulta que la puta soy yo!

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26 MARZO 2003

Una mujer estaba con su amante cuando de repente; oye el ruido del auto de su esposo.

Desesperada toma un envase de aceite y otro de talco y le dice al amante: - Quédate quieto que yo sé como salir de sta....

Dicho y hecho, le unta el aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco.

Al entrar el marido observa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:

- ¿Qué es esa porquería que está en la esquina?

- Ay, mi amor, no seas ignorante, es una estatua muy fina, decorativa. El otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una igual... y como me gustó mucho compré una igual. ¿No es linda?

El marido no muy convencido dedica su atención a otras cosas. Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar.

En la madrugada, al marido se levanta, va a la cocina y regresa con un sándwich en la mano, se para frente a la "estatua" y le dice:

-Toma Cabrón, cómete algo... Yo estuve parado como 3 días en el dormitorio de los Rodríguez y los hijos de la chingada no me dieron de tragar ni madres..!!!.....

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25 MARZO 2003

llamada barata!!!!

Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la reina deinglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la reinade inglaterra que habia un telefono rojo en elinfierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización de usarlo.

Rapidamente fue y le pidio al diablo permiso parahacer una llamada a los EE.UU. para saber como sequedaba el pais despues de su partida.

El diablo le concedio la llamada y hablo durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3millones de dolares y Bush le hizo un cheque y lapago. Al enterarse de esto la reina de inglaterraquiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante 5minutos y el diablo le paso la cuenta de 10 millones de libras y también la pago.

Vicente Fox tambien sintio ganas de llamar a Mexicopara ver como habia dejado el pais y hablo por 3horas. Cuando colgo, el diablo le dijo que eran 35centavos de peso.

Fox se quedo atonito, pues habia visto el costo de lasllamadas de los demas y le pregunto por que era tanbarato llamar a Mexico...Y el diablo le respondio:

"Mira cabrón... con las reformas que aprobaste, tusnuevas politicas, el desempleo y el costo de la vida,dejaste a Mexico convertido en un verdaderoinfierno..... Y, de infierno a infierno, la llamada es local.

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24 MARZO 2003

*Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN HOLGAZAN...

*Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA...pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.

*Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION...pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

* Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO...pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

* Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL...pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA

* Si lloras eres UN AFEMINADO ...y si no, UN IMBECIL INSENSIBLE.

* Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA...pero si ella te pega es en DEFENSA PROPIA.

* Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA...pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA INDEPENDIENTE.

*Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION...si ella te lo pide es UN FAVOR.

* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO...pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICON.

* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA...sino te importan esos detalles eres POCO OMANTICO.

* Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.

* Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO...si no "TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS"

* Si estas orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO...si no lo estas, UN CONFORMISTA.

* Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO...pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

* Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA...si te duele a ti,es que YA NO LA QUIERES.

* Si lo quieres hacer muy seguido ERES UN DEPRAVADO...y si no es que HAY OTRA.

QUIEN LAS ENTIENDE???????

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23 MARZO 2003

Un tipo fue a la casa de su novia para conocer a sus suegros y pedir la mano de su hija en matrimonio.

El tipo llegó, tocó a la puerta y lo atendió el suegro. "Buenas noches, yo soy el novio de su hija... y bueno... venía a hablar con usted porque deseo casarme con su hija y... este... usted sabe, necesito de su permiso.

" El suegro le respondió: "Muy bien, pase adelante." Se sentaron y el suegro le preguntó: "Bueno, ¿Y con qué tipo de base económica piensa usted sustentar a la nueva familia?"

"Este... bueno, yo ya soy graduado como ingeniero pero no gano mucho. Sin embargo, como yo tengo conocimiento de que usted y su esposa trabajan y ganan buenos sueldos,... bueno... yo pensaba que de ahí podríamos pagarnos el teléfono, la luz, la comida, etc. Usted sabe ¿No?"

El suegro lo miro medio raro y le pregunto: "Y dígame ¿Dónde piensan vivir cuando se casen? Supongo que usted ya habrá alquilado un departamento o comprado una casa."

El tipo contesto: "No exactamente... yo pensaba que bueno... los primeros años de matrimonio, su hija y yo podríamos vivir aquí, total esta casa es grande y además yo con lo que gano no puedo comprar ahora un apartamento... y mucho menos una casa."

El suegro lo miró molesto y le pregunto: "Dígame ¿Y usted tiene carro propio? Porque tener carro es muy importante."

"No. Pero como usted tiene tres carros y solo usa dos... bueno... yo pensaba que podría usar uno de esos hasta que pueda comprarme uno propio."

El suegro ya estaba a punto de explotar y más a medida que el tipo le seguía contestando con la misma frescura. En esto entró la suegra y el esposo dijo:

"Querida, menos mal que llegaste. Te presento al novio de nuestra hija: El señor gallina."

El tipo lo miró desconcertado y exclamó: "Un momento señor. ¿Cómo es eso de El señor gallina?"

"Bueno pendejo y ¿cómo quieres que te llame? si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos!!!"

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22 MARZO 2003

Un muchacho se toca su pájaro y le dice:

Hemos pasado tantas juntos, te has comido una italiana, una francesa, ahora que tenemos que comer una alemana no me vayas a fallar.

De pronto se tira un pedo y el chico dice:

Cállate, que tú también tienes tu historia.

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21 MARZO 2003

!!!!UN BUEN AMIGO............

Te acepta tal cual eres...

NO MAMES CABRON, ESTAS HECHO UN PINCHE CERDO ...!!!

Cree en ti....

SI GUEY, A HUEVO CABRON !!!

Nunca te abandona..

APÚRATE CABRON QUE NOS VAN A CHINGAR!!

Aprecia a las persona con quien tu convives..

LA NETA GUEY, TU VIEJA SI ESTA BIEN RICA !!!

Perdona tus errores..

YA NI PEDO GUEY YA LA CAGASTE , A VER QUE CHINGADOS INVENTAMOS!

Se entrega incondicionalmente..

PUES YA QUE CHINGADOS GUEY, YO TE HAGO EL PARO...

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...

YA SE GUEY, SE LA PARTIMOS ENTRE LOS 2..

Te invita a intentarlo de nuevo....

VAMOS A PONERNOS OTRA PEDA.

Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..

NO MAMES CABRON YA LA CAGASTE OTRA VEZ !!!!

Te ayuda a levantarte cuando has caido..

NO MAMES ! YA ESTAS HASTA LA MADRE OTRA VEZ CABRON, LEVANTATE PINCHE PEDOTE!

Calma tus temores..

NO HAY PEDO GUEY! NO ESTAN TUS JEFES...NI SE VAN A ENTERAR

Eleva tu espiritu, animandote..

CHUPALE CULO !!!!!!

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..

ERES UN PENDEJO !!!!!

Te valora ..

CHINGADA MADRE GUEY!! VALES PARA PURA MADRE...!!

Te explica cosas que no entiendes..

EN SERIO CABRON, DE PLANO, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE TU !!!

Te baja a la realidad..

LA NETA SI ESTAS BIEN PINCHE FEO, PARA QUE TE HACES PENDEJO NUNCA TE VA A PELAR ESA VIEJA!!

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20 MARZO 2003

No es lo mismo Huele a traste que atras te huele

No es lo mismo el consulado general de Chile que el general con su chile de lado

No es lo mismo la papaya tapatía que tápate la papaya tia

No es lo mismo los montes de Tapachula que tápate los montes chula

No es lo mismo la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana

No es lo mismo Anita sientate en la amaca que siéntate en la macanita

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

No es lo mismo tener un ambre atroz que un hombre atrás

No es lo mismo dormirse al instante que dormirse en el acto

No es lo mismo ¿qué motivo tuvo? que que tubo te han metido

No es lo mismo una taza que que tetasa

No es lo mismo el bello crepúsculo de aurora que los vellos crespos del culo de Aurora

No es lo mismo Paloma Sanbacilio que vacilame la paloma

No es lo mismo las ruinas de machu pichu que Machu tiene el pichu en ruinas

No es lo mismo una cinta negra que una negra en cinta

No es lo mismo decir "dame un pelota rosa" que rosame una pelota

No es lo mismo un mal hombre en estado de coma que te comas a un hombre en mal estado.

No es lo mismo María Montes que montes a María

No es lo mismo las cumbre de Maltrata que maltrátame las cumbres

No es lo mismo los huevos de la araña que aráñame los huevos

No es lo mismo el rio Missipipi que me hice pipi en el rio

No es lo mismo la estrella de cine tuberculosa que ver tu culo estrellado en la loza de un cine

No es lo mismo el Mausoleo Barroco de Carrara que un manoseo berraco a la carrera

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19 MARZO 2003

Una monja iba por el parque caminando junto a un grupo de pupilas cuando de repente se encontró a un hombre acostado en el suelo completamente desnudo.

Ella piensa que sus alumnas no pueden ver ese cuadro y decide sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre, cubriéndolo con su hábito y al rato de estar sentada comenzó a orar:

ay !! santa rosa, cómo se llama esta cosa??

ay !! san arturo, parece que algo está duro.

ay!! san fernando, siento algo que está entrando

ay !! san vicente, es algo caliente

ay !! san benito, esto sí que es bonito

ay !! san rolando, siento que me estoy mojando

ay !! san tomás, no aguanto más

ay !! santa eternidad, perdí la virginidad

ay !! san clemente, que no se entere la gente

ay !! santa canuta, que lindo es ser puta

ay !! san pancracio, que me la saque despacio

ay !! madre amada, ¿¿¿no quedaré preñada???

ay !! san fomento.........,¡¡no voy más al convento!!!

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18 MARZO 2003

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

rico con pistola.......................precavido
pobre con pistola....................delincuente
rico con manicure....................play boy
pobre con manicure.................maricón
rico con alas...........................ángel
pobre con alas.........................murciélago
rico en el prostíbulo.................busca placer
pobre en el prostíbulo..............busca a la hermana
rico leyendo el periódico............intelectual
pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
rico corriendo..........................deportista
pobre corriendo.......................ladrón
rico vestido de blanco...............doctor
pobre vestido de blanco.............heladero
rico con maletín........................ejecutivo
pobre con maletín.....................traficante
rico homosexual........................gay
pobre homosexual.....................puto (maricon hijo de puta)
rico rascándose.........................alérgico
pobre rascándose.......................sarnoso
rico junto a un auto..................automovilista
pobre junto a un auto................mecánico
rico manejando auto..................piloto
pobre manejando auto...............chofer
rico en una delegación...............denunciante
pobre en una delegación............detenido

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17 MARZO 2003

Un hombre se encuentra con que hay un infierno para cada país, así que va primero al infierno alemán y pregunta:

- ¿Qué te hacen acá?

- Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacían lo mismo que el alemán.

Entonces, ve que en el infierno de México hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado, pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen acá?

- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

- Porque la silla no funciona por falta de electricidad, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

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16 MARZO 2003

Un matrimonio se encontraba durmiendo plácida y profundamente como unos bebés inocentes.

De pronto como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.

La mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice al esposo:

- ¡En la madre, llegó mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo, se despide y salta desnudo por la ventana, y se acomoda un mega madrazo.

A los pocos segundos vuelve a entrar (cojeando) a la recámara y le dice :

- ¡¡Pendeja, si tu marido soy yo!!

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15 MARZO 2003

UNA DIETA EFECTIVA

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.

De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla. Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:

Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.

Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN

Con las dos manos........................... 8 cal.

Con una mano............................... 12 cal.

Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

Con erección................................ 6 cal.

Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES

Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.

Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.

POSICIONES

Misionero.................................. 12 cal.

69 tumbado................................. 78 cal.

69 de pie................................. 112 cal.

Carretilla................................ 216 cal.

De perrito................................ 326 cal.

Candelabro italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO

Real...................................... 112 cal.

Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO

Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.

Salir de la cama enseguida................. 36 cal.

Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.

de 30 a 39 años............................ 80 cal.

de 40 a 49 años........................... 124 cal.

de 50 a 59 años........................... 972 cal.

de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.

más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA

Con calma.................................. 32 cal.

Con prisa para salir....................... 98 cal.

Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.

Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

DIETA PARA LA BUENA FIGURA

Espero que les de resultado... SUERTE!!!

LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.

MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

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14 MARZO 2003

Estaba una vez... una gorda en el baño de Soriana pintandose en el espejo cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero...

se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creacion, la pelirroja dice: "Gracias Diet Coke".

La gorda... se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la tremenda pelirroja.

Continuo en su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicado cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Fattache".

La gorda... se quedo paralizada con el tubo de rimel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena. Ok. continua en su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, unico, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice: " Gracias Silohuette 40".

La gorda..., termina de pintarse..., se alista para salir, se ve al espejo y dice...

" ¡Chinguen a su madre", Tía Rosa y Marinela

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13 MARZO 2003

En la clase de Ciencias Naturales:

"La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre..." Expone la maestra a sus alumnos.

-"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?"

-"La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...

-"¡Muy bien, Jaimito!.

Tú Pablito". -"La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida , se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año".

-"Mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?"

-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que coje ... ¡¡¡¿de qué chingados se ríe?!!!

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12 MARZO 2003

chiste arabe

La historia ocurre en la casa de un árabe.

Imagínate la escena (Idioma original).

El hijo le cuenta al padre: ¡Baba, baba! En el colegio me han rebrobado.

¿Bor qué, hijo? - ¡Cuéntale a tu badre!

¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, Badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?"

Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y bor qué es imbortante saberlos.

El brimero es el legal: sirve bara firmar los babeles imbortantes.

El segundo es el autoritario; sirve bara dar las órdenes.

El tercero es el baginal y se usa mojado: ya sabrás bara qué.

El cuarto es el matrimonial: allí te bones el anillo de bodas.

Y el quinto es el buscador; busca en la nariz, busca en las orejas.

Berdone usted badre.Combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero.

Ahhhhh, el tercero, hijo, te dije que era el baginal. Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las baginas. Bagina uno, bagina dos y así hasta que termines de leer al libro. MAL BENSADO!

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11 MARZO 2003

Las 42 mentiras clásicas

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??... NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar.
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que...
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.

Y por supuesto.........

42. Chupa, chupa que yo te aviso.

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10 MARZO 2003

En 10 islas desiertas en medio de la nada... naufragaron las siguientes personas:

Isla 1: dos italianos y una italiana

Isla 2: dos franceses y una francesa.

Isla 3: dos alemanes y una alemana.

Isla 4: dos griegos y una griega.

Isla 5: dos ingleses y una inglesa.

Isla 6: dos australianos y una australiana.

Isla 7: dos argentinos y una argentina.

Isla 8: dos japoneses y una japonesa.

Isla 9: dos irlandeses y una irlandesa.

Isla 10: dos mexicanos y una mexicana.

Un mes después... en cada una de las Islas, sucedió lo siguiente:

Isla 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla 2: Los 2 franceses viven felices con la francesa un "menage a trois".

Isla 3: Los alemanes hicieron una programación semanal para tener sexo con la alemana.

Isla 4: Los 2 griegos duermen juntos mientras la griega esta haciendo la limpieza y cocina para ellos.

Isla 5: Los 2 ingleses estan esperando a que llegue alguien para que les presente a la inglesa.

Isla 6: Los 2 australianos arrojaron a la australiana a los tiburones y declararon a la isla paraiso gay.

Isla 7: Los 2 argentinos se pelean por ser el presidente de la isla, mientras la argentina, en un ataque de histeria feminista, sigue hablando de ella misma; de como ella puede hacer todo lo que ellos hacen y que ellos no piensen en tocarle ni un pelo, que son poca cosa y va a esperar a que alli naufrague un hombre mejor que la lleve a otra isla donde la respeten como mujer.

Isla 8: Los 2 japoneses y la japonesa crearon un grupo de trabajo interdisciplinario basado en el respeto mutuo, inventaron un fax con las hojas de las palmeras y cocos, enviaron un fax a Tokio, y se encuentran en espera de instrucciones.

Isla 9: Los 2 irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur donde cada uno abrió una destilería y después de unos litros de whisky de coco, ya no recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa. Sin embargo lo importante para ellos es que los ingleses no están ahi.

Isla 10: Los dos mexicanos estan durmiendo la siesta todo el dia, se hicieron compadres, se pusieron apodos y cada uno de los 2 pendejos piensa que la mexicana sólo tiene sexo con él.

 

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9 MARZO 2003

Una adolescente de catorce años va con su mama y le dice que desde hace un par de meses no tiene el periodo. Preocupadísima, la mama compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña esta encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quien ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari ultimo modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo heredar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 dólares.

Si lo que nace es un niño la herencia es un par de fabricas, además de los 500.000 dólares.

Si son gemelos, una fabrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera el feto......En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

.....te la coges de nuevo.

 

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8 MARZO 2003

SECRETOS PARA UN BUEN MATRIMONIO

1. Es importante conseguir una mujer que cocine y limpie

2. Es importante conseguir una mujer que gane buen dinero

3. Es importante conseguir una mujer que le guste el sexo.

4. Es importante que esas tres mujeres nunca se encuentren.

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7 MARZO 2003

CUESTIONES MATRIMONIALES

* El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. (Isidoro Loi)

* No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato (proverbio escocés).

* Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta ¿por qué?

* El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (refrán normando).

* Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.

* Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia

* En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland)

* Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años, si mi esposa se entera me mata !! (Henny Youngman)

 

- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Que lindo mi amor!!! No sabia que te impresiono tanto.

- No me impresionas... me mareas!!!

 

Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.

- ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?

La mujer lo mira y responde:

- Que probablemente me case contigo por dinero...

 

 

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6 MARZO 2003

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN VERDADERO AMIGO.

UN AMIGO, te manda mails que te hacen reflexionar y meditar.
UN VERDADERO AMIGO, te manda mails de viejas encueradas.

UN AMIGO... piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
UN AMIGO VERDADERO... te dice: !!!Deja de quejarte por las mismas pendejadas y haz algo al respecto de una vez por todas!!!!...

UN AMIGO... nunca te ha visto llorar.
UN VERDADERO AMIGO... lleva los hombros empapados de tus lagrimas...y sabe que eres un pinche marica.

UN AMIGO... lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
UN VERDADERO AMIGO... llega a tu casa bien pedo, se traga todo y se rie de los invitados...

UN AMIGO... odia aquellas llamadas nocturnas que le haces despues que se ha dormido.
UN VERDADERO AMIGO... cuestiona tu tardanza en llamarle... y te dice que no estes chingando...y que te olvides de esa
pinche vieja.

UN AMIGO... busca hablar de tus problemas.
UN VERDADERO AMIGO... te ayuda a buscarle solucion a tus problemas...mientras se chingan unas chelas...

UN AMIGO... actua como un invitado cuando te visita.
UN VERDADERO AMIGO...abre tu nevera y se sirve el mismo...y te la hace de pedo si falta algo...

UN AMIGO... piensa que se acaba la amistad cuando hay una discusion.
UN VERDADERO AMIGO... reconoce que no es una amistad hasta que no hayan discutido... y por supuesto se hayan agarrado a chingadazos...

UN AMIGO... espera que estes siempre a su lado.
UN VERDADERO AMIGO... espera siempre estar a tu lado...

UN AMIGO... nunca te dira PENDEJO.
UN VERDADERO AMIGO... te lo repitira cada vez que sea necesario..

UN AMIGO TE DIRA: Pasale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecies y quieras y todos tus
deseos se haran realidad.
UN VERDADERO AMIGO TE DIRA ... no mames, dejate de pendejadas

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5 MARZO 2003

Cuantos trabajan en Mexico?

Por algunos años he culpado a la contaminacion, a la falta de vitaminas, a la mala alimentacion; Pero ahora se la verdadera razón. Estoy cansado porque estoy Sobre-Saturado de trabajo, y es que:

La poblacion de este pais es de 83 millones de habitantes.
24 millones estan jubilados; Quedamos 59 millones para hacer el trabajo.
35 millones son estudiantes; Quedamos 24 millones para hacer el trabajo.
6 millones son empleados del Gobierno Federal; Quedamos 18 millones para hacer el trabajo.
7 millones forman parte de la policia, el ejercito y la marina; Quedamos 11 millones para hacer el trabajo.
2 millones que trabajan para los gobiernos estatales; Quedamos 9 millones para hacer el trabajo.
388,000 personas en hospitales; Quedamos 8 millones 622 mil para hacer el
trabajo.
3 millones 243 mil personas en la carcel; Quedamos 5 millones 379 mil para hacer el trabajo.
3 millones 456 mil personas indigenas, que viven de la naturaleza;
Quedamos 1 millon 923 mil personas para hacer el trabajo.
1 millon 922 mil 998 personas indigentes o dedicadas a la vagancia;
Quedamos 2 personas que hacemos todo el trabajo.
Tu y yo.
Y tu, estas ahi sentado haciendote GUEY con el internet!!.
CHINGADA MADRE!!!! entonces soy el único pendejo que trabaja!!!!!

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4 MARZO 2003

En el kinder iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:

una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

"¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"

"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

"¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

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3 MARZO 2003

Un niño negro va a la cocina donde su mama esta preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para despues comentarle a su mama:
- "Mira mama, soy blanco" Su mama le zumba un cachetadon y le dice:

- "niño, ve a mostrarle a tu padre"

El niño va a la sala y le dice a su papa:

- "Mira papa, soy blanco" El papa entonces le suelta un madrazo y le dice:

-"niño, ve a mostrarle a tu abuela"

El niño va donde su abuela y le dice:

"Mira abuelita, soy blanco" Sin pensarlo le deja ir un bofetadon y lo manda con su mama. Su madre le pregunta:

- "Bueno hijo, Has aprendido algo de todo esto?"

El niño le contesta:

- "Seguro que si, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio...."PINCHES NEGROS"!!!

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2 MARZO 2003

Llega una chava a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que esta tomando.

- Cerveza Magica , le contesta. Ella cree que el esta loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero20 minutos despues de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.

- Esa no es realmente Cerveza Magica o si?

- Si, te enseñare. Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da 3 vueltas al edificio y regresa por la ventana.

La chava no puede creerlo y le dice:

- Apuesto que no lo puedes repetir. Entonces el da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar.

Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Magica, y el joven le pide al cantinero:

- Dale un trago de lo que estoy tomando. Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, rompiendose toda la madre...

Entonces el Cantinero voltea hacia el tipo y le dice:

-No mames. Pinche Superman... Eres bien culero cuando andas pedo.....

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1 MARZO 2003

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:

Así, a los gringos los hizo ordenados y "respetuosos" de la ley; a los alemanes, cuadrados y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.

Cuando llegó a los mexicanos, le dijo al ángel que anotara en una planilla:

"Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".

Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:

"Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los mexicanos les has dado tres.

Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"

"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto".

"De ahora en más, los mexicanos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente".

Es por eso, que desde ese momento el mexicano que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el ques inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

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28 FEBRERO 2003

HOTEL PARA MUJERES INSATISFECHAS

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

"exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice:

"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:

"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer".

Esto se ve bueno pero todavia faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

"Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las pinches viejas".

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27 FEBRERO 2003

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Pepito una pata de ave y le dice:

- "A la vista de esta extremidad, debe decirme la familia, el genero y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias."

- Pero maestro no mame..., ¿como le voy a decir todo eso con sólo una pata?

- Está usted reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.

Pepito, se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:

- "A ver, cabrón, adivine..."

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26 FEBRERO 2003

Le llama la esposa al esposo que no ha llegado y está de parranda:

Contesta el Esposo:

- Bueno?

¿Dónde andas, Viejo ?

Con unas viejas y que!

¿Ah, sí? Pues yo estoy con un cabrón !

Vieja, yo estoy con unas viejas amistades, no pienses mal !

Y yo con un cabrón pendiente de que te vaya a pasar algo tan noche, hijo de tu madre!

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25 FEBRERO 2003

Enviado por la amiga la "arrejuntada"

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener un novio.

Cuando tuve 16 tuve un novio, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba un hombre apasionado, con ganas de vivir...

En la Universidad salí con un hombre apasionado, pero era demasiado emocional, todo era terrible, era el rey de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

Entonces decidí que necesitaba un hombre estable...

Cuando tuve 18 años, encontré un hombre muy estable, pero aburrido, era totalmente predecible y nunca lo excitaba nada.

La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba un hombre mas emocionante...

A los 23 encontré un hombre excitante, pero no pude seguir su ritmo, iba de un lado a otro sin detenerse en nada.

Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

Entonces decidí buscar un hombre con alguna ambición...

Cuando llegué a los 30, encontré un chico inteligente, ambicioso y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambicioso que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, ya me deje de chingaderas, me gustan los hombres nalgones!. Y punto.

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24 FEBRERO 2003

En el Kinder:

* ¿de qué tienes que ir disfrazado m´hijito?
* de castor

Durante toda la semana la mami linda le hizo el disfraz de castor: cola, dientotes, etc.

El viernes, camino al kinder, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño canta:

** ... los castores a Belén, corren cresurosos...

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23 FEBRERO 2003

Clases de Cacas

Nombre y Descripcion
FANTASMA Cuando sientes salir la mierda, hay mierda en el papel, pero nada en el inodoro

LIMPIA Cuando cagas, ves el mojon en el inodoro, pero nada en el papel.

MOJADA Cuando te limpias el culo 30 veces y todavia lo sientes cagado, y te metes un canto de papel de baño para no manchar la ropa interior.

DE SEGUNDA Cuando cagaste, te limpiaste el culo, te subiste el pantalon hasta la rodilla y te dan ganas de cagar de nuevo.

DESEADA Cuando te sientas en el inodoro con ganas de cagar y lo unico que sale son tres pedos.

MIERDA Cuando te sientes con ganas de cagar unos mojonsotes y solo te salen unos mojoncitos de cabra.

DE MIEDO Cuando el mojon es tan grande que te da miedo (sin albur) jalarle sin tapar la tuberia.

MADRE Cuando te duele tanto el culo que cuando terminas de cagar bautizas el mojon.

FUEGO Cuando lo que te sale por el culo es como un liquido amarillento que te sale como un spray y te quema las nalgas.

GRAN CACA Cuando el mojon es tan grande que sobresale del nivel del agua.

SALPICANTE Cuando el mojon sale disparado y te salpicas todo el culo con agua del inodoro.

DE LA MUERTE Cuando la peste se escapa del baño y hay que salir corriendo del lugar.

SORPRESA Cuando sientes ganas de cagar, vas al baño y al bajarte los pantalones te encuentras al mojon saludandote.

DESBORDANTE Cuando cagas un mojon apoteosico, le jalas, el inodoro se tapa y ves un exodo de mojones salir del inodoro.

AMNESICA Das tremenda cagada, sales del baño y cuando llegas al salon de clase te acuerdas que no te limpiaste el culo.

HOMOSEXUAL Cuando estas en el climax de una deliciosa caca y cuando vas a la mitad de ese recio mojon, te dan deseos de que te entre otra vez.

FRUSTRANTE Cagas olimpicamente y te das cuenta de que no hay papel y tienes que llevar al culo al lavamanos.

PORFIADA Cuando cagas en una casa ajena y por mas que le jales no se va nunca el mojon.

MAL ACABADA Cuando crees haber botado todo, te limpias y te sale un mojon blandito en el papel que te ensucia el culo.

ASUSTADORA Cuando al limpiarse aparece sangre en el papel.

VEGETARIANA Cuando el mojon viene con incrustaciones de choclitos.

CON PLANCHA Cuando estas en un baño multiple(de cine, universidad, etc.) hay amigos dentro y no puedes evitar tirarte tremendos pedos aunque aprietes el culo.

CON PLANCHA 2 Cuando te pegas terriblemente fetida en la casa de una amiga, sales del baño y al tiro entra ella.

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22 FEBRERO 2003

George Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca cuando un invitado se acerca a ellos y les pregunta.
¿ De que están hablando en forma tan animada?
Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial,dice Bush.
" WOW ", dice el invitado , ¿ Y cuales son esos planes?
Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, contesta Bush.
El invitado parece confundido. "Aaaaahh un... dentista" dice.
¿Por que van a matar un dentista?
" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:
Vés...que te dije, "Nadie va a preguntar por los pinches musulmanes".

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21 FEBRERO 2003

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... son $70.00
-¿Y con mi mujer?
-¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice:
-Ya ves..., ¡no vales ni madres, nada

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20 FEBRERO 2003

Un cachorrito de oso va con la mama y le pregunta:

- Mama, que raza de oso soy yo?

- Eres un oso Polar - responde la mama.

Pero el oso insiste:- Mamá, estas segura que no soy un oso cafe?

- No, eres un oso Polar, te digo.

Pero el cachorro no satisfecho todavia: - Estas segura que no sea yo un oso Grizzly?

- Porque haces todas estas preguntas? ¡¡¡Eres un oso Polar!!!-responde la mamá enojadisima-

El osito va entonces con su papá y le pregunta: - Papá, quiza sea yo un Panda?

- No, tu eres un oso Polar -responde el padre-.

Pero el cachorro pregunta todavia: - Estas seguro de que no sea yo un Koala?

- No, eres un Oso Polar. !!!¿Pero, porque haces todas estas preguntas? -cuestiona molesto Papa Oso-

Y el osito llorando y balbuceando responde: - Porque tengo un chingo de frio...!

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19 FEBRERO 2003

Cuatro hombres casados van a pescar...

Despues de una hora, se escucha la siguiente conversacion:

HOMBRE 1: - No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaria toda la casa el proximo fin de semana!

HOMBRE 2: - Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiria una terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!

HOMBRE 3: - Pero hombre, a ustedes les toca facil.Yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomesticos!

Y asi, continuan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habia dicho una palabra, y deciden preguntarle:

HOMBRE 4: "Yo simplemente puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sono, me acerque al oido de mi mujer y le dije: Pesca o sexo?, y ella me contesto: NO ESTES FREGANDO Abrigate bien...!!!

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18 FEBRERO 2003

Erase una vez una senora que queria comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico.

A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y le perico comienza:

"nueva casa, nueva madame" La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico.

Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:

"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... hola Lalo !!!"

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17 FEBRERO 2003

Había una pareja recién casada en el segundo piso de un Café y en otra mesa unas chicas y el esposo por molestar a su esposa le dice:
-Amor ves a esas chicas? una de ellas me ha mirado y se ha sonreído.
Y la esposa dice .
-Y qué tiene? -Yo también cuando por primera vez te vi me dio risa

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16 FEBRERO 2003

Estos eran unos enfermeros conduciendo una ambulancia muy rápido.

De pronto a unos metros cruzaba una viejita la calle y que la ambulancia arrolla a la viejita.

Los enfermeros no tardos bajan para llevar a la viejita al hospital.

Ya camino a emergencias le dice un enfermero al otro:
- ¡Que suerte tubo la señora de que íbamos pasando, no!?

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15 FEBRERO 2003

Las 100 ventajas de ser hombre y hay muchas mas

1 - Las conversaciones telefonicas con tus amigos duran 30 segundos
2 - En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos
3 - Sabes cosas sobre autos
4 - Para vacaciones de 5 dias solo se requiere una maleta
5 - El futbol de los domingos
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos
7 - Las colas al baño son un 80% menores
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10 - En las peluquerias no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vezque ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13 - Todos tus orgasmos son reales
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15 - Ahorras miles de dolares en cosmeticos y medias a lo largo de tu vida
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo
19 - Tu apellido no se pierde
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer escandalo
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensarque todos secretamente te odian
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida
23 - La caja de herramientas es toda tuya
24 - Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
25 - Ves el humor en los terminos de matrimonio
26 - El mundo esta pensado por y para ti
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion
30 - Los planes de la boda se arreglan solos
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algun lado todavia puede ser tu amigo/a
32 - Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres
33 - Las promotoras
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando)
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color
41 - El chocolate es simplemente otro snack
42 - Puedes ser presidente
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44 - Un buen ramo de flores arregla todo
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46 - Piensas sobre el sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47 - Puedes llevar una camiza blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48 - Tres pares de zapatos son mas que suficientes
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por loque piensa la gente
51 - *Jugar* antes del sexo es opcional
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo
53 - Nadie deja de contar un buen chiste colorado cuando entras a un cuarto
54 - Te puedes sacar la camiza cuando hace calor
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que esta por tirarse a alguien
57 - Los mecanicos no te mienten
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no detu nuevo corte de pelo
59 - Puedes ver television con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas ( latas, paredes , etc. )
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64 - Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66 - No tienes que manejar a otra estacion de servicio porque a la que fuiste estaba sucia
67 - Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando
69 - Mismo trabajo... mas paga
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia
72 - Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S100.-
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas
74 - Siempre hay algun partido o algo de violencia en la television
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros
76 - Si retienes agua, es en una cantimplora
77 - El control remoto es solo tuyo
78 - La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas
79 - Las casas de deportes te halan a ti
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo
81 - Las despedidas de soltero le rompen la madre a las desoltera
82 - Tienes una buena y sana relacion con tu madre
83 - Puedes comprar profilacticos sin que el cajero te imagine desnudo
84 - No tienes que pretender que *te vas a refrescar unpoco*, para ir al baño a cagar
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste
86 - Algun dia puedes llegar a ser un atorrante viejo verde
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda *
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90 - Un buen eructo es casi predecible
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa
93 - Si algo mecanico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies
95 - Las peliculas porno estan diseñadas para ti
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntandote *y ...notas algo diferente*
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias duplicar la poblacion de la tierra.

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14 FEBRERO 2003

Murió Pepito y a punto de hacerle la autopsia los médicos se dan cuenta que tiene un tatuaje en el cual portaba su último deseo:

"Al morir deseo que me hagan la circuncision"

Siendo esto su ultimo deseo, proceden a practicarle la cirugía .

Al retirar la piel del miembro y terminar el último deseo de Pepito, descubren otro tatuaje con otro mensaje que decía:

"PARA QUE VEAN QUE AUN MUERTO ME LA SIGUEN PELANDO!!,

atte. pepito!!"

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13 FEBRERO 2003

TIPO DE POMPAS.........
De burro de planchar: planas y quemadas
De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana
De medico: las ves y te curas
De submarinos: esponjaditas, esponjaditas
De mejoral: planas y con raya en medio
De tarea: planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo
De tesoro de Cuauhteacutemoc: nunca nadie las ha visto
De columpio de parque: colgadas y muy usadas
De pera: colgadas pero buenas
De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: están para llorar
De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas
De peso mexicano: muy devaluadas
De viuda: tristes y apachurradas
De viuda alegre: tristes pero inspiradas
De mansión de millonario: quitan la inspiración
De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda.

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12 FEBRERO 2003

Oiga compadre, ¿no le parece que hay demasiados maricones en nuestra sociedad?

-No me parece que sean tantos compadre.

Le voy a poner un ejemplo: ¿Usted me daría las nalgas por $100.00?

-¡Que paso compadre!, como cree.

-Está bien, es un ejemplo, pero que tal por $1,000.00

-No compadre, está mal, ¡como cree que por $1,000.00 le voy a dar mi

orgullo!

-¿Y suponga que le diera $10,000,000.00?

-¡A caray.., eso si está de pensarse!

-Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

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11 FEBRERO 2003

Un chistecillo tierno, tierno...

En un jardin de ninos organizaron un paseo para los infantes. Irian al parque de diversiones. La nueva atraccion era la casa del terror, donde los monstruos eran personas disfrazadas con el fin de hacer mas real el asunto.

Todos entraron en grupo y una pequeña se fue quedando rezagada. Al poco tiempo se quedo sola.
De pronto salio el conde Dracula y la niña se quedo inmovil, sin hacer el menor ruido.
El vampiro con voz tenebrosa y de ultratumba le pregunta: Te doy miedo?

Y Respondio la pequeña:

No gracias, ya tengo un chingo!!!

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10 FEBRERO 2003

Se encontraba la mama de Pepito sentada en una mecedora y el a su lado jugando, ambos frente a la chimenea, en la sala de la casa, durante las epocas de navidad, haciendo de esto un cuadro muy tierno y emotivo.

La mama de Pepito, que se encuentra embarazada acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta con mucha ternura:

"Que quieres que te traiga Santa Claus hijo? Un hermanito o una hermanita?"

Y Pepito, mirandola con admiracion le responde:

"Ay mama... pues aunque te duela el culo... yo quiero una bicicleta!"

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9 FEBRERO 2003

Un dia, frotandose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mama:

"Mama, ?por que tengo este chichon en la cabeza?"
- "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papa le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas...
el cabron nos coge a los dos!"

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8 FEBRERO 2003

EL CRIMEN DEL PADRE GUMARO

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.

* Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Compañía".

* No nos referimos a Judas como "hijo de la chingada"

* No debe tratar al Papa por "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

* Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

* Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!

Atentamente El Arzobispo

p.d. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putin","trasvesti con faldita", era yo!.

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7 FEBRERO 2003

Dos enanos estaban de juerga en Las Vegas.

Luego de un día entero de apuestas y desenfreno alcohólico deciden llevarse a dos niñas de la vida alegre al hotel donde compartían un cuarto.

Entran con las chicas y deciden apagar luz y dejar que comience la diversión.

Pero uno de los enanos enseguida comprobó que su anatomía no respondía a los estímulos de la señorita.

Hacia todo lo humanamente posible, pero no había forma. Estaba completamente agotado. Su angustia era magnificada por los gritos que salían rítmicamente de lo mas profundo de la garganta de su amigo:

Un, dos, tres, uuugh! (pausa ..). Y un, dos, tres, uuuuugh!-. Y así toda la noche.

A la mañana siguiente el enano impotente, sin poder ocultar su tristeza le confiesa a su amigo:

- No sabes, ayer - fue un desastre.

No se me paró en toda la noche-.

A lo que el otro enano contesta

- ¿Eso te parece malo?

¡¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!!-.

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6 FEBRERO 2003

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?

Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.

Tipo: - No señor, iba a 85.

Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella !!!!

Esposa: - No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

Oficial: - También lo multaré por no usar el Cinturón de seguridad.

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer

- ¡¡¡¡ CIERRA EL PINCHE PICO URRACA DEL DEMONIO !!!!

Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No, sólo cuando anda pedo!!!

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5 FEBRERO 2003

MATRIMONIO..........

Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.

Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

Dícese de la principal causa del divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

Forma mas rápida de ponerse gordo

La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Una reflexion final.

El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

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4 FEBRERO 2003

Diferencias entre el trabajo y la carcel.

Aunque en principio te pueda parecer que no hay ninguna diferencia alguna entre el trabajo y una cárcel hay varios documentos que tratan sobre este tema. Presta atención:

En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2.5 mts.
En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un cubiculo de 1.5 x 2 mts.

En la prisión la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural.
En el trabajo los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

En la prisión te dan tres comidas al dia.
En el trabajo tienes 40 minutos para salir a comer y pagas por ello.

En la cárcel nadie te molesta porque fumes.
En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.

En la prisión la pena se acorta por buen comportamiento.
En el trabajo, si te comportas bien te premian con mas trabajo.

En la prisión el guardia te abre y cierra las puertas a tu paso.
En el trabajo tienes que ir abriendo y cerrando puertas con una tarjeta de seguridad, cuando no te deja irremediablemente encerrado.

En la prisión nadie te molesta porque veas TV o leas un libro.
En el trabajo si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te echan.

En la prisión tienes tu propio toilette.
En el trabajo tienes que compartirlo con cualquiera.

En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo ni siquiera puedes hablar por teléfono con ellos.

En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar.
En el trabajo tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

En la prisión pasas el tiempo mirando a traves de las barras esperando salir.

En el trabajo te pasas esperando salir para terminar en una barra.

En la prisión los guardacárceles por lo general son unos sádicos.
En el trabajo los llaman gerentes.

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3 FEBRERO 2003

1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando,¿Cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿Cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿Cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te verás como lucías en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies
nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿Cierto o
falso?
R.- Cierto, la cabeza se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo y la mitad del otro.

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2 FEBRERO 2003

Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:

Santo Padre, le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir'...danos hoy el pan nuestro de cada día... , diga ...danos hoy el pollo nuestro de cada día....

El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor.

Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares pero el Papa insiste que eso no es posible

Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegan a CIEN mil millones de dólares y agregan:

Es una gran oportunidad Santo Padre, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero, y lo único que tiene que hacer es cambiar el padre nuestro para que diga ...danos hoy el pollo nuestro de cada dia....

El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo.

Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?

El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?

Me podrías checar cuando se nos vence el contrato con Bimbo?

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1 FEBRERO 2003

Estaban en una escuela internadas las niñas mas fresotas de todo México y la maestra les había encargado una oración con la frase "YO supongo"...

Al siguiente día, dice la maestra:

- A ver Juanita Azcárraga pase al frente.

Y pasa la Juanita con un contoneo y dice:

- Pues resulta que hoooy por la mañanaaa mi papiiii me trajo en el jet ejecutivooo. YOOOO SUPONGOOOOO que era porque el helicóppptero estaaaaaba descompueeeesto.

Y dice la maestra: Muy bien, ahora Petrita Slim.

Y pasa la niña y dice: Hooooy antes de venir al colegioooo me di cuenta que una de las chaaachaaas que sirve el desayuno en mi resideeeencia traía unos pendieeeeentes de diamanteeee con esmeraldaaas. YOOOO SUPONGOOOOO que mi mamiiii se compró unos mas grandes y nuevos y le dio los de desecho a la gaatttaaaaaa.

Dice la maestra: Muy bien, ahora Panchita Salinas Pliego.

Pasa la niña y dice: Ayer en caaasaaaa las muchachas que hacen el supeeeer se fueron en el ferrari. YOOOO SUPONGOOOOO que el mercedes que normalmente usan para ir al supeeeer lo estaban lavaaaando.

Y dice la maestra: Muy bien, niña. Entonces todas las demás niñas empiezan: "la becada, la becada, la becada, la becada".

Entonces pasa la niña becada y robando la técnica de sus compañeras empieza a hablar con el mismo tonito de high class que las otras y dice: Puessss yooooo ayeeer estaba sentada en una de las estancias de mi casaaa, cuando vi que pasó mi mamiiiicon el periódico bajo el brazo.¡YOOOO SUPONGOOOOO que iba a cagar porque no sabe leer!

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31 ENERO 2003

Una Gerente de recursos humanos, respecto a la solicitud de fotocopias:

"Se ruega al Personal Femenino de la Empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante el uso de "Post it", tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambiguedades.

Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz de sus hogares.

A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente:

1) Por favor Don Ricardo, hágamelo rapidito, porque el gerente me las va a pedir ahorita que llegue.

2) Daniel, porfa....sácala como la otra vez please!

3) Juan,.... hazme cuatro rapidito. Pero bien, como tu sabes.

4) Ivan, por los dos lados, y acomódala bien para que por detrás quepa todo.

5) No seas gacho Jorge, primero a mi, que me súper urge.

6) Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.

7) No me importa cuanto te tardes, pero que te salga bien.

8) Préstame atención, ahora si estoy angustiada...Ya hiciste que me retrasara.

9) Mira, como esta muy ancha y larga, ponla bien derechita para que quepa todo.

...Y la mas reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:

10) Julio, urgente!! "Metela en medio y sin que nadie se entere me la sacas.."

ATTE. LA GERENTE DE RECURSOS HUMANOS.

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30 ENERO 2003

Un borracho que olìa a vino por los 4 costados se sube a un colectivo, y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda.

Satisfecho agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:

- Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis ?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...y muchas mas de esas porquerías...!!!!!!

- Laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de artritis?

Yoooo, no nunca la padecí, padre!... Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años !!...

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29 ENERO 2003

ANTES/DESPUES DEL MATRIMONIO

Antes : Dos por noche.
Después: Dos por mes.

Antes : ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes : ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes : Saturday night fever
Después: Monday Night Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes : Estar a tu lado...
Después: ¡Hazte a un lado!.

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el

Antes : Erótica
Después: Neurótica

Antes : Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!.

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniaco.

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después: Fin

Antes : Quiero conocer a tu madre...
Después: chin%&$ a tu madre.......

Antes : Goorditoo.. veeenn..
Después: ¡Pinche cerdo! ¡vete a la ching&%%&...

Antes : ¡Me muero por estar contigo!..
Después: ¿¿Estar contigo??... ¡¡Me muero!!

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28 ENERO 2003

Ladron que roba a ladron ,... vive en el Distrito Federal

La suerte de la fea,... a la bonita le vale madres

Mas pronto cae un hablador ...si es cojo

Mas vale prevenir.... que amamantar

Sale mas caro el caldo,... si lleva albondigas

El amor es una cosa esplendorosa,..hasta que te sorprende tu esposa

Palo dado,... adios loquita!

Ojos que no ven ,.. pies que pisan caca

El que no habla,... Dios lo hizo mudo

La excepcion de la regla ,... dura 9 meses

Agua que no has de beber,... jalale a la palanca!

El que no arriesga,.. no las pierde

Ojo por ojo ,...jejenta y cuatro

En el pais de los ciegos,.. el tuerto se hace el guey

Es de sabios cambiar,... de vieja

El que rie al ultimo,... no entendio el chiste

Hazlo bien,... y no mires a quien

Al que madruga,... Dios lo arruga

Cria cuervos,.... y tendras un chingo

Camaron que se duerme,... amanece de cocktail

Arbol que crece torcido,... se le caen los pajaritos

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27 ENERO 2003

Federico vivia, en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartia departamento
con Federico...
Nadie podia comprobar otra cosa.

un dia, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su
atencion en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella habia tenido sospechas de que su hijo tenia relacion con Karla y al verla, la sospecha no pudo
sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veia el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarian acostandose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: -"Mama, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento."

Aproximadamente una semana despues, Karla le comento a Federico que desde el dia en que su madre vino a cenar, no
encontraba el cucharon grande de plata para servir la sopa.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiria una nota, y que
la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Asi que se sento y escribio: "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharon de plata de servir salsas pero
tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo carino, Federico".

Unos dias mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decia: "Querido hijo: No estoy diciendote
que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habria encontrado el cucharon de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo carino, Mama".

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26 ENERO 2003

1. El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca.
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es sú toma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9. La esclavitud no se aboli?E se cambio a 8 hs. diarias.

10. Si la montaña viene hacia ti... Corre es un derrumbe.

11. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

14. Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

15. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

16. Dios múO, dame paciencia... Pero damela YA!

17. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

18. El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.

19. Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto.
20. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
22. Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24. La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25. Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.
26. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27. Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
28. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30. El hombre que no tiene suerte con las mujeres no sabe la suerte que tiene.
31. No hay mujer fea, solo belleza rara.
32. La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.
33. Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
34. En cada madre hay una suegra en potencia.
35. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36. Trabajar nunca mato a nadie... Pero ¿Para que arriesgarse?

37. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
39. El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
40. La confusión esta clarisima.

41. Matate estudiando y serás un cadaver culto.

42. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43. Hay tres palabras que te abriran muchas puertas: "tire y empuje"
44. ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

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25 ENERO 2003

Pedro era un hombre que realmente cuidaba de su cuerpo. Hacía pesas y corría 10 kilómetros todos los días. Un día se vio en el espejo y notó que estaba bronceado de todos lados menos de su pene, así que decidió hacer algo al respecto.

Al día siguiente fue a la playa, se desvistió completamente, y se enterró de tal forma que sólo su pene sobresalía de la arena.

Al rato llegaron dos viejitas que paseaban por la playa, una de ellas con un bastón que usaba para caminar. Al ver aquella cosa que salía de la arena, la viejita del bastón empezó a usarlo para mover el pene para un lado y otro, y luego le dijo a la otra viejita:

"¡Realmente no hay justicia en este mundo!"

"¿Por qué dices eso?"

"Mira:
Cuando tenía 20, sentía curiosidad por esto.
A los 30, lo disfrutaba.
A los 40, lo buscaba desesperada.
A los 50, pagaba por ello.
A los 60, rogaba por ello.
A los 70, me olvidé que existía.
Y ahora que tengo 80, los malditos crecen como hierbas silvestres, y estoy demasiado vieja para ponerme en cuclillas!!!"

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24 ENERO 2003

Un bato está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.

La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

asombrado pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

-"Mira wey, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y di que te fue bien, así que ¿qué quieres?...

" El bato pide:

"Quiero una carretera de Tampico a Francia ya que me da miedo viajar en barco y avión y quiero ir a Francia"

El Genio exclama:

que, tas wey o que crees, imagínate los muros y soportes de ese puente a lo largo del atlántico, dando vuelta en el mediterraneo, no manches eso es imposible, no te bañes y pide algo mas sencillo

El bato piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido entender a las mujeres, tu sabes, nunca se sabe que quieren, lloran, se enojan, se rien, si les cumples todo lo que quieren eres un mandilón, y si no eres un machista. Si eso es lo que quiero: poder entender a la mujer

El Genio lo medita un momento y deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver wey de cuantos carriles quieres el pinche puente !

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23 ENERO 2003

Dos hombres se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.

Uno le dice al otro: Perdóneme usted, es que busco a mi señora.

Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado.

Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu señora?

Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita... ¿y la tuya?

A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya.

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22 ENERO 2003

Dos amigas se fueron de parranda solas, sin sus maridos.

Cuando regresaban en la madrugada bastante prendidas por el alcohol, les dieron deseos de pasar al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró con que limpiarse, así que se limpio con su pantaleta y la boto.

La segunda tampoco encontró con que limpiarse, así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman: Oye, parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien anoche, porque la mía llego sin pantaletas.

Estoy seguro que sí, porque la mía llego con una tarjeta en el culo que decía: Nunca te olvidaremos.

 

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21 ENERO 2003

Un gallego le dice al otro:

"Oye, Manolo, pásame otro shampoo."

"Pero si ahí en el baño hay uno....."

"Sí, hombre. Pero éste es para cabello seco y¡¡¡yo ya me lo he mojado!!!"

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20 ENERO 2003

Le dice la madre a la hija:"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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19 ENERO 2003

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó:
"Traigan mi camisa Roja". Llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidio nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombres le preguntaron ¿Por qué? pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no
uno, ni dos, sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó: ¡¡¡Tráiganme mis pantalones cafés!!!

 

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18 ENERO 2003

Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, y cuando estaba listo como una Asta de bandera en ese momento, me dice:

-"Horita no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces"-.

Yo dije: "¿QUE?"

Así que me dijo las palabras mágicas. -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"-.

-¡NO MAMES!. Al final, asumí que esa noche no iba a tener acción, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a Liverpool. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $2000.00 el par, con que le conteste que me parecía bien.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que si.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara.

Dijo: -"Vente, vamos a la caja a pagar"-.

Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:

-"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso"-.

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedo pálida cuando le dije:

-"Tan solo quiero que me abraces"-.

En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:

-"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"-.

Jajajaja creo que no volveré a tener acción sexual en los próximos 5 años

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.17 ENERO 2003

Llega un perro a una oficina con un periódico en la boca, lo pone en el suelo y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice:

"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, sepa programar, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades. No importa raza, edad o sexo."

El tipo, entendiendo que el perro viene a solicitar la posición, lo lleva ante el jefe de personal quien, al verlo, le dice:

- Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto...

- ¡Guau! -ladra el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde dice: "Igualdad de oportunidades..."

- Bueno, sí, pero... es que el aspirante tiene que ser mecanógrafo...

El perro se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla, y empieza a teclear con ambas patas ante los ojos asombrados de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin faltas de ortografía.

- Bien, pero es necesario que el aspirante sepa programar -comenta el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear y, en pocos minutos, termina una base de datos Perfectamente estructurada, y sin errores.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
- Pero es que, además, el aspirante debe hablar varios idiomas...El pobre perro, acercándosele al jefe de personal, le dice en tono lastimero:
- ¿Miau?

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16 ENERO 2003

Un niño que le grita a su padre:

-"Papa los zancudos no me dejan dormir me estan picando!!!!"

A lo que el padre responde:

-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...

El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitacion una luciernaga y el niño grita de nuevo:

-"Papa ahora me estan buscando con una linterna!!!!!!"

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15 ENERO 2003

La maestra le pregunta a Pepito:

- A ver Pepito, cual es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?

- No se y me vale madre!!

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14 ENERO 2003

DE GALLEGOS

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

- Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

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13 ENERO 2003

un padre a su hija:

Se puede saber que horas son estas de llegaaaaarrrrr? "

"Perdón, papi, estaba muy divertida con mis amigas y no ví la hora"

"Si como no, TRAES LOS CALZONES EN LA MANO Seguro estabas con el gringo.

Me va a oir a mí, el gringo ese con el que has estado saliendo!"

Y dicho y hecho el papá va molestisimo a la casa del gringo, llama a la puerta y sale el gringo de dos metros. El padre de la muchacha, sin intimidarse, le dice:

"Buenos días!. Mi hija ha llegado a casa muy tarde y con los calzones en la mano, y todo por estar contigo. Le vas a tener que responder como hombre o te parto la cara"

El gringo le responde:

"Si su hija quedar embarrazada y tener un niño, yo dar una de mis empresas en Chicago. Si tener una niña, yo darle one million dollars"

Entonces, el papá cuestiona al gringo:

"Y si no pasa ninguna de las dos cosas, no podría usted darle otra oportunidad a la muchacha, ella lo quiere bien!!"...si??

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12 ENERO 2003

La sensual esposa recibe al marido a las tres de la manana diciendole:

-Ella: Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama.

-El: Si.

Ella: Ahora el sosten y ponlo en la silla.

-El: Claro.

-Ella: Deja mi falda en el ropero.

-El: Bueno.

-Ella: Ahora mis pantys en el cesto.

-El: Ya esta.

-Ella: Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa .......pinche joto!!!!!!!!!

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11 ENERO 2003

Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga, ya se fijo que la Novia es bastante horrible, la pobre?

- Oigame, que le pasa?, ? no se exprese asi, que es mi Hija!

- Ay!, usted perdone, no pense que usted fuera el Papa.

- No soy el Papa... soy la Mama, pendejo.

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10 ENERO 2003

Papá!...¡papá!...en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "potencialmente" y "realmente"
Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares... y el niño obedece: mamá ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? ¡por supuesto! ¡papá!...¡papá!....dijo que sí!
Bueno ahora pregúntale a tu hermana. ¡María!...¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? ¡claro que sí!! ¡papá!...¡papá! ¡también dijo que sí!...¿ves?...potencialmente tenemos dos millones de dólares pero realmente solo tenemos un par de prostitutas...

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9 ENERO 2003

Estaban en un avión un gringo, un chino y un mexicano.
-El piloto les dice que hay una emergencia y tendrán que tirar peso.
-El chino dice: yo voy a tirar mi saco de arroz, igual hay mucho en mi país.
- El mexicano dice: yo voy a tirar mi saco de frijoles, igual hay mucho en mi país.
-El gringo tira al mexicano y dice: igual hay muchos en mi país.

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8 ENERO 2003

Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
-¿Mamá, es cierto que los niños vienen de París?
-Sí Pepito, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que la comida nos la da Dios?
-Si Pepito, es cierto.
-¿Mamá, es cierto que los juguetes los traen los Reyes Magos?
-Sí Pepito, es cierto.
Pepito se queda pensando y le dice:
-Si todo es cierto entonces, ¿para qué queremos en la casa al huevon de mi papá?

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7 ENERO 2003

Estan dos judios perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judios la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario, La lancha acelera pero los judios reman cada vez mas rapido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los medicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ?Que les pasa? ?Por que huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

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6 ENERO 2003

Va un señor al médico y le dice:

- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, sube y me baja.
El medico lo revisa y despues de un rato el señor pregunta:

- ¿Y?... ¿es grave doctor?

- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir.

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5 ENERO 2003

Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se acostaron para dormir.
Algunas horas mas tarde, Holmes se desperto y codeo a su fiel amigo: -“Watson, mira el cielo y dime que ves”
Watson contesto: - “Veo millones y millones de estrellas...” -?Y eso que te dice?” Watson penso por un minuto... -“Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...

“Astrologicamente, veo que Saturno esta en Leo...”

“Cronologicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez...”

“Teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...”
"Meteorologicamente, sospecho que tendremos un hermoso dia manana...”
¿y a ustted que le dice...? Holmes callo por un segundo
y luego hablo...

- “Watson, eres un pendejo!!!,
Algún cabrón nos chingo LA TIENDA DE CAMPAÑA”

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4 ENERO 2003

Esta pareja de recien casados estan de luna de miel en Libano. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento Libanes que les dice: "Venid 'adendro' de mi humilde "diendita", "baisanos".
Los recien casados entraron y el paquistani les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto." Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del Libanes, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. El, le pregunto al Libanes, - "Como podrian esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?" El paquistani contesto,
Solo "dienes"que "brobarlas", Saiheeb." Entonces, despues de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no habia visto nunca,una potencia sexual del demonio. En un parpadeo de ojos, el marido agarro al Libanes firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro listo para sodomizarlo: El Libanes comenzo a gritar, -"bara, bara", te las busiste al revez,te las busiste alrevez

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3 ENERO 2003

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER

1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierde presión el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

 

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2 ENERO 2003

COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el guevo* y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del guevo en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usas acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te meas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el guevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

 

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1 ENERO 2003

Érase una pareja de campesinos que, después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido.

Tuvieron un niño al que llamaron Tiros.

Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, leyendo el periódico, llamó al papá de Tiros y le dijo:

-Compa, compa, venga a ver esto... , ¡hay noticias de Tiros en el periódico!

El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."

El padre de Tiros se puso tan feliz, que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la Universidad.

Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:

-Compa, compa... ¡noticias de Tiros: "TIROS EN LA ASAMBLEA".

-¡Oh! compa mi hijo legislador. Vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos.

Ese día mataron una vaca.

Al tiempo, volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:

-Ay compa, como siento tener que decirle esto; pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste... El periódico decía:

"ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS"

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31 Diciembre 2002

Entra este señor corriendo a una farmacia y grita:

-Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA !!!

El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas.

El señor, con mucha prisa las toma y, se va.

Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios.

Horas después llega nuevamente el señor diarreico y el farmacéutico le dice:

-Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarréico... pero dígame, como se siente usted?

El señor le responde:

-Cagado, pero tranquilo.

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30 Diciembre 2002

Llega un niño con el peluquero y le dice:

-Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?

-Híjole !!! Pues esta cabrón !!!

-Verdad que está cabrón guey????

Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo de tu #"$%?* madre !!!!

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29 Diciembre 2002

Un pobre hombre estaba acostado en su cama y le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el sabor de los tamales recien hechos, calientitos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su Mujer Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y dirigiendose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maiz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando repentinamente siente un golpazo en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanzando a ver a su mujer con un cucharon de fierro en la mano, diciendole:

¡¡¡Ni se te ocurra "PENDEJO"!!!, ¡¡¡Son para el funeral!!!"

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28 Diciembre 2002

Durante el juicio.

Abogado:
- Cuál es su edad?

Viejita Indefensa:
- Tengo 86 años.

Abogado:
- Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita:
- Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Invierno, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado:
- Usted lo conocia?

Viejita:
- No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado:
- Que sucedió despues de que el se sentó?

Viejita:
- El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado:
- Usted lo detuvo?

Viejita:
- No, yo no lo detuve.

Abogado:
- Por que?

Viejita:
- Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado:
- Que sucedió despues?

Viejita:
- El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado:
- Usted lo detuvo entonces?

Viejita:
- No, yo no lo detuve.

Abogado:
- Por que?

Viejita:
- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.

Abogado:
- Que sucedió despues?

Viejita:
- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."

Abogado:
- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita:
- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"... y fue alli cuando le disparé al Hijo de su puta madre

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27 Diciembre 2002

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:

Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !

Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?

Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !

No, que no quiero !

Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....

Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:

Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

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26 Diciembre 2002

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita:Heyyy..! Soy yo, compadre!".

La comadre le abre y dice: "Juan esta en el baño" Y ahi va el compadre... entra y está el compadre a toda madre en unjacuzzi.

Y el compadre sorprendido dice:"¡PERO COMPADRE... QUE ES ESA CHINGADERA??"

Ah como será guey compadre..! "Es un jacuzzi..."

"Ah chingá?...Y dónde lo compró?"

"Mire, llame a éste número y allí se lo venden".

Y el compadre habla y les dice:"Quiero una cosa como la de mi compadre".¿Y quien es su compadre?"Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El Charro, lo conocen al guey? ( recuerden el acento regiomontano)"

¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500 dólares ¿QUÉ?.... no habrá otra cosa mas barata...?

"Pós....."Una tina"."Bueno, pós la compro que chingados". Está bien.... "Luego se la mandamos".

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a ElCharro y le pregunta, que, qué pedo? y el compadre le dice:

"Es que tiene que mandar un telegrama compadre.

"Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:

"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora mismo".

Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al compadrito

"Son$500 varos !" "QUÉ???" estas pendejo o que?????

Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una buena "feria".

"Está bien, haré otro" Y pone solo una " I ".

A la semana le hablan los de la tienda: "Señor José Garza,? Usted nos mando un telegrama?"

"Si... Chema Garza Por qué?".

"Es que no le entendemos, solo tiene una letra".

Ah, si?.... Y que letra es?".

Una " I "

Y qué tipo de I?

"I latina."

"Ahí tá... pendejos!!!: Y LA TINA????????.......¿Ónde chingáos está cabrones??

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25 Diciembre 2002

Un famoso marica, que tantas veces habia dado y tantas otras recibido, un buen dia muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "querido hijo, para entrar al paraiso deberas responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavia preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamano de un botoncito, "vuelve a la tierra y tomala con un poco de agua, luego vuelve a mi". El marica, estupefacto lleva a cabo la orden y, despues de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clinico, y le dice: "aun no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el marica caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Despues de un atento examen, le dice "todavia no estas listo"y le da otra pastilla, ahora de la dimension de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides multiples.,. El marica, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: "?Has entendido para que sirve el culo?... marica!!

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24 Diciembre 2002

1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar mas intimo para poder charlar mas tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y el se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intente que se animara y empecé a pensar si seria por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intente hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire istante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino tambien y para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empecé a llorar y llore hasta quedarme adormecida. Ya no se que hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un autentico desastre.

2.- El diario de El

Perdieron la pinche Selección. Pero al menos me eche un palito.

 

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23 Diciembre 2002

Un tipo se va con los amigos de copas...

El hombre le promete a la mujer que estara de regreso antes de la medianoche pero, como suele suceder, la fiesta se extienda y termina entrando por la puerta trasera de su casa a las 3 de la mañana.

Justo en ese momento, el reloj da 3 campanadas y el cuate, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas del reloj......Dang, Dang 9 veces mas para que piense que son las 12 de la madrugada.

A la mañana siguiente la mujer le hace la pregunta de rigor:

A que horas llegaste anoche????.............(como si no supieran)...

A medianoche mi amor......( hazte wey, que la cara te ayuda)......

Oye Pepe!!!.....Vamos a tener que comprar otro reloj de pared.

A Chingao.......otro reloj??......Pos que este ya no te gusto o que?

Si........lo que pasa es que debe de estar roto, descompuesto no no se...

Pero si da la hora a toda madre!!!!!!!. SI..........A TODA MADRE!!!!!!.......

Anoche dio 3 campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas mas, se tiro un pedo, dio las ultimas 2 y se cago de la risa......!!

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"DEFINICIONES"

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por las mujeres

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

FACIL: Mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HARDWARE: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LENGUA:Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Poligamo reprimido

NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y le vehiculo de atras nos toca la bocina.

PESIMISTA: Optimista con experiencia

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a los otros.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto pero sin decirselo a nadie

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21 Diciembre 2002

Salieron totalmente borrachos de una fiesta un conejo y un zorrillo, y caminaron por un largo tiempo sin rumbo, cuando de repente se detienen y comenta el conejo dirigiéndose al zorrillo:
-¿yo que soy? y el zorrillo contesta:
-pues no se pero eres blanco, con grandes orejas y un rabito pequeño.
Admirado el conejo dice: -ha ya me acorde soy un conejo.
Siguieron caminando y de repente se vuelven a parar pero ahora el zorrillo le dice al conejo:
-¿yo que soy? y el conejo dice:
-no se pero eres negro, apestas y tienes una raya en medio.
admirado el zorrillo contesta:
-ha ya me acorde soy un culo.

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20 Diciembre 2002

Una vez Pepito en su casa le pregunta a su papá:
-oye papá como nací yo? A lo cual su papá le contesta:

-bueno pepito pues, pues tu mamá tiene un agujerito y yo tengo un palo y después de introducirlo en repetidas ocasiones pues... saliste tu.
Pepito al no creer esto, sale agarra un palo y encuentra un hoyo en el piso y empieza a meterlo en varias ocasiones cuando de repente sale una araña horrible y pepito le dice
- hay hija de la chingada! no te mato nomás por que eres mi hija.

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19 Diciembre 2002

Iba un chavo en su coche con su chava en la carretera y de pronto a uno se los dos se le antojó hacer cositas ricas, se ponen deacuerdo y se bajan ahí en lo oscurito, en el pastito. Ya después de 15 min. ya un poco cansados la chava le dice al chavo:
- "oye hazme una mamada" y
-el chavo le dice "bueno".
Y el chavo se sube al carro y se va dejándola sola..

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18 Diciembre 2002

Estaba un niño jugando, cuando llega su papá y le dice:
-¿Qué haces hijo?
-Estoy jugando con lo que me sale de los huevos.
Al oír tal cosa, le pone una santa golpiza, y el niño va llorando con su mamá y le dice:
-Mamá, ya no me compres Kinder Sorpresa, porque mi papá me pega.

 

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17 Diciembre 2002

Es el primer dia de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los alumnos de sexto grado.

La maestra les dice: - "Empecemos repasando un poco de historia americana. ?

Quien dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedo callada, excepto por Suzuki: - "Lo dijo Patrick Henry, 1775" - "Muy Bien!

Quien dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: - "Abraham Lincoln, 1863"

La maestra, asombrada, les dice: - "Niños, deberia darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro pais, sabe mas de nuestra historia que ustedes"

La maestra alcanza a escuchar un susurro: - "?Chinguen a su madre los putos japoneses!" -?Quien dijo eso? Pregunto la maestra? Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: - "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: - "ya esta bien, ?Quien dijo eso?" Y Suzuki dice: - "George Bush (padre) al Primer ministro japones, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: - "Chupame esta!" Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997"!!

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - "?Que pinche desmadre es este, a mi no me echen la culpa..!" Y Suzuki responde alzando la mano: - "Vicente Fox 28 de octubre 2002"

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16 Diciembre 2002

Ahora que acabo de cumplir 50 años, mi esposo (queridísimo esposo) decidió regalarme un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local.
Independientemente de que yo esté en excelente forma decidí que era una buena idea e intentarlo.

Llame al gym e hice mi reservación con un entrenador personal llamado Bruce, quien se auto describió como un instructor de aeróbicos de 26 años y modelo de trajes de baño y ropa deportiva. Mi esposo se mostró contento de mi entusiasmo por comenzar de una vez.
Bueno, el gym me recomendó que llevara un diario para ir marcando mi progreso, así que aquí va...

Lunes.
Comencé mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a esa hora pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y ví que Bruce me estaba esperando. Parecía un dios griego - rubio, ojos pispiretos y una gran sonrisa - Wow!!!. Bruce me dio un tour y me mostró los aparatos. Me tomó el pulso después de 5 minutos en la caminadora.se alarmó de que mi pulsó estuviera tan acelerado pero yo se lo atribuí a que estaba él junto a mi en su vestimenta de licra. Disfruté bastante verlo dando su clase de aeróbicos después de terminar mi día de ejercicio.bastante inspirador. Bruce me estaba motivando cuando hacía yo mis sentadillas, con todo y que ya me dolía la panza por meterla cada que Bruce pasaba junto a mi...esta será una semana FANTÁSTICA!

Martes.
Me tomé dos jarras de café, pero finalmente logré salir de la puerta de mi casa. Bruce hizo que me recostara boca arriba y me puso a levantar una pesada barra de metal, y después se atrevió a ponerle pesos!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas en la caminadora pero logré completar TODO UN KILÓMETRO!. La aprobadora sonrisa de Bruce hizo que todo valiera la pena..me sentía fantástica!.... era una nueva vida para mí.

Miércoles.
La única manera con la que conseguí lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a los lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan difícil solo al frenar y al darle vueltas al volante. Me estacioné encima de un Volcho. Bruce se estaba impacientando conmigo diciéndome que mis gritos molestaban a los demás miembros del club. Su voz suena un poco aguda para esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duele el pecho cuando me subo a la caminadora, así que Bruce me subió al Stair Monster. Porqué madres alguien inventó una máquina para realizar una actividad que se ha vuelto obsoleta con los elevadores??? Bruce me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida.otra de sus tantas pendejadas.

Jueves.
Bruce me estaba esperando con sus pinches dientes de vampiro con una sonrisa estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde, fue el tiempo que me tomó ponerme los zapatos. Bruce me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo salí corriendo a esconderme en el baño de hombres. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina remadora...me hundí.

Viernes.
Odio al hijoeputa Bruce mas que a cualquier otro ser humano haya odiado a otro ser humano en la historia del mundo. Estúpido, famélico, anémico, pinche chaparro porrista. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante le rompería la madre. Bruce quiso que trabajara en mis tríceps..NO TENGO TRICEPS!...y si no quiere que dañe el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese mas que un sándwich..la caminadora me hizo desmayarme y desperté en la cama de una nutrióloga..porque no me pudo tocar alguien mas tranquilo como un maestro de drama o un estilista?

Sábado.
Bruce me dejó un mensaje en mi contestadora con su pinche vocecita de puto preguntándome que porque no fui hoy. El solo hecho de escucharlo me dieron ganas de desmadrar la máquina con la mano, pero no tenía las fuerzas suficientes ni para alzarla, incluso para levantar el control remoto de la tele, así que me aventé 11 horas seguidas viendo el maldito Weather Channel.

Domingo.
Le pedí a la van de la iglesia que me fuera a recoger para el culto de hoy para poder ir a agradecerle a Dios de que esta semana haya terminado. También recé porque el año que entra, mi marido, el pinche bastardo, me hiciera otro regalito más divertido, como una endodoncia o una histerectomía.

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15 Diciembre 2002

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN FLOJO

1 SE NACE CANSADO Y SE VIVE PARA DESCANSAR

2 AMA A TU CAMA COMO A TI MISMO

3 SI VES A ALGUIEN DESCANSANDO “AYUDALO”

4 DESCANSA DE DIA PARA QUE PUEDAS DORMIR DE NOCHE

5 EL TRABAJO ES SAGRADO, NO LO TOQUES

6 AQUELLO QUE PUEDAS HACER MAÑANA, NO LO HAGAS HOY...

7 TRABAJA LO MENOS QUE PUEDAS; LO QUE TENGAS QUE HACER QUE LO HAGA OTRO

8 CALMA, NUNCA NADIE MURIO POR DESCANSAR

9 CUANDO SIENTAS EL DESEO DE TRABAJAR, SIÉNTATE Y ESPERA A QUE PASE

10 SI EL TRABAJO ES SALUD... QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS

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14 Diciembre 2002

Era nochebuena, y Pepito dormía comodamente en su camita.
En eso entra por la puerta ¡¡¡Santa Claus!!!
Pepito despierta -¡¡¡Santa!!! ¡Qué bueno!
-¡Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste
Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:
Luci, dale su regalo.
En eso entra Lucifer, señor de las tinieblas ¡Con zapatos de casquillo!
Y sin decir agua vá, le da una patada a Pepito en la entrepierna que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en en suelo.
Despues de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-¿P.. por q... ..qué?
y Santa le responde:
-Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando a Santa Claus y lee:
"Querido Santa, sé que no me he portado bien este año, pero ¡Me vale madre!Aun así yo quiero un patín del diablo, ¡Por mis huevos!"

Moraleja: Ten cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder.

 

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13 Diciembre 2002

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo.

Hacia ya algun tiempo, el nutria un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.

Un DIA le revelo su deseo secreto a Merlin, el consejero del Rey, y le pidio que lo ayudara.

Despues de pensarlo bien, Merlin estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro.

Lancelot acepto el precio.

Al dia siguiente, Merlin preparo un liquido que causaba comezon y lo derramo en el sosten (brassiere) de la Reina, que habia dejado fuera mientras se bañaba.

Poco despues comenzo la comezon en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a Merlin para solicitar su opinion sobre el caso, a lo que el contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaria el mal.

Merlin tambien dijo que afortunadamente esa saliva podria ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mando a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo salvajemente los senos de la Reina.

Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la esta............ Lancelot hizo su sueno realidad.

Satisfecho, Lancelot se encontro horas mas tarde con Merlin. Como la mision de este ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecho, el se rehuso a pagar al consejero y encima se quedo indignado.

Lancelot sabia que naturalmente Merlin nunca podria contar al Rey la verdad. Pero.... habia subestimado a Merlin.

Al dia siguiente, Merlin para vengarse, coloco el mismo liquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando llamar a Lancelot.

Moraleja :Paga tus deudas

Atte, MERLIN.

 

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12 Diciembre 2002

Un tipo esta parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo aventon, a la vez que estaba cayendo una tormenta de poca madre.
Paso un tiempo pero nadie se paraba.
La tormenta era tan fuerte, que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente vio como un carro que se acercaba lentamente y al final se detiene.
El senor sin dudarlo se sube al carro y cierra la puerta, voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro.
El carro arranca suavemente, ve hacia la carretera, y ve que adelante habia una curva, asustando comienza a rezar.
El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva.
Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento.
Inmovil ve como sucedia lo mismo en cada curva del camino.
La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando les empieza a contar a todos lo que le sucedio.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- Mira Juan alla esta el hijo de la chingada que se subio al carro cuando lo veniamos empujando.

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11 Diciembre 2002

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- amiga jirafa, no te fumes ese pedo. Mejor vente a correr conmigo, ya veras que sano es!!
La jirafa se lo piensa y decide tirar el churro y en chinga se va detras del conejito sude y sude pero corre y corre.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de chingarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- amigo elefante, deja de meterte esa madre y vente a correr con nosotros, veras que bien te vas a sentir!!!!
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de
heroina.

El conejito le dice:
- Amigo leon, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pone una madriza que casi lo mata. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este pinche conejo cachufas me hace correr como un pendejo cada vez que se toma una tacha!!!

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10 Diciembre 2002

Una pareja ha estado unida en matrimonio por 20 años.

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% de tinieblas, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Pero claro, después de 20 años a la mujer se le hacía esto cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle el "mal" al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gemidos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente....

Cuál sería su sorpresa al ver que su marido estaba manipulando un consolador enorme!!!.

Se volvió loca, el shock la puso histérica, y los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

"¡Desgraciado bastardo impotente!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse y con mucha calma le responde mirándola fijamente a los ojos:

"Yo te explico lo del juguete...¡y tú me explicas lo de los niños!!!"

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9 Diciembre 2002

De viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño.

El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.

En cuanto me senté a hacer del 2 en el sanitario, el señor de al lado dijo:

- Hola, ¿qué haces?

- (No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar )

....- Pues aquí, de viaje hacia el norte.

- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al lado.

- Sí, claro -(contesté un poco forzado)- no es ningún secreto, voy a Monterrey.

- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.

- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)- eso espero ya que las posibilidades no son malas...

- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a marcar, se le está acabando la pila a mi celular y aquí al lado hay un pendejo que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde están:

* Si van a la mesa, coman

* Si van a la cama, duerman

* y si van al baño... caguen....NO HABLEN...!!!!

 

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8 Diciembre 2002

ESTA ERA UNA PERSONA QUE ASISTE AL DOCTOR Y LE DICE:

-DOCTOR FIJESE QUE TODOS DICEN QUE SOY MARICA.

* A VER, VAMOS A VER..........DESNUDESE Y LO COMPROBAREMOS. LE AGARRA UN TESTICULO Y DICE:

* DIGA 100.

- 100.

LE TOCA EL OTRO TESTICULO Y LE PIDE NUEVAMENTE:

* DIGA 100.

- 100.

SE COLOCA SUS GUANTES DE LATEX Y LE METE UN DEDO POR EL TRASERO:

* A VER OTRA VEZ DIGA 100.

Y EL CONTESTA:

- 1....2....3....4....5....6....7..........

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7 Diciembre 2002

Un interno de medicina estaba haciendo la ronda con un doctor en una clínica.
De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que esta masturbandose sobre su cama.
El interno le pregunta al medico: Y a ese que le pasa?
Bueno, sucede que ese hombre tiene un raro caso de sobreproducción de semen, y si no se masturba, le explotaran los testículos!!!
Siguen caminando y en otra sala el interno ve a una enfermera que esta haciéndole sexo oral a un hombre tendido en la cama.
Asombrado, pregunta: ¿Y a ese?!!
Ese tiene la misma enfermedad, pero el tiene seguro de gastos médicos

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6 Diciembre 2002

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:

Tengo dolor de cabeza ...
Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pené con aspirina, la puedes tomar oral o en supositorio..... cómo tu quieras!.

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5 Diciembre 2002

Se acerca la Navidad, y la maestra les pregunta a los alumnos:

"A ver niños, ¿qué les va a traer Santa Claus?"

"A mí me va traer un trenecito eléctrico", dice Juanito.

"¿Y cómo sabes?", le pregunta la maestra.

"Ah, porque ya lo vi. Mi papá lo tiene escondido en el garaje".

"A mí me va a traer una muñeca que habla", informa Lily.

"¿Y cómo sabes?"

"Bueno, porque ya la vi. Mi mamá la escondió en el armario".

"¿Y a ti Pepito?"

"Bueno, a mí me va a traer una bicicleta, y mi papá la tiene escondida en sus Kiwis".

"¿En sus Kiwis?", se sorprende la maestra.

"Si, yo le pregunté: papá, ¿tú crees que Santa me traiga mi bici? Entonces se agarró los kiwis y dijo: ¡Aquí está tu pinche bicicleta!"

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4 Diciembre 2002

Un dia Dios estaba viendo a la Tierra y vió todo el mal que pasaba en ella.

Asi que decidió mandar un Angel a la Tierra para averiguarlo.

LLamó a uno de sus mejores angeles y lo mandó a la tierra por un tiempo.

Cuando el Angel regresó le dijo a Dios: "Si, la Tierra es mala, 95% es mala y 5% buena."

Bien, pensó por un momento y dijo, "Es mejor si mando a otro angel para tener una segunda opinión".

Asi que Dios llamó a otro Angel y tambien lo mandó a la Tierra por un tiempo.

Cuando el Angel regresó tambien fue con Dios y le dijo: " Si, la Tierra esta en decadencia, 95% mal y 5% bien.

Dios dijo: "Esto no es bueno". Asi que decidió mandar un e-mail al 5% de las personas buenas del mundo para darles animo... para que no desistieran y siguieran adelante sin perder la fe.

* Sabes que decia el e-mail?

No ????

Pues a mi tampoco me llegó

Se me hace que ya nos cargó la ....chingada.

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"Frases y autores"

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

No a la donación de órganos. (Yamaha)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)

Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas! (Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

La leche engorda. (Una embarazada)

Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

Tengo nervios de acero. (Robocop)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

La mano viene movida. (Parkinson)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Al fin solos. (El Llanero Solitario)

El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

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2 Diciembre 2002

Un niño le pregunta a su padre:
-"¿Papá, qué es el capitalismo?"
Su padre lo mira y le dice:
-"Bueno trataré de explicártelo de esta forma:
Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.

Ahora quiero que pienses y lo relaciones."

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta
para ver que le pasa.

Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo.

Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta
cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se
rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
"Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo."

-"¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien."

-"Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda."

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1 Diciembre 2002

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza, se quedo atorada y llamaba desesperada a su
marido...

-Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame, aaay Dios mio!
- Vieja, que te paso...!
- Mira nomás, desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me sente me fui hasta el fondo y ya me quede atoradaaa, aaayy mamacitaaa.. ayudame pendejo, no te rias...!

El marido sin poder contener la risa, le llamo al plomero diciendole solamente que tenia una verdadera urgencia...
Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejo:

-si cabron, y ahora por tu culpa me va a ver el plomero mi desnudez, dame algo con que taparme!

Lo unico que se le ocurrio fue pasarle un sombrero texano que aquella inmensidad de mujer se puso entre las piernas
cubriendo sus partes nobles.

Cuando el plomero entró al baño despues de estudiar la situacion detenidamente dijo:
-Pues... a la pinche gorda si la saco, pero el vaquero yo creo que ya chingo a su madre!!!

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30 Noviembre 2002

Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros.

El americano abre su lonchera, ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! mi esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog, si tomorrow my lonchera haber hot-dog, ¡me suicido!

El mexicano abre la lonchera, ve un montón de tacos y dice:
- ¡Compadre! mi esposa siempre me manda tacos y a mi ya me hartaron los tacos si mañana abro mi lonchera y veo tacos ¡me
suicido!

El gallego abre la lonchera, ve pasta y dice:
- ¡Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta ¡me suicido!

Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida.

El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Como trabajan en la misma constructora, juntan los funerales, y se oye a la esposa del estadounidense decir:
- ¡Oh! my dear ¿Por qué no me dijiste que no querías más hot-dog? ¡Te habría hecho una pizza o algo así!

La esposa del mexicano dice:
- ¿Por qué no me dijiste que ya no querías tacos? ¡Te hubiera dado pozole o algo así!

La esposa del gallego dice tranquilamente:
- No es mi culpa, ¡él prepara su propio almuerzo!!!!

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29 Noviembre 2002

Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡pendejo!

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28 Noviembre 2002

Despues de hacer un estudio psicológico se descubrió "EL VERDADERO SIGNIFICADO DEL LENGUAJE EMPRESARIAL".

Cuando dices: "Creo que estamos mal coordinados"
Lo que piensas: "La estamos cagando todos"

Cuando dices: "Tengo una percepción diferente"
Lo que piensas: "Estás bien pendejo"

Cuando dices: "Si te parece hacemos esto"
Lo que piensas: "Si lo modificas, te empino"

Cuando dices: "Me sentiría muy frustrado"
Lo que piensas: "Me encabronaría mucho"

Cuando dices: "Creo que estamos hablando de lo mismo"
Lo que piensas: "Ya cállate el pinche hocico"

Cuando dices: "Aviéntate un quick and dirty"
Lo que piensas: "Apurate carbón, estás atrasado"

Cuando dices: "Creo que es un problema de semántica"
Lo que piensas: "Estas diciendo puras pendejadas"

Cuando dices: "Ya tenemos el 80%"
Lo que piensas: "Ya me dio hueva terminar"

Cuando dices: "Aviéntate un estimado"
Lo que piensas: "Hazlo al chilazo"

Cuando dices: "Coordínate con fulanito"
Lo que piensas: "Esta carbón que lo hagas solo"

Cuando dices: "Voy a pensar en voz alta"
Lo que piensas: "Voy a decir una pendejada"

Cuando dices: "Creo que es muy válido tu punto,pero..."
Lo que piensas: "No mames guey"

Cuando dices: "Déjame exagerar"
Lo que piensas: "Para que me entiendas pendejo"

Cuando dices: "Como tu habías sugerido"
Lo que piensas: "Hasta que diste una, pendejo"

Cuando dices: "El valor agregado es muy marginal"
Lo que piensas: "Siempre dices pendejadas"

Cuando dices: Refréscame la memoria"
Lo que piensas: "De que chingados estás hablando"

Cuando dices "Te voy a poner un último ejemplo"
Lo que piensas "Ya si no entiendes, eres super pendejo"

Cuando dices: "..Y para finalizar"
Lo que piensas: "Se me largan todos a la chingada"

Cuando dices: "Tiene un caracter especial"
Lo que piensas: "Es un hijo de la chingada"

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27 Noviembre 2002

Estaban en un rancho dos compadres Chipo y Sapo...Oiga compadre, usted sabe que madres es eso de la lógica ?

No compadre, pos donde oyo usted esa palabra ? No pos por ahi compadre, pero no se que chingaos quiere decir.

Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, El sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.

Pos orale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...

Oiga maestro, usted sabe que significa eso de la lógica.

Claro que si, mire le voy a explicar con un ejemplo.

Usted tiene pecera, no?
No pos si
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No pos sí
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores, no?
No pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, no ?
No pos sí.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, no?
No pos sí
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres no?
No pos sí.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, no?
Pos a huevo!!
Y si le gustan las mujeres, por lógica usted es hombre!!!

Ya entendio lo que es la lógica? No, pos si, esta re facil. Gracias maestro!!!
Y se va el compadre a explicarselo al otro compadre...
Oiga compadre, ya se lo que significa la lógica.
A ver compadre, expliqueme pues'n.
Mire compadre, usted tiene pecera, no?

No compadre, yo no tengo pecera.
Ah cabrón, pinche compadre pos entonces por lógica usted es PUTO

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26 Noviembre 2002

Estaba una chava en el aeropuerto, en eso ve una báscula y le da por pesarse, saca una moneda y la deposita, en eso la báscula le habla y le dice:

"Su peso es 53 Kg y su futuro es el siguiente:
Al bajarse de esta máquina usted se echará un pedo".
Para eso la chava dice: "Aaay por favor, resulta que hasta la báscula me dice el futuro", en eso al bajar de ella, se tira un pedo, se levanta rapidísimo y dice:
"No lo puedo creer, esto es una maravilla.....
yo me vuelvo a pesar". Saca otra moneda y la deposita y la báscula dice:
"Su peso sigue siendo 52.95 kg (por el pedo que se echó) y su futuro es el siguiente:

Al entrar al baño usted se encontrara a su ex novio y hará el amor en en wc"
La chava se pregunta: "Aaay por favor, ¿cómo voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, aquí en el aeropuerto?"
En eso al entrar al baño se lo encuentra y el novio de volada se la hecha, sale la chava del baño diciendo:
"No puede ser, esta báscula es una maravilla.....yo me vuelvo a pesar"; en eso, saca y deposita otra moneda y la báscula dice:

Su peso es de 52.5 kg (por la agitada) y su futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pendeja ya se le fue el avión".......!!!

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25 Noviembre 2002

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días y el flamante marido ha bebido en exceso en el festejo.
La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta, con resaca y sin recordar claramente los hechos de la noche de lujuria; no encuentra a su compañera en la cama y observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.

Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.

"¡La arrastré!"

Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.

en la madre, "¡Me la comí!!!!"

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24 Noviembre 2002

Los Nacos:
Le agrega "eses" a todas las palabras: dijistes, prestastes, vinistes.
Dice "compat dis" a los Cd's
Les dice "joc dots" a los Hot Dogs, "sangüices" a los sandwiches.
Utiliza pleonasmos tales como "mas sin embargo" y "su carro suyo de el"
A las peliculas de terror les dice "despantos"
A los chistes les dice "cuentos"
A las telenovelas les dice "comedias"
A la catsup le dice "Capsu" o si el naco esta en estados unidos pide la "kechup" al fin que es bien bilingüe
Les dice "petacas" tanto a las maletas como a la cajuela del coche y a las pompas de su "vieja"
Les dice "pipirs nais" "fresillas" o "de la Jai" a los niños fresas
Los nombres de sus amigos son: Wendy, Jonathan, Irvin, Edwin, Kevin, y Jennifer
En lugar de guardar las cosas "las alza", envez de arreglar su recámara o su casa, el naco "la escombra"
En lugar de dormir en Recámaras duerme en "piezas"
El naco y las fiestas:
Grita "ea, ea, ea", cuando alguien pasa al centro a bailar
Enciende los cigarros con las velas de los centros de mesa
Se roba los centros de mesa de la fiesta, tambien se roba las servilletas de tela (las usa como pañuelo) y se roba las cucharitas del café (estas para la colección de cucharitas que seguro guarda en la vitrina de su casa)
Cuando pasa la cámara de la fiesta "le dice adios"
Se para en la tarima de los músicos a decir unas palabras a los novios
Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños"
Le hacen una extraña ceremonia de presentación a sus hijos a los tres años y además al festejado le llaman el "tresañero" (esto es verdad, aunque no lo crean)
Siempre aplauden después de que toman la foto
Saluda de beso al de la cadena de la entrada del antro
Se come todo lo que le sirven en las fiestas y pide que le pongan pa´ llevar la papa horneada de la guarnición
El Naco e internet:
Tiene su cuenta de mail con [email protected]
Abre una cuenta de El y su vieja [email protected]
Navega en la "wet"
Se mete a todas las páginas pornográficas
El naco y la mesa:
Pide "coca lai" para la dieta, O si no pide su "pecsi"
Se come el huevo con tortilla aplicando la técnica "del pellizquito"
Cuando avisa que va a comer dice "me voy a echar un taco"
No le molesta tomar caguama en bolsa
No le molesta tomar caguama
Antes de comer pide tortillas y se hace tacos de sal
Le dice "cornfleis" a cualquier tipo de cereal
Todo lo condimenta con salsa valentina
Come torta de tamal con atole
Va a un restaurante frances, chino, japones o italiano y pide sus "rajitas"
Se escapa con cualquier pretexto de la oficina a media mañana para irse a "almorzar" unos tacos de canasta de la esquina
El naco te invita a "Merendar" no a cenar
El Naco y su habitat:
Tiene fotos en la sala de El y su perro
Pega en su cuarto los posters de Tv y novelas
Guarda los pedacitos de jabones cuando ya se va a acabar y luego los junta para hacer un nuevo jabón
Se roba las toallas, jabones, ceniceros, directorios y biblias de los hoteles
Tiene todos los números de "Jazmín" (literatura barata de alto contenido pornografico)
Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas y bautizos
Tiene una cantina en la sala
Tiene fundas de plastico en la sala para que no se ensucien los "sofas"
El Naco y el medio del espectáculo:
Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con familiaridad:
La Paulina, La Vero y el Ricky
Tiene grabada en video la boda de Lucero y Mijares
Le gusto mucho el dueto que hizo el Buky con el Yonik y la cancion le recordaba a su exnovia
Le encanta la canción del Buki, "si no te hubieras ido" la canta en todos los antros y fiestas y además está convencido de que es de las mejores rolas del 2001!!!!! (y aquí entran la mayoría de los que están leyendo esto, o no??)
Ve las luchas y tiene una foto con "Espectrito" o con "Octagón" y lo máximo el "Vampiro Canadiense"
Esta consternado con el caso Trevi-Andrade y compró el libro de Aline
Piensa que Carmen Salinas es muy profesional y que no le pide nada a La Doña
Es el primero que grita "Cácaro" cuando la película se quema en el cine
Mete "cheves" al cine en la bolsa de su "vieja"
Aplaude en el cine cuando ganan los buenos
No apaga el celular en el cine y además lo contesta y le vale madres!!!
Se agarra junto con sus amigos de las manos cuando entra al cine (para no perderse)
Se sabe los nombres de todos los temerarios
Estuvo alguna vez enamorada del Puma y si es hombre alguna vez se enamoró de Laura León "La tesorito"
Tiene el disco de "un movimiento sexy" y sabe como bailarlo
Le gustan los "bastris bois"
Lloró cuando se separaron los Magneto
El Naco y el medio de transporte:
Le pone camisetas a los asientos del coche y si no, pues es por que seguro aun tienen los plásticos de cuando lo compraron
Come naranjas cuando viaja en camión
Se roba las almohadas del avión
Trae un rollo de papel de baño insertado en el freno de mano
Trae un Aquanet y un peine en la guantera
Tiene alguna clase de peluche pegado en el vidrio del coche o un rosario o muñequito colgado en el retrovisor
Seguro trae en el coche un aromatizante del "villano vainillin"
El Naco , la moda y sus vacaciones:
Se cuelga el celular a la vista y cuando le suena, el tono es "el Padrino" o "misión imposible"
Cuando come pone el celular en la mesa
Sube al perro a la azotea......y le pone camiseta
Se va a la playa en shorts con zapato negro sin calcetines.....y es el que carga la hielera
Cuando va a la playa le gusta que lo entierren en la arena y le pongan boobies
Se tapa la nariz cuando se avienta a la "piscina" y se mete con shorts y camiseta (y si es mujer en fondo y brasiere)
Se mete a nadar con trusa cuando va al río
Compró la camiseta del Hard Rock de Mazatlán (..y en Mazatlán ni hay Hard Rock)
Se sale a platicar a la banqueta sin camisa
Si es mujer, usa zapatillas blancas de charol con jeans
Usa trusas marca playboy
Y le gusta la ropa de "Versash" lleva la bolsa de mano, de su noviecita. va al circo y se toma foto oficial del recuerdo.

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23 Noviembre 2002

Para aquellos que vallan al DF... Que no los saquen de onda!!!

Estas son algunas de las frases que usted DEBE saber...

Se descolgó la bandera = Ya llego mucha gente

Correteando la chuleta = Trabajando

¿Qué hora marca tu molleja? = ¿Qué hora es?

¿Los elotes con chile? = Cuando alguien está celoso

Saca a pasear al descalzo = Saca a pasear a tu perro

Estás claveles ¿eh? = Te clavaste con tu novia

A mí se me hace que pura de árabe = Creo que me estás mintiendo

¿Qué marca es tu redondo? = ¿Qué marca es tu reloj?

Toca a la gabacha! = Prende tu grabadora

Aquí, moviendo el bigote = Comiendo

Empújate unos confleis = Cómete un cereal

¡Hazte payaso! = Muévete para allá

A ver tu guachinango = déjame ver tu reloj (watch)

Aguacates = Aguas = Cuidado

Échame una tortuga de jamón! = tráigame una torta de jamón

¡Dame una güera bien muerta! = ¿me trae una cerveza bien fría?

¡Te estoy dieciocho! = te estoy diciendo

El pago es por Adela = el pago es por adelantado

¿Ponte la del Puebla no? = ¿me convidas?

Están cariñosos = están caros

Un diego = Diez pesos

Un ciego = Cien pesos

Un tostón = Cincuenta Pesos

Un quiñón = Quinientos pesos

Una veintena = veinte pesos

Está chido tu tacuche = Está bonito tu traje

De una bestia = de una vez

Ponte almeja = Pon atención

Reviéntame un Pulmón = Dame un cigarro

No te pongas aretes = Que no te de miedo

De harina y huevo = Diario y a fuerza

Tirarle al blanco = Tomar pulque

Ando filoso = Tengo hambre

Te están licoreando! = Te están viendo

¡Se van a dar color! = Se van a dar cuenta

Vamos a ponerle Jorge al niño = Adelante, prosigamos

¡Está chicles! = Está chido = Está bonito

Me retrato con supermán = Me retiro con su permiso

El pago es con cacharel = El pago es con cash = Efectivo

De una avispa = De una vez

¿Comó la baseball? = ¿cómo la ves? = ¿qué opinas?

Ya chupó faros = ya perdió

Cuidado que es bien uña = cuidado que es ladrón

No te vayas a clavar un vidrio = No te vayas a robar algo

¡Me late un restorán! = Me gusta mucho

¡No te oigo, traes tenis! = Habla más fuerte

¡Me siento Marlboro de la panza! = Me duele el estómago

Las siguientes son expresiones para saludar a algún conocido:

¿Qué pez, acuamán?

¿Qué trampa, mi cazador?

¿Cómo estanques, mi pescado?

¿Qué Pedro Pablo?

Expresiones para demostrar asombro:

¡Asústame pantera!

¡Espántame panteón!

Expresiones para afirmar que somos expertos en algo:

¡Soy la pura verdura!

Soy la leyenda enmascarada!

¡Soy el más verruga!

¡Soy el ay nanita!

Si queremos afirmar que es verdad algún argumento o que hiciste bien una tarea:

ssss Agüelo, ¡soy tu nieto!

ssss ¡ooooo, jazmín!

ssss ¡agüelita de Batman!

Para despedirnos:

¡Ay la Bimbo!

¡Ay la bestia peluda!

Como dijo el cirujano, ¡parto sin dolor!

¡Te veo al ratón que le gusta el queso y a la ardilla la tortilla!

Como dijo el resorte, ¡me restiro!

Si tienen lavadora, ¡ahí lavemos!

¡Ay nos vidrios!

Expresiones para calmar el mal humor del tercero:

¡No te calientes cazuela que el chorizo no es para ti!

¡Comunícame tu ardor!

¡No te calientes plancha!

Estás bien ardilla, ¡bájale a tu bellota!

Expresiones para afirmar al compañero que es una persona fornida:

¡Estas bien mamá dolores!

Eres el capitán plátano!

¡Estás bien Quaker mi avena!

Es de vital importancia el hacerles saber que el pasado diccionario es completa y absolutamente real, nada es inventado y nada es falso. Si usted imprime este diccionario y lo lleva con usted, tendrá la habilidad y capacidad suficiente para hacer más ameno su viaje en taxi, su estancia en la oficina o simplemente su vivir en esta ciudad y lograr así una mejor comunicación con la gente que lo rodea a diario y ¿por qué no?, también usted puede aportar algo a este diccionario: sabemos que usted también es una persona que habra escuchado alguna otra frase no incluida en este compendio.

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22 Noviembre 2002

Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicara como cazar dicho animal.

El francés dice:

- Señogues yo soy Francsua y mi compañego es Piegr, Piegr tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagraque el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra.

Cuando salga ustegdes dispagan, ¿entendiegon?.

Y los mexicanos que tienen un sentido de captacion cabron contestan bien emocionados:

- Si si si si!!.

El frances dice:

- Pieeeeg!, toca el cuegno.

En chinga Pier toma el cuerno y lo hace sonar:*

MMMMMUUUUUUUUUUUUUHHHHHHH!! .

Para pronto el alce sale rápidamente a buscara la hembra y los mexicanos disparan, pero... fallan.

El frances dice:

- Señogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alce salgdra con sus instintos segsuales a buscaga la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ¿ahogra si entendiegon?

Y los mexicanos dicen:

- Si si!, pendejo!!ya entendimos cabron!!, aún emocionados. Y dice el frances:

- Pieeeeeeeegggg!, suena el cuegno!. EntoncesPier hace sonar el cuerno:

"MMMMMUUUUUUUUHHHHHH!!!".

Y otra vez sale el alce sale rapidamente y los mexicanos disparan, pero fallan de nuevo.

Entonces el frances bien encabronado dice:

- Con una chingaga señoges!!!, entiendang pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hechog madreg con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!!!.

Y los mexicanos dicen:

- Wi Wi cabron ya dejanos cazar wey, no estamos pendejos. Y dice el frances:

- Pues que sea la ultima vegz que se los digo porque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg.

 

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Una jovencita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdoneme padre porque he pecado"
-"Bueno hija, cuentame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Es que yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, se dice fragil", interpone el padre.
-"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."

-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi ex-novio.
Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento
y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."

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20 Noviembre 2002

REFLEXIONES SOBRE EL MEXICANISMO

* El mexicano no se emborracha: SE PONE PEDO!!!

* El mexicano no saluda: TE DICE QUE ONDA GUEY!!!

* El mexicano no tiene amigos: TIENE BROTHERS, CARNALES, COMPAS

* El mexicano no se cae: SE DA UN CHIGADAZO

* El mexicano no se burla: SE CAGA DE RISA

* El mexicano no convence: TIRA CHORO

* El mexicano no se lanza: SE AVIENTA

* El mexicano no besuquea: FAJA

* El mexicano no molesta: CHINGA

* El mexicano no se baña: SE DA UN REGADERAZO

* El mexicano no se molesta: SE ENCABRONA

* El mexicano no te golpea: TE DA UN PUTAZO

* El mexicano no te ordena: TE MANDA A HUEVO

* El mexicano no sufre de diarrea: SUFRE DE CHORRILLO

* El mexicano no fracasa: LA CAGA

* El mexicano no sale corriendo: SALE EN CHINGA LOCA

* El mexicano no toma siestas: SE HECHA UNA JETA

* El mexicano no ríe hasta más no poder: SE CAGA DE LA RISA

* Al mexicano no le es difícil: ESTÁ CABRÓN!!!

* El mexicano no va rápido: VA HECHO LA MADRE!!!

* El mexicano no toma: SE PONE COMO COLA DE PERRO, OSEA, HASTA ATRÁS

* El mexicano no entra en acción: SE AGARRA A MADRAZOS!!!

* El mexicano no es listo: ES UNA PISTOLA

* El mexicano no pide que lo lleven: PIDE UN AVENTÓN

* El mexicano no es un tipo alegre: ES POCA MADRE!!!

* El mexicano no es un tipo tremendo: ES UN CHINGÓN!!!

* El mexicano no hace algo muy bien: SE RAYA!!

* El mexicano no trabaja: CHAMBEA

* El mexicano no es inquieto: ES DESMADROZO

* El mexicano no tiene amigos: TIENE CUATES o RAZA

* El mexicano no tiene mujer: TIENE VIEJA

* El mexicano no es sangrón: ES MAMON

* Para el mexicano no hay cosas: HAY CHINGADERAS

* El mexicano no es cualquier cosa: ES MEXICANO CABRONES!!!

ASÍ QUE HOY 20 DE NOVIEMBRE, QUE VIVA MEXICO CAB.....

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... Al principio de la Humanidad, cuando Dios creo el cuerpo humano, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el JEFE.

* EL CEREBRO EXPUSO: Yo debo ser el Jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos Ustedes.

*LOS OJOS ARGUMENTARON: Nosotros deberiamos ser el Jefe, porque guiamos todo el cuerpo.

*EL CORAZON DIJO: Entonces yo deberia ser el Jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

*En ese caso, dijo el ESTOMAGO: Yo sere el jefe puesto que les alimento a todos.

*LAS PIERNAS SE DECLARARON JEFE: Porque segun ellas transportan a todo el cuerpo.

Y todos los demas se indignaron por la cuenta que les traia, cuando LA MIERDA pidio ser Jefe Se rieron a carcajadas....

*LA MIERDA SOLO DIJO: Yo sere el jefe...

Y se nego a salir durante CINCO DIAS!!!

EL CUERPO ESTALLABA...

EL ESTOMAGO SE SENTIA MAL...

LOS OJOS SE NUBLABAN EL CORAZON AMENAZABA CON PARARSE ..

LAS PIERNAS TEMBLABAN...

Y entonces todos gritaron: que LA MIERDA sea el Jefe!!!!!!

Y desde entonces .... cualquier MIERDA puede ser Jefe

!!Sin-ofender-a-nadie!! jejeje

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18 Noviembre 2002

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidoso males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa: Acabo de llegar.

Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas.

A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.

Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

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Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"

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16 Noviembre 2002

Dicen por ahí que...Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos Germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, a los gringos no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos gringos hace 3500 años.

Científicos mexicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni madres.Entonces llegaron a la conclusión(con toda razón) que los antiguos Mexicas hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos celulares.

¡AA buelita de batman!, ¡¡¡¡¡¡¡VIVA MÉXICO: C

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15 Noviembre 2002

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Que te paso?" y el niño le responde:
"Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subio en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me pregunto
¿Hijo estas dormido? Y yo le dije "no papi" y ¡Cuas!.

La maestra le aconsejo: "Esta noche quedate callado".
Al dia siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Por que no te quedaste callado?".
"Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subio a mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhha y yo callado maestra y luego mas rapido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: "vieja me voy, me voy" y yo le dije: "papi llevame" y !cuas!.

" Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quedate callado".

Al dia siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra.
"Es que somos bien pero bien pobres y m papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, callado y entonces la cama se empezo a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayo de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:

"Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije
"no papi yo me bajo solito".

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14 Noviembre 2002

Llega Pepito a una tienda y apuradamente le dice al encargado:
-Dice mi mama que si tiene huevos, que le mande $20.00!

El encargado un poco extrañado saca un billete de $20.00 y contesta:

- Toma el dinero y dile a tu mama que esa no es forma de pedir prestado.

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13 Noviembre 2002

Batman y Robin , van a una fiesta. Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie y en este estado le dice a Robin:

- CHICO MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA BATICUEVA.
Robin que nunca había podido conducir el Batimovil y se moría de ganas, se puso recontento y lo hizo.
Puso primera y arranco como una bala, luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvía a segunda, tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.

Entonces Batman le dice:
- ROBIN, DAME UN BESO.
- SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?, REALMENTE TE PASASTE DE COPAS.

- ¡YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL BATIMOVIL ES AUTOMÁTICO

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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a su casa y le confesó a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él decidió superarlo por sí mismo.

Al cabo de unas semanas, Juan llegó un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.

- ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos?

- Si Juan, ¿no lo habrás hecho?.
- Si, cariño, no pude frenarme.
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella también la han despedido.

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11 Noviembre 2002

Pepito estaba en el baño masturbandose y la mama le abre la puerta para ver que estaba haciendo y cuando lo ve le dice:

"Pepito, esto va contra la religion, esto va contra la moral, esto va contra lo natural."

Y Pepito la interrumpe y le dice: "Salte mami, esto va contra la pared!"

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10 Noviembre 2002

La mama de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un dia Pepito entro cuando su mama estaba desnuda y le pregunto que era el pelo que tenia entre las piernas. Ella respondio, "Es mi trapo de limpieza."
Semanas despues la mama tuvo a su bebe, y Pepito entro otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le habia rasurado el vello pubico.
Pepito le pregunto: "?Que le paso a tu trapo de limpieza?".
- "Se me perdio."
Pepito, tratando de ser util, empezo a buscar el trapo de limpiar de su mama.
Unos dias despues Pepito entro corriendo adonde estaba su mama, y le dijo
"Encontre tu trapo de limpieza."
- "?Donde lo encontraste?"
- "Lo tiene la sirvienta. Esta lavando la cara de mi papa con el."

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9 Noviembre 2002

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer.
Pero hombre; responde el otro - sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial,
Haz la prueba. Toma, té presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. Qué, cuentame como te fue con mi técnica? Ni me hables; responde el otro apesadumbrado estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un huevo de un mordisco y para completar, del armario salió un negro hijo de p... desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón

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8 Noviembre 2002

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.¿Que pecado has cometido hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? Por encima, padre.
Cómo serás de pendejo! ¡Si la penitencia es la misma ...!

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7 Noviembre 2002

La maestra voltea a ver a pepito y le dice:

-A ver, Pepito, como se llaman los que han nacido en Francia?

Pepito piensa unos instantes y responde:

-¿¿¿¿¿Todos?????

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6 Noviembre 2002

Un lunes la maestra le dijo a sus estudiantes:
- Niños, para el viernes voy hacer una pregunta de geografía y el que la responda no viene a clase el próximo lunes.

Pepito que era el mas vago de todos con tal de no ir el lunes estudio como loco toda la semana.
El viernes la profesora escribió en el pizarrón:
- Cuántos kilómetros hay entre Nueva York y el Cairo?
Nadie respondió correctamente.
Pepito estaba frustrado por todo lo que había estudiado.
- La próxima semana hago una pregunta de historia dijo la profesora Pepito no estudio nada y el jueves por la noche compro dos huevos y los pinto de negro.

Al día siguiente cuando la profesora se voltea a escribir la pregunta de historia, Pepito saco los huevos negros y los lanzo contra el tablero.
Furiosa la profesora grita:
- Quien fue el rebelde de los huevos negros?
Pepito contesta:
-!Martin Luther King! profesora y nos vemos el próximo martes.

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5 Noviembre 2002

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, asi que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar "que es eso?" (apuntando al jarron).
- "Ahhh, claro que sí, !!es maravilloso!!.
El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces, ni gripe me ha dado!!!

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4 Noviembre 2002

Al llegar a su casa, una mujer de 60 años escucha ruidos extraños en una de las recámaras. Abre la puerta y descubre a su hija de 40 años usando un vibrador.

"¿Qué estás haciendo?", pregunta sorprendida la madre.

"Mamá, tengo 40 años y mírame, soy fea, nunca me casaré, así que esto es más o menos mi esposo".

La madre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, el padre entra a su casa y escucha ruidos en el cuarto e inmediatamente entra, encontrando a su hija usando el vibrador.

"¿Qué diablos estás haciendo?", pregunta ofendido el hombre.

Su hija replica:

"Ya le dije a mamá. Tengo 40 años y soy fea. Nunca me casaré y esto es lo más cercano a un hombre... Como si alguna vez hubiese tenido esposo".

El padre sale de la habitación moviendo la cabeza. Al otro día, la madre llega a casa y encuentra a su esposo con una cerveza en una mano y el vibrador en la otra viendo el ESPN en la TV.

"¿Qué estás haciendo?", grita ella.

"¿Qué parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado, tomando una cerveza y viendo el juego con mi yerno!"

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3 Noviembre 2002

Un hombre murió y fue enviado al infierno.
Allí se encontró al Diablo, quien le comento que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora, cada nuevo inquilino podia elegir entre tres diferentes tipos de tortura.
El demonio le explicó que estas torturas tenian una duracion de mil años y que podia elegir la que fuera de su gusto.
El tipo fue llevado por el diablo a la primera sala de torturas.
Ahí un cuate gritaba como loco porque estaba siendo azotado con cadenas calientes.
En la segunda sala, otro compa estaba colgado de los brazos y lo azotaban con un látigo con puntas de hierro. El tipo se quejaba amargamanete sin parar.
Finalmente, pasaron a la tercera sala, donde otro cuate estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Ahí una escultural mujer le estaba practicando el sexo
oral.
Ni tardo ni peresozo, el recien llegado exclamó:
Sí, sí aqui es donde quiero empezar".
El chamuco le preguntó: - Estas seguro?, te recuerdo que esto va a durar mil años.
Sí, estoy seguro. En esta sala quiero estar.
Bueno- Dijo Satanás, y caminó hasta donde estaba la escultural mujer,le tocó el hombro y le dijo: - Ya puedes irte, ya llegó tu reemplazo.

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2 Noviembre

Ahi tienes que un ruso, un hindú y un mexicano se mueren y llegan al infierno.

En eso llega Satán y les dice: a ver cabrones... les voy a proponer un trato con el cual se pueden ir al cielo.

Les voy a dar tres veces con este látigo (y saca un lático tamaño caguama), y el que resista mis tres golpes lo mando derechito al cielo. Además pa que vean que no soy tan gacho les doy chance que se cubran con cualquier objeto que se les ocurra.

Entonces agarra el ruso una piedrota más grande que la del pípila y piensa "esta piedra me defenderá" y el diablo le da un latigazo, y se rompe la piedra.. le da el segundo y al ruso le duele tanto que le dice al diablo...

"no, mejor me quedo aqui en el infierno"

Sale el hindú, y el diablo le pregunta que quiere para cubrirse... el hindú le dice que su látigo le viene dando risa y que él con pura meditación...

ZAS! el primer latigazo y el hindú sólo teniía las piernas cruzadas y esta aummmmmm....... aummmmmm...... ZAS! el segundo latigazo y nada! el hindú seguía aummmmm....... ZAS! el tercer latigazo y el tipo este seguía aummmmm....... y el diablo le dice, pues orale, te me vas al cielo..

El hindú responde gustoso´"SI" pero dejame ver como acaba el chiste, no?

porque los mexicanos siempre ganan...

Pues va el mexicano. El diablo se le acerca, y el mexicano esta...

"chin, y ahora que hago"... en eso el Diablo le pregunta "con qué te me vas a cubrir?"... y el mexicano:

Yo con el pinche hindú!!!!!!

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1 Noviembre 2002

Van dos egipcios por el desierto, de repente uno tropieza con algo.
Oye !que roca mas rara!.
!Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos y desentierran una pirámide.
Es una pirámide!
Avisan al equipo arqueológico Americano; se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen
* Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo.
* Solo eso? Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores Alemanes
Esos son mas chingones en este tipo de investigaciones.
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* Hemos averiguado - dice un Alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.
* Y...?
* Bueno no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos egipcios bufan con resignación
No nos queda mas remedio que avisar a la
Policía Judicial...en México...
Llega una pareja de judiciales, se meten luego de un rato salen....
* Que pronto! Que han averiguado?
* Dígale Pareja !!
* Como no mi comandante!!
* Bueno de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y una grupo de sacerdotes se oponía a la construcción,......bla,bla,bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta..., .bla,bla,bla...., la esposa del faraón lucia un exclusivo modelito de.....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,bla,bla...al final fue abandonada en 105 después de Cristo.
* Como han averiguado todo, eso!!??
* Hombre, la verdad nos costo un chingo de trabajo, pero al final..... la pinche momia hablo!!!

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31 Octubre 2002

Una pequeña viejecita va al doctor y le dice:
Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, pero realmente no me molesta mucho.

Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, Doctor ya me he tirado como 4 pedos desde que estoy aqui en su oficina.

Usted ni siquiera se habia dado cuenta que yo me estaba pedorreando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor le dice: "Ya veo, señora, tomese estas pastillas y venga a verme la semana que viene."
La semana siguiente la señora regresa al doctor...
Doctor", le dice, yo no sé que diablos me dio, pero ahora mis pedos aunque todavia silenciosos...¡¡¡APESTAN DE LA CHINGADA!!!.
El doctor le dice "¡¡¡Muy Bieeeeen!!! ¡¡Ahora que ya curamos su sinusitis (la nariz),
trabajaremos en su OIDO!!.

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30 Octubre 2002

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

* No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

* Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenia una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado.

* Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!

* Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana!!

* Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío !!!

* Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además yo soy mi propio abuelo !!!

* Me despido del mundo porque NO se quien chingados soy!!!!!!!!!!!!!!!!!

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29 Octubre 2002

Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación
del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
-Ahora sí chiquita, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho hasta ahora!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, por favor no me mates!

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28 Octubre 2002

Una mujer entra a un local de mascotas y después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas.
Por lo que se acerca con un vendedor:

"Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero todas salen muy caras".

"Hmmm, si, tengo una rana gigante en la bodega por sólo $100. ¿Quiere verla?"

"¿$100 por una rana?"

"Es que es una rana muy especial... chupa penes".

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona. Esa madrugada, cerca de las
2:00 AM, la mujer se despierta al escuchar ruido de cacerolas y sartenes en la cocina.

Al ir a investigar ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

"¿Qué están haciendo Uds. dos mirando libros de cocina a esta hora de la madrugada?"

El marido la mira y le responde:

"Es que si llego a lograr que la rana cocine... ¡te vas a la jodida!"

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27 Octubre de 2002

En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo;

el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro de la boca del animal.

Mira al publico y dice: ¿hay alguien que se anime a hacerlo lo mismo?.

Se levanta un marica y dice: Ay yo me animo pero no sé si voy a poder abrir la boca tan grande....

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26 Octubre 2002

Daremos inicio con la carta gallega, ya ven que estamos por aca.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas porque nos hemos mudado.

Por fin hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadaver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día que nos gano a jugar a las escondidillas.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo; pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.

Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio que murio totalmente el año pasado.

Que te digo? Tu primo Juanito siempre creyo que era más veloz que los toros, ya comprobo que no.

Fijate que estoy preocupada por tu perro boxer Boby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez es más chato.

Ah! por fin se les ocurrio a las embotelladoras de refresco poner un letrero en la corcholata que dice "abrase aquí"

Has de Perdonar la mala letra y las faltas de ortografía, pero ya me canse de escribir ya ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.

¿Que crees? que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro, tuvo que ir a casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automovil.

Esta carta te la mando con Manolo que mañana va para alla. Hombre ojala pudieras ir por el al aeropuerto.

Bueno hijo no te pongo la dirección prque no la se. Resulta que la última familia gallega que vivio por aquí se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.

Mira si ves a Doña Remedios dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

TU MADRE QUE TE QUIERE YO

P.D- Te iba a mandar unos euros Pero ya he cerrado el sobre.

 

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