MUCHOS CHISTES 2

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En una panadería:

Manolo, haz la masa

Grrrrrrrrr

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Cuanto cuesta el autobús?

95 pelas.

Bájense todos que me lo quedo.

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Como abortan en el Lepe?

tirando piedras a las cigüeñas.

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Entre dos locos

A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

Un elefante.

No vale! Me has visto.

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Una cerdita a su madre

Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?

Porque si lo tuvieras en la espalda serias una alcancia.

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Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:

Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

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Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...

-Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero???

-LA BUENA la buena...

-Hoy os cambiareis de calzoncillos

-bieeeeeeen... y la mala

-ENTRE VOSOTROS

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    Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:

-GUAPA!!!!!! 8-)

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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura tenía que dar las hostias de canto.

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Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las hostias en moto.

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Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

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El negrero a los esclavos en la época romana

Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.

La buena, dinos la buena.

Va a venir el Cesar en persona a veros.

¿Y la mala?

Que viene a hacer esquí acuático.

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Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

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Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.

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¿Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el balón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?

  Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.

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Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado.

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El camarero al cliente:

¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ?

De milagro, oye, de milagro !!!

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Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.

El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí

El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:

La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.

Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que

pita: Píííí, píííí

  Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:

Jódete cabrón, Camilo José Cela.

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La profesora a Jaimito

A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?

Mi padre es cura.

¿ Y tu madre ?

Mi madre es monja.

Ah! ¿colgaron los hábitos ?

No, sólo se los remangaron un poquito.

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A la mañana siguiente de la noche de bodas:

Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?

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Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera

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-Papá, papa, falta mucho para llegar a América?

-Calla y sigue nadando.

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Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:

¿El servicio? Rápido!!!

Al fondo a la derecha!

Se va corriendo, se mete en el water y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo:

OCUPADO!!!

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¿ Sabes como se mueren los de Lepe ?

Pues " de lepente "....

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¿ Y sabes por que los de Lepe usan todos boina ?

Porque es "funda.mental"....

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¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones!

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Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

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¿ En que se parece una silla a una diligencia?

La silla es 'Por si ti cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City'

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Van dos tíos en un ascensor y dice uno:

-¿Usted se ha pedido?

 Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal

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-Mamá, dame pan.

-No hijo, que te lo comes.

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Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.

Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacifica.

  R- Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.

C- Cuenta, cuenta.

R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.

C- Pues no esta mal.

R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

  Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros tan panchos.

 Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.

Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

 R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...

C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al codrilo.

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Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz....

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RING, RING, RING..

-¿Esta el señor Rodrígüez?

 Oiga, que la U no se pronuncia!!!

-¡Ah!! beno, pes quelge.

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Papa!!, papa!!!, Cómprame un sombrero!!!

¡Cállate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.

Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad???

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-Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?

 No señor.

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