Mas Chistes

Le dice el esposo a su vieja: - María, cuando me muera quiero que te cases con el vecino de enfrente. A lo que sorprendida responde: - Pero por qué, si es tu peor enemigo?!
 - Por eso, para que se joda.

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 Un hombre muere y se le permite hacer una pregunta
 a Dios. El hombre pregunta:
 - ¿Porqué la mujer cuando esta agachada en el piso
 tiene las tetas hermosas y cuando se para se les caen?
 Dios responde:
 - La verdad hijo mío, nunca pensé que se iba a parar en dos patas.

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 Un Señor, tenía problemas en la cama con su mujer y
 decide ir a un médico:
 - Vea Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor
 con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
 - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible
 sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
 - Vení negro, abanica. Sientes ahora Anita?
 - No, nada.
 - Mas fuerte negro!! Y ahora, Anita?
 - Nada, nada.
 - Negro, trae el abanico y ponte tu con ella.
 El negro se sitúa encima de Anita, empieza con lo suyo y el marido abanicaba.
 - Y ahora Anita??? Sientes???
 - Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii
 !!!!!!!!!!
 - Ves negro de mierda ?? Así se abanica!!!!!!!!

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Preparaban al finado para el entierro cuando descubrieron un pequeño problema: el cadáver tenía el pene erecto. No había
 forma de disimularlo.
 La esposa sugirió:
 - Córtenle el pene y métanselo en el culo.
 Así lo hicieron. Al día siguiente todo el mundo desfiló delante del féretro sin notar una pequeña lágrima en un ojo del difunto. La única que advirtió la pequeña lágrima fue la esposa, quien se inclinó sobre el féretro y le dijo al muerto: - ¿Viste que dolía?

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 Tarzán había organizado una gran joda en la selva.
 Todos los animales estaban alegres, bailanteros y borrachísimos. Era medianoche y nadie quería volver a su casa. Se acabó la bebida.
 - ¿Quién va a comprar más vino y cerveza?
 La única que se ofreció fue la tortuga:
 - Si tú querer, yo ir, Tarzán. Yo ir si tú querer
 mandarme.
 - ¿Tú, querer? Y... bueh.
 Y la mandaron a la tortuga. A la media hora el
 león, con las bolas por el piso, empezó a quejarse.
 - ¿A quién se le ocurrió mandar a la tortuga?
 A las dos horas, el clamor creció.
 - ¿Justo a la tortuga mandaron?
 A las cinco horas ya todos gritaban:
 - ¡Esa boluda de mierda es una tarada!
 - ¡Tortuga imbécil!
 En ese momento se escuchó un ruidito entre la
 maleza. ¡Era la tortuga!
 Moviendo la cabecita se asomó entre dos ramitas y
 les dijo:
 - Ustedes sigan insultando ¡y yo no voy un carajo a
 comprar la bebida!

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Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca.
 En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic
 llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
 - Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
 Milos Gorasevic le pregunta a su mujer:
 - ¿Por qué soy el culpable?"
 A esto la mujer le contesta:
 - ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?

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