Varios chistes de gallegos

Un gallego recibe una llamada a su celular: Hola mi amor, ¿cómo sabías que estaba en casa de Manolo jugando a las cartas?

A un gallego lo detiene la policía y le dice:
"Deme su nombre y apellido".
¿Está usted loco? y yo después cómo me llamo?

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
porque el piso superior no tiene chofer.

¿Por qué la Marlboro desapareció?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
es el único que lleva regalos.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?
es el único que lleva walkman.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km?
Porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-Oye, Manolo, te llamo por la cortadora de césped.
-Caramba Pepe, ¡que bien se te escucha!

Tres gallegos conversando:
-Yo tengo un gato que dice "miau".
-Y yo tengo un perro que dice "guau".
-Y yo tengo un tarro que dice "azúcar".

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que dio un tiro al aire y no le dió.

¿Por qué los gallegos no hacen más cubitos de hielo? porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
para que pueda entrar el sol.

¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día? lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? esta viendo como se duerme.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?

- ¿Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

En la radio se escucha el reporte meteorológico:
-Hoy no sabremos que día hará porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? porque lleva un pato.

¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos? es el que apuesta por el pato.

Oye Manolo, dime cuántos grados marca el termómetro. Cero grados.
Que bueno, hombre. ¡Ni frío ni calor!

¿Qué es más bruto que un gallego?
2 gallegos.

¿Por qué los gallegos van al médico en grupos grandes...
Por que en la puerta dice: "Consultas de 8 a 10".

¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
-Porque el envase dice: "abra aquí".

¿Por qué los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.

Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y dice Manolo:
-Me puedes dar un poco de tu shampoo?
-Oye pero tu tienes el tuyo, ¿Acaso se te ha terminado?
-No, pero el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas.

¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.

Entra un gallego con un perico a un bar y el cantinero pregunta:
"habla el animal? "Y yo que sé" dice el perico.

¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?
Que la vela es más brillante.

¿Por qué una bala en la cabeza mata más lento a un gallego?
Por que la bala no encuentra el cerebro.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de un gallego?
Se aburre.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de un gallego?
Se ponen a platicar.

¿Que hacen tres neuronas en el cerebro de un gallego?
No se sabe, nunca se han reunido tantas.

Iba un gallego al dentista y pregunta: "Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor 5.000, sin dolor 2.000.
-No será al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da
unos tirones que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Por qué los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados.

¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo de la video casetera?
Para congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos no toman leche fría?
Por que no les cabe la vaca en el refrigerador.

¿Cómo se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene líquido corrector.

¿Por qué los gallegos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la refrigerador?
Por si llegan invitados que no beben.

¿Por qué los gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el pánico.

Un tipo va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por ahí:
-Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que abordar para ir a ver el museo de la ciudad?
-Si, aquí mismo, coja el número 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús.
-Pero ¿qué hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?
-Sí, ya han pasado cuarenta y tres autobuses, sólo faltan cinco.

Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue, dicen...
-Pues fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundado.

Dos gallegos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro".
-Vámonos, que aquí hay perro.
-Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve más asustado todavía.
-Vámonos, vámonos.
-Has visto al perro?
-No,pero sí el plato en el que come.

Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso, le dice el hombre a su mujer:
-"Laura, !Mira cuantas palomas muertas!"
y la mujer mira hacia arriba y dice:
-"¿Dónde, dónde, dónde?".

Esto fue en el año en que iban a celebrarse las competiciones olímpicas, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza: O....O... O... O...;
-"No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen".

Llega un gallego a la ferretería y dice:
-¿Cuánto cuesta una pala?
-Mil pesetas señor.
-¿Mil? ¡Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!....
-Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?
-Es que se les han acabado....
-Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.
-Muy bien, entonces volveré otro día.

Por que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.

¿Qué pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.

ANUNCIO: Por orden del Gobernador se les informa que para evitar más accidentes en la piscina municipal, vamos a rellenarla de agua.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio.
La policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro:
-Oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren....
-Pero, ¿que te hace suponer eso?
-Mira ese letrero, "Correos de Guatemala".

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro: mira, otro más que cazamos sin zapatos y esto se acabó.

¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.

¿Por qué a los gallegos también les dicen Rambos?
Por que son bien silvestres.

Dice un gallego a su hijo...
-Hijo, ¿arranca el tractor?
-Padre, no sabía que lo habías plantado.

¿Como mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la máquina.

¿Qué hace un gallego solo a medianoche en un estadio vacío?
Viendo el juego de las estrellas

¿Por qué los gallegos no pueden jugar water polo?
por que se les ahogan los caballos.

¿Por qué a los gallegos se les prohibió hacer la ola en los estadios?
Por que en la última se ahogaron 20.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
2. El que toca y el que abre.

Envían a un gallego en submarino, de regreso le preguntan como le fue en el viaje al fondo del mar:
-¡Hombre muy mal, no me dejaron ni siquiera abrir la ventanilla!

Un gallego localiza con catalejos a su compadre en el otro lado del Estadio, y se pone a gritarle:
-¡Compadre! ¡Compadre¡
Al no obtener respuesta, se coloca de nuevo los catalejos y le dice con voz pausada y muy suave:
-¿Compadre que no me oye?

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