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CHISTES JAJAJA |
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MUCHOS CHISTES 7
-00418- Jesucristo en la última cena. Hoy me veis........ Mañana, no me veréis........ Pero me volveréis a ver....... Maestro, Cada día te quiero más, por
lo bien que te explicas. -00417- mamá, mamá.... en el cole me llaman
indeciso!...... o....... no? -00421-
Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al
camarero.
-Tiene tabasco?
Si, en la másquina. -00423- Un tío va a pedir la mano al padre de
su novia... Bueno bueno y cuanto gana usted al mes? Pues unas 54.696 al mes. Que dice hombre, con eso mi hija no
tiene para papel del W.C. más le vale que se busque otra... Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno
qué ha pasado? Calla CAGONA que por tu culpa no podemos
casarnos! -00424- Son las fiestas de un pueblo y dice el
alcalde: Joder, me habéis matao al hijo, pero lo
que nos hemos reído. -00425- Un señor, que aparca el coche delante
del Congreso de Diputados, y en eso, sale el ordenanza y le dice: ¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a
salir sus señorías. ¡Ah! Es igual, llevo anti-robo.... -00426- Esto es un lepero que se va al
extranjero y se compra un reloj que es la leche, que hasta te puedes duchar con
el. El lepero se mete en la ducha y empieza
a darle a los botones, y nada, que no sale agua de ninguna parte. Total, que esta ya un poco mosca con el
reloj, por lo que coge un destornillador y lo abre, y se encuentra una mosca
muerta dentro, a lo que va y grita: ¡¡¡ Como va a funcionar, si se me ha
muerto el maquinista!!! -00430- Camarero, camarero, ¿tiene ancas de
rana? No, señor. Yo siempre ando así. -00431- ¿Tú rezas antes de comer? No, señor. Mi madre es buena cocinera. -00432- ¿Sabes porque los leperos se tiran
desde la azotea de Galerías Preciados? .Porque este año se llevan los
estampados. -00435- ¿Que es una mujer que no toma
pastillas? ..... Otra tía embarazada. -00437- Un
obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: ¿Qué
te pongas vaqueros en vez de sotana? vale. ¿Qué
te pongas camisas hawaianas? vale. ¿Qué
te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale. ¿Qué
te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción del
hijo del Jefe' eso si que no. -00438- Qué
le dice la bandeja a la jarra de cerveza? . Qué
frío tienes el culo, rubia! -00442- Como darías mas libertad a una mujer
? .Pues agrandándole la cocina... -00443- ¿Qué le dijo una pulga a otra pulga? .-¿Vamos saltando o cogemos un perro? -00444- Está una mujer a pariendo gemelos, en
el hospital. El doctor saca a un bebé, y le pega las consabidas tortas: -¡PLAS!
¡PLAS!- hasta que se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: Pero... ¡si iban a ser gemelos! ¿Está segura? Sí, completamente. Bueno, tendré que mirar la ecografía... Se va el médico, y entonces se asoma
por *ahí* el otro bebé y dice: ¿Se ha ido ya el que pega? -00449- -Buenas, desearía una cama muy
resistente. ¿Está
seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque. -Es que tengo un sueño muy pesado. -00451- En que mes hablan menos las mujeres? .En febrero, porque tiene solo 28 días... -00452- Le pregunta un amigo a otro: -Oye, explícame que es eso del capital
y el trabajo... Verás,
tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital -Ya, eso lo entiendo... Y
el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva. -00453- Están dos locos en una casa, uno de
ellos con el
ordenador Oye, a quien le escribes ??? Pues como no conozco aun a nadie, a mi
mismo. Aaaaaah, oye, y que te cuentas ??? No lo se, como aun no lo he
recibido..... -00454- Un tío entra en un confesionario, se
arrodilla y le dice el cura: Dime hijo mío. Pues verá, yo quiero un GTI con 16V,
frenos ABS, dirección asistida, aire acondicionado, llantas de aleación, faros
alógenos... ¡¡¡Pero hombre, ya es el tercero que
entra aquí con lo mismo!!! ¡¡¡ES CON-CE-SIO-NA-RI-O y no
CON-FE-SIO-NA-RIO!!! -00456- Ese que va el niño jugando con un
globo, se le cae al water y se unta de mierda en esto que aparece la madre y ve
el water, llama corriendo al doctor: -Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro
que ha tomado algo que le ha sentado mal. Bueno,
vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos. En eso que coge unas pinzas, y plas se
explota el globo. Coño!!!!
Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cascara!!! -00459- Oiga. Vd. de donde es? Yo, de Extremadura. Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz. No, no. Del mismo Extremadura. -00461- ¿Tiene bocadillos de hipopótamo? No, lo siento. Se nos ha acabado el pan. -00466- Ring, Ring... Hola, el Vaticano? si, quien habla? Soy Batman y le hablo desde mi batimovil
para ofrecerles un batitinte contra las "baticanas" -00467- Ring, Ring.... Compañía de Jesús? Si, dígame Mire, soy Jesús, y llamaba para
decirles que ya no quiero que me acompañen más. -00471- Jaimito a ver, cuanto son dos y dos ? Cuatro y como mucho cinco. -00473-
Se abre el telón se presencia un asesinato. Al fondo hay una higuera con
un higo. ¿Título? - Unhigo
testigo. -00477- Han
muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la reconstrucción
del accidente. -00478- Son
un matrimonio de enanos que entran en una droguería: Marido.....:Quería un bote de
detergente. Comerciante: Para "la vajilla"
? Marido.....:Aquí va a haber ostias!!! -00479- Esto es un matrimonio, que hace tiempo
quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen. Pasan un año, dos,
tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice,
"Abuelito", y después de dos días el abuelo casca. El padre, piensa: No puede ser que este
niño sea gafe. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a
los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días casca la
abuela. El padre diciendo. ¡Este niño
definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco,
y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a mi. El padre, deja todo preparado y
a los dos días se muere el vecino de enfrente. -00485- ¿Vosotros sabéis como se dice en Fabla
aragonesa: "Por favor, me puede repetir lo último que me ha dicho que no
lo he entendido" ? .¡¡¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!!! -00486- Un biólogo, un físico y un informático
están discutiendo cual de las tres profesiones es la mas antigua. Dios tuvo que aplicar la biología por
lo que esta es la ciencia mas antigua, si no se hubieran dado una serie de
cambios biológicos en la naturaleza no existiría la vida. Dios tuvo que aplicar la física, porque
si no se hubieran dado ciertos fenómenos físicos no se podrían haber dado
esos cambios biológicos, luego la física es la ciencia mas antigua. Dios aplico evidentemente la informática
al principio de todo porque:
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