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CHISTES JAJAJA |
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MUCHOS CHISTES 17
-00249- Por teléfono: ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de
tragar un preservativo! No se preocupe, voy en seguida -Le
tranquiliza el médico. ¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro! -00251- Después de toda una tarde bailando con
un chica, se decide a presentarse: Yo me llamo José Noel Casto. Yo me llamo María, no la virgen. -00254- En la parada del autobús, un chico se
acerca a una chica: ¡Hola! Hola. Bueno, tras esta conversación tan
calurosa podríamos irnos a la cama ¿no? ¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a
proponer nunca! -00258- Un niño muy cabezón va al médico. Doctor me duele la cabeza. ¿En qué kilómetro ? -00260- Esto es un niño que le pregunta a su
madre, que estaba embarazada: Mamá mamá ¿que tienes en la
barriguita que la tienes tan grande? Tengo un niño como tú ¿Y quien te lo ha dado? Me lo ha dado Papá. ¡Papá papá! no le des más niños a
mamá, que se los come. -00261-
Oye, Ambrosio.. ¿es cierto que eres el mejor de tu ramo?
No, ¡qué dices!! yo de flores nada... -00262-
A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes. Cuando llega a casa le dice a su mujer:
¡Tonto del culo!! ¡Cuántas veces te tengo que decir que la luz la
tenemos a 125!! -00263-
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
Hola María..
¡Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho
tarde..
Ya, ¡con un cliente, Supermán! ¡No pretenderás que me crea eso!?
Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y
se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!! -00264- Esto son un chico y una chica que están
en el Bar: CHICO: Quieres otra copa, que la tienes
vacía? CHICA: ¿Y que voy a hacer con dos copas
vacías? -00265- En un juicio por violación: JUEZ......: Así pues el acusado aquí
presente ¿la violó contra su voluntad? VIOLADA...: No, no. Contra la pared. -00266- Se encuentran en un Congreso de Medicina
dos médicos. Doctor Peláez. Mire tengo un paciente
que pierde la memoria. ¿Que tengo que hacer? Indudablemente. ¡Hágale pagar por
adelantado! -00268-
¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas? ...... Para que la gente no los mire mal -00269-
¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores? ...... Porque siempre mandan las de la
baraja española. -00270-
En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novio! ¡Que hable el noviooooo!
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novioooo!
Coge el novio, para de comer y grita:
¡LA MARIAAA ESTAAAA' PREÑAAA'!
¡Chisss, calla, calla, hablador! -00271-
Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
Mi marido.
¿Pero no estaba de viaje?
Sí, ¡¡eso era lo que yo creía!! -00272-
Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
SEGUNDO DÍA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
TERCER DÍA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me
insinuó claramente".
CUARTO DÍA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él
iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco".
QUINTO DÍA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir
ahogadas". -00275- Esto es un señor que está en el
puerto, y de pronto ve a alguien que se está ahogando. ¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo! Oiga y Vd como se llama? Me llamo Jaime Moran, pero sálveme que
me ahogo! Y Donde trabaja? Trabajo en correos. ¡Pero sálveme! Hola. Vengo a solicitar el puesto de
trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado. Lo siento pero ya ha sido adjudicado. ¿Pero como va a estar adjudicado? Si se
estaba ahogando... Mire, se lo hemos dado a ese señor que
fue el que lo empujo. -00276- Son dos monjitas que van a pedir
limosnas Buenas, nos da algo para el asilo? Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!! -00278- Se encuentran dos amigos: Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos
arañazos? Ah! Es que vengo de enterrar a mi
suegra. Y esos arañazos? Es que ella no se dejaba... -00279- En la barra de un bar están hablando
dos amigos: ¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró
no hablarme durante dos
meses...! ¡Hombre, eso no es para que te pongas
así! ¡Ya lo creo...! Es que hoy vence el
plazo... -00280-
¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso? ........ Porque el doctor les ha dicho
que tomar más de tres tazas es peligroso. -00281- Sabes por que los/as Leperos/as entran
en el Supermercado de puntillas? .Por que no aceptan talones. -00282- Papá, ¿como se llaman los hombres
casados con una mujer? Monógamos, hijo. ¿Y los casados con dos? Bígamos, hijo, bígamos. ¿Y los casados con tres? Jilipollas, hijo, jilipollas. -00283- Un tío va al médico a hacerse un
chequeo, y el médico le dice: Vera Ud., para el chequeo necesito, una
muestra de semen, una de heces y otra de orina. Mire Doctor, como tengo algo de prisa
aquí le dejo los calzoncillos. -00284-
En el entierro; habla un hombre con la viuda.
-Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido
y yo éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mi.
¿Ah si? ¿Qué le dijo?
-Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar. -00285- Un médico le dice a su paciente: Y eso, ¿cómo lo sabe? (responde el
paciente). Muy sencillo. ¿A que usted no ha visto
nunca un conejo con gafas? -00286- En un restaurante, a un señor que acaba
de comer le dan la cuenta. ¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan
descuento a un colega... ¿Usted también es camarero? No. Soy ladrón. -00287-
Un tío que cae desde un décimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tío que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiéndose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!. -00288-
¿Sabes con que se ayudan las comadronas de Lepe para traer los niños a
este mundo? ..
Con hurones!!!! -00289- Esto es un catalán que desde 15 días
antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a
Dios. " Mira señor. Tu me tienes
que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al
siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los
cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy
gordo. DIOS: "Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos"
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