MUCHOS CHISTES 9

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Dos caracoles...

¡Hola caracol!

¡Huy, y tú cara de lechuga!

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Mi gato ha matado a su perro.

¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman!

Sí, pero mi gato es hidráulico.

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    Un vendedor a domicilio llama a la puerta de una casa y le sale una mujer gorda, fea y llena de pelos.

    Vendedor: ¿Está su marido?

    No, está de viaje.

    ¿Y cuándo estará de vuelta?

    No lo sé... porque casi nunca se pasa por aquí.

    Je, no me extraña...

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Se levanta el telón y se ve a un tío con una judía en la cabeza tarareando una canción. ¿ Titulo de la película:

.............. Cantando bajo la alubia.

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Se abre el telón y aparece un marino con un bate. Se cierra el telón, se levanta el telón y aparece el marino sin el bate.

¿Título de la película?

.¡Sinbate el marino!

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¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...

¿Diez hijos?? ¿Con la misma??

Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

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     Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un atracador...

     ¡¡ Las pelas !!

     Hombre, claro.... ¡ no las voy a comer sin pelar !

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Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al compañero.

Mira allí delante. Un reloj por el suelo.

Y  el otro dice...

Es mío. Es que siempre se me adelanta.

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Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.

Niño, deja ya de hacer el idiota.!!!!

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Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.

Pues dame otro y aparta.

-00559-

Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

Sabes que se ha muerto Antonio ?

No me digas. Y de que ?

De cataratas.

Lo operaron ?

No. Lo empujaron.

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Un maestro dice a sus alumnos:

Chicos, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés. Su nombre es Susuki.

   Y ahora empecemos  la clase. A ver, quien y cuando dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre'

  El japonés levanta la mano y el profesor dice:

Tu lo sabes Susuki ?. Pues dilo.

La madre de Boabdil en 1492.

  En eso que un chico de atrás dice:

- La madre que parió a esos japoneses.

  El profesor cabreado pregunta:

Quien dijo eso?

y el chico de atrás responde:

General Mc'Arthur. 1942.

-00562-

   Es un borracho que esta sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y le dice (el borracho al policía):

-Guardia  guardia: me han robado el volante y el radiocaset!

y contesta:

 Pero siéntese delante hombre! .

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    ¿Por qué los de Lepe mojan los paquetes y las sacas de correos?

....... Para poder escurrir el bulto.

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  Va un tío al siquiatra y le dice:

    -Doctor tengo un problema,tengo doble personalidad.

    -Bueno no es problema,entremos los cuatro a la consulta y lo hablaremos.

-00573-

    Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:

    -Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima.

    A continuación habla el defensor:

    -Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

-00574-

Esto es un catalán que viene a Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con sus amigos madrileños.  Llega la hora de pagar, el catalán saca cinco duros y se le caen al suelo entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala suerte que no se ve donde están los cinco duros. Le dice uno de sus  migos.

Déjalo Jordi, si cinco duros no van a ninguna parte.

y él responde (agachándose):

Sí, por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.

-00575-

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

¿Tienen trajes de camuflaje?

Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

-00578-

Se cae uno por un barranco, con la suerte de agarrarse a un arbusto en el medio del escarpado.

-Socorrooo, socorrooo -empieza a gritar el tío- ¿Hay alguien que me ayude?,

socorroooo.

De pronto, se abren las nubes y se oye una voz atronadora

 Hijo mío, soy DIOS. Tanto has suplicado que me he apiadado de ti. Suéltate y déjate caer, que antes de que llegues al suelo mandaré dos ángeles que te cogerán por los sobacos y te depositarán suavemente en el suelo.

-Gracias, Dios mío, gracias. Socorroooo, ¿hay alguien más?.

-00579-

Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la copa de Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla espesísima obliga a suspenderlo, los jugadores se retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y se van al hotel, allí descansan y cenan y en momento de la cena se dan cuenta de que falta el portero, todos afirman que no lo han visto desde que estaban en el estadio, así que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre la niebla y en medio de la portería y le dicen:

 !Pero tío! que el partido acabó hace 5 horas.

-!Ya me extrañaba a mi tanta dominación por nuestra parte!

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¿Por favor, me da un boli?

¿Recargable?

O de John Ford, me da lo mismo.

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Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de modo que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión y CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.

Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de

cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y CATAPLOFF se vuelve a estrellar.

Prueban con uno polaco y lo mismo.

  En esto que un empleado que había por allí, (de Lepe) coge y dice:

Shhheeee, ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!

El hombre coge un taladro y empieza hacerle agujeros a las alas del avión hasta que parecen un queso de gruyere. Y dice:

  ¡Hale! ¡ya lo pueden probar!

Cogen, lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de maravilla, así que le preguntan:

  Pero oiga ¿y como lo ha hecho?

Y el lepero responde:

!Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas partes menos por donde están los agujeritos.

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    Había un hombre que se casó con una mujer tan fea, tan fea, tan fea un 29 de febrero para sólo tener que celebrarlo cada cuatro años.

-00588-

Va un tío a una droguería:

-Por favor deme espuma de afeitar

 Llevas las cuchillas?

-No

 Pues no te la doy!

  AL día siguiente:

-Por favor deme dentífrico

 Llevas el cepillo?????

-No

 Pues no te lo vendo

  Al día siguiente:

-Tome, meta la mano en esta bolsa por favor!

 Pero si es MIERDA!!!

-Sí!  Es que hoy quería papel higiénico!!!!

-00589-

    Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino que lo ve dice:

    Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?

    ¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave?

-00590-

Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una barca:

  ¡Oooigaaa!  suba que le llevamos

Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que él me salvará.

¿Está seguro?

Siiii, sigan que Dios me salvará.

  En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:

¡Eh Oigaaa!  suba que le llevamos

Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará.

  Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi:

¡Ehhhhh! ¡El del campanario!  ¿Necesita ayuda?

Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.

  En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.

Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:

¡Señooorr!  ¡Dios mío!  ¿por qué no me has ayudado?

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