MUCHOS CHISTES 11

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  Sabes con que se emborrachan los pingüinos cuando se van de marcha?

con LICOR DEL POLO

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El profe de Jaimito dice:

  Hacedme para mañana una redacción que tenga onomatopeya.

Va uno y dice:

  -Vi un perro y dijo Guau, Guau.

otro

  -El coche de mi papa hace rum, rum

y Jaimito:

 Iba por la calle , vi un camión y: onomatopeya (pronunciado oh, no!: ma topeya)

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Era un Prado Tan verde tan verde tan verde que solo podían pastar vacas mayores de 18 años

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        Este es un catalán, al que se le muere la esposa, y

como buen marido que es, decide poner una esquela en el periódico....

         Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa.

        Bien, el precio por palabra es de 25 u$s Tome, rellene este impreso y me lo da.

        (Coge el papel y pone...)

                'MURIÓ MANOLICA'

        Tome, ya está!

        Bueno, vera usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y vuélvalo a rellenar...

        (Coge el papel y pone...)

                'MURIÓ MANOLICA. VENDO OPEL CORSA'

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Iba una galleta cantando por el bosque...

Soy una galleta y voy de campo, soy una galleta..

Cuando de repente aparece un cazador y.. PUM! PUM!

Soy una rosquilla, soy una rosquilla...

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Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente:

 Me da una botella de lejía ?

 Concentrada ?

 Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza:

 Quiero una botella de lejía !!

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Va un niño y le pregunta a su padre:

 Papá, ¿Si como muchos polos me quedaré chato ?

 No hijo, ¿Por qué?

 Porque la maestra me ha dicho que la tierra está achatada por los polos.

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Un amigo le dice a otro:

Oye, tu esposa hace siempre lo que quiere ???

Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación....

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Un paleto llega al médico y le dice:

    ¡Ay, doctor! ¡Qué dolor de estómago tengo!

    A ver.. ¿qué comió ayer?

    Ostras.

    ¿Pero estaban frescas?

    ¿Lo cualo? ¡¿Cómo se sabe si están frescas?!

    Hombre, pues si al salir de las cáscara no huelen mal, por ejemplo.

    Ah... ¿pero llevan 'cáscara???

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    ¿Por qué los equipos de Lepe tienen en la cancha un forense?

....... Para que les mida los tiempos muertos

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¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?

.Preservativo imperfecto.

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    ¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe!

  Niño, dame uno.

    Gracias, ¡¡compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafada a 24 turistas en Lepe!!

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Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.

Oiga, me da una barra de pan pequeña..

Pero oiga Ud. ¿No es drácula?

Si.

Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...

Si. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

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        Se abre el telón y aparece Arnold Swachzenagger (o como coño se diga) arando el campo. ¿Cómo se llama la película?

.Conan, el del-tractor

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    ¿Sabes cómo pasaría un aficionado del Barcelona entre una piara de cerdos?

....... DESAPERCIBIDO.

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El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó dos preguntas para el computador

(1) ¿Va a llegar el cohete a la luna?

(2) ¿Va a volver a la tierra?

El ordenador pensó un momento y salió una tarjeta que decía

  Sí.

  El coronel, furioso porque no sabía si el sí contestaba a la primera

pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un sí, ¿qué?.

Tras pensarlo un momento salió otra tarjeta que decía Sí, mi coronel.

-00665-

Un piloto llama a control para pedir permiso de aterrizar y le preguntan:

¿Altura y posición?

1'75m y al lado del co-piloto.

-00666-

Se abre el telón y aparecen Gil y Luis Aragonés.

¿Como se llama la película?

.Pelma y Luis.

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Un lepero en una pizzeria, pide una pizza cuando sale del horno, le pregunta el camarero:

¿ Se la parto en cuatro o en ocho trozos ?

Responde el lepero:

Pártamela en cuatro, no creo que pueda con ocho.

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Una señora al doctor.

Oiga Doctor. ¿La leche engorda?

¿Que si engorda? ¡Mire Ud a las Vacas!

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¿ Sabéis cuál es el colmo de un barbero ?

El coger el Autobús por los pelos.

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¿ Cual es el colmo de un arquitecto ?

Construir castillos en el aire.

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Un amigo le dice a otro:

Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá.

Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.

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    Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.

    Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido:

    -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?

    El enfermero, ya harto le dice:

    ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!

    ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!

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Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca

el loquero...Se lo queda mirando un rato y

Loquero:"Que haces?"

Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"

Lq:"Y como son?"

Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"

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    Dos chicos discuten el problema de las "chicas":

    La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?

    No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

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Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.

Por que? La echa de menos? o que?

No. Es que se llevo la cama.

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   Va un paisano al dentista y dice:

       -Hola,¿es aquí donde sacan muelas gratis?

       -La primera vez sí.

       -¿Y la segunda?

       -No lo sé, nadie vuelve.

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Un hijo le dice a su padre.

Papa, quiero un traje que sea claro.

Déjame en paz, niño.

Papa, que quiero un traje claro.

Que no hay traje, niño.

Papa, yo quiero un traje claro.

NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO?

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Papá, papá que se ha muerto el abuelo!

Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...

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    ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?

....................... El minero.

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         Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a las jirafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?."

        Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."

        "Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me das?"

-00028-

  Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice:

         Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

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