MUCHOS CHISTES 19

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Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno.

Satanás le dice:

   Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas a pasar la eternidad

  Y le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta.

-Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es

posible.

 Si hombre, como no, pasa por aquí.

  Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet.

-Pues mira, me parece mejor la otra, ¿tenéis más?

Si, nos queda la ultima

  Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda.

-Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que

estar haciendo el pino  Vale, decidido

  Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz

que dice ¡Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!

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Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos

Y uno dice:

-Mañana voy al dentista.

 ¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!

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    Niña: ¡No pienso ir nunca más al colegio!

    Madre: ¿? ¿Pero por qué?

    Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían diez. El martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete y tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.

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    Mi mujer me convirtió a la religión.

    ¿Y eso?

    No creía en el infierno hasta que me casé con ella...

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    En clase:

    Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo?

    Las manos muy grandes.

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    ¡María! ¿Por qué no lavas a los niños?

    ¿Pa qué? Si los reconozco por la voz.

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¿Como encendería un informático el fuego?

  1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso

2-Coger encendedor

3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos

4-Abrir el paso del gas

5-Acercar el encendedor al quemador

6-Encender el encendedor

7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al

            punto 4

8-Fin

  ¿Y como calentaría agua?.

llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!

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2 leperos en un bar:

-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...

 fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...

-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua......

Entra un turista y le pregunta al camarero:

  T-Que hacen esos locos?

C-Se están contando la película de ayer en C+

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Pareja de novios hablando:

Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o las otras?

¿Qué otras???

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Mama, mamá, los limones tienen plumas?

No hijo, no tienen

Uy! me parece que he exprimido al canario!

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Se abre el telón y aparece un tío con un duende encima. El duende no para de decir: ¡qué tío más guai, qué tío más guai!.

  ¿cómo se llama la película?

.. El duende sobre el tío guai.

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Niño ¿qué haces?

Jugar con lo que me sale de los huevos.

¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no? :-)

¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega si juego con lo que traen dentro.

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    Hablando dos niños:

    Pobre padre mío, ha perdido el juicio.

    ¿Se ha vuelto loco?

    No, trabaja de Fiscal.

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Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

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    Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:

    Pom, pom, pom...

    ¿Quién es?

    Soy un ladrón.

    ¿Y qué vienes a buscar?

    Dinero.

    Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.

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Se sube a una mujer muy, muy, muy gorda a una báscula de estas que hablan y la báscula le dice: " Súbanse de uno en uno. Por favor. "

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Esto es el hijo de un caníbal que le dice a su padre....

Papa, papa. ¿que es eso que vuela?

Eso es un avión hijo mío...

¿Y como se come eso?

Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro....

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Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado....

Oye Pepe!... ¿Te has hecho daño?

No lo se! Todavía no he llegado abajo........

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    Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando subía una cuesta, se le salía el collar por el rabo.

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    Oye, tu mujer te engaña. La he visto por la ventana de tu casa en el sofá haciendo el amor con tu vecino.

    ¿Quéé??? ¡¡Voy a poner fin a esto ahora!!

    Al día siguiente...

    ¿Lo has resuelto ya?

    Sí, he vendido el sofá.

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    Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea?

    Si no le vienen náuseas...

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    Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.

    Está usted perdonado, hombre, está perdonado.

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    Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.

    ¿Es que me va a cenar a mí?

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    ¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!

    ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

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    Doctor, estoy muy nervioso, ¡es la primera operación de mi vida!!

    Tranquilícese, yo también lo estoy.. ¡éste es mi primer empleo de cirujano!!

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    Papá, papá, ¿cuántos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un comerciante.

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