MUCHOS CHISTES 16

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¡Mamá! ¿Es cierto que mi hermanito viene de París?

Si hijo si.

Pues ¡me cago en los franceses por haberlo echado!

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Un matrimonio, en su casa...

  -Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...

 Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!

  Dos días después:

-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel levantado!!!!!

 YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....

  Dos días después:

-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha hecho...

   Ostia que suerte!  Pero habrá que darle algún dinero no?

  -No deja, ya le he pagado yo!  Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o nos íbamos juntos a la cama!

   Bueno, y tú ??? Supongo que le harías una buena comida no???

  -YO?????? DE COCINERA, YO????

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Una Mujer al marido:

(Con voz melosa) Paco. Llévame al cine.....

Mujer, si hace poco te llevé

Si pero es que ahora es sonoro.

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    Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:

    Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir "Federico".

    Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repítalo.

    Fe-de-ri-co

    Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.

    Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo?

    Son 5.000,- pts.

    Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona.......  Anda María, ve al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.

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    Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo, sólo que con unos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y ella dice: "Pijama 2000"

      En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama 2000", le dice el novio.

      Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo... Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.

  -¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.

 ¡¡PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.

-Pues podrías plancharlo antes...

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Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".

¿Repita?

Sapato

Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...

No, doctor, no me entiende.

A ver...

¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡¡SA-PA-TO!!"

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En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se están riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se ríe:

Jefe....: Que pasa. Por que no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes?

Empleado: Es que yo estoy fijo.

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En la oficina:

Señor Gutiérrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

No se preocupe. No estoy trabajando.

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Un niño a su madre.

Mamá. Esta noche no volveré a casa.

Por que hijo mío?

Por que no pienso salir.

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RINGGGGGG   RINGGGGGGGG (a las 4 de la amañana)

  Diga?

Esta Pepe?

No, se ha equivocado

OH!, lo siento, no le habré despertado verdad?

Es igual, tenia que levantarme porque el teléfono estaba sonando..

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Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, la lleva su nieto a la capital.

En eso que se monta y ve que el nieto, nueve un palo (el cambio de marchas) constantemente. y la abuela le dice:

(Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas) "Tu hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo".

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Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?????????

. Porque quieren tener una mejor revelación

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Un señor entra en un estanco.

Oiga, me da un sello de 17 Ptas?.

Si. Aquí tiene.

¿Me quita el precio? Es que es para un regalo....

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    ¿Sabes qué es un cisne?

....... Un sistio donde posnen pelísculas :-)

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Un europeo le dice a un cubano:

Que, cómo os va por Cuba?

Mira, no nos podemos quejar.

Ah! Ni bien ni mal, no?

No, no! Que no nos podemos quejar!

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-Doctor, me sigue doliendo.

 Doliendo, no le sigas!

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Un hombre entra en una tienda y pide:

Quiero  una  chaqueta.

De ante ?

No, no, de las modernas!

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Un hombre en casa de su amigo pintor...

Quien te ha hecho este retrato?

Un amigo mío.

Ah, y lo sigue siendo?

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Querida,!me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer

Y tu que has hecho?

He venido inmediatamente a ti!

-00233-

Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:

Que, donde están las mujeres?

Aquí no hay mujeres!

Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una tómbola?

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¿Cómo se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?

.Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!.

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Entre dos Leperos no muy bien avenidos:

¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?

¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?

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¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?

.Pues porque no sabían parar la hormigonera

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Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo. El guardia de tráfico le para:

¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado!

Mire usted señor guardia, es que soy daltónico.

¡Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...

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Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:

Mi pelotita, he perdido mi pelotita...

  Una señora le dice:

No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.

  Y el niño sigue llorando:

Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...

  Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:

  No importa, me hago otra.

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Ya podemos casarnos, María. ¿Te bastara con las noventa mil que gano?

Si, claro, pero ¿de qué vivirás tu?

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Está un tío afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice:

¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?

¿No lo ve? ¡me estoy afeitando!

Pero, pero... ¡esto es muy peligroso!

Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la corriente.

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CURA:     "Quien duerme no puede pecar"

FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

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El doctor revisa un alcohólico:

Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucho más agua que vino!

¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

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¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?

¿Quién se lo ha dicho?

Un pajarito.

¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!

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