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CHISTES JAJAJA |
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MUCHOS CHISTES 8
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¿Sabes por qué en Lepe no hay peluquerías? ....... Porque los de Lepe dicen que están
hartos de que les tomen el pelo. -00490-
¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino? ........ Porque todavía no han
encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos. -00494- Está
un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice: Eh! Qué passsa colega, que haces ahí
subido? Pues nada, comiendo higos... Pero tío! Encima de una palmera serán
dátiles, no higos!!! Que passa, me he comprado un kilo de
higos y me lo como donde quiero!! -00495- Entra un enano en una peluquería y le
dice el peluquero: -¿Le recorto las patillas? -¡Ah, cabrón!, y con qué ando
entonces, ¿con los cojoncillos? -00496- Va un camionero al dentista todo
acojonado. C-Oiga, me duele la muela. D-A ver, abra la boca. C-No, que tengo mucho miedo... D-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta
botella de whisky, echa algún trago y verá como se le pasa el miedo. D-¿qué?, ¿se siente más valiente
ahora? C-Seguro... a ver quien es el guapo que
me toca ahora la muela. -00497- Un lepero en un bar pide una cerveza. El
camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra
cerveza. Se la sirve de igual manera. Momentos después pide la tercera
cerveza y dice: Camarero, otra cerveza pero por favor
sin galletita que están un poco rancias. -00499- ¿Sabéis de qué murió mimosín? .Se tiró del armario y le quitaron las
toallas... :-) -00501-
Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren. -¡Jo! Pues sí que es larga esta
escalera, ¿no? Sí,
y el pasamanos está muy bajo. -Yo me estoy cansando. No
te preocupes, ¡ahora baja el ascensor! -00504- Va un tío a un bar y le pide al tío de
la barra un Martini. El
camarero vuelve al cabo de un rato y le trae un Donette. -¿Por qué me ha traido un Donette?? -Porque "Donetes" y a la hora
que estes un Matini te invita a vivir. -00505- Rin Rin! -Diga? Hola
soy el Señor, ha llamado algún idiota?. -No señor usted es el primero. -00506- Sabéis como se puede sacar un moco con
5 dedos, eh? .Pues se ponen los cinco dedos alrededor
de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado -00507-
Se levanta el telón y aparece una mujer toda preparada para salir a la
calle.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la misma mujer corriendo porque le va a
cerrar
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la mujer dando golpes en la puerta de la
peluquería porque una señora que está viéndola a través del cristal de la
puerta se la acaba de cerrar en las narices.
¿Cómo se llama la película? . -00508-
En el servicio militar:
Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a
qué temperatura hierve el agua.
A 100 grados!
Falso.
A
cien grados, mi sargento!
No es correcto.
A cien grados!
No.
Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide
a mirar el
libro donde lo tenía apuntado.
Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien
grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos! -00512- Doctor, vengo porque tengo el estómago
sucio ¿Y Ud. como lo sabe? Porque me froto la barriga y salen
pelotillas. -00513- Entra un esqueleto a un bar, y le dice
al camarero. .Póngame una cerveza y una fregona -00515- ¿ Qué quieres 'Zuzto' o 'Muete' ? 'Zuzto'. Uh! Jo,vaya 'Zuzto'. Ah! Haber elegido 'Muete'. -00518- Van dos personas por el desierto. Una
lleva una cantimplora y la otra una puerta de un coche. La que lleva la puerta le pregunta a la
otra: Oye, ¿y tú por qué llevas una
cantimplora? Pues verás, así cuando tengo sed,
bebo. Ahhh. Oye, ¿y tú por qué llevas una puerta? Es que así, cuando tengo calor, bajo la
ventanilla. -00519- El doctor al paciente: Mucho me temo que Ud. tiene la
enfermedad de McFerson. ¡Caramba! ¿Y eso es grave? Todavía no lo sabemos Sr. McFerson. -00520- Va un tío y le dice a otro. -Vamos a jugar a adivinar animales. Si
adivinas el animal que te voy a describir te doy 100 u$s si no lo adivinas me
das 1000 u$s Vale. -Es un animal que corre por la tierra,
vuela por el aire, y nada por debajo del agua. -Oye, pues no lo se. Toma las 1000
u$s.
¿Y qué animal es? Toma
las 100 u$s. que yo tampoco lo sé. -00522-
En un pueblo, se muere el alcalde y detrás del ataúd viene una fila de
1000 personas, ¡que digo mil personas! 10.000 personas...no! eran 100.000
personas detrás del ataúd llorando al muerto desconsoladamente y en eso que se
acerca un hombre y pregunta...
Oiga..¿Quién se ha muerto?
El de la caja hombre, el de la caja! -00524- En una entrevista para un empleo: -¿Sabe usted algún otro idioma? Si,
el inglés. -¿Usted sabe inglés? Oui. -¡Oiga! Que esto es francés. ¡Ah!
Pues apúntelo también. -00525- Cual es el animal que come con la cola? .¡Todos! Ninguno se la quita para
comer...... -00527- Un señor entra a un bar Buenas, ¿Me da un café? ¿Solo? Bueno, póngame dos. -00530- no deberías conducir en esas
condiciones, Pepe. Coño, es que ni muerto me vais a dejar
en paz!!! -00533- Un señor entra a una droguería. Buenas. Tiene algo bueno para las
moscas? Si. Mire. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ... ¡HE DICHO ALGO BUENO!. Eso las mata.
Animal. -00534-
Esto es un alemán que muere en un accidente de tráfico en España. Por
sus actos en este mundo le toca ir al infierno. juegos, ..."¯ -00535-
-- Tía, me recuerdas un mogollón a la cuarta chica con la que estuve
enrollado. Ella, 'picada':
-- ¿Sí?, ¿Y con cuántas chicas has estado enrollado? El, impertérrito:
-- Con tres... -00537- Va un mutilado de guerra a unas
oposiciones y las aprueba. El día que se incorpora a su puesto, el
jefe le comenta: HOMBRE - En la guerra perdí los testículos. J - Ah, bueno. H - A propósito, cual es el horario de
trabajo? J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3. H - Pero... No es de 8 a 3? J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero
como hasta las 12 nos tocamos los cojones... -00538- Se abre el telón y aparece un pitufo
enseñando el culo. ¿Como se llama la película? .Ver-ano azul. -00539-
Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y fallo
la repetición...
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