Quien las entiende a las Mujeres

Cosas que los hombres jamás entenderemos de las mujeres:

Que puedan estar en una cama durante horas besándote y acariciándote... y nada más. NO SE APLICA A TODAS !!!
Que tengan la imperiosa necesidad de saber que se van a poner todos una semana antes de que sea la fiesta.
Que quieran ser la mas linda del casamiento (claro está después de la novia) y después no puedan ni caminar, ni bailar, ni nada..."estos tacos me están matando!!, con este vestido se me marca todo!!!, si bailo mucho me voy a despeinar !!, etc, etc, etc"
Que tengan cosas como "ropa para el día" y  "ropa para la noche".
Que no puedan usar un mismo tipo de crema en todo el cuerpo.
Que se resistan a ponerse un abrigo, aún al borde de la hipotermia, porque "no combina" (aunque lo único que no les combine con el abrigo sea el broche del corpiño).
Que salgan corriendo al shopping porque necesitan "urgente" un par de zapatos... y regresen con un pantalón.
Que salgan de compras sin saber qué se van a comprar.
Que puedan estar durante horas de compras sin comprar absolutamente nada.
Que vayan a hacer un trámite urgente al centro, y regresen con una cartera, un par de zapatos, un saquito, un par de lentes, una mini, un teléfono celular y un peluche del animal nacional de Tadzjikistán (que debe ser un yak o algo por el estilo) "porque estaban en oferta!"
Que salgan a hacer un trámite al centro, se compren todo lo enunciado y no sean capaces de traernos ni una mísera Carilina!
Que pongan en una mochila de viaje maquillajes, cremas y perfumes... y no pongan un Jean, un pantalón o una pollera para salir!
Que pongan en una mochila de viaje jeans, pantalones y polleras para salir cuando salen de viaje al altiplano boliviano.
Que pidan solamente una ensalada y una coca diet para terminar picoteando de nuestras papas fritas mojadas en ketchup.
Que no entiendan el verdadero significado de "Bueno, este... nos llamamos..."
Que puedan estar durante horas mirando televisión sin cambiar de canal, ni siquiera en los cortes comerciales.
Que no entiendan el verdadero significado de "Desaparecé rayada, me tenés los huevos por el piso! no te quiero ver más!!"
Que tengan la necesidad de hablar (?) en una relación de pareja (a veces inclusive después de estar en una cama besándote y acariciándote!!)
Que te llamen a las 6:15 AM (no a un teléfono celular) y te suelten frases del tipo ¿estás en tu casa? o ¿te desperté? (Gracias Gabriela!)
Que se asusten al punto de las lágrimas cada vez que escuchan la frase "tenemos que hablar"
Que vayan a la peluquería antes de una fiesta y regresen quejándose, para volver a ir antes de la próxima fiesta a la misma peluquería y, por supuesto, regresar quejándose.
Que se resistan a tomar cualquier tipo de medicamento o a hacer una consulta al médico, aún estando al borde del colapso.
Que no comprendan porqué a veces nos gusta tanto que nos digan "estuviste bárbaro" (aunque no sea cierto)
Que tengan "síndrome premenstrual" (????) (¿para que sufrir por adelantado, queridos amigos?)
Que se esfuercen por elogiar a una amiga al verla, y luego descerrajar un tremendo "que turra es esta yegua!" en cuanto se da vuelta.
Que no puedan resistirse a elogiar acartonados modelitos de televisión en nuestra presencia (como si nosotros hiciéramos lo mismo con las chicas de Baywatch! por favor!)
Que se vean cinco días seguidos durante horas con sus amigas y no se queden sin temas de conversación (los hombres podemos porque, gracias a Dios, existe el fútbol).
Que persigan y acosen durante años a un hombre hasta volverlo irremediablemente loco, para largarlo con el corazón destrozado a los pocos días de conseguirlo.
Que se dejen chamuyar por todos nuestros amigos, fingiendo no saber que se la estaban chamuyando.
Que no comprendan por qué todos se ríen cuando sueltan frases del tipo "Soy la reina de la empanada!"
Que no recapaciten que la palanquita del guiñe tiene una finalidad específica en los vehículos automotores (igual que las balizas y los espejos retrovisores)
Que no comprendan cómo somos capaces de olvidarnos que "hoy se cumplen 134 días y 1/2 de la séptima vez que fuimos al cine".
Que se crean que llevar preservativos en la guantera del auto, en la billetera, en los bolsillos, en las medias, en la gorra, en la mochila y en la carpeta de la UNI significa algo en especial.
Que busquen durante meses una prenda para una ocasión especial, y se desilusionen terriblemente al ver que una amiga consiguió un modelo mejor, más barato y a la vuelta de su casa.
Que busquen durante meses una prenda para una ocasión especial, y luego nunca encuentren una ocasión especial para ponérsela.
Que no puedan ponerse durante un año una prenda que hayan llevado a una fiesta en la que estaban todos sus conocidos, para alguna fiesta en la que estén todos sus conocidos.
Que nos inviten a una salida en parejas y luego no sepan qué hacer con esa maldita amiga fea e insoportable que está de más.
Que se crean que todas nuestras fiestas con los muchachos del club son un descontrol.
Que no aclaren, antes de que nos dispongamos caballerosamente a llevarlas a su casa, que viven por la reverenda Loma del Orto.
Que no comprendan por qué nos gusta la ropa interior de encaje roja.
Que no comprendan por qué nos gusta la ropa interior de encaje.
Que no comprendan por qué nos gusta la ropa interior.
Que no comprendan por qué no nos gusta la ropa interior.
Que arreglen con una amiga citas del tipo "nos vemos a la tarde en el centro", y se encuentren!
Que no comprendan el verdadero significado de la frase "necesito un tiempo".
Que nos elogien cuando nos ven de traje pero no cuando nos ven de pantalón de gimnasia (como si nosotros no las elogiáramos cuando las vemos de calzas y top, todas transpiraditas y agitadas luego de una clase de aeróbic!).
Que tengan que "marcar territorio" (con caricias, besos, abrazos, mimos y demás yerbas) cada vez que una mujer se acerca a hablarnos, aunque sea una carmelita descalza.
Que nos crean cuando les decimos que "creemos en la amistad entre el hombre y la mujer"
Que nos encuentren irresistibles cuando (maldita sea!) tenemos novia, para luego ignorarnos soberbiamente una vez que estamos solteros. (a todos nos pasa)
Que finjan asombro al enterarse que nos gustan las medias de red con ligas.
Que no entiendan porqué saludamos a tantas amigas en su presencia.
Que realmente piensen que nuestras amigas son todas putas.
Que piensen que cada vez que salimos con nuestros amigos nos vamos de trampa.
Que no comprendan cómo es que tenemos tan buena relación con nuestra novia anterior ("porque seguro que esa yegua todavía está caliente con vos!!").
Que un día nos digan "todas las minas llevamos una puta adentro", y al otro nos digan "pero...¿¡que te crees que soy yo!? ¿¡una puta!?"
Que se crean que cada vez que las sacamos a bailar es porque queremos llevarlas a la cama.
Que se crean que somos capaces de sacarlas a bailar sin querer llevarlas a la cama.
Que no entiendan por qué nos enojamos al enterarnos que la noche anterior estuvieron paseando toda la noche en la 4x4 de "un amigo de un conocido de un vecino" (que además, "estaba bárbara, tenía tapizados de cuero y techo corredizo por el que se veían las estrellas, no sabés que bien que se escuchaba "Maravillosa esta noche" en el equipo con CD y como cinco mil parlantes!")
Que se enojen cuando les aclaramos que el flaco del ítem anterior lo que quería era fiesta.
Que nos hagan escenas de celos por cosas que sólo podrían haber ocurrido en una dimensión alternativa de una galaxia paralela (es decir, en su imaginación).
Que sean capaces de decirnos a la noche "llamame, por favor, en serio, llamame, pero...no te vas a olvidar de llamarme! ¿no?". Y al día siguiente nos atiendan con un "Ah! sos vos! ¿qué querés?"
Que nos interrumpan en medio de una productiva tarde de estudio, horas antes de rendir un examen, con un largo llamado telefónico porque no saben si "ir a visitar a fulanita o ir al gimnasio"
Que algunas veces puedan ser tan lindas, excitantes, sensuales, dulces y tiernas, y no demostrar un gramo de cerebro!!! (Gracias a todas, sin las cuales este mail no hubiera sido posible!!!)

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