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CHISTES JAJAJA |
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MUCHOS CHISTES 15
-00162-
¿Cómo te fue con Maruja?
Pseh...
¿Es que no leíste el libro que te regalé?
Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague
la luz". -00165- Un padre y un hijo, que están visitando
el zoo. Papa.Comprame un animal de esos de las
jaulas. Huy hijo mío. Cuesta mucho dinero
darles de comer. Pues comprame uno de esos que pone
"PROHIBIDO DARLES DE COMER" -00166- Están tres tíos y una tía en la
entrada del cielo y empieza S.Pedro a preguntar... Bueno usted, ¿Que hace aquí? Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en
la cama, fui a la cocina, vi la ventana abierta y vi como un tipo corría por la
calle poniéndose los pantalones, así que le tiré la nevera y lo maté, luego
maté a mi esposa y por los remordimientos me suicidé. Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aquí? Vera, yo estaba en la cama con mi amante
cuando oímos la puerta, entonces
el huyó apareció mi marido y me mató. Bien, bien, ¿y usted señor? Bueno, yo salía corriendo de mi casa
porque se me hacia tarde para llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí
un golpe y... Entonces usted el último ¿quien es? Yo soy el que estaba dentro de la
nevera... -00167- -¡Camarero, hay una cucaracha en mi
sopa! No
se preocupe, ¿No ve que está muerta? -00168- Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la
sarteeeeennnnn? -00169- Un abuelete está llorando
desconsoladamente en un banco del parque. Oiga ¿Por que llora? Por que mi papá me ha pegado. Oiga y cuantos años tiene Vd.? yo 81. Y su padre? Mi padre 114. Caramba! Y por que le ha pegado? Por que le he sacado la lengua al
abuelito. -00170-
¿Por qué los elefantes no van a la 'mili'? ........ Porque tienen los pies planos -00171-
En una tienda:
¿Me da papel higiénico?
¿De qué color lo desea?
Me da igual. ¡El color se lo pongo yo! -00173- Papá, papá ¿Donde están los
Pirineos?. No lo sé hijo mío. Pregúntale a tu
madre que lo guarda todo por los cajones -00174- Papá papá ¿Que son los cuernos? No lo sé. Tengo últimamente tantas
cosas en la cabeza que...... -00175-
Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz,
descontentos de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países. -Estoy harto de que digan que somos los
mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco... -Pues yo estoy harto del champagne,
siempre que se sirve champagne se piensa en los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco. -00176-
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:
H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un
telegrama en el que
H> dijera: entiendes? ...
-" Tu madre se sube al tejado" -00179-
Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100 años:
Vendedor: ¿Está la señora de la casa?
Anciana: Sí, espere un momento... ¡¡ABUELITA, ABUELITA!! -00180-
Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un
minuto a casa de la vecina. -00182- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y
está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!!. -00183- Padre. Me acuso de haber robado una
cuerda Pero eso no es pecado!!!! Ya, pero es que había una vaca atada a
la otra punta!!!! -00185- Papá, papá. Mira! un avión macho! No hijo. Que eso son las ruedas. -00186-
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón,
despeinado... y el padre le pregunta:
P-¿Pero que te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo; y hoy
he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje.
P-¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante
tontería nunca más; podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses
ahorrado 700 ptas!!! -00187-
¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
Para Dios, señor.
¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú! -00188-
Llega un borracho a casa:
¡Vaya! ¡Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
Sí, querida, era por no hacer dos viajes. -00189- ¡No comprendo como puedes ser tan
cretina! - dice el chico a la chica. ¡¡Sólo para que puedas comprenderme!! -00190-
Doctor, cada día estoy más obsesionado con el ordenado0101010100110001011... -00192-
¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la
Sí, ya... ¡¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!! -00195- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor
cura? Ora... Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo
hacer con mis pecados? -00196-
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!! -00197- Entra un tío a su casa, y cuando llega
a su habitación ve a su mujer volando, y dando vueltas casi rozando el techo... -María pero que haces ahí arriba?? -Pues que me he comprado unas compresas
con alas y esto no hay dios que lo controle... -00199- Un niño a su padre: ¡Quiero
un colt 45, quiero un colt 45! ¡Basta
ya! Eso no es cosa de niños. ¡Quiero
un colt 45! ¡Que
no, leches! Además... ¿Quién manda aquí? Tú,
papá; pero si tuviera un colt 45... -00200- ¡ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMÍREZ
DENTRO DE UN ARMARIO ! ¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien
era? Era el campeón del escondite de 1945. -00201- Mamá mamá, en el cole me llaman
estirao ¿Y eso por qué? Perdón señora, ¿hemos sido
presentados? -00202- Son dos ladrones que todos los días a
las tres de la tarde roban todos los cepillos de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera
detrás de la puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo
tal, que el ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle
tapándose la boca y le dice al otro: ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa! -00203- Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me
llaman Jesús -00204-
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
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