MUCHOS CHISTES 4

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El mayordomo al marqués

¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess???

De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.

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Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge

un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA.

  -PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAÍDO AL RÍO ESTARÁ MAS ABAJO...

  -USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!

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  Una mujer ya estrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel...

  HIJO: Mamá, necesitas unas gafas

MAMA: Que no, hijo, veo bien...

  Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso.

  Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y:

  MAMA: ¿Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!

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Un tío entra en un bar ...

Camarero :  ¿Qué le ponemos al señor ..?

Tío: Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.

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Un matrimonio de gallegos:

-Que me caigo Paquiño!

Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:

-Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano!

-Pues ya te dije que me "caigaba"!!!!!

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-Mama el abuelito se ha hecho mierda.

 Niño, será que se ha hecho caca.

-No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

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Mama mamá que buena esta la paella.

Pues repite hijo, repite.

Mama mamá que buena esta la paella.

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Me da una caja de Rotring?

Con compás?

Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?

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Entra un tío a una tienda :

Me da un crucifijo?

Si señor ¿de que marca?

De cual va a ser, pues Inri!!

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Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas.

  INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a

Dios, y las otras para la parroquia.

  FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las

otras, para la parroquia.

  CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

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Va un tío al restaurante......

-Camarero! Me puede cosinar un poco mas el pollo que se me esta… comiendo las patatas!-

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Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tío le pregunta:

-Doctor! ¿Como ha ido el Parto??-

-Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno-

-Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Luisito!-

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    ¿Por qué los de Lepe meten caballos en sus armarios?

    Porque les gustan tener los armarios empotrados.

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Dos monjas van por las casas pidiendo limosna

-Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo

 Pues que bien se conservan ustedes!!!

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-Sabes como llaman los chinos a los bomberos?

 Por teléfono!

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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro

-Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas

 Joder pues vaya nombre habéis elegido...

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¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?

...... Porque no les gusta comerse el coco :-)

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¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?

Un lepero del siglo XV jugando al escondite

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¿ Porque tienen los judíos las narices tan grandes ?

Porque el aire es gratis

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¿Sabes por qué en Lepe nadie quiere ser reportero?

Porque los ponen a trabajar en más de dos porterías.

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Otro más, ¿por qué los enanos de Lepe duermen en el hospital?

Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.

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¿Sabes por qué los de Lepe comen con las orejas?

...... Porque no se las pueden quitar para comer.

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¿Sabes por qué los de Lepe no hacen pesas?

Porque ya las compran hechas

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    Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea.

    Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice.

    Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.

    Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad.

    Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.

    Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle

explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir.

    Dios les dice;  S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a

buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

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-Porqué en Lepe abonan los olivos con pescado?

 Para tener olivas con sabor a anchoa!

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¿ POR QUE LAS MUJERES SON TONTAS ?

La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre

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¿Porque los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el armario???????

.Para oirlo si se cae de la cuna...

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Vosotros/as sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres?

.En África

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-Cual es el animal mas rápido del mundo ?

...-Una gallina en Etiopía

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-Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal ?

...-En que en el normal pone :  4 PERSONAS    300 KILOS

 y en el de etíopes pone  : 300 PERSONAS    4 KILOS

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-Dónde hay mas etíopes , al norte o al sur ?

....-depende de hacia donde sople el viento .

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-Que hace un etíope con un garbanzo ?

...-Monta una cadena de supermercados .

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-Qué hace un etíope con dos garbanzos ?

...-Se dedica a la exportación .

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Un señor en el doctor:

Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que qué mierda hago?

Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia.

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Mamá, mamá, me voy de caza.

Pero te llevarás la escopeta, ¿no?

No, ez que me voy pada ziempre...

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Esta Jesucristo con los apóstoles y dice:

Jesús: 'y = x^2 + 3*x + 2'

y se levanta San Pedro y dice:

Pedro: 'Maestro, no te entendemos!'

Jesús: 'Claro hijos míos, es que es una parábola!!!'

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-Por que en Etiopía no ven los culebrones?

...-Porque son después de la hora de comer

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Mama, hoy no volveré a casa.

¿Y por qué hijo mío?

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