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Varios
chistes de gallegos2
 | Un
gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!¿, ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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| Dos
gallegos en moto:
- Oye José, ¡te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
| ¿Que
hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una
carrera universitaria.
| ¿Por
qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas
cómicas?... porque el que ríe último,
ríe mejor.
| ¿Cuántos
gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos,
uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.
| ¿Por
qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono
en la oreja?... porque en telefonía
celular, el que habla, paga.
| ¿Dónde
anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en
ingresos brutos.
| -
Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
| ¿Por
qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... porque
van al mismo grado.
| -
Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese Goliath era un peligro con esa moto.
| ¿Para
qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... para
no dejar huellas.
| ¿Por
qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque
afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
| ¿Por
que los policías gallegos usan salvavidas?... por
si se desata una ola de violencia.
| ¿Qué
es un gallego tirado en la mitad de la calle?... un
lomo de burro.
| -
Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
| Un
letrero en un parque gallego: "Favor
de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte.
| A
Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... entonces
fue y mató al perro.
| ¿Qué
se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un
burro de arranque.
| -
Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
| ¿Para
qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para
cortar camino.
| Luego
del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su
hijo.
- Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.
| Un
barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel.
En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
| ¿Qué
hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está
preparando platos fríos.
| ¿Por
qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque
se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
| ¿Por
qué los gallegos no entran a la cocina?... porque
cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
| El
hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
| ¿Cómo
sabes que una moto es gallega?... porque
es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.
| Un
gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces
comenta:
- Coño... que árabe tan malo.
| Pepe
recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
| -
Mira Pepe!... un avión macho!
- No seas bruto Manolo, esas son las ruedas.
| Para
que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los
norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
| ¿Por
qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para
que no los espíen por la cerradura.
| -
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
| ¿Cómo
hacen volar un avión los gallegos?... con
dinamita.
| Los
gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han
pasado dos días y no saben dónde ha caído.
| A
un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
| ¿Por
qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de
dos pisos?... porque el piso
superior no tiene chofer.
| ¿Cómo
reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque
es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.
| -
Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
| Dos
gallegos fueron a ver una película al autocine. disgustados por lo mala que
fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
| ¿Por
qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para
confirmar los vuelos.
| ¿Cómo
reconoces a un gallego en un funeral?... es
el único que lleva regalos.
| ¿Cómo
reconoces a un gallego en una discoteca?... es
el único que lleva walkman.
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| ¿Por
qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque
se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
| ¿Cómo
se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque
hace un boquete para entrar y otro para salir.
| ¿Cuál
es el animal que vuela más alto?... un
gallego montado en Iberia.
| ¿Que
sale de un gallego y una pecosa?... un
dado.
| Suena
el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! qué bien se escucha!!!
| -
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
| ¿Cuantos
gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5,
uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
| ¿Por
que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para
que suba la marea.
| ¿Por
qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque
la mujer que tenía la receta se murió.
| ¿Por
qué los gallegos no escriben el numero once?... porque
no saben que uno va primero.
| ¿Por
qué los gallegos entierran las vacas?... para
obtener leche cultivada.
| -
Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.
| ¿Qué
sale de un gallego y una pelirroja?... un
ladrillo.
| ¿Cómo
enfrían los gallegos el té?... le
quitan el saquito.
| ¿Por
qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque
es "nivea".
| ¿Por
qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para
que pueda entrar el sol.
| En
Galicia prohibieron la fabricación de fotocopiadoras pues hacían las
copias con errores de ortografía.
| -
Pepe, ¿cómo se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió 'PUM'
| -
Oye Manuel, ¿qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
| ¿Qué
es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?... un
vendedor de Bienes Raíces.
| Un
gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
| -
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!
| -
Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frío, ni calor!
| ¿Por
que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque
en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
| -
Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
- Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
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| ¿Por
qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el
mismo supermercado?... porque el
envase dice: "abra aquí".
| ¿Por
que los gallegos van a la óptica con smoking?... porque
van a asistir a la graduación de sus lentes
| ¿Por
qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque
al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
| El
presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le
dijeron que es bueno para la circulación
| ¿Cuál
es el día del gallego?... el día
menos pensado.
| A
un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una
esquina!
| Estaba
un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?!
| Un
gallego estaba tirando biromes BIC por la ventana, en eso otro gallego se
acerca y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo Manolo?
- Estoy haciendo "AEROBIC".
| -
¿Qué gusto tiene la sal?
- ¿Sal fina o sal gruesa?...
| ¿Por
qué van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para
menores de 18.
| ¿Por
que un gallego se abanica con un serrucho?... porque
le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
| Ayer
fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de
los hechos.
| ¿Cómo
abortan las gallegas?... tirándole
piedras a las cigüeñas. |
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